FUNKE Gesundheit
Ich wünsche mir nur , dass das aufhört, diese Angst ! Ich stehe unter permanenter Selbstbeobachtung ! Zwinge mich teilweise zu denken , nur um diese Gedanken dann wieder kontrollieren zu können , ob sie normal oder krank sind ! bei so viel denken ist es doch nur normal , dass einem Dinge auffallen , die vielleicht jeder wirklich hat , nur jemand wie ich , der sie einfach intensiver wahrnimmt , Ihnen eine falsche Bedeutung beimisst ?!? Ich habe einfach zu viel gegoogelt , mich überlesen und habe ständig die ganzen Symptome dieser Krankheit im Kopf ! So dass eine Assoziationen sich momentan auf vermeintliche Symptome beschränken ! Habe letztens zum Beispiel in eine, Forum gelesen , dass jemand schrieb das eine Schizophrenie , gerade am Anfang sehr oft mit einer Depression oder Angststörung fehldiagnostiziert wird ! Jedesmal wenn ich dann runter kommen, schießt mir dieser Satz in den Kopf und die Angst überkommt mich wieder!Ich glaube sogar zu wissen , woher diese Angst kommt , auch speziell die Angst vor Psychosen ! Aber das sind Mutmaßungen! Meine Familie weiß Bescheid von meinen Ängsten , mein Mann, meine Freunde ! Ich rede da ganz offen drüber ! Auf niemanden wirke ich eigenartig , nur ängstlich ! Ich hole mir auch immer wieder die Bestätigung , vor allem bei meinem Mann ! Diese Angst ist für jeden schwer nachzuvollziehen , aber jeder unterstützt mich dabei und versuchen so oft nur geht , mich auf den Boden der Tatsachen zurück zu holen ! Mein Mann arbeitet jedoch sehr viel und sehr unregelmäßig , sobald er weg ist , geht es schlechter und ich fühle mich innerliche überfordert ! Es soll einfachnur aufhören ! Ich muss mir tatsächlich das Googlen verbieten ! Dein Spruch mit der Ohnmacht ist toll ! Ich habe ihn mir direkt in mein kleines Büchlein geschrieben 
er passt so toll und spiegelt mehr als wieder , wie ich fühle ! Diese Hilflosigkeit und sich etwas ausgeliefert fühlen , zu denken man kann nichts tun , empfinde ich tatsächlich wie eine Art Ohnmacht ! Ich denke ob Angst , Depression ... Das Leiden ist das selbe . Ich bewege mich glaube ich zwischen Angst-,Zwang,-und Hypochondrischer Störung ! Etwas dazwischen wird es sein . Auch dir Elektraa danke ich von Herzen ! Ich hoffe du fühlst dich von meinen Worten und meinen Ängsten gegenüber deiner Krankheit nicht angegriffen ? Ich freue mich sehr dafür, dass es dir trotz allem möglich ist , ein normales und glückliches Leben zu führen und du deine Krankheit als Gabe hinnimmst ! Verstehe mich nicht falsch , aber dieses entspricht nicht der Mehrheit ! Du bist da wohl eher eine Ausnahme ! Außerdem hast du glaube ich missverstanden ! Ich höre keine Stimmen , habe keine Halluzinationen , habe lediglich eine wahnsinnige Angst davor und kontrolliere mich auf mögliche Symptome ! Noch schenke ich Tired, Alex und Dr. Riecke gerne glauben , dass ich von dieser Krankheit nicht betroffen bin! Ein bisschen Angst macht mir deine Antwort aber doch , wenn du mir sagst , du kennst diese Gefühle! Verstehst das nicht falsch ! Aber nun weiß ich , dass du Schizophren bist ,diese Gefühle und Empfindungen auch kennst und ich bringe es direkt damit in Verbindung , statt mich an Tired oder Alex zu halten , die diese Empfindungen auch kennen, ohne an einer Schizophrenie erkrankt zu sei! Und genau so läuft es bei meiner Google Suche ab ! Ich lese 100 Beiträge von Menschen , die genau so fühlen , aber an einer Angstsörung oder Depression leiden und 3 von Leuten ,die so empfinden und Schizophren sind ! Was denkst ihr , an welchen Beiträgen ich mich festhalte ? -.- Am Ende denke Ich Ängste kennt jeder und sie sind in jeder psychischen Krankheit Zuhause ! Ganz schlimm ... Trotzdem sind deine Tipps und Ratschläge sehr viel Wert und du hast natürlich recht Elektraa!Ich werde mehr als Versuchen , dass alles für mich irgendwie umzusetzen! Danke für eure Beiträge und habt einen tollen Tag !
Trotz überwiegend negativen Befunds aus der Magenspiegelung (nur Rötungen). Seltsamerweise gingen meine Gedanken dabei eher weniger in Richtung Krebs, sondern mehr in Richtung Hiatushernie, sobald ich mir den entsprechenden Artikel bei Wikipedia durchgelesen hatte. Wochenlang hab ich immer wieder gegrübelt, hab Berichte gelesen von Patienten, die ihren Reflux nur über ne OP in den Griff bekommen haben. Oder auch nicht... Aber mal abgesehen von den beiden schwer akuten Phasen kann ich damit mittlerweile irgendwie besser leben, als wenn ich weiterhin "nur" mit Reflux und Gastritis zu tun hätte Schwer zu erklären.
Das ist doch schon was (um nicht zu sagen: Alles) und ein Grund zur Freude 
Ich mache mal der Reihe nach ! Alex, deine Worte gehen natürlich wieder direkt durch die Haut ! Du hast so recht! Ich sollte lernen , geduldiger zu mir zusein und die Angst als Teil von mir erstmal zu akzeptieren ! Sie ist da und je mehr ich mich gegen Sie und den Zwang in meinen Gedanken wehre , verschlimmerst sich alles glaube ich nur ! Ich lebe , wie recht du doch hast und ich bin froh darüber ! Eben drum habe ich Angst , dass mir irgendetwas widerfährt , was mir mein Leben auf irgendeine Weise nimmt ! Ich weiß, dass ich schon als Kind panische Amgst vor dem Tod hatte und sich das mein Leben gezogen hat , irgendwann hat sich die Angst dann wohl verlagert! Alles in allem aber geht es bei beiden Ängsten im Prinzip um das selbe . Angst , das Leben nicht mehr leben zu können ! ich glaube auch , dass ich immer zu sehr für andere funktioniere , selten für mich ! Ich will es jedem recht machen , nur nicht mir ! Vielleicht ist das eine kleine Antwort auf meine Angst ! Vielleicht geht es vielmehr darum , dass ich Angst habe , dass es einen Einschnitt in meinem Leben gibt , der mir nicht mehr erlaubt , diese Tatsache zu ändern und ich Zeiten meines Lebens nur für andere , aber nicht für mich gelebt habe ! Ich weiß es auch nicht ! Was ich weiß ist , dass ich mit dieser Angst nicht mein Leben lang leben will ! Ich will was verändern , unbedingt , aber ich bekomme den ersten richtigen Schritt nicht wirklich hin . Bin zu sehr mit meinem Kopf und den Gedanken beschäftigt ! Stehe schon bei einigen Therapeuten auf der Liste, allerdings dauert das, leider ! @Tired Du hast natürlich auch recht , dass Schizophrene keine Aliens! Dieses Gefühl wollte ich nie vermitteln ! Es sind Menschen , wie du und ich, mit Gefühlen wie du und ich , dessen bin ich mir bewusst ! Wenn ich also sage , dass es mir Angst macht , dass elektraa diese Gefühle auch kennt , dann nicht weil ich davon ausgehe , dass sie ihr Menschsein durch diese Krankheit verloren hat und nicht mehr fähig ist , Gefühle und Emotionen zu empfinden! Lediglich weil ich mich dann in meinem Kopf Frage , ob diese Gefühle die sie auch kennt , die ich auch habe , zu ihrer Krankheit geführt haben ! Verstehst du ein bisschen was ich meine ? Das sie diese Empfindungen quasi in der Prodromalphase genau so hatte und letzendlich zu einer Schizophrenie geführt haben ! Nur darum ging es mir , das wollte ich mit meiner Aussage ausdrücken ! Als ich damals in der Notfallambulanz der Psychiatrie war , weil die Angst sonschlimm wurde , habe ich ein junges hübsches Mädchen kennen gelernt , die ganz offensichtlich in ihrem eigenen Wahn gelebt hat !Ich habe mich nicht gefürchtet , mich mit ihr unterhalten ! Bin sogar mit ihr in den Hintergarten gegangen, habe mich auf eine Bank mit ihr gesetzt und wir haben uns eine Zigarette geteilt ! Bin eigentlich Nichtraucherin , aber in solchen Momenten brauche ich das manchmal ! Es war nicht sie als Mensch , der mir Angst machte , sondern das nicht greifbare , was sie da erlebt! Sie war das typische Beispiel ! Alle anderen waren krank, aber nicht sie ! Noch heute frage ich mich , wie es ihr ergangen ist ! Diese Menschen sind genau so Menschen , ich fürchte mich lediglich ungemein vor dem , was sie in ihrer Psychose erleben ! Das ist meine Angst und ich wünschte mir selber , es wäre nicht so
... Vielen Dank mal wieder Warum ich das googlen wieder angefangen habe will ich dir erklären ! Mir ging es wirklich gut ! Habe mich wohl gefühlt ! Hatte trotzdem noch die Angst ,aber sehr unterschwellig ! War gestern sogar im Kino mir meinen Mann und dann plötzlich kommt mir eine Zeit aus der Vergangenheit in den Kopf und um ehrlich zu sein ist es immer wieder nach guten Zeiten dieser Gedanke gewesen, der mich wieder runter gezogen hat ! Eine vergangene Zeit , von der ich mich im Nachhinein Frage , ob das nicht schon eine Psychose war ? Vielleicht Wahnhaft oder eine überwertete Idee ,Ei man das so nennt .... Ich würde gerne von dem erlebten erzählen, auf die Gefahr hin für völlig irre abgestempelt zu werden! Angefangen hat eigentlich alles mit dem Lesen eines Buches vor etwa 1/ 1/2 Jahren ! Bin normalerweise kein Freund von Dramen oder Liebesromanen m diese Buch aber handelte von Liebe ! Ich konnte das Buch nicht aus der Hand legen und habe es regelrecht verschlungen ! Fertig mit dem Buch , habe ich mich so sehr in diese Liebesgeschichte reingesteigert , dass ich wütend auf meinen Mann wurde , weil mir plötzlich bewusst wurde , wie schön Liebe sein kann und wie viel mir in unsere Beziehung gefehlt hat ! Ich habe mir diese kribbeln gewünscht , die Art wie die männlicher Person des Buches die Frau behandelt hat ! Das er sie hat spüren lassen , wie besonders Sie ist ! Alles was ich nicht hatte. Ich Musssagen , es lief schon vor dem Buch nicht mehr gut ! Viele Streitigkeiten und Auseinandersetzungen... Abr sich wegen sowas so in ein Buch reinzusteigern ? Dabei ist es nicht geblieben ! Diese Buch wurde verfilmt und ich habe mich ( ich schäme mich sehr , wirklich denn es schreibt sich schon unglaublich verrückte) total in den Haupdarsteller verguckt, er sah toll aus und weil er eben das gespielt hat an Mann , was mir so sehr gefehlt hat ! Ich war plötzlich sehr unglücklich , unglücklicher als zuvor ... Das ist doch völlig unnormal ... Ich habe mich in meine Fantasiewelt gesponnen und mir vor gestellt , wie dieser Mann mich auf Händen trägt und mich liebt . Habe mir vorgestellt , wie ich in London, wo er her kommt lebe und er sich in mich verliebt ! Mir war immer klar, dass das Unsinn ist , aber ich habe meiner Fantasie freien Lauf gelassen . Mir ist plötzlich bewusst geworden , wie unzufrieden ich mit Meinem Leben war und ich wollte alles ändern , wollte was aus meinem Leben machen , was erreichen ! Fernabitur, dann Studium und dann am liebsten auswandern , nach England ! Ich habe England immer geliebt , sogar eine Zeit lang dort gewohnt bevor ich Mutter wurde ! Habe wirklich den Entschluss gehabt , mein Leben jetzt so zu gestalten , wie ich es mir wünsche ! Im Nachhinein kommt mir das alles sehr wahnhaft und krank vor ! Ich habe nie die Realität verloren , aber gesund finde ich das , was da los war definitiv nicht ! Und jedesmal , wenn es mir ein Hauch von gut geht , erinnere Ich mich daran zurück und frage mich , ob ich psychotisch oder manisch gewesen bin .... Immer wieder kommt dieser Gedanken und der alleine ist es , der mich zerfrisst .... Und jetzt will ich mich am liebsten direkt wieder ins Auto setzen und mich einweisen lassen ... Ich könnte heulen . Alles was ich mache oder tue Ist für mich selber nur noch krankhaft .... Dr. riecke? Tierchen? Alex und der Rest? Jetzt habe ich euch sicherlich schockiert und das Blatt und eure Meinungen wenden sich ...damit rechne ich ...nach dem was ich da offenbart habe ,muss ich damit rechnen
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