Ist die Ehe noch zu retten

[Andreas27]

Hallo!!

Meine Frau will sich nach 2 Jahren Ehe scheiden lassen. Wir haben auch eine 2 Jährige Tochter. Wir haben uns vor 2 ½ Jahren Kennengelernt, nach etwa 2 Wochen ist meine Frau zu mir gezogen, von Itzehoe nach Rheine (ins Münsterland). Meine Frau wurde recht schnell Schwanger, was aber kein Unglück war. Ein paar Monate vor der Geburt unserer Tochter haben wir geheiratet. Dies ist aber auch nicht wegen unserer Tochter geschehen, dieser Entschluss stand schon vorher fest. In diesen 2 Jahren Ehe haben wir schon einiges durchgemacht. Eine Ehekrise letztes Jahr bewältigt und viele Finanzielle Höhen und Tiefen durchgemacht. Die größtenteils von meiner Frau verursacht worden. Weil sie eine große Menge an Altschulden in die Ehe mit reingebracht hat. Die ich zum größten Teil auch bezahlt habe und trotzdem noch meine Frau Liebe. Anfang des Jahres musste ich in einen Einsatz nach Mazedonien. Das dort verdiente Geld gab meine Frau mit vollen Zügen aus ( Tapeten, neues Schlafzimmer, Wohnzimmerschrank u.s.w). Ich war natürlich sauer, aber bin bei meiner Familie geblieben weil ich sie Liebe. Vor etwa 3 Wochen sagte mir meine Frau das sie sich Scheiden lassen wolle. Weil sie keine Gefühle mehr für mich hätte. Ich muss noch dazu sagen das meine Frau 23 Jahre alt ist und ich 27. Ich bekam dann noch raus, das sie auch Fremdgegangen ist. Bis vor ein paar tagen hatte ich noch keine genauere Antwort von ihr bekommen warum keine Gefühle mehr da seien. Denn Gefühle verschwinden nicht so einfach ohne grund. Wir haben uns auch nie groß Gestritten, es sind bei uns keine Teller geflogen oder die Fäuste. Meistens waren es wegen Finanziellen dingen. Die aber wieder schnell gegessen waren. Jetzt bekam ich einen Brief von ihr, nachdem ich mich mit ihr unterhalten hatten. Ich schreibe ihn mal auf.
Warum ich mich jetzt erst entschieden habe? Ich habe mir lange was vorgemacht, dass weiß ich jetzt! Ich denke es ist so seit Mazedonien, sonst hätte ich wohl nicht alles renoviert und neu gekauft. Habe mir wohl eingeredet dass ich damit was ändern könnte. War feige. Hatte wohl Angst davor allein nicht klar zu kommen. Ja, es war nicht fair es jetzt erst zu sagen, nur jetzt ist es mir erst bewusst geworden. Auch wenn es sich für dich scheiße anhört: ich bin froh das Thorsten da war ( nicht wegen Sex). Sonst hätte ich wohl nie den Arsch hochgekriegt. Hätte sicher noch länger gewartet ob sich was ändert, was es wohl doch nicht getan hätte. Warum ich dich nicht mehr liebe? Ich weiß es nicht! Es knistert nicht mehr, fühle finde dich nicht mehr anziehend!
Es ist einfach so! Ja, und es tut mir leid! Ganz ehrlich!
Ich verstehe diesen Brief nicht und finde die genanten Gründe sind keine Gründe für eine Scheidung. Meine Frau sagt auch das es vorbei ist und sie hätte sich so halt entschieden. Ich möchte aber gerne meine Ehe retten. Ich Liebe meine Frau. Ich kann auch verzeihen. Ich bin der Meinung das meine Frau nicht weiß was sie will und vielleicht noch etwas unreif im Kopf ist und sich nicht den ernst der Lage bewusst ist. Vielleicht kann mir einer Helfen oder mir ein paar Tipps geben was ich machen soll. Für weitere fragen bin ich auch bereit

Danke

Andreas

[Stiepel]

Träumer


Entschuldige bitte!
Ich bin mir voll bewusst wie weh meine Worte tun:
Du kannst überhaupt nichts retten, weil Du überhaupt nichts hast.
Du hast dies alles nur geträumt.
Bitte strebe eine faire Trennung an und bleib eine zeitlang allein, um das Wertvolle zu suchen, das nach der Schmelze übrig bleiben wird: DU

Wenn Du Dich gefunden hast, wirst Du auch wissen welche Partnerin zu Dir passt.
Und Du kommst zwischenzeitlich alleine klar. Hab keine Angst. Du hast doch schon so manches bestanden, nicht wahr?

[Sam Gamdschie]

RE: Träumer


Hallo Andreas.

Selten habe ich mich so mit einem Beitrag wie dem von Stiepel indentifizieren können.

Auch Du selbst wirst Dir darüber im Klaren sein, daß Du den psychischen Defekt Deiner Frau, der wahrscheinlich in ihrer Vorgeschichte begründet ist, nicht wirst heilen können.

Selbst wenn Du kurzzeitig noch eine Stimmungsänderung erreichen könntest: Diese Ehe macht Dich kaputt.

Bitte folge unbedingt Stiepels Rat.

Viel Erfolg zun Glück für die Zukunft wünscht Dir
Sam

[Andreas27]

RE: Träumer


Hallo Sam!!

Es kann aber doch nicht alles gewesen sei. Meine Frau muß doch aufwachen. Sie muß doch sehen das man nicht so einfach etwas wegschmeißt, wie Müll. Sie kann mich doch nicht 2 Jahre verarscht haben. Sie wiederspriecht sich in so vielen Dingen. Ich weiß auch das ich sie ziehen lassen muß. Aber wir haben eine Tochter, lohnt es sich nicht dafür zu kämpfen? Alle möglichkeiten erst auszuschöpfen und wenigstens sagen zu können wir haben es versucht. Das ist bis jetzt bei uns noch nicht geschehen.

danke
Andreas

[Laura*]

RE: Träumer


Ich gebe Euch recht. Andreas kann diese Ehe nicht retten. Je eher er einen Schlussstrich zieht und neu anfängt, um so besser ist es für ihn.

Aber das mit dem psychischen Defekt musst Du mir einmal erklären. Seine Frau hat bemerkt, dass sie einen falschen Weg eingeschlagen hat und zieht die Konsequenz. Das ist mir und so vielen anderen auch schon passiert. Was ist daran krank? Dass sie als erste Reaktion äußerliche Veränderungen schafft und dafür viel Geld ausgibt? Ich habe damals angefangen, Sachen wegzuwerfen, die ich ein Leben lang mit mir "herumgetragen" hatte. Mir wurde erst später bewusst, dass das ein Aufräumen für einen Neuanfang war. Dass sie nicht erklären kann, weshalb sie für ihren Mann nichts mehr empfindet? Das konnte ich eine Zeitlang auch nicht. Dass sie in dieser Situation in den Armen eines anderen landet? Meiner Meinung nach durchaus verständlich.

Es ist zwar hart, aber c`est la vie.

Laura.

[Sam Gamdschie]

RE: Träumer


Hallo Andreas.

Mir scheint, Du und Deine Frau hatten sehr unterschiedliche Motive für die Ehe. Du weist, daß Liebe blind machen kann. Ich denke, Deine Frau ist hellwach. Nur Du mußt noch aufwachen, und zu Dir selbst finden.
Für Deine Tochter wird es eindeutige Regelungen geben. Auch werdet ihr gemeinsam das Sorgerecht über sie ausüben.
Was erscheint Dir für Deine Tochter denn besser. Eine auf Dauer gestörte Beziehung der Eltern mit allen Begleiterscheinungen, oder ohne diese, aber mit hauptsächlich nur einem Elternteil auf zu wachsen?

Ich wünsche Dir einen baldigen sellischen Frieden.

VG Sam

[Sam Gamdschie]

RE: Träumer


Hallo Laura.

>Aber das mit dem psychischen Defekt musst Du mir einmal erklären.<
Das will ich gerne tun, aber zuerst einmal auf Deine Argumente eingehen:

>Seine Frau hat bemerkt, dass sie einen falschen Weg eingeschlagen hat und zieht die Konsequenz. Das ist mir und so vielen anderen auch schon passiert. Was ist daran krank?<
So wie Du schreibst, gar nichts.

>Dass sie als erste Reaktion äußerliche Veränderungen schafft und dafür viel Geld ausgibt?<
Grundsätzlich auch noch kein Hinweis. Diese Reaktion findet man vielen Menschen, die durch Trennung oder Tod des Partners einen neuen Lebensabschnitt einschlagen müsse. In der Regel wird aber dafür Geld ausgegebn, das man auch besitzt. Ganz anders sieht es aus, wenn man viel Geld ausgibt, obwohl man verschuldet ist. In unserem Fall liegt die Sache aber etwas anders. Die Ehefrau hat die Abwesenheit des Mannes benutzt, auch noch das letzte Geld für Veränderungen aus zu geben, die nicht abgesprochen waren.
Die Frau ist heute 23 Jahre alt. Als sie geheiratet hat, war sie also 21, und hatte schon einen nicht unerheblichen Schuldenberg auf angehäuft.
Es spricht also einiges für eine krankhafte Kaufsucht.

>Dass sie in dieser Situation in den Armen eines anderen landet? Meiner Meinung nach durchaus verständlich.<
Stopp! Bitte die Reihenfolge beachten. In die Kiste mit Thorsten sprang sie schon, als Andreas in Mazedonien war. In einem Schlager heißt es |Er war da, als ich Dich brauchte|. Dort mag das angemessen sein, nicht in realen Leben. Erst recht nicht, wenn der Mann einen Kriegseinsatz absolviert. Statt sich um ihn zu Sorgen, sucht sie sich schnellstens Ersatz.

Wenn ich alle Punkte zusammenzähle, erscheint mir ein Defekt vor zu liegen. Aus allen Argumenten ihrerseits klingt immer nur ICH. WIR und DU in entsprechender Bedeutung scheint es nicht zu geben.

Wenn ich mir den Anfang von Andreas Geschichte durchlese, fällt mir noch etwas auf. Die beiden kennen sich 2,5 Jahre. Das Kind ist 2 Jahre. Das muß noch keine Bedeutung haben, weil beim Kindesalter keine Monate angegeben sind. Ich an seiner Stelle würde nach dieser Entwicklung aber auf alle Fälle einen Vaterschaftstest durchführen lassen.............

Ich hoffe, ich konnte Dir meinen Gedankengang verständlich machen und grüße Dich herzlich

Sam

[Andreas27]

RE: Träumer


Hallo alle zusammen!!!

Ich möchte was klarstellen. Habe es vieleicht falsch ausgedrückt. Meine Frau ist erst vor ein paar Wochen mit diesem Thorsten ins Bett gesprungen. Wegen meiner Tochter brauche ich mir auch keine Sorgen machen, weil ich zu der Zeit als sie gezeugt wurde es selber gemacht habe und sie ist ein Frühchen. Also kommt alles von der Zeit genau hin.Noch was anderes. Ich habe heute mit einem Ev.Pastor gesprochen und er hat ins diesen Brief zwischen den Zeilen gelesen und sieht die situation nicht ganz so ernst. Er meint das bei uns das Zuhören und Reden fehlte. Leider kann ich es nicht so genau wieder geben sonst würde ich es aufschreiben. Aber er gibt uns noch eine Chance. Aber auch nur wenn meine Frau auch dazu bereit ist. Ich halte euch aber auf dem Laufenden. Danke für eure Beiträge.

Andreas

[wespe]

RE: Träumer


hallo aufwachen andreas so wie die dinge jetzt liegen wirst du immer nur um die liebe deiner frau betteln müssen. eure positionen sind so eingefahren, sie die unerfahrene junge die noch nicht weiß wos langeht und du der reife der alles entschuldigt und alles verzeihen kann nur damit ihm diese frau bleibt (findest du dich so unatraktiv das du glaubst keine andere zu bekommen?). in wirklichkeit weiß sie sehr wohl was sie will nämlich was erleben aber nicht mit so einem langeweiler vor dem sie keine achtung hat weil er sich ja selbst lächerlich macht mit seiner gutmütigkeit. überleg mal ob du wirklich alles schlucken kannst was du bisher erlebt hast und laß es ruhig zu wenn du wut und trauer darüber empfindest verarscht worden zu sein, eigentlich hat stiepel kurz und bündig gesagt was ich da lage daherschwafle schau ,daß du deine achtung vor dir selbst nicht verlierst wenn du glaubst dem gutgemeinten geistlichen ratschlag (wenn dir einer auf die eine wange haut dann halt auch noch die andere hin) folgen zu müssen.

[Andreas27]

RE: Träumer


Ihr habt ja recht. aber ich bin auch halt so ein Mensch. Ich kann für meine art auch nichts. soll ich mich jetzt extra für meine frau ändern und zum kotzbrocken werden. Sie hat mich so geheiratet wie ich jetzt bin. So werde ich auch bleiben. Ich bin halt auch so ein Mensch der sich viele wege offen hält und nicht nur in eine richtung schaut. Ob es beruflich oder privat ist. Ich mache mir aber auch sorgen um meine Tochter die ich über alles Liebe.

[ann-sophie]

RE: Träumer


hi andreas,

zunächst mal, ich bin ein mensch, der grundsätzlich für das kämpfen und erhalten einer beziehung ist. dies setzt jedoch voraus, dass beide parteien noch gefühle füreinander empfinden und dies auch von ganzem herzen aus wollen. wenn deine frau dir also mitteilt, dass sie dich nicht mehr anziehend findet und die gefühle dir gegenüber abgestorben sind, solltest du das ganze vielleicht erst einmal als das, was es ist akzeptieren, nämlich eine trennung. lass' gras darüber wachsen und suche gemeinsam mit deiner noch-frau gute ideen in sachen gemeinsames sorgerecht für eure kleine tochter. allein sie und ihre gefühle und wohlwollen sollten für dich und deine frau jetzt prirorität haben. versucht doch wenigstens eurer kleinen tochter die chance auf eine "glückliche" kindheit zu geben. und vielleicht kommt die liebe ja durch euer gemeinsames kind irgendwann wieder zurück. wenn nicht, versucht ein gutes freundschafltiches miteinander zu finden. eure tochter wird es euch irgendwann danken.

lg ann-sophie:-))

[Stiepel]

zum Wohl des Töchterchens


Zum "Kotzbrocken" sollst Du Dich ganz bestimmt nicht entwickeln. Deine Haltung ehrt Dich und es wäre wünschenswert, es hätten mehr Menschen einen solchen Charakter.
Du begibst Dich jedoch in Gefahr zu verbittern, indem Du eine notwendige Entscheidung zu lange hinausschiebst.
Heute unterstellst Du Deiner Frau auch noch keine bösen Absichten in ihrem Tun. Du schreibst Ihre Flatterhaftigkeit Jugend und Unreife zu. Das mag ja auch so sein. Ich kenne ja nicht das Vorleben Deiner Frau.
Gerade deshalb empfehle ich aber eine Trennung solange Ihr in Freundschaft auseinandergehen könnt. Zum jetzigen Zeitpunkt - wo sie ja vielleicht doch ein ganz klein wenig ein schlechtes Gewissen hat - wirst Du Regelungen mit ihr und ihrem Anwalt vereinbaren können, die Dir den gewünschten Spielraum einräumen, um nicht auch noch das geliebte Töchterchen zu verlieren. Z.B. Wochenenden und Ferien mit dem Kind.

Du würdest trotz aller Langmut diese Launen Deiner Frau nicht auf Dauer unbeschadet überstehen. Die Stimmung in Eurer Ehe würde voraussichtlich immer schlechter werden. Wenn sie jetzt bereits klar äußert, dass sie keine Liebe mehr empfindet, wird sie sich zunehmend egoistischer verhalten bis es zum offenen Kampf kommt. Frauen meinen ein ausgesprochenes "ich liebe dich nicht mehr" nämlich im Gegensatz zu Männern fast immer unumstößtlich ernst!
In dieser Art Kämpfe sind meist die Kinder die größten Verlierer, da sie dadurch oftmals ein Elternteil total und unwiderbringlich verlieren und - gerade wenn sie es in sehr jungen Jahren erleben müssen, wo sie es intellektuell noch nicht verarbeiten können, durch die Ängste und Unsicherheit vor der entgültigen Trennund oftmals langwierige seelische Schäden abbekommen.

Eine "freundliche" Scheidung, die weiteren guten Kontakten nicht im Weg steht, wäre für Euch alle Drei das sinnvollste.
Lass es Dir ernsthaft durch den Kopf gehen.
Es ist wohl richtig, dass ein Partner dem anderen Stütze und Kamerad sein soll. Aber vergleich es mal mit Deiner Kompanie: natürlich hilft und schleppt man einen Kameraden, der verletzt ist.... aber es wird keiner einberufen, der nicht selbst laufen kann oder will und vom ersten Tag an von Kameraden getragen werden muss, nicht wahr?
Auch Du bist erst 27 und es wartet noch sehr viel Schönes auf Dich, wenn Du Dich nicht von den Launen oder Schwächen eines anderen Menschen abhängig machst, die Dir weder emotional noch im Existenzaufbau gut tut.

[ann-sophie]

RE: zum Wohl des Töchterchens


hi stiepel,

sehe ich genauso! es geht jetzt in erster linie um die bedürfnisse, gefühle und das wohlwollen der kleinen tochter.

lg ann-sophie;-))