Die Bedeutung der Sexualität für eine Partner

[vonirmer]

Re: @ Herrn vonirmer


Katzenauge schrieb:
-------------------------------------------------------
> Vielleicht sollte ich weniger am Sex selbst
> arbeiten und mich mehr der Übersetzung widmen ()

Ich nehme mir regelmäßig das Gegenteil vor... *g*

[Anonymer User]

Re: @ Herrn vonirmer


Dann übernehme ich deine Übersetzung und du kannst meinen Sex haben () () () () ...

Davon müssten wir allerdings nur unsere Partner noch überzeugen!

Danke, dass ich mal wieder seit langem lachend unter dem Tisch liegen konnte.

[vonirmer]

Re: @ Herrn vonirmer


Katzenauge schrieb:
-------------------------------------------------------
> Dann übernehme ich deine Übersetzung und du kannst
> meinen Sex haben


Deal ()

[Anonymer User]

Re: @ Herrn vonirmer


Mach mal jetzt Feierabend, sonst vergesse ich mich und bin früher in der Mainzer Klinik als mir lieb ist.

Geschäfte sind in diesem Forum auch verboten .. ()

[byher]

Re: @ Herrn vonirmer


Klasse, du gefällst mir. Gewisse Gefühlskälte sind passende Wort in meiner Betrachtungsweise.

Nur, hier handelt es sich um wissenschaftlich bedingte Gefühlskälte.
Dort zählen nur Fakten, nur reproduzierbare meistens noch technische Dinge.
Wobei selbst die Psychologie zu einer technischen Sache mutieren kann.

Naja, was Herr Irmer hinsichtlich normaler Menschen und geneigter Leser wissenschaftlicher Studien meint, meinen könnte, wäre mal interessant. Zumal kaum ein normaler Mensch geneigt sein wird, fachchinesische wissenschaftliche Texte zu konsumieren.

Mir macht es schon keinen Spaß mehr, die technischen Doku's zu lesen, mit denen ich mich schon lange immer wieder beschäftigen muss. Nur ist es da halt eine Notwendigkeit, derer kein normaler Mensch nachkommen muss. Entsprechend gefühlskalt sind solche Dokumente auch. Aber man hat ja schließlich Kontakte zu einer Welt, in der über Gefühle geredet wird und in der an diese erinnert werden. grins.

[Anonymer User]

Re: @ Herrn vonirmer


"Klasse, du gefällst mir. " (:8)

Byher, im Prinzip kann alles zu etwas anderem mutieren …
Was glaubst du zu was ich alles mutiere?

"Zumal kaum ein normaler Mensch geneigt sein wird, fachchinesische wissenschaftliche Texte zu konsumieren."

Das würde ich jetzt nicht so sehen. "Normale Menschen" mit entspr. Interesse wagen sich durchaus auch an fachchinesische wissenschaftlich Texte. Ich mache das ja auch und würde mich auch zu den "normalen" Menschen zählen, auch wenn ich mich oft von der Masse abgesondert wissen will.

"Mir macht es schon keinen Spaß mehr, die technischen Doku's zu lesen, mit denen ich mich schon lange immer wieder beschäftigen muss."

Mir geht es da mit den Gesetzestexten so. Tagein, tagaus Paragraphen noch und nöcher. Aber das ist der Alltag und schließlich muss man froh sein einer Arbeit nachgehen zu können.

"Aber man hat ja schließlich Kontakte zu einer Welt, in der über Gefühle geredet wird und in der an diese erinnert werden."

Yep, somit mutiert man nicht ganz zum Eisblock. ()))

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Danke für deine umfangreiche Antwort.
Entschuldige aber für mich hört sich das so an als ob du nur noch Sex mit deinem Mann hast um ihn zufrieden zu stellen. Wenn du keine Erwartungen hast, du aber trotzdem mit deinem Mann Sex hast, tust du doch etwas entgegen deiner Erwartungshaltung. Oder sehe ich das jetzt verkehrt? Kirasue

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Mich hat die Frage nur wegen der Aussage von Katzenauge interessiert weil mir das was sie schreibt widersprüchlich erscheint. Möglich das ich mich auch nicht reinversetzen kann. Kirasue

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Wieso mache ich dann etwas gegen meine Erwartungshaltung?
Wenn man keine Erwartungshaltung hat, ist doch jedwedes Tun nicht gleichzusetzen mit etwas Negativem.

Auch wenn ich nichts erwarte, kann das was kommt dennoch etwas Positives geben. Für wen, spielt da doch keine Rolle. Nur wenn ich zuviel erwarte, aber ich mit meinem Partner nicht im geringsten diese Erwartungen erfüllen könnte, dann wäre das für mich weitaus belastender. Man kann auch etwas geben, ohne dafür für sich was zu nehmen. Dennoch wird das nichtnehmen seine Früchte tragen und am Ende bekommt man doch was, was einem in seiner Beziehung helfen wird.

[vonirmer]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Die Studie war in der letzten Woche offline, da mein Provider vermutlich wegen Unwetterschäden den Betrieb nicht aufrecht erhalten konnte.
Dies hat zum Glück zu keinem Datenverlust geführt.

Zur Sicherheit habe ich die Studie jetzt auch auf einer anderen Domain online gestellt, damit dies nicht noch einmal passiert:

http://warken.net/partnerschaft/

Wer also will und noch nicht hat, der kann auch unter dieser url die Studie erreichen.

Außerdem bin ich momentan dabei, die Studie auch ins Englische zu übertragen. Eine englischsprachige Version wird dann vermutlich Ende August online gehen.

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Also ich weiß ja nicht.
Du machst Sex mit deinem Mann ohne irgendeine Erwartungshaltung; gibst ihm seine Bedürfnisse und willst im Gegenzug deine nicht befriedigen?
Okay, was man nicht erwartet kann man auch schlecht befriedigen, das leuchtet mir ja irgendwie ein.
Wenn du aber vom Sex nichts erwartest, warum machst du ihn dann?
Ist dir das nicht zuwider nur für den anderen das zu tun?
Ich kann mir nicht vorstellen das man da, so wie du das beschreibst, irgendwelche schönen Gefühle haben kann, so ohne diese sexuelle Erwartungshaltung. Und was man nicht schön findet meidet man doch eigentlich. Ich kann das einfach nicht nachvollziehen.

Herr Irmer und Herr Riecke, was sagen sie als Sexualfachmann zu der ganzen Haltung von Katzenauge.
Ist das so ohne negative Belastungen wirklich in einer Ehe oder Partnerschaft durchführbar.
Ist da nicht auf jeden Fall einer von den beiden Parteien einer der in welch einer Art auch immer unter einer solchen Konstellation leidet? Kirasue

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ich glaube nicht das du deinen Charme vergessen hast, ich glaube eher das dich die Sache massiv beschäftigt. Warum machst du keine Therapie? Kirasue

[vonirmer]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ob jemand eine Therapie für etwas macht, liegt an dessen subjektiven Leidensdruck. Ich bin mir sicher, dass dieses Thema nicht das zentrale bei Katzenauge ist, woraus natürlich folgt, dass Sie diesbezüglich keine Therapier nötig hat. Es sind da einfach andere Sachen im Vordergrund. Und wenn für sie irgendwann der Zeitpunkt und die Notwendigkeit da ist, sich damit auseinander zu setzen, wird sie das bestimmt tun, denke ich.

[vonirmer]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ich finde das sogar total klasse, wie sie zu sich, ihrem Mann und dem gemeinsamen Sexualleben steht. Ihr diesbezüglich ein Problem zu unterstellen, wo sie selbst keines sieht halte ich für überflüssig.
Ob man dies nun nachvollziehen kann oder nicht ist dabei völlig egal! Es gibt Menschen, die stehen drauf sich kleine Stäbchen auch Titan durch alle möglichen Körperteile zu jagen. Die finden das sogar "schön"...
Das ist für mich nicht nachvollziehbar, aber ich muss das ja auch nicht machen. Da ist für mich kein Unterschied.

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ich möchte Katzenauge damit kein Problem unterstellen, ich versuche lediglich eine solche Konstellation und Gedanken zu verstehen und kann dies einfach nicht. Ich beschäftige mich damit nun intensiver weil mir auch unter anderem die Beiträge von Katzenauge öfters wie Hitchcockfilme durch den Körper jagen. Es ist alles so unglaublich!
Ich möchte Katzenauge damit aber auch nicht persönlich angreifen. Nun hat aber gerade sie diese Beiträge geschrieben. Es hätte auch Müller, Meier, Schulz sein können und ich hätte genauso gefragt.
Sonst habe ich hier mit den Foren nicht viel am Hut, ausser das ich die Beiträge nur lese und mir neben vielen anderen gerade auch die Beiträge von Katzenauge aufgefallen sind. Wenn man sich all Ihre Beiträge einmal über die klasse Suchfunktion durchliest, dann findet man in jedem Beitrag etwas Wahres aber auch etwas Unglaubliches. Ihre Worte sind so einfach und unkompliziert, wenn auch manchmal um den heißen Brei gesprochen, aber dennoch voll mit Gefühlen, die einem zum Teil eiskalt den Rücken runter laufen. Manchmal hatte ich das Gefühl das sie gerade neben mir steht und mir das ins Gesicht erzählt.
Auch der Umgang mit den anderen Menschen hier ist faszinierend. Während sich andere die Köpfe einschlagen ist sie jemand die es schafft mit jedem irgendwie in Einklang zu stehen. So scheint es zumindest, da sie durch ihre Art auf Beiträge einzugehen auch immer versucht den Ball flach zu halten oder aber die Gemüter wieder zu beruhigen. Gerade in ihrem eigenen Beitrag über ihre apathischen Zustände hat sie das bei der Diskussion mit Sonnenstrahl verdeutlicht.
Ich finde die Aura die sie durch ihre Wort- und Schriftweise hier im Forum darstellt etwas Herausragendes und für mich auch etwas Faszinierendes. Vielleicht habe ich genau aus diesem Grund mich mehr getraut über ihre Denkweise in Bezug auf Sex nachzufragen.
Aber auch unabhängig von allem und von Katzenauge kann ich mir nicht vorstellen Sex ohne jedwede Erwartungshaltung zu praktizieren.
Entweder ist Sex etwas Schönes oder aber etwas was man nicht als solches empfindet. Etwas Schönes mache ich gerne und oft, etwas was ich nicht als schön empfinde versuche ich zu meiden. Es würde für mich persönlich zu einer Qual werden.
Es ist für mich schwer zu verstehen, dass man auf der sexuellen Ebene, wo ja immer zwei Menschen dazu gehören, etwas ohne eine positive Erwartungshaltung machen kann. Bei einer negativen Erwartungshaltung würde man es doch meiden, oder?
Ich mache doch nicht nur Sex um den anderen damit zu befriedigen, sondern will doch auch meinen Spaß daran haben. Bei Ihrem Titanbeispiel macht man das für sich alleine und nicht für jemand anderen. Ich würde das auch nicht machen und finde das auch nicht schön doch hier ist sich jeder selbst belassen. Beim Sex gehören doch aber zwei Menschen dazu und das ist auch ein Thema mit inneren Gefühlen und Emotionen. Das andere ist doch ein Gegenstand, den man auch wieder abmachen kann.

Ist es verboten über etwas zu diskutieren was man selbst nicht nachvollziehen kann? Wenn Katzenauge mit mir nicht darüber diskutieren möchte, steht es ihr frei dies zu äussern. Ich bin ohnehin nicht so häufig hier und kann nur verzögert antworten. Übrigens danke das Sie geantwortet haben. Kirasue

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Es scheint das Sie Katzenauge näher kennen.
Wenn mich selbst ein Fragebogen schon so aus der Fassung bringen kann, dann doch nur wenn man auch darunter leidet. Oder sehe ich das schon wieder falsch. Etwas worunter ich nicht leide kann mich doch auch nicht aus der Fassung bringen. Ausserdem schreibt sie das sie immernoch in dem Trauma steckt. Ein langanhaltendes Trauma ist für mich gleichfalls therapiebedürftig. Kirasue

[vonirmer]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


In der Tat ist diese Frage von hoher Bedeutung.

Ich diskutiere sie auch gerne, würde sie aber gerne von der Person katzenauges loslösen.

Ich formuliere die Frage mal ein wenig anders und hoffe, dass ich damit den Punkt treffe. Dabei polarisiere ich absichtlich in zwei extreme Haltungen:

Bei Paaren kommt es oft vor, dass die Lust unterschiedlich verteilt ist, dass also ein Partner mehr Sex will als der andere. (Das ist absichtlich Geschlechtsneutral formuliert, da es auch jede Menge Paare gibt, wo der Mann weniger aktiv ist, als es der Partnerin liebt ist...)
Wie gehen die Partner nun damit um?
Ich habe oft von Frauen gehört (bisher noch nie von Männern, aber vielleicht ändert sich das ja noch), dass sie kein Problem damit haben, ihren Mann zu befriedigen, auch wenn sie eigentlich gerade nicht so richtig in der Stimmung dazu sind.
Dies hat für das Paar den positiven Aspekt, dass bei ihm sexueller Frust nicht auftaucht. Die Große Frage ist aber, was macht das mit ihr? Fühlt sie sich missbraucht? fühlt sie sich nicht respektiert?
Von den betreffenden Damen, mit denen ich darüber bisher gehört habe, habe ich immer wieder die selbe Antwort bekommen: Entweder, die bekommen dabei dann doch Lust und können es genießen, oder sie empfinden das im schlimmsten Fall neutral als Investition in die Partnerschaft.

Ich weiß nicht, wie verbreitet diese Haltung ist, wie viele Frauen das so sehen oder leben können. Ich schätze aber, dass viele Frauen, die in einer Langzeitbeziehung leben, zumindest hin und wieder solche Erlebnisse haben. Vermutlich besteht deren Sexualleben aber nicht ausschließlich aus dieser Haltung.

Noch dünner wird das Eis meines Kenntnisstands, wenn ich mir eine spezielle Gruppe von Menschen ansehe, die einfach körperlich nicht in der Lage sind, Sex wie andere zu erleben.

Es gibt Millionen von Menschen, die wegen einer Querschnittslähmung oder anderen neurologischen Schäden im Rollstuhl sitzen. ICh habe keine Ahnung, ob die dann was dabei fühlen, wenn sie Sex haben, oder ob sie überhaupt Sex haben. (Eine Studentin von mir macht darüber gerade ihre Diplomarbeit, danach weiß ich hoffentlich mehr...)

Viele dieser Menschen haben Partnerschaften mit gesunden Menschen, die sexuelle Bedürfnisse haben.
Ich kann mir kaum vorstellen, wie ein Paar mit einer solchen Herausforderung umgeht.
Meines Erachtens ergibt sich daraus eine Frage, die wirklich schwer zu beantworten ist, wenn man sich die Antwort nicht von moralischen Grundsätzen diktieren lassen möchte:

Hat der Partner eines Behinderten die Verantwortung, zu Gunsten der Partnerschaft sein Sexualleben aufzugeben? Hat der Behinderte die Verantwortung, zugunsten der Partnerschaft Sexualität zu praktizieren, die diesem nichts bedeutet?

Gesetzt den Fall, man würde auf diese Fragen eine Antwort finden können, was würde das dann bedeuten für eine Person, die nicht aufgrund einer Behinderung, sondern lediglich aufgrund von geringerem sexuellen Verlangen vor ähnliche Fragen gestellt ist?

Die einzige Antwort, die es meiner Meinung nach darauf geben kann ist, dass dies jeder Mensch für sich alleine und die Partner einer Dyade gemeinsam für die Partnerschaft entscheiden müssen.
Das geht in vielen Fällen gut, in vielen Fällen geht es aber auch schief...

[vonirmer]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


nein, ich kenne katzenauge nicht persönlich und ich kenne auch keine ihrer Beiträge aus anderen Topics.

Ich halte mich nur sehr bedeckt, wenn es darum geht, anderen eine Therapie zu empfehlen. Wobei das bestimmt bei vielen sinnvoll wäre, ist eine Therapie eben auch nicht immer Lösung für alles.

Und jemanden zu einer Therapie zu "überreden" funzt eh nicht. Das läuft nämlich unter Zwangsbeglückung.

[Gast]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Das Thema find ich sehr interessant.
Deshalb hab ich mir erlaubt, es neu aufzumachen. Es geht unter bei 168 Beiträgen.

Frag mich aber, ob Kirasue daran tatsächlich interessiert ist oder eher an der Feststellung von Katzenauges therapiebedürftigkeit :-))

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Wahr und unglaublich ist auch mein Leben und das Leben vieler anderer auch. Ich weiß nicht warum du da jetzt so an mir klebst, denn das Thema kann man durchaus neutraler betrachten und nicht so auf meine Person fixieren!

Sex ist etwas was jede Person für sich betrachten muss!

Jede Person muss für sich herausfinden was man in dieser Sache erwartet bzw. was man schön und weniger schön, z.B. auch bei den verschiedenen Praktiken, findet. In einer Partnerschaft gilt es dann das was man für sich möchte dem anderen mitzuteilen und so gut es geht mit dem Partner auszuleben. Dazu muss man natürlich auch die Wünsche des Partners kennen. Wenn man beide Wünsche und Einstellungen gemeinsam verbinden kann, so dass damit auch BEIDE leben können dann ist das doch das Beste was man haben kann. Wenn der Partner nicht mit den Wünschen des anderen klar kommt, dann muss man gemeinsam eine Lösung finden! Das ist das a und o!

Man kann Sex auch als etwas Neutrales betrachten -weder schön noch schlecht- .
Genauso kann ich meinem Partner, weil ich ihn liebe, mal ein Steak in die Pfanne hauen, auch wenn ich selbst kein Steak mag oder es mich gar anwidert.
Aber diese Freude kann ich dem Partner dennoch geben!!!! Muss man nur Dinge machen, die man selbst auch schön findet? Muss man nicht auch Dinge im Leben machen, die man nicht so gerne hat aber dennoch notwendig sind um etwas anderes dadurch erhalten zu können? Deswegen bedeutet es nicht das man es hasst zu tun oder widerwillig tut. Entscheiden muss ich mich vorher und wenn ich eine Entscheidung getroffen habe, dann mit allem wenn und aber!
Ich kann nicht etwas schlecht heißen, es aber dennoch tun und dann hinterher darüber meckern! Dann ist es sinnvoller es vorher ganz sein zu lassen.

Ja, zum Sex gehören zwei Menschen! Auch zum gemeinsamen Leben gehören zwei Menschen. Und jeder der zwei Menschen hat sein Leben hinter sich und ein Leben vor sich! Und das auch mit Gefühlen und Emotionen. Mit allen Höhen und Tiefen die man erlebt hat! Und genau diese Höhen und Tiefen sind bei jedem Menschen anderes und daher auch in Bezug auf den gemeinsamen Sex EINZELN FÜR DIESE BEIDE MENSCHEN zu betrachten. Man muss nicht nur etwas mit einer positiven Erwartungshaltung tun, man kann auch etwas tun um der Liebe und der gemeinsamen Zukunft willen.
Wer eigennützig und egoistisch denkt, ja der kann damit wenig anfangen. Immer nur für sich das Beste rausholen muss nicht die beste Frucht für eine Partnerschaft oder auch gegenüber anderen Menschen sein. Wenn wir alle so denken, dann ist das Thema "Helfe deinem Nächsten" auch bald an Akta gelegt.

Solange du nicht mein Leben und das Leben meines Mannes gelebt hast, solange wirst du auch nicht meine Gedankenweise nachvollziehen können! Aber man kann sie unter dem Aspekt das ich ein anderes Leben als du habe respektieren.

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ich danke dir, dass du versucht hast meine Person von der Thematik loszulösen.

Ansonsten hast du das sehr treffend beschrieben. Zumindest kann ich persönlich doch damit konform gehen.

"Hat der Partner eines Behinderten die Verantwortung, zu Gunsten der Partnerschaft sein Sexualleben aufzugeben? Hat der Behinderte die Verantwortung, zugunsten der Partnerschaft Sexualität zu praktizieren, die diesem nichts bedeutet?"

Das gesunde Mittelmaß für beide ist hier meiner Meinung nach das womit beide leben könnten. Wobei das zu finden nicht einfach ist.

"Gesetzt den Fall, man würde auf diese Fragen eine Antwort finden können, was würde das dann bedeuten für eine Person, die nicht aufgrund einer Behinderung, sondern lediglich aufgrund von geringerem sexuellen Verlangen vor ähnliche Fragen gestellt ist?
Die einzige Antwort, die es meiner Meinung nach darauf geben kann ist, dass dies jeder Mensch für sich alleine und die Partner einer Dyade gemeinsam für die Partnerschaft entscheiden müssen. "

Das sehe ich genauso! Zumal auch das Verlangen nach Sex und die Wünsche bei jedem anders sind. Selbst wenn man 3 Partnerschaften mit der gleichen Fallkonstellation hat, sind die Wünsche und das Verlangen nach Sex bei diesen Personen meist unterschiedlich, so dass man Paar 1 nicht zu Paar 2 oder Paar 3 in einen Topf werfen kann. Und alle Paare haben ein anderes Vorleben gehabt welches hier auch in meinen Augen eine sehr große Rolle spielt.

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Wenn einem etwas beschäftigt oder aus der Fassung bringt muss man nicht darunter leiden, sondern kann auch dadurch etwas Neues für sich entdecken. Sei es eine Bestätigung seiner bisherigen Gedanken oder die Erkenntnis sich damit mehr beschäftigen zu müssen! Beides kann einem mal aus der Fassung bringen, muss deswegen aber nicht gleich therapiebedürftig sein!

Eine Therapie mache ich ohnehin, denn ich LEBE!!!!!!!!!!!!

Das Leben ist die beste Therapie!
Kirasue, es gibt Traumata, die kannst du therapieren wie du willst, sie bleiben dir dennoch ein Leben erhalten.
Ich habe drei Jahre eine Therapie gemacht und es hat mich auch über die schwere Anfangszeit gebracht. Am Ende aber habe ich mehr die Psychologin therapiert als sie mich. Auch wenn ich dieses Trauma und die apathischen Phasen mit mir trage, so wird eine Therapie meine Seele und mein Inneres nie "reinigen" können!

ICH aber kann versuchen mit meinen Gedanken und Tätigkeiten das zu tun bzw. versuchen die Gedanken umzulenken! Und zwar jeden Tag und bei jeder Situation wo das erforderlich ist. Während dieser Momente muss ich mein eigener Therapeut sein, denn in dieser Momentsituation ist niemand da der dir etwas abnehmen kann.

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


"nein, ich kenne katzenauge nicht persönlich und ich kenne auch keine ihrer Beiträge aus anderen Topics."

Ist auch besser so .... Aber in Mainz bin ich bestimmt mal wieder. Wenn man mich also mal persönlich kennenlernen will wäre das durchaus machbar ... (8))

"Und jemanden zu einer Therapie zu "überreden" funzt eh nicht. Das läuft nämlich unter Zwangsbeglückung."

GENAU! Das ist wie wenn einer versucht dem anderen zu zwingen mit dem Rauchen aufzuhören.

[Anonymer User]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ja, Sandra, dass frage ich mich auch!

[Kirasue]

Re: Die Bedeutung der Sexualität für eine Par


Ich fixiere das auf deine Person weil du hier die entsprechenden Beiträge geschrieben hast. Das Thema selbst kann man natürlich unabhängig von deinen Beiträgen betrachten. Nur waren es deine Beiträge die ich nicht verstanden habe beziehungsweise sah ich da widersprüchliche Dinge. Sonst verstehe ich jetzt mehr was du meintest du hast es mir nun doch verständlicher aufgeschrieben, wobei ich selbst mich da schon schwer tun würde. Du meinst man muss auch Opfer bringen können um daraus auch einen Profit zu haben. Richtig? Respeketieren tue ich deine Meinung ich wollte es nur für mich besser verstehen. Danke für deine ausführliche Aufklärung. Kirasue