Weiterlachen

[Sternenlicht]

...das mit den Witzen ist eine super Idee gewesen und weiter gehts (hoffe ich) (8p)


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld.

Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben wie haben Sie das
geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm Ganz einfach.
Ich wette.
Wetten?, fragte der Vorstand Was für
Wetten?.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 , dass ihre Eier quadratisch sind!
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.
Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie
bereit die Wette einzugehen?
Selbstverständlich, antwortete dieser.
Ich wette also um 25.000 , dass meine Eier nicht quadratisch sind.
Die ältere Dame antwortete Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
Klar!, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 .
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhedie Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
Na gut sagte der Vorstand überzeugt., 25.000
sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer
Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, Was ist denn mit ihrem Anwalt los?
Diese antwortete: Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde

[rintintin]

Re: Weiterlachen


Die ist cool ! Das ist die gute nachricht, die schlechte nachricht ist...!.....häm... die ist schon in den witzlexikon= witzbereich dabei ! ())) tja, es sind witz profis am werk....

[kursbuch]

Re: Weiterlachen


Zwei Schweine und ein Bayer werden in den Weltraum geschossen.
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:



"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren."
Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.



Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."
Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.



Dann: "Bodenstation an Bayer: ..."
Der Bayer unterbricht die Bodenstation: "Jo Jo, woaß eh.. Schweindl fuaddan un jo an koan Knopf hikemma"

[Bud_S]

Re: Weiterlachen


Servus kursbuch,

will ja nicht klugscheißern ()...aber den hatten wir auch schon...und außerdem war das kein Bayer im Weltraum, sondern ein Österreicher...weil a Bayer dadert ja nie un nimma ned "Jo, jo, woaß eh" sog`n. ()))

Gruß, Bud

[kursbuch]

Re: Weiterlachen


Ach manno Bud! Jetzt könnte ich antworten:

A... Was juckt mich mein Geschmarri von gestern...
B... Der heutige Witz ist gaaanz anders, da es sich um einen Bayern handelt
(des konni mier scho vorsteln, wie a solcher red - bin jo net auf der Brennsuppn hergschwumma)
C... Habe nicht erwartet, dass dies jemand überprüft. Allerdings sind Bud und Rin zwei ganz Scharfe

D... Das Ganze war nur ein Test - denn jetzt kommt ein noch nicht hiesiger...
Spääät in der Nacht kommt der angeschickerte Mann von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck liches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[christalll]

Re: Weiterlachen


Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

B)

[christalll]

Re: Weiterlachen


Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

[christalll]

Re: Weiterlachen


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

[christalll]

Re: Weiterlachen


Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


Titel - Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte:

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte……

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!” Aber er meinte nur “mich auch”.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
“Hasso oder Bello?” - “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.” Der Richter antwortete: “Ich auch.” “Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert”.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: “Was ist denn Ihr Problem?”
Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.”

Der Psychiater antwortete: “Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!”

liebe grüße

wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


Zwei Schwaben fallen in eine Gletscherspalte.
Nach Stunden trifft der Rettungstrupp ein "Hier ist das rote Kreuz."
Da tönt aus der Spalt eine Stimme: "Wir geben nichts."

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen.

Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können !"


Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchenund stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Ist Ihre Frau musikalisch ?",
wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

noch ein gruß

wusselinchen
__________________

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


ein kleiner junge steht am meer am strand und weint herzzerreissend.mehrere menschen die vorbei kommen fragen ihn :
"was hast du denn kleiner"
der kleine jammert laut weinend:
"meine mutter........ich hab meine mutter im wasser verloren"
entsetzt springen zwei männer ins wasser,tauchen immer wieder,während zwei andere die feuerwehr anrufen.
sämtliche beteiligten suchen verzweifelt nach der mutter im wasser.
schliesslich kommt ein feuerwehrmann geknickt auf den kleinen immer noch weinenden jungen zu,beugt sich herunter,nimmt ihn in den arm und sagt:
"tut mir leid mein kind, aber wir haben deine mutter nicht finden können"
der kleine guckt in die augen des mannes,lässt noch eine träne die wange runterlaufen,greift in die hosentasche und sagt :..........................
" ok, ....................dann brauch ich die schraube auch nicht mehr"
;-)

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


Ärzte

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt rein und das Herz klappt zu.

In dem Moment fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:" Warum lachen sie denn?"
"Ich muß an meine eigene Beerdigung denken!"
"Und was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE!!!"




ich glaub ich hör jetzt besser wieder auf.

wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


einen hab ich noch. aber dann gute nacht.


"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung," sagt der 92-jährige Herr Grünlich zu seinem Arzt, "ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"

"Aber das ist doch vollkommen in Ordnung, Herr Grünlich! Wo ist da das Problem?"

"Herr Doktor, ich kann mich aber nicht erinnern, weshalb!!!"


wusselinchen

[wusselinchen]

Re: Weiterlachen


hab doch noch einen:


Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik,
um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner
Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und
mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,
verbunden.

- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
- Was meinen Sie ?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
noch....
- Hallo, hören Sie ?

wusselinchen

[christalll]

Bettpfanne


"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

[christalll]

altes Leiden


Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

[christalll]

Meier


"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

[christalll]

Brille


Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

[christalll]

und dann noch:


Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge."
- "Das glaube ich ihnen nicht!"

[kursbuch]

Re: Weiterlachen


Herr Brösel kommt vom Kirchgang zurück - Linkes Auge mit einem großen blauen Veilchen verziert. Fragt seine Frau, wo er sich dies erworben habe. Erklärt Brösel seiner Frau: "Es war in der Kirche - in der Bank vor mir steht 'ne Frau, deren Kleid in die Unterhose geklemmt ist. Nachdem ich mir denken kann, wie peinlich ihr das wäre, zieh ich das Kleid aus der Unterhose heraus. Die Frau dreht sich zu mir um - und knallt mir eine."(::I)

Eine Woche später, Brösel kommt wieder vom Kirchgang heim - Rechtes Auge mit einem großen blauen Veilchen verziert. Seine Frau ist geschockt und fragt, wie das geschehen konnte. Wütend berichtet Brösel: "E



Kursbuch - stopp!
Upserla, bevor ich jetzt den Witz zu Ende erzähle, überprüfe ich lieber, ob er von mir in grauer Vorzeit bereits veröffentlicht wurde. Nicht, dass ich morgen wieder die Prügel bekomme...

[christalll]

Re: Weiterlachen


gemein - ich kenne ihn noch nicht - also bitte die Fortsetzung ... ($))

[christalll]

Liebe


"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

[christalll]

Diagnose


"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

[christalll]

Bewegung


"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."