Samstagabend unterwegs in Deutschland
Darum hasse ich es, Single zu sein!
Wochenende, Discozeit:
Ich traue mich, knapp unter 30, doch noch dann und wann in eine Disco. Auf dem Weg dorthin gibt es noch den üblichen Snack an der Tanke: BiFi und 'ne Pulle Kakao, Milch macht müde Männer munter, ach ja, noch eben den Kippenbestand überprüfen und gegebenenfalls auf Überlebensniveau auffüllen. Auf dem Weg zurück zum Auto hört man ein dumpfes Knallen, dass durch Mark und Bein geht - schnell ist die Ursache erkannt: Ein Pulk jugendlicher Rebellen hat sich zum gemütlichen Stelldichein auf dem Parkplatz an der Tanke getroffen um gemeinsam die Stimmung vor dem abendlichen Discogang mit Musik aus dem Kofferraum und ordentlich Bier einzuheizen. Es wundert nur, wie die Jungs mit Ihren Autos überhaupt die 2 cm hohe Schwelle zur Tankstelle überwinden konnten, sieht es doch so aus, als wollten Sie mit Ihren tiefergelegten Karrem Schneeschieben, und das im Spätsommer.
Ein Blick in die Autos bleibt jedem verwehrt, denn die Scheiben sind natürlich und kultoriginal mit Tönungsfolie beklebt, sogenannte "****folie" - dahinter lässt es sich ungestört mit einem eventuell klargemachten Date vögeln. Na, wer's braucht - ich für meinen Teil kann nur sagen, dass man den besten Sex immernoch in einem alten VW-Käfer haben kann - Ihr glaubt ja nicht, zuwas die Halteschlaufen alles gut sein können....
Ok, auf dem Weg zur Disco muss ich wohl oder übel die eine oder andere Ampel in Kauf nehmen. Und auch ich gestehe, ein Fan lauter Musik im Auto zu sein - bei der Lautstärke würden einem zu Hause die Vermieter auf's Dach steigen, also nutzt man die Gunst der Stunde. Und wie kann es anders sein: An der nächsten, roten Ampel, taucht neben mir ein Auto auf - Beschreibung: Tief, laut, breit und rundum mit Plastik beklebt - nach dem Motto: Spoiler statt Hirn. Die darin sitzenden Freaks haben ihre (zukünftigen?) Freundinnen mitgenommen, ausnahmsweise mal ein Auto ohne ****folie, so dass es sich prima in die hinteren Ränge des Monsterwagens schauen lässt. Und da bekommen meine Augen den Blick gnadenlos auf all' die Schöhnheit freigelegt, die heutige, jugendliche "Frauen" zu bieten haben: Wasserstoffperoxidblond, mindestens 18% mit 5 Blondierdurchgängen, geschminkt als gäbe es morgen keine Schminke mehr zu kaufen, die Haare frech verstrubelt, wozu gibt es auch "Pssst-Pssst-Gel" für 7 Euro und natürlich dürfen auch diese Superhippen Nasenpiercings nicht fehlen.
Als ich gerade so ins Träumen über diese unendliche Schönheit versinke, werden meine Gedanken von einem lauten:
"Ey, bock auf Rennen?"
unterbrochen. Müde lächelnd schaue ich dem Vorpubertierenden Fahrer der Höllenmaschine ins Gesicht und will fragen, ob er denn schon Haare am Sack hätte, als mir einfällt, dass ich ihn damit vor den beiden Traumfrauen im Fond des Wagens blamieren könnte. Also lass ich ihn in dem Glauben, ein ganz toller Typ zu sein und fahre ihm noch in der gerade umspringenden Orangephase der Ampel vor der Nase weg... Hubraum statt Spoiler ist angesagt, aber dass lernt der jetzt auch noch...
Nun gut, ich erreiche mein Ziel, die Disco - ein angesagter Club, aber dezent in schwarz gehüllt, den gängigen "Ey, Du kommst hier net rein" Sprüchen gewappnet. Nachdem ich die 10 Euro Eintritt auf den Tisch gelegt habe, stürze ich mich ins Gewühl... Wow, meine Augen wissen nicht, wo sie hinschauen sollen: Heisse Girls im Spaghetti-Top mit Schultertattoo, andere im Bauchfreien Mega-Engen-Top, dass den Blick auf schöne, völlig sinnlose Tribaltattoos um die Bauchnäbel der Damen freigibt, wieder sehe ich Wasserstoffperoxidblond, 18%, Nein, ich sehe es nicht, ich rieche es förmlich.... Natürlich dürfen aber auch die coolen Jungs nicht fehlen, die, die in der Woche ihre Lehre als KFZ-Mechaniker absolvieren, nach Feierabend in die Muckibude gehen und Ihr ganzes Gehalt in Klamotten, Auto und angesagte Musikcharts investieren, damit man auch eine Chance bei den bereits beschriebenen Girls hat....
"Im Puff könntet Ihr das billiger haben"
denke ich, als ich sehe, wieviele der coolen Jungs mit Ihren Augenbrauenpiercings neben einer tollen Dame sitzen und Ihr gierig lächelnd, in Erwartung auf Sex, einen Drink nach dem anderen spendieren... Aber gut, soll mir ja auch egal sein, gehe ich eben tanzen... Super Idee, wozu ist man schließlich in der Disco? Also, ab zum Tanzen, aber irgendwie will man keinen Fuss auf den Boden bekommen. Wie denn auch, wenn rechts die superschlanke Megatussie mit lasziv erotischen Verrenkungen an dem Gemächt Ihres Gegenübers rumrutscht und links der coole Italo-Möchtegerncasanova die neuesten Tanzschritte aus der Bravo mit seinen 3 Meter hohen Buffalo's ausprobiert und mir dabei gehörig auf die Füsse tritt... meinem leicht in Wut übergehenden Blick unterbricht er sofort mit einem:
"Ey, was guckst Du? Hast Du ein Problem, oder wass iss los?"
Nein, ich habe keins, denke ich und gehe, der Klügere gibt nach, vielleicht bin ich doch schon zu alt für sowas? Na, aber was soll's, in dieser Superdisco gibt es ja auch noch einen Bereich für Menschen ab 30 - ok, passt nicht ganz, aber vielleicht ist es da ein wenig ruhiger... Mutig durchquere ich also die Disco, auf dem Weg zur 30er-Sektion möchte ich dann doch noch mal das Klo besuchen. Nachdem ich mich an den schlange stehenden Frauenpärchen vorbeidrängeln konnte (wieso pinkeln Frauen eigentlich meist zu zweit?), erwartet mich ein Feuchtbiotop im Männerklo... der Klofrau werfe ich keine 20 Cent in die Schüssel, dass ist klar! Und die Hände werde ich mir auch nicht waschen - NEIN, nicht, weil ich ein unordentlicher Mann bin, sondern weil ich:
a) Die vielen Jungs nicht vorm Spiegel stören möchte, wie sie Ihre Haare richten, damit die Piercingtanten sie auch schön cool finden,
b) Nach dem Händewaschen meist mehr Bazillen an den Pfoten hätte, als vorher (Spätestens am Drehknopf vom Wasserkran)
c) Mir noch nie über die Pfoten gepullert habe
Nach 10 Minuten bin ich also wieder aus dem Klo raus, mache mir eine Kippe an, die Freude daran wehrt aber nicht lang, bei dem Gedränge zur 30er-Disco bricht mir eine heulend an vorbeirennende Tussie den gerade entzündeten Glimmstengel entzwei. Aber ich bin nun auch am Ziel, rauchen ist nicht mehr nötig, denn der 30er-Bereich ist so klein, da steigt der Qualm in dicken Schwaden in meine Nase. Als ich einigermaßen Durchblick habe und der Zigarrettennebel sich verzieht, sehe ich das, was ich nicht sehen sollte:
Männer mit Schnauzbart und mutig gemusterten Hemden aus dem C&A Schlussverkauf stehen in Ihren zu engen Jeans an der Theke, ein wenig Schwierigkeiten habend, die Bäuche auf Waschbrettbauchniveau einzuziehen. Und wieviel Männlichkeit sie beweisen, wenn Sie den obersten Knopf Ihres Hemdes leicht geöffnet haben um den Blick auf die eindeutigen Zeichen, dass wir Menschen vom Affen abstammen, freizugeben, ich bin traurig, vielleicht sollte ich mir doch nicht die paar Haare, die meine Brust zieren, abrasieren? Egal, auf jeden Fall werde ich in Zukunft auch so cool rumlaufen wie diese Jungs, scheinbar hat Mann damit Chancen - allerdings möchte ich hier nicht weiter erläutern, bei was: Frauen, die nicht mehr viel Alkohol brauchen, um nackig auf den Tischen zu tanzen, damit auch wirklich JEDER auf die mit Cellulitis verzierten Beine schauen kann. Frauen, die Lockenfrisuren aus den 80ern immer noch toll finden und denen eine Flasche Haarspray pro Tag nicht zu schade ist, damit die Haare auch da sitzen, wo sie sitzen sollen.
Besoffene Frauen können manchmal echt peinlich sein, denke ich, als mir einfällt, dass die Männer hier im Raum anders bestimmt nicht zu ertragen wären. Ich verlasse fluchtartig den Raum, nein, die ganze Disco und suche den Weg zu meinem Auto, lass die Scheiben oben, höre keine Musik, fahre ohne Rennen gegen tiefergelegte VW-Prolls nach Hause, verteile meine Klamotten in meiner Wohnung, gehe mich Duschen, setze mich ins Wohnzimmer auf den Boden, mach mir eine Zigarette an und onaniere vor dem zu Bett gehen noch ein wenig, schließlich hatte ich heute nicht die Chance, eine tolle Frau abzuschleppen.
Tja, hätte ich eine Frau, müsste ich mir das alles nicht antun, oder anders: Geteiltes Leid ist halbes Leid...:-)
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