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Männer

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  • Männer

    30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...



    1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

    2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

    3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

    4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

    5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

    6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

    7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

    8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

    9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.

    10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

    11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

    12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.

    13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

    14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

    15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

    16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

    17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

    18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

    19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

    20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

    21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

    22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

    23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

    24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
    25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

    26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

    27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

    28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

    29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

    30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren...


    http://www.windstaerke9.de/Fun-1.htm

  • RE: Männer


    und hier 113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

    1. Bier hat niemals Migräne.
    2. Bier ist immer feucht.
    3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
    4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
    5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
    6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
    7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
    8. Bier versteht Deine Probleme
    9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
    10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
    11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
    13. Ein Kater vom Bier geht weg.
    14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
    15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
    16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
    17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
    18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
    19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
    22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    23. Ein Bier geht schnell runter.
    24. Bierflecken kann man auswaschen.
    25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    27. Ein Bier kommt nie zu spät.
    28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
    30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
    33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
    34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
    35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
    36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
    39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    43. Ein Bier hat keine Mutter.
    44. Ein Bier hat keine Moral.
    45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    49. Bier weint nicht, es blubbert.
    50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
    52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
    53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
    58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
    59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
    60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
    61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
    65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
    66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
    68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
    69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
    71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
    72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
    73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    79. Ein Bier schreit nicht herum.
    80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
    81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
    83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
    84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
    86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
    87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
    88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
    89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
    90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
    91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
    92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
    93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
    94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
    Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
    95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    98. Bier schmeckt einfach gut.
    99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
    100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
    101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
    102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
    103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
    dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
    104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
    paar Pfennige spart.
    105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
    106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
    107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
    108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
    109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
    110. Ein Bier geht nicht fremd.
    111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
    112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
    113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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    • RE: Männer


      und noch etwas zum Nachdenken....

      Mut ist:

      mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
      Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

      Cool ist:

      mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd,
      Du haust Deiner Frau einen auf den A rsch und sagst:
      Du bist die Nächste...!

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      • RE: Männer


        Der perfekte Tag für den Mann:

        06.00 Wecker klingelt
        06.15 Blow Job
        06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
        Zeitung lesen
        07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
        zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
        07.30 Limousine kommt an
        07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
        09.15 Flug in Privatjet
        09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
        09.45 Golf spielen Play
        11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
        12.15 Blow Job
        12.30 Golf spielen
        02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
        02.30 Flug nach Monte Carlo
        03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
        nackt.
        05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
        06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
        07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
        Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
        07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
        großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
        auf bloßen Brüsten
        09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
        Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
        schlägt England 11:0
        09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
        11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
        ein reinigendes Helles
        11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
        11.45 Alleine im Bett liegen
        11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
        den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

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        • RE: Männer


          Der perfekte Tag für eine Frau:

          08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
          08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
          08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
          Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
          aufmerksamen Partner ausgewählt.
          09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
          10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
          persönlichem Trainer
          10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
          Haaren einwirken lassen, fönen.
          12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
          12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
          feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
          01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
          03.00 Mittagsschlaf
          04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
          von einem geheimen Bewunderer
          04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
          durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
          dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
          05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
          anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
          veranstalten.
          07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
          mit, verbunden mit Komplimenten.
          10.00 Heisse Dusche (alleine)
          10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
          ist
          11.00 Schmusen
          11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

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          • RE: Männer


            haha! :-))
            Frage : Kennt er seine frau ?

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            • RE: Männer


              Süße.... ob ER sie kennt weiß ich nicht.... ich unterscheide mich da erheblich und möchte mich an dieser Stelle auch von der restlichen Männerwelt distanzieren, mit meinen zarten 38.....

              Kommentar



              • RE: Männer


                der hat noch als Anhang gefehlt....

                Wie viele Machos brauch man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

                Gar keinen! Soll die Tussi doch im Dunkeln kochen!

                Kommentar


                • Salatgurken



                  Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

                  Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
                  Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
                  Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
                  Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
                  Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
                  Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
                  Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke:
                  kokst
                  verheiratet ist
                  Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

                  Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
                  Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
                  Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
                  Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
                  Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
                  Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
                  Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
                  Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
                  Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
                  Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
                  einer anderen Frau
                  einem anderen Mann
                  einer anderen Gurke
                  Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
                  Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
                  Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
                  Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
                  Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
                  Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
                  Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
                  Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
                  Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
                  Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
                  Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
                  Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
                  Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
                  Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
                  Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
                  Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
                  Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
                  Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
                  Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
                  Salatgurken sind niemals zu erregt.

                  Kommentar


                  • RE: Salatgurken


                    Ohoh! wajaa! :-))
                    Ok, wen es so ist, solten wir die menscheit ganz einfach vergessen.... Schade, ich glaubte daran... och mit ein kleines unsichtbares blickwickel, könnte doch ein paar netten überaschung geben... alledings sollten die nie zu sprache kommen... sonnst ist alles vorbei mit der überzeugungs kraft.

                    Véro

                    Kommentar



                    • RE: Lachen ist gesund


                      ganz sicher gesünder, als sich gegenseitig das Leben schwer zu machen. :-))

                      Kommentar


                      • RE: Lachen ist gesund



                        tja, da möchte jemand gerne die Lage entspannen, und schafft es nicht. Ich werde nicht in deinen thread kommen, nicht weil ich nicht möchte, sondern weil ich nicht möchte, dass mich ein Rattenschwanz übler Gegner dorthin verfolgt, und deinen thread kaputtmacht. Du weisst ja, was man tun muss, um inneren Frieden zu erhalten.... :-)

                        Kommentar


                        • RE: Lachen ist gesund


                          ich weiß es ganz sicher, aber natürlich gelingt es mir auch nicht immer.
                          Ehrlich gesagt, ist es mir zur Zeit realtiv egal was hier abgeht. Ich habe anderes im Kopf, was meine Aufmerksamkeit erfordert. Wenn manche denken, sie müssen sich die Köpfe einrennen und sich gewollt "aufgeigen", dann sollen sie es tun.
                          Sinn sehe ich darin aber deswegen garantiert keinen. Es wirkt auf mich eher ein wenig "lächerlich". Aber jeder wie er will und mag - Narrentreiben ist los, keine Frage.
                          Der Vorteil ist, ich muss mir in nächster Zeit keine Gedanken machen, etwas zu versäumen.

                          Kommentar


                          • RE: Lachen ist gesund


                            Dann wünsche ich dir von ganzem Herzen, dass sich deine Sorgen möglichst bald in Luft auflösen, und du hier wieder in gewohnt netter und liebevoller Weise posten kannst. Alles Gute, liebe Shanti


                            *Shanti* :
                            -------------------------------
                            ich weiß es ganz sicher, aber natürlich gelingt es mir auch nicht immer.
                            Ehrlich gesagt, ist es mir zur Zeit realtiv egal was hier abgeht. Ich habe anderes im Kopf, was meine Aufmerksamkeit erfordert. Wenn manche denken, sie müssen sich die Köpfe einrennen und sich gewollt "aufgeigen", dann sollen sie es tun.
                            Sinn sehe ich darin aber deswegen garantiert keinen. Es wirkt auf mich eher ein wenig "lächerlich". Aber jeder wie er will und mag - Narrentreiben ist los, keine Frage.
                            Der Vorteil ist, ich muss mir in nächster Zeit keine Gedanken machen, etwas zu versäumen.

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                            • RE: Lachen ist gesund


                              Danke - alles Gute kann wohl jeder gebrauchen, so natürlich auch ich. ;-)

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