Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!

[##Zoe##]

Hallo Amoebi ich habs mal hierherkopiert damit Du mehr Resonanz bekommst, ich hoffe das ist O.K. und bitte nicht
von Idioten ablenken lassen es gibt hier viele gute Leute!
Gruß Zoe

Autor: Amoebi
Datum: 29.04.05 12:24

Liebe Leute, ich bin sicherlich nicht ganz im richtigen Forum, weiß leider nich wohin mit meinen Sorgen. Vielleicht kann mir jemand helfen????
Ich bin zum 2. Mal schwanger und mein Partner und ich leben mit unserem 1. Kind zusammen. Er selbst hat aus erster Ehe zwei Kinder (5 u. 8). Unser Kleiner ist zwei. Die Kinder von ihm kommen 30% zu uns: sie kommen immer jedes Wochenende, und zwar ein Wochenende von Samstag 11 Uhr bis Montag Schule/Kindergarten und das folgende WE dann von Freitag 15.30 bis Samstag 14 Uhr. Dann noch jeden 2. Dienstag 18 Uhr bis morgens Kindergarten/Schule. Das geht seit 5 Jahren so, sprich ich kenne sie sehr gut. Ich bin nun nach all der Zeit ausgebrannt, mir ist es schlichtweg zu viel. Wir haben nie ein WE für uns und auch nur jeden 2. Sonntag mal für uns. Seit geraumer Zeit spreche ich das an, dass es mir zu viel ist. Er findet mich egoistisch und gemein, schließlich habe ich ihn mit den 2 Kindern so genommen ist immer seine Aussage. Aber die Kinder sind auch noch so bedürftig und ich kann mich da ja nicht herausziehen. Ich kann ja nicht immer am WE mit meinem Kind weg oder alleine, so dass ich ohne mein Kind bin und den Vater sein Ding mit allen dreien alleine machen lasse. Das verzweifelt mich zunehmend und wir streiten nur noch. Ich bin so getroffen, dass er so gar nicht meine Seite versteht. Hat jemand ähnliche Erfahrungen oder kann mir sagen, was es noch für Möglichkeiten gibt???
Danke und viele Grüße
A

[##Zoe##]

RE: Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!


So jetzt nochmal ne Antwort!

Ja ich lebe auch in einer Patchwork Familie, ich habe eine Tochter welche aller 4 Wochen für 1 WE zu Ihrem Vater und deren Freundin mit 2 Kids geht.
Diese Regelung galt früher 2 Wöchig ist aber geändert worden da der Vater 450 km weit weg gezogen ist.

Was sagt denn Dein Mann kongret dazu, das die Kinder so oft da sind? Das ist ja einerseits ganz löblich aber andrerseits würde ich mich in meinem Freiraum und meiner Familie sehr eingeschränkt fühlen.
Insbesondere da es ja auch schon 1 Schulpflichtiges Kind gibt welches 2 mal die Woche bei Euch schläft, ich denke das muß nicht sein und ich kann mir auch nicht vorstellen das dies so gut für das Kind sein soll.
Diese Regelung ist ein einziges Hickhack und gibt Euch als Familie wenig möglichkeiten , jetzt bist Du wieder Schwanger und solltest da schon mal ein paar Prioritäten setzten.
Ihr sollt die Kids ja nicht ausladen sondern eine Lösung finden die allen Gerecht wird schließlich ist es Dein Mann mit dem Du das 2. Kind erwartest.

Mal sehen was die andren dazu Meinen.
Gruß Zoe

[_AnkeF_]

Komplexes Problem


http://www.m-ww.de/foren/read.html?n...0&thread=84760

Nur der Vollständigkeit halber oben den Hinweis auf die Antwort, die Du von Amoebi erhalten hast, liebe Zoe. Finde ich eine gute Sache, dass Du den Anfang auch noch eingestellt hast! Wäre mir sonst nicht ins Auge gefallen...

Vielleicht ist es anderen auch so gegangen:
Allein der Nick "Amoebi" lässt schon einen Rückschluss auf die Gefühlswelt zu, in der sich die Frau befindet. Was eine Amoebe ist, weiß man wohl noch aus dem Bio-Unterricht. Ein Kumpel von mir sagt immer, wenn er zu seinem Job gefragt wird, er sei "Amöbe bei Siemens". In Wirklichkeit ist er ein Doktor der Mathematik (was ich bis vor wenigen Tagen gar nicht wusste!) und reist ständig als IT-Fachkraft in der Weltgeschichte herum, weil er in diversen Projekten kreativ wirkt. Ich weiß nicht, warum Menschen, die ihr Fachgebiet so grandios beherrschen, sich mutwillig verkleinern vor anderen. Es hat bestimmt etwas mit einer resignativen Haltung zu tun - jedenfalls bei unserer Amoebi. Bei oben erwähntem Kumpel ist es wohl das Bewusstsein, das auch seinen Mathematiker-Kollegen Albert Einstein zuteil wurde und ihn bescheiden werden ließ bei allem Genie, das ihm nachgesagt wird...

Was will ich damit sagen? Amoebi fühlt sich nicht wichtig. Offenbar gibt sie sich geschlagen. Ich frage mich, warum das so ist. Ist das lediglich ein vorübergehendes Burn-out-Syndrom oder ist da mehr? Welche Möglichkeiten hat Amoebi, sich selbst wieder Geltung zu verschaffen in dem gemeinsamen Leben mit ihrem Mann? Ist sie tatsächlich so wehr- und hilflos, wie es den Anschein hat? Ich glaube das nicht! Und ich bin fest überzeugt, dass bei genügend "Gegendruck", der Druck auf der anderen Seite entweder für eine befreiende Explosion sorgt (was ja nicht in Gewalt ausgehen muss, aber wie ein Gewitter die Luft reinigen kann - eine Chance, nicht mehr und nicht weniger) oder da zumindest festgestellt wird, dass es mit der Rückzugshaltung, die Amoebi derzeit einnimmt, ein Ende hat.

Jede Veränderung beginnt mit der Veränderung der eigenen Denkweise und (Re-)Aktion. Solange der Partner keine Konsequenzen spürt, sieht er keine Veranlassung, seine bisherige Haltung zu verändern. Tatsache ist, dass ein Weitermachen in gehabter Form von Amoebi nicht verkraftet wird. Also tut Veränderung Not.

Welche Handlungen könntest Du Dir vorstellen, Amoebi, die anders als bisher deutlich Grenzen setzen? Was hast Du bisher unternommen, um Dir und Deinen Bedürfnissen Geltung zu verschaffen? Und: Was konkret würde Dich glücklich machen? Welche Situation strebst Du an - dauerhaft?

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: Komplexes Problem


Morgen Anke!

Na heute gut drauf;-)

Ich sehe das genauso das hier erheblicher Handlungsbedarf besteht ansonsten ist Amoebi ein Spielball Ihres Mannes und deren Ex- Frau und wie sich das Darstellt wenn das 2. Kind da ist, mag ich mir gar nicht ausmalen.

Ich hoffe Amoebi gibt und was mehr Hintergrund.
LG Zoe

( PS Realschule angenommen:-)

[wolf-ram]

RE: Komplexes Problem


Hallo Anke

das war ja eine sehr ausfühliche Überlegung zu den Amöben.
Jetzt stell dir mal vor sie würde einfach nur Ihren Namen:
Andrea Möbius oder Amalie Öbicek zum Beispiel abkürzen, dann wären wir mal wieder auf unsere Ausbildung hereingefallen. <Schmunzel_ein>
<Schmunzel_aus>

Ich find das Problem übrigens gar nicht so komplex.
Ich würd einen Kalender nehmen und dort mal eintragen wer wann was macht - Mit Buntstiften
dann müßte man recht klar erkennen, daß es da ein Ungleichgewicht gibt. Ich hab auch gan nicht verstanden, warum die Kinder jeden Wochenende bei Ihr sind sind.
Gibts da eine schlagende Begründung ?

Schöne Grüße

[_AnkeF_]

@ZOE


Glückwunsch!
Freut sich die Tochter?
Meine will nun den Kampf um den Klassenerhalt aufnehmen (nein, nicht im Fußball: in Französisch hauptsächlich). Mal sehen, was dabei noch rauskommt. Die Vorzeichen stehen ähnlich schlecht wie in Bochum...! Und ich schwanke weiterhin, ob ich das nun positiv oder negativ auslegen soll (für Lisa versteht sich - nicht dass mich die Bochumer hier falsch verstehen!).

Grüße
Anke

[Uwe. Z.]

RE: Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!


hi amöbie,da hast du aber große probleme angezüchtet!hier wird wohl nur nochmal ein klärendes gespräch helfen,in dem du ganz klar sagst,daß du bei aushalten der situation (die du ja schon nicht mehr aushälst) die krise kriegst.wenn dein partner dich lieb hat,wird (muß) er den bisherigen ablauf korrigieren ,auch wenns ihm manchmal nicht gefällt.er hat sich doch für dich entschieden und darf nicht nur die vergangenheit sehen.er hat JETZT ne frau und familie!und wenn er nichts ändert,dann tu du was,einfach,um zu "überleben" lg u

[_AnkeF_]

RE: Komplexes Problem


Es gab hier mal eine Frau, die vom jahrelangen Kampf um das Besuchsrecht ihres Partners berichtete. Der Vater wollte um nahezu jeden Preis so viel wie möglich von seinen Kindern haben. Es kommt darauf an, wie weit die Familien auseinander wohnen, ob es Sinn macht, JEDES Wochenende zu einem "Vaterwochenende" werden zu lassen. 2 Tage in der Woche sind für manche Väter (zu) viel, für andere das absolute Minimum. Ich könnte mir auch Alternativen vorstellen, weiß aber zu wenig von der Beziehung, die Vater und Kinder haben.

In einem geb ich Dir absolut Recht: die Beziehung der Partner in diesem Spiel(!) scheint mir im Ungleichgewicht zu liegen. Das an den Kindern festzumachen erscheint mir zu kurz gesprungen. Ich halte das lediglich für ein Symptom einer langen Kette von Auswirkung einer eigentlichen "Krankheit", unter der die Beziehung leidet.

Hoffentlich schreibt uns Amoebi noch mehr dazu. So ist das zu einfach gestrickt, finde ich.

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: Komplexes Problem


Dieses Thema hier erinnert mich irgendwie an Schnuffi!
Auch bei Ihr hatte ich bei dieser Regelung stets ein ungutes Gefühl, leider hab ich schon lange nichts mehr von Ihr gehört.

Zoe

[_AnkeF_]

RE: Komplexes Problem


Da hatten wir dann die gleichen Assoziationen.
Allerdings gab es da nicht einmal EIN eigenes Kind, geschweige denn ein zweites im Anmarsch, wenn ich mich recht erinnere. Das Ursprungsproblem ist allerdings ähnlich...

Schnuffi hatte nur mal guten Tag gesagt. Was aktuelleres weiß ich auch nicht von ihrer Situation... Vielleicht liest sie ja mit...

Grüße
Anke

[##Zoe##]

RE: Komplexes Problem


Das stimmt die beiden hatten keine eignen Kinder obschon eins im Anmarsch war , was Sie aber leider verloren hatte:-(

Aber diese Umgangsreglung war irgendwie ähnlich.

Würde mich freuen wenn Sie mitliest und auch was dazu schreibt.

(PS. Mein Kind hat sich gefreut und bekommt am Freitag auch Ihre Kellerparty*gg* allerdings heute Deutscharbeit und ich seh schwarz, nun ja noch 2 Monate und dann werden die Karten neu gemischt)

[kati_32]

RE: hier bin ich


huhuuuuu....musste meinen nick ändern.... :-)

ja, ich lese mit....aber so richtig "traue" ich mich nix mehr dazu zu sagen - wir haben unsere zu-haus-situation erheblich verbessert (auch durch eure tipps und hilfe und eure verbal-arschtritte...hihi).

nein, es gibt kein eigenes kind - aber wir möchten natürlich eins. priorität haben für mich jedoch erstmal die zwei, die schon da sind und die verarbeitung meiner totgeburt.
ich bin noch nicht soweit, ich habe z.zt. furchtbar angst vor einer schwangerschaft.

leider mussten wir eben auch feststellen, dass die kids besser bedient sind, wenn wir dieses "durch-die-gegend-gezerre" ein bisschen einschränken. in der woche mit übernachtung ist für uns alle sehr, sehr stressig.
zu meinem job habe ich 140 km anfahrt (klar, auch rück) und bin von 6:00 bis 19:00 uhr unterwegs.
schaffe eben dadurch auch nicht immer alles und bin oft sehr unzufrieden.

die kinder sind sehr genervt in den letzten wochen und wollen sehr oft einfach nur in ruhe gelassen werden....dieses wettrüsten um die beiden macht mich sehr traurig...wenn wir gummistiefel kaufen, kauft ihre mutter gleich neue turnschuhe, kaufen wir barbie-sachen, dann kauft mama prompt barbie-pferde....gehen wir in den zoo, fährt mami mit den beiden in einen vergnügungspark....

die kids sind dadurch fix und alle, wir haben alle aktivitäten gestoppt und versuchen jetzt erstmal, ruhe rein zu bringen.
ich habe sehr an mir gearbeitet und versucht, dieses bild von der "rama-familie" abzuhaken....aber ohne mich jetzt beklagen zu wollen:

muss wieder in behandlung, die angriffe seiner ex-frau auf mich und mittlerweile auch auf die kinder (denen geht es nicht gut und wir ziehen uns eben zurück), machen mich ziemlich fertig, bin auch wieder körperlich krank.

und je mehr differenzen es zwischen meinem freund und seiner ex gibt, desto schwieriger wird auch das verhältnis zwischen meinem freund und den kindern und damit auch für mich.

ich kann amöbe nur raten, dass sich ihr mann mit seiner ex auseinandersetzt - auf basis von wolfram&acute;s vorschlag.
viele probleme entstehen tatsächlich durch das "gezicke" der expartner....
da scheint ein ungleichgewicht auf kosten von amöbe zu existieren und das muss ihr mann einsehen....er sieht es wahrscheinlich wirklich erst, wenn er so eine liste vor sich hat.....sie sollte sich nur auf keinen "kampf" einlassen, dann
entscheidet einfach nur die zeit. sie wird es nicht schaffen....
so war es bei mir leider auch

grüße euch alle mal ganz lieb

[##Zoe##]

RE: hier bin ich


Hallo liebe Schnuffi!

Das freut mich echt von Dir zu hören und vorallem das Ihr doch etwas an der Situation geändert habt lässt mich hoffen das noch alles gut wird.

Ich sehe es an mir selbst oft will ich den 3. vor dem 1. Schritt tun und das kann nicht gut gehen.

Auch ich hatte erst gestern wieder ein driss- Gespräch mit meiner Tochter in der Sie mir offenbarte das ich Ihren Vater schlecht machen würde, dies ist aber so nicht der Fall (hab einmal am Tel. wutendbrant Ar...... gesagt weil er wieder einfach Aufgelegt hatte als ich Ihn was fragen wollte, davon hat Sie natürlich nix mitbekommen für Sie zählt nur das was Sie gehört hat und das dann wieder richtig zu stellen ist harte arbeit und Schmerzt ein Treusorgendes Mutterherz besonders bei dem unsrigen Hintergrund)

Manchmal weiß ich auch nicht was ich machen soll das Anspruchsdenken der Kids heute ist manchmal untragbar und ich weiß auch nicht wo es herkommt denn ich bin ganz und gar nicht so und geb mich Minimalistisch, insbesondere werden diese Ansprüche stets an mich herangetragen nicht etwa an den Vater der seinerseits keinen Pfennig für Sie zahlt, Die Welt ist ungerecht ich sag es Dir.
Aber es kommen auch wieder gute Tage und ich freue mich über andre Sachen und die die Dinge die da kommen werden;-))

( hab mir grad Folsäure bestellt und mehr sag ich dazu nicht ;-()

LG Zoe

[_AnkeF_]

@Schnuffi


Danke für den ausführlichen Bericht zur Lage!
Obwohl Du "angeschlagen" bist, klingst Du gelassener und zuversichtlicher als noch vor Wochen. Finde ich persönlich schön für Dich. :-)

Es geht Dir ähnlich wie mir: man wird langsam vorsichtig, was man in diesem Forum schreibt. Schade, nicht wahr?!

Alles Gute für Dich und Deine Lieben!

Grüße
Anke

[_AnkeF_]

RE: hier bin ich


Folsäure....sososo....

<ganzbreitgrins>
Anke

[##Zoe##]

O.W.


:---------())

[Amica]

RE: Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!


Liebe Amöbi,

Du schreibst: " Wir haben nie ein WE für uns und auch nur jeden 2. Sonntag mal für uns."

Was verstehst Du in diesem Zusammenhang unter "WIR". Bedeutet "wir" nur Du und Dein Mann, die unhabhängig vom Erziehungsstress mit irgendwelchen Kindern mal gemeinsam nur als Mann und Frau etwas unternehmen wollen, wobei Euer gemeinsames Kind dann den Tag bei Großeltern, Tanten oder anderen Verwandten verbringt oder beziehst Du unter "wir" auch noch Euer gemeinsames Kind mit ein und meinst damit sozusagen Deine kleine Kernfamilie, die bald noch um ein weiteres Mitglied erweitert werden wird?

Du schreibst, daß Du die Kinder sehr gut kennst, aber: Magst Du sie auch? Magst Du sie gleich gerne oder zumindest fast so gerne wie Dein eigenes?
Bist Du zwar gerne mit ihnen zusammen, aber vom Stress mit 3 Kindern (bald schon 4) überfordert?
Wenn's reine Überforderung ist, solltest Du hin und wieder mal einen Tag zum Papa-Tag erklären, an dem dein Mann alleine etwas mit allen 3 Kindern (bald mit allen 4 Kindern) gemeinsam unternimmt während Du einen freien Tag für Dich hast.
Wenn das Problem tiefer liegt, und Du vielleicht unbewußt die Kinder als Störenfriede und Eindringlinge in Deine kleine Familienwelt siehst, habe ich leider keine einfache Patentlösung für Dich. Denn dann wirst Du die dunklen Seiten Deiner Seele ausloten müssen wenn Du mit Deinem Partner eine befriedigende Beziehung führen willst, bei der niemand auf der Strecke bleibt.

[kati_32]

RE: hier bin ich


*lach*....nicht schlecht.....dann mal viel glück

jaaaaa...mit dem anspruchsdenken der kids, das erschreckt mich wirklich und ehrlich.
wenn ich sehe, was wir für ein echt tolles kinderzimmer "herbeigezaubert" haben in den letzten wochen - ICH finde das sensationell, mein schatz auch.

für die kids ist das irgendwie fast selbstverständlich und uns tut es weh, wenn wir stolz den neuen schreibtisch präsentieren, prompt wird mit wachsstiften die platte angemalt (noch keine unterlage vorhanden gewesen) und man sich auf nachfragen sagen lassen muss : "dann müsst ihr halt einen neuen kaufen, wenn der jetzt kaputt ist"...grmpffff.....

und die diversen auseinandersetzungen mit der ex (auch mit mir direkt) und dieses gegenseitige "schlecht machen" und "anpinkeln", das raubt die meiste kraft.
um&acute;s geld brauchen sie sich nicht streiten, da geht&acute;s dann eben um die verschiedenen erziehungsstile usw.
anstatt eine gemeinsame lösung zu finden - mir will das manchmal nicht in die birne....
hatte hier ja auch schon geschrieben, dass die kleine so oft krank ist (dauerhusten) und ich habe vor 4 wochen darauf bestanden, dass mein freund mit ihr zum arzt geht - es war wirklich nicht mehr zum aushalten (für die maus).
es wurde auf nachfragen bei mama festgestellt, dass das kind seit über 3 monaten hustenstiller bekommt...keinen löser, nur stiller....und mama sagte, es sei "normal", dass ein kindergartenkind auch MAL krank ist. JAAAAHAAAA!!!
wir haben die maus dann 3 tage bei uns behalten, brustwickel gemacht und kinderbad - was sage ich dir? ärztin hat festgestellt : husten weg - dafür mama stinksauer...

aber du hast recht - es gibt sie, die schönen momente....wenn wir gemeinsam noch eine gutenacht-geschichte lesen oder zusammen lieder "singen"...

wünsche dir/euch alles liebe und gute, lass dich bloss nicht unterkriegen

*winkewinke*

[Amoebi]

RE: Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!


Hallo liebe Leute,
viele Fragen und ich habe erst einmal eben alles so gelesen. Wo fange ich an? Also, ja ich mag die Kinder aber natürlich liebe ich das unsrige am meisten. Ich fühle mich v. a. überfordert, weil die Kinder ganz schön wild sind und wenn ich mal zu meinem Partner auf Probleme hinweise oder dass ich es echt anstrengend mit dem Kleinen finde, weil er ständig weint und meckert, dann heißt es sofort, werd du erst mal mit dem unsrigen konsequenter. Sprich, ich darf nichts sagen.
Zu der Besuchsregelung ist es tatsächlich so, dass die Kinder in 14 Tagen 5 Tage kommen. Das beinhaltet eben jedes WE und einen Tag die Woche. Dadurch haben wir eben nur den 2. Sonntag zu dritt. Unserer Kleinen können wir nicht so gut abgeben. Meine Eltern leben nicht hier und die meines Partners sind 80 und nur begrenzt belastbar. Neben einem tatsächlichen Gefühl der Erschöpfung durch die Kinder in der Summe kommt hinzu, dass ich eben kein Mitbestimmungsrecht habe. Er hat mir ihr den deal vor 5 Jahren gemacht und da gibt es nichts zu rütteln. Als unser Sohn vor 2 Jahren geboren wurde, habe ich mir gewünscht, dass sie 1 Woche mal nicht kommen, damit wir für uns haben. Das war nicht möglich. Er fand mich gemein. Schlage ich heute mal vor, ob die Jungs mal da einen Tag am WE weniger kommen könnten, so sagt er sofort, er darf wohl seine Kinder gar nicht mehr sehen. Das trifft mich tierisch, denn es entspricht ja nun so gar nicht der Realität. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich total fertig bin, es mir zu viel ist. Dann sagt er halt, andere schaffen das auch oder aber, dass er das schade findet, dass ich nicht so belastbar bin, so in dem Sinne. Da geht mir die Hutschnur hoch. Eh...was soll das, ich kann nun mal nicht mehr, zumal ständig diese Ex reinfunkt. Wenn sie was an Terminen umgelegt bekommen will, fragt er mich inzwischen, jedoch wenn ich dann nicht bereit bin noch drei Tage mehr dazu die Kinder zu nehmen, weil sie irgendetwas machen will, so findet er auch das gemein von mir. Ich habe ihm versucht klar zu machen, dass ich so gar keinen Spielraum habe. Seitdem ich ihm immer öfter sagte, mir ist das alles so zuviel, ist er entttäuscht von mir. Mich trifft es, dass es nicht reicht, wenn ich sage, ich kann nicht mehr. Im Gegenteil ihn belastet es, dass es mir nicht gut geht. So geht das hin und her. Wir wohnen alle in einem Bezirk. Die Kinder gehen in den gleichen Kindergarten, der Große nach der Schule dort in den Hort. Manchmal denke ich, es war alles ein Fehler, ich hätte mich nie auf einen Mann mit zwei Kindern einlassen sollen. Nun haben wir selber bald das 2. und wie soll ich da gehen? Zumal ich ja noch Gefühle für meinen Partner habe. Ich kann selber nicht so erklären, das scheint inzwischen so ein Machtkampf zwischen uns zu sein. Die Spannung ist enorm. Ich bin enttäuscht von ihm, er von mir. Ich habe nun durchgesetzt, dass die Kinder, wenn sie Samstags bis Montag kommen, erst um 14 Uhr am Sa kommen und nicht schon um 11 Uhr. So haben wir den Vormittag, bzw. ich habe den Vormittag mehr Ruhe. Es ist ja auch so, dass unser Kleiner, wenn die Brüder kommen, vor Freude aufdreht und dann nicht Mittagsschlafe halten will. Er liebt die Brüder und sie ihn, das ist ja auch sehr gut so. Aber es regt uns alle auf. Ich möchte mehr Ruhe und Alltag, wenn aber die Jungs kommen, kommt es mir vor, als ob die auch hochdrehen. Die Mutter scheint das ok zu finden. Der Kleinere war bei uns mit zwei Monaten, sprich....ich kann mir vorstellen für sie ist es angenehm so. Was die Kinder betrifft, denke ich, ist v. a. der Kleinere überfordert. Er ist jetzt 5 und ist superbockig. Er macht mich daher auch total aggressiv, dabei braucht er wohl besondere Fürsorge. Ich stehe aber nicht drüber und habe so gar keinen Bock mehr zu geben, weil ich dann das Gefühl habe, ich geben meinem Partner nach und mache ja alles mit. Das ist alles so kompliziert. Vielleicht bin ich auch dafür zu kompliziert. Ich kann nur sagen, ich verstehe ja, dass er die Kinder so oft wie möglich sehen will, würde ich wohl auch wollen in seiner Situation, aber mein Befinden scheint so egal zu sein. Noch schlimmer, ich gebe zu, ich kann nicht mehr und dann bin ich noch nicht mal belastbar. Er kriegt mich damit auch, weil ich eh mich immer als insuffizient empfinde und nie genug bin. Ich hoffe, ich habe euch nicht zugetextet. Das sind erst einmal so die Umstände. Mit Reden komme ich da nicht weiter, wir streiten sofort.
Liebe Grüße
Amoebi

[##Zoe##]

RE: Patchworkfamilie von Amoebi mal bitte lesen!


Himmelnoch mal das liest sich ja furchtbar und eine Frage sei mir gestattet warum ein2. Kind mit diesem Mann???

Ich kann Dir nur ans Herz legen mal Tacheles zu reden, das heißt Ihm klipp und klar zu sagen was Dich stört wie Du Dich dabei fühlst und wie Du Dir ein Zusammenleben vorstellen könntest und zwar so das allen gerecht wird!

Wenn er nicht mit sich reden lässt und direkt ausrastet würde ich sofort das Haus verlassen und mich erstmal woanders einquatieren, evtl. ist dies eh mal angesagt damit Du mit Dir selbst in&acute;s reine kommst und etwas mehr Abstand, es ist nicht gut über eine Situation nachzudenekn in der man derzeitig Steckt und dies vor Ort zu tun, da tut ein wenig andre Luft ganz gut.

Hast Du schon mal an eine Mutter Kind Kur gedacht?
Auf alle Fälle solltest Du Ihm klar und deutlich zeigen das es so nicht weitergeht, ich weiß das ist schwer aber was bitte willst Du machen wenn Euer 2. da ist? Dann wirds noch arger!
Hast Du denn evtl. schon mal mit seiner Ex Frau gesprochen?

Gruß Zoe

[_AnkeF_]

BOAH!


Da bin ich erstmal platt.
Muss ich noch mal in Ruhe lesen, um was raten zu können.
Die Fronten sind ja schon ziemlich verhärtet...

Ich wage es kaum zu fragen (weil ich die Antwort, die ich damals auf diese Frage gegeben habe, noch heute zum Kotzen finde, aber es ist, wie es ist):
Was habt ihr denn besprochen, wie euer Leben mit Kind aussehen wird, bevor ihr eines gezeugt habt?
Welche Hoffnungen und Träume sind erfüllt bzw. nicht erfüllt worden? (betrifft DEINE und wenn Du davon weißt auch SEINE - was ja durchaus einen Unterschied macht)

Entschuldige bitte, dass ich schon wieder Fragen nachschieße, statt mit Hilfe zu kommen. Manchmal sind Fragen aber auch hilfreicher als konkrete Lösungsansätze um die Ohren gehauen zu bekommen. Manches kann man sich besser selbst "erarbeiten"...

Grüße
Anke

[kati_32]

RE: @Schnuffi


DANKE DANKE DANKE !!!!

bin halt nicht mehr so furchtbar verzweifelt wie am anfang...merke eben auch, dass vieles nur aus bockigkeit der parteien entsteht.

und meine emotionalität und die teilweise trägheit meines freundes trägt auch nicht grade zur "entspannten" lage bei...
seufz....

ich hab halt auch angst, dass ich die gleichen probleme bekomme wie amoebi....möchte schon kinder, aber zweifle auch oft, ob&acute;s der richtige partner dazu ist.

ich habe meinem partner ganz klar gesagt, dass ich weder sein alleinunterhalter, noch sein kindermädchen, noch das der kinder, noch seine putzfrau bin....denke, das ist auch der ansatz für amoebi...so hart, wie es sich anhört...aber wenn er schon solche charakterzüge zeigt, dann ist es wirklich schon weit genug oder?

IHR mann soll mal vorschläge machen, wie er sich das weiter vorstellt - nicht sie! sie hat doch mit einem eigenen und bald zweiten kind schon genug zu tun....und diese aussage "du hast doch gewusst, auf was du dich einlässt", die höre ich auch oft genug und kann nur sagen NEIN ICH HABS NICHT GEWUSST...jedenfalls nicht in dem ausmaß...

bin aber auch ziemlich geschockt ob der aussagen von amoebi...muss erstmal nachdenken

auch lieben gruß an dich + deine lieben...fühl dich gedrückt

[##Zoe##]

schönen Feiertag und WE


So Ihr lieben ich würde ja gern noch was bei Euch verweilen aber ich geh jetzt mal und bin erst Montag wieder da, also alles was unter Zoe kommt ist nicht von mir!

Allen Mütter wünsche ich einen erholsamen Sonntag und den Vätern für morgen ebenso.

LG Zoe

[_AnkeF_]

DITO!!!!!


Und: üben, üben, üben!!!! ;-))))

Grüße
Anke

[Amoebi]

RE: BOAH!


Hallo ihr Zwei,
danke erst einmal. Ich habe schon an eine Mutter-Kind-Kur gedacht, das ist eben nur eine kurze Lösung. Am WE habe ich ihm gesagt, dass wir uns trennen müssen. Und dann müsse er gehen, denn ich finde, dass es mir nicht zumutbar ist im 7. Monat Umzug und meinen Kleinen in eine andere Umgebung umzuquartieren. Zumal ich mich auch für eine Nacht sicherlich mal irgendwo einquartieren kann, aber nicht so längerfristig. Daraufhin haben wir übers ganze WE viele Gespräche geführt. Und er schlug vor eine Paarberatung aufzusuchen, dem stimmte ich zu. Darauf hoffe ich irgendwie, weil wir uns einfach wortwörtlich nicht verstehen. Das 2. Kind ist passiert und ich habe drei Wochen in mir gerungen, was ich tun soll. Im Nachhinein bin ich froh, dass ich es nicht abgetrieben habe, ich hätte damit nicht leben können. Meine Träume sind mit meinem Sohn erfüllt, was das betrifft. Was konkret Familie betrifft, ist da sehr viel Enttäuschung. Ich habe euch nun nur die schlechten Seiten geschildert. Aber diese Problematik die ich schildere, "ruled" eben unser ganzes Leben. Wenn ich mitbestimmten dürfte, also meine Wünsche geäußert werden könnten, ohne dass er mir Vorwürfe machen würde, so wäre ich schon um einiges froher. Mein Problem liegt darin, dass ich mich nicht gehört fühle und durch die Regelung, die er mit seiner Ex traf, die ich nicht umändern kann/darf, fühle ich mich auch diesbzgl. ausgeschlossen und hasse ihre Willkür. Ich denke ja, er hat super Schuldgefühle von der Trennung zu ihr damals und daher dürfen die Kinder auch nie nicht kommen.. Wisst ihr wie ich das meine? Ich habe gesagt, dann gehe doch mal mit ihnen Eisessen und dann siehst du sie doch auch. Nein, sie sollen bei uns schlafen. Das Problem ist, dass ich auch bei ihm Not spüre, es ist nicht nur so, er ist ein Schwein.... und unterdrückt mich. Er kann nicht aus seiner Haut und liebt die Kleinen so und wenn ich mit meinen zwei besten Freundinnen rede, sagen die halt auch, ist ja verständlich, dass er seine Kinder so oft sehen mag. Sie verstehen aber auch meine Seite, dass es mir zuviel ist bzw. ich eben so gar keine Wünsche äußern soll.