ich kann nicht mehr.....aber..

**fräggel** · 22.01.2005, 10:21

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

hallo sewid.
erst einmal, warum soll er sein sexuelles verlangen deinem wunsch nach nicht ausleben dürfen, außer von den finanziellen und vieleicht auch hygienisch/gesundheitlichen aspekten mal abgesehen ?
hast du vieleicht das bedürfnis, ihn in dieser hinsicht unter kontrolle haben zu müssen ?
denn wenn ihr nur so alle 4 wochen mal GV habt, dann ist das wohl offensichtlich nicht ausreichend genug für ihn.
zudem vermag man sich ja auch gegenseitig ohne GV zum höhepunkt zu bringen, mit streicheln, kuscheln und petting/oralverkehr z.B.
habt ihr euch den auch schon mal ausgiebig in einem gespräch in ruhiger atmosphäre über die jeweiligen vorstellung in punkto sexualität und ehe und euren persönlichen wünschen diesbezüglich auseinander gesetzt, um so wieder zueinander zu finden und wieder eine gemeinsame basis für ein lust- und sinnvolles miteinander zu schaffen ?
wenn ihr euch dazu vieleicht überfordert fühlt, selbständig eine lösung zu finde, weil ihr immer so schnell emotional auf den anderen und seine meinung reagiert und ihr so keinen konsens findet, schlage ich euch eine sexualtherapie für paare vor.
wie stehst du denn überhaupt zu deiner eigenen sexualität ?
ich mein ja nur, wenn ihr bloß alle 4 wochen mal sex habt....
bist du denn mit dir selbst und deiner (sexuellen) situation zufrieden, fühlst du dich geliebt, gewollt, begehrt von deinem mann ?
wie sieht es umgekehrt aus ? schenkst du deinem gatten genügend aufmerksamkeit, gibst du ihm das gefühl, ein ganzer mann in "deinen" augen (und im bett) zu sein ?
wie stehst du überhaupt zur sexualität allgemein/ und er ?
und dein standpunkt zum leben und erleben der sexualität in der ehe als solches ? wie stehts darum ?
und bei ihm ?
hier gilt, wie über all im leben auch :
" kommunikation ist alles ! "

**sewid** · 22.01.2005, 12:04

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hallo fräggel

Danke für Deine Antwort.

Eins vorweg.
Das mit den Telefonaten hat er schon vor unserer Beziehung gemacht......selbst schon bei seiner Ex-Freundin, das stellte sich im laufe der Zeit erst herraus.

Wie Du schreibst :*bist du denn mit dir selbst und deiner (sexuellen) situation zufrieden, fühlst du dich geliebt, gewollt, begehrt von deinem mann ?*

Am Anfang unserer Beziehung war alles völlig normal für mich, wir hatten guten und auch viel Sex. Dann nahm es schleichend seinen lauf, das es immer weniger wurde.
Ich muß betonen, dass es nicht an mir lag, ich hätte gerne weiterhin mehr Sex gehabt, was ich auch oft Angesprochen habe. Doch es hat sich nichts daran geändert. Geliebt , gewollt und auch begehrt fühle ich mich nicht mehr wirklich von meinem Mann. Wie auch, wenn er so etwas macht?

Wir haben schon Partnerberatungen aufgesucht, doch wurden diese Abgebrochen, einmal von mir aus und das andere mal von seiner seite aus.

Wie Du schreibst :* warum soll er sein sexuelles verlangen deinem wunsch nach nicht ausleben dürfen, außer von den finanziellen und vieleicht auch hygienisch/gesundheitlichen aspekten mal abgesehen ? *

Meiner Meinung nach ist das was er tut in der tat seine Sache. Nur hätte er nicht vor unserer Bindung mich darüber in Kenntnis setzen müssen? Ob ich damit leben kann? Klar, mag sein, das es jeder eben anders sieht, ab wann man betrogen wird. Bei manchen ist es schon bei einem Kuss.

Ich würde gerne unserer Beziehung noch eine Chance geben, doch nicht mehr unter solch einer Last und ich weiß nicht, ob es klappen würde, das er dies lässt.

Wieso kann er nicht so sein wie viele andere Männer? Die eben halt mal ein Porno schauen, oder Bildchen im Netz?

Eigentlich bin ich ziemlich Ratlos, denn ich habe ihn aus liebe geheiratet und ich bin nicht der Mensch, der einfach so alles wegschmeißt.

**Andre** · 22.01.2005, 12:51

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hallo sewid!

Ich hoffe dir geht es ein bisschen besser. Leider kann ich nicht viel zur Linderung beitragen! Aber ich kann dich verstehen! Ich würde es auch hassen, wenn meine Freundin sich andere Männer an die Strippe holt! Das gäbe mir das Gefühl, das ich ungenügent bin. Ausserdem wäre es für mich ein klarer Vertrugsversuch bzw. ein Vertrauensbruch! Ich kann dich verstehen!
Aber bitte! Ich habe mir das jetzt mal durch gelesen und ich muss sagen, ich finde da ein paar Probleme!
Du sagst du kannst und möchtest auch mehr Sex haben als du im Moment hast! Aber dein Mann nicht! Hat er dir einen Grund gegeben? Hat er irgendwann mal Andeutungen gemacht? Vielleicht hat sich deine Figur geändert und das stört ihn?
Okay nun mal weg von den Spekulationen! Reden ist auch hier ein Schlüsselwort! Wenn es aber ncihts bringt und ihr beide die Therapie mal beendet habt, dann solltest du dich echt mal fragen, ob ihr nicht ein Pause machen solltet! Ich wollte dieses Wort erst gar nciht benutzen, doch ihr scheint keine Basis mehr zueinander zu finden! Ich will den Teufel nicht an die Wand malen und vielleicht hat sich das Ganze in ein paar wochen erledigt! Aber ihr solltet jetzt aktiv was tun! Frag ihn! Frag ihn ob er die Ehe retten will oder nciht? Auch wenn du eine SchmerzhafteAntwort bekommen kannst und vielleicht bekommst! Sei dir dessen bewusst! Aber nur wenn du ihn gefragt hast kannst du den nächsten schritt gehen! Wenn er möchte, dann holt ihr euch einen Therapeuten nach Hause oder fahrt zu ihm hin, dann sagt ihr ihm das ihr schon mal eine Therapie unterbrochen habt und regelt mit ihm einen Therapeutischenvertrag! Wenn einer aufhört, ist die Beziehung beendet, denn dann scheint der andere daran kein Interesse mehr zu haben! Und dann werdet iht reden, euch neu kennen lernen! Vielleicht findest du auch ein paar von seinen Sachen "scharf" und er von deinen!
Sex ist ein schweres Thema und ihr müsst euch Zeit nehmen und mit dem Therapeuten cooperieren! das ist wirklich wichtig!
So ich hoffe ich habe dir ein paar Tipps geben können und auch einen kleinen Tritt! ;-)
Lass uns wissen wie es weiter ging!
André

**ninchen** · 22.01.2005, 13:15

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hallo sewid,

Ich kann dich ebenfalls sehr gut verstehen und ich gebe dir Recht mit deiner Aussage, dass Fremd gehen bei jedem wo anders anfängt, beim Einen eben erst beim vollzogenen Geschlechtsverkehr und beim Anderen schon beim Kuss. Es ist in der Tat unfair, dass er dich nicht vor eurer Beziehung darauf hingewiesen hat, dass er solche Neigungen hat, schließlich wusste er es bereits vorher. Aber ich glauge, dass er den wahren Grund für diese Neigungen selbst nicht kennt, deswegen empfehle ich euch auch eine Paar-und/oder Sexualtherapie.

Und jetzt, wo du ohnehin davon weißt, würde ich ihn jedoch fragen, ob er noch mehr solche Neigungen hat, denn deinen Erzählungen nach kam er bisher ja noch kein einziges mal auf dich zu und hat sich geoutet, sondern du hast es nach und nach erst rausgefunden. Ich denke da liegt der Verdacht nahe, dass da vll. noch mehr ist...

Gruß Ninchen

**sewid** · 22.01.2005, 13:35

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hi André

Dein Beitrag regt mich zu noch mehr Nachdenken an.

Ich bin froh, das Du mir einen „tritt“ verpasst, denn ich bin im moment so leer und der Gedanken müde.

Warum es mit unserem Sex nicht so klappt, weiß ich nicht so wirklich. Gründe seiner seits werden erst bekannt, nachdem wieder mal Anrufe bei den Damen getätigt wurden und es raus kam. Aber eigentlich habe ich es immer als Vorwand abgetan, damit er eine Entschuldigung für sein tun hat und mir wiederum ein schlechtes Gewissen einreden möchte. Mal ist es, das ich zu dem Zeitpunkt, als er Geil war nicht Anwesend war oder ihm unser Schlafzimmer zu trostlos ist, oder oder oder…..

Nun ja, da gibt es natürlich auch Dinge die er bemängelt, aber das sind meiner Meinung nach eher Menschliche Fehler, die jeder von uns hat.
Aber zu meiner Äußerlichkeit hat er nie was gesagt. Er hat mich ja auch als Rubens kennen gelernt.

In der Zeit, wenn hier alles normal und friedlich abläuft, macht er keinerlei Anspielungen, was ihm fehlt oder was an mir nicht richtig „ist“.

Mir fällt nur dazu ein, das er es schwer bemängelt, das wenn wir Handfesten streit haben (genau um dieses Thema) das ich teilweise das Haus verlasse ohne ihm was zu sagen, wohin oder warum.
Ich kann manchmal nicht anders, denn ich versuche auf dieser Art Abstand zu bekommen weil ich dann schrecklich Wütend bin.

Nun sitze ich vor einem riesen Scherbenhaufen, denn die Trennung ist nicht mehr all zu fern. Das schlimme ist, das er versucht, mir die schuld für die Situationen gibt.
Ich bin mir nicht sicher, ob es noch eine Basis gibt für unsere Ehe….zum ersten mal bin ich so am hadern.

Seit zwei Tagen ist er auch nicht mehr zu sprechen für mich, weil er auf Beleidigt macht.

Aber ich werde sicherlich berichten, wie es weiter geht.......

**sewid** · 22.01.2005, 13:46

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Ninchen

Er wird sich niemals outen.

Ich habe schon mehrfach gefragt, ob er auch schon bei den Damen war, was er jedes Mal verneint.

Aber ich habe da so ein Bauchgefühl und das sagt mir JEIN. Und das ist es, warum ich so in der Luft hänge....

Wenn es so wäre, könnte ich sicherlich leichter unsere Ehe beenden, auch wenn es vielleicht so einige nicht verstehen können, warum erst dann.

**verolavie** · 22.01.2005, 14:38

ha ha!

weil er auf Beleidigt macht.
.................................
Sag mal, das du gehst bevor du ihm den hals umdrehst, dafür ist das end ergebniss sich zu verstecken hinter dieses "auf beleidigte leberwust?" komm schon, dafür ist es sehe einfach erledigt oder, ich meine du brauchst nur bei ihm an der tür zu krazen und dann so gut wie zu verzeihung zu bitte ? hää , ne ne.
Bleibe am ball, nix mit beleidigt entfindlichkeiten, so kann man alles schön unter den tepisch kären... nicht war ;-) erlichkeit kann in diesen fall sehr roh werden aber da muss der kleiner und du durch, ich denke nicht das es an der tapäte deines schlafzimer liegt, sondern an "diese fast amusanten reacktion seine und deine seit" ihr tut immer mehr zeug dazu, das heisst du willst es nicht, er kann es nicht lassen, das kann ein ewiger spiel werden, wie es ist den wen du sagst...
" hm ich finde dein spiel lustick, aber langsam zum gehnen langweilig, ich denke das dein beispiel nicht so schwer ist nach zu machen... aber mir ein bischen zu wiederlich, ich denke das es männer gibt die mich so nehmen können wie ich bin, wen es dich nicht ausmacht, jeder sein ding ;-)
Sei suverain, aber nicht kulant wen du nicht damit leben kannst hast du alle macht der welt , die chose umzugehen vor allem schon mal im bett, ein päckchen zu hinterlassen, mit dein mistrauen, das heisst, ein schon geschnurten preservativer packet mit , nicht umberdingt für dich, du willst schon mal (ein aids test) vorligen haben, das ist schon mal das erst... wen "die beleidigt leberwurst am tages licht kommst" frage ihm was er gerade für ein problem hast, du hast momentan kein, ausser kein vertrauen zu ihm, es liegt am ihm ob er es wieder aufbauen will, aber im erte ligne, ab mit ihm zum arzt, damit gibst du ihm ein grossen gefahlen, hat er kiene interesse daran... tja, dann versuche das was andré dir gesagt hat, aber sei stark, den die chose liegt am ihm es zu reten, nicht an dir, du gibst ihm deine kondition, er nehmt sie nicht an, verpiel er alles? du bist nicht mehr für eure beziehung dann verantwortlich, du muss nur klaren wörte reden.

Grüsse,
véro

**sewid** · 22.01.2005, 17:11

RE: ha ha!

Hallo vérolavie

Danke erst mal für Deine Antwort.

Sei mir nicht böse, aber ich habe einiges von Deinem Beitrag nicht verstanden.

Meinst Du etwa, das ich in etwa den Spies umdrehen solle? Nicht jetzt im ernst, aber ich solle ihn das Denken lassen, das ich was habe mit wem?

Was genau meinst Du mit Päckchen?? Du meinst ich soll Pariser mit mir rum tragen?

Ich weiß nicht, aber ich denke, so mache ich doch alles noch viel schlimmer……und es ist ja auch im moment schon schlimm genug hier. Wir werden uns mit 98%tiger Sicherheit wohl trennen.

Ich gebe ihm nur damit eine Ausrede nach außen, das er sagen kann….. ich hätte schon immer Fremdgevö….t! Somit lässt sich doch für die andern erklären, das er solche Dinge tut.

Den Vorschlag, mit Arzt oder Therapeut wollte er überdenken….Aufschub? Er gibt mir jetzt das Gefühl, das ich schuld an der eventuellen Trennung schuld bin.

Oh man…ich ertappe mich gerade, das ich schon wieder irgendwelche Theorien aufstelle.

**verolavie** · 22.01.2005, 20:45

RE: ha ha!

Salut.
1)Kopiere mir einfach was du nicht verstanden hast, dann versuche ich mich besser zu erklären, das hängt bei mir zu zeit stark daran das ich mal wieder auf französich denke und auf deutsch schreibe, es ist nur fasenweise, aber ich weises... für vieles ist es sehr schwierig, sorry.

2)Ich meinte das du vermeiden sollte das glass halblehr zu sehen, da du deine beziehung reten will, soltes du (zu mindesten wurde ich es tun) den mann, wurde ich, in der tat, vertiger packet für die zukunft schnüren, nicht nur werbal sondern auch bildlich, das heist ein Packet mit schleife drann, wo drin ein brief von dir steht, mit allem kondition die du haben willst, die du für diese beziehung erwartet.

3)Ja ich meinte wirklich preservativen drin zu haben, das ist die bittere pille die du schlukt, das ist das symbol, für dein "nicht vertrauen" zu ihm, somit soll er es wirklich unter der nase bekommen, ja es ist hart, nur wie geht es dir? Muss du den dursch seine eskapaden alleine leiden, wirklich nicht oder? zu mindesten finde ich es nicht, den dieses problem hat er bei euch rein geschlept, er hat dafür zu sorgen, das du davon geschont wird, wen er dazu zu dumm ist oder unfähig, hast du mindesten die möglichkeit in diese form ihm zu sagen und zu zeigen wo es lang geht, er finde drinn in dieser brief deine verletzung dein fählen, deine unfähikeit damit umzugehen, das was du nicht wirklich zugeben kannst, aber das alles ist dafür da das er dir ein bischen bleibt , er findet darin deine liebe zu ihm, das sollte ihm klar werden.

3) In den brief, verlangst du ausdrücklich, das ein termin, mehr als zügig und notwendig ist, wen nicht für ihm, dann mindesten für dich, du zahl schliesig dafür zu genüge, du zahlt mit deine liebe und woll möglich mit deine leben drauf.

4) die weiteren schrieten die du von ihm erwartet, liegen auf der hand, selbst da hat er mit sicherheit ein lange weg, dich wieder im allem ersnt und erlichkeit an sich zu haben.

5) er ist kein kind, wen er das in diese insicht so sieht, muss er sich helfen lassen, du hast ihm dir nicht für diese demontage und enteuschung geholt, allerding schade das du nicht damals helhörig geworden bist, nun keine ist perfeckt, denoch sei nicht mehr zu flegsible, sein klar und deutlich zu ihm, es geht schon im erste ligne das du deine zukunft und dein seele, du selbe beschützen sollte, lerne es bitte, dazu ist es nie zu spät.

Liebe grüsse, véro

**Parmenion** · 22.01.2005, 22:43

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hi sewid,

als Mann kann ich nur sagen alle 4 Wochen wäre mir auch zu wenig. Welche sexuellen Möglichkeiten läst du denn deinem Mann sich in den 4 Wochen dazwischen auszuleben?

Ciao,

Parmenion

**sewid** · 22.01.2005, 22:52

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

hi

ähhmmm... ich meinte, die Frage schon beantwortet zu haben. Es liegt nicht an mir, sondern an Ihm.

Ich meiner seits hätte gerne mehr Sex...........und das nicht erst seit jetzt.

**sewid** · 22.01.2005, 23:03

RE: ha ha!

huhu vérolavie

Nichts für ungut, ich weiß, das Du Französin bist und die Deutsche Sprache weiß Gott nicht einfach ist *löl

Aber genau so hab ich Dich auch in etwa verstanden mit dem schönen Brief.Nur wollte mich jedoch noch einmal vergewissern.

Da ich heute den ganzen Tag alleine war habe ich über Stunden mit der Auswahl der Gedanken und der Niederschrieft verbracht. Ich habe meine Worte Emotional aber Sorgsamm ausgewählt. Über meine Empfindungen und den eventuellen Konsequenzen gesprochen. Eben halt ein langer Brief.

Als er nach Hause kam, bekam ich später einen Zettel mit Rückantwort zugeschoben :Überschrift"offen reden"......."Bin bereit morgen ( Sonntag ) über alles zu reden . ganz in ruhe und Gelassenheit"

Tja, so wirklich kann ich nix damit anfangen

(
und weiß auch nicht, was auf mich zukommt.

**dr.riecke** · 22.01.2005, 23:11

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Hallo Sewid,
nur zu Ihrer Frage, ob die Ehe noch zu retten ist, will ich Stellung nehmen, keineswegs männliches Verhalten rechtfertigen, schon gar nicht generell!

Ganz offensichtlich haben Sie miteinander ein Kommunikationsproblem. Nicht im Formalen, denn es hat ja Gespräche über das Thema gegeben - Zwangsgespräche - aber partnerschaftliche sicher nicht.

Was haben denn die angewählten, angeschauten Damen Ihnen voraus? Die Implantate o.ä. ? Das Äußere ist es oft gar nicht so sehr, obwohl für den Konsumenten Mann schon sehr verlockend, dass er sich per Mausklick oder Hauskatalog auch eine 90-60-90 oder andere Traummaße jugendlicher Körper bestellen kann. Das Wichtigere ist aber die Kommunikation! Die Damen kennen Männer ganz genau, ihre Fantasien, ihre Wünsche - nicht nur die abartigen. Männer ihrerseits benehmen sich „dort“ oft so offen, wie sonst nirgends, formulieren ihre Wünsche aus und erhalten den Sex quasi maßgeschneidert, müssen sich nicht mit dem umständlichen Vorspiel abmühen und am Ende im postkoitalen Vakuum noch lieb und nett sein. Bequemer geht es wirklich nicht!!

Aber zurück zum Ehe-Retten. Vielleicht in Frageform:

Kennen Sie den Frauen-Typ Ihres Mannes?
Seine sexuellen Wünsche/Vorlieben?
Was er nicht mag?
Seine Fantasien?

Kennt er Ihre?
Was Sie mögen und vor allem was nicht?

Fangen Sie doch einfach mal mit den Fantasien an. Mit den eignen, das macht ihm Mut und Sie glaubwürdig. (Das gilt natürlich nur, wenn Sie ihn noch mögen, denn man liefert sich sonst ein wenig aus).
Irgendwann wird er dann auch seine Fantasien offenbaren und ... Sie wären beim Thema.

Keinesfalls sollten Sie seine Fremdorientierung weiter kritisieren - so widerlich Sie das auch finden. Er hat es immer getan, wird es auch nicht lassen! Aber jede Recherche ob PC, Telefon, Brief oder sonst was weckt in Ihm Unwillen, Ärger und Opposition, mit dem Drang zu noch mehr Heimlichkeit.

Vielleicht kommen Sie noch dahin, über alles offen zu reden, das gelingt aber nur, wenn Sie ihm das Gefühl geben, dass Sie ihn verstehen - oder es versuchen.
Sie berichten sicher weiter?
LG
Dr.Riecke

**Sound** · 22.01.2005, 23:24

doctor love

inwiefern hat das eigentlich noch einen zusammenhang mit dem hier dargelegten problem?

**Juliane d.O.** · 22.01.2005, 23:39

RE: doctor love

Meine Intuition hat mich nicht im Stich gelassen! sound, ich hatte gehofft, daß du dich meldest nach dieser Vorrede, die ich ebenfalls nur höchst ungern !!! einfach so stehenlassen würde.
Vielen Dank.
Juliane

**sewid** · 22.01.2005, 23:53

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

Sehr geehrte Herr Dr.Rieke

Nur mal am Rande etwas zur meiner Person.
Ich bin 40 Jahre alt , bin das zweite mal Verheiratet und habe 2 Erwachsene Töchter aus erster Ehe.
Sexuell habe ich mich eigentlich, wie ich Denke Ausgetobt. Das heißt, das ich nicht ganz so Unerfahren bin.

Zu Ihren Fragen.....

zu 1. Nein, ich kenne nicht den Frauen-Typ meines Mannes, weiß jedoch, das er auf Blond steht.
Zu 2. Ich kenne nicht seine Vorlieben, obwohl ich mehrfach danach gefragt habe.
Zu 3. Was er nicht mag, das weiß ich ganz und garnicht. Aber ich Denke, vielleicht mehr auf die Distanz.
Zu 4. Ich kenne seine Fantasien nicht.

Er ist diesbezüglich sehr Vorsichtig mit seinen Äußerungen, ich spühre, das er sich dann mit dem Rücken an der Wand gestellt fühlt. Es liegt aber nicht an mir, sondern er muß damit ein Trauma erlebt haben, weiß der Teufel.

Aber nichts dem zum Trotz, es kann doch nicht sein, das ich das jetzt spüren muß.

Das, was ich gerne habe, habe ich ihm mitgeteilt, doch er praktiziert es nicht.

Zudem habe ich zu anfang unserer Beziehung schon mehrfach mittgeteilt, das ich keine Sexuellen alleinige mag. Das War auf meinem Ex-Freund gemünzt, der kein Kostverächter war. Somit habe ich doch von vorn herrein einfach versucht, dem Vorzubeugen.
Aber man siehe da.....mein reden und meine ehrlichkeit waren für die Katz.

Ich bin mir nicht sicher, aber lese ich aus ihrem Thread, das ich irgendwie auch schuldig an der Sache bin?
Mag ja echt sein, das ich im Moment ein wenig so Denke, da ich auch teilweise das Gefühl habe, ich es aber nicht will..... ;o)

**Sound** · 22.01.2005, 23:55

RE: doctor love

"nicht mit dem umständlichen Vorspiel abmühen und am Ende im postkoitalen Vakuum noch lieb und nett sein"

wenigstens wissen wir jetzt endlich mal, wohin wir uns einige unserer weiblichen mindestphantasien hinschmieren können...

**Sound** · 23.01.2005, 00:00

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

vergiß diesen quatsch einfach.

lies am besten nochmal, was vero dir geschrieben hat.
(die übrigens -wenn ich es richtig verstanden habe- dir nicht empfohlen hat, mit den kondomen anzudeuten, dass du ebenfalls eigene wege gehst, sondern einfach meinte, du solltest dich schützen und ihn das wissen lassen.)

**sewid** · 23.01.2005, 00:07

RE: ich kann nicht mehr.....aber..

ja, korrekt....so habe ich es hernach auch verstanden

)

mußte das mehrmals lesen. Aber nicht schlimm... ich habs ja dann verstanden.

Ich entschuldige mich auch noch mal bei vérolavie.
Sie hats ja lieb gemeint....... deutsch in Wort und Schrift ist eben halt schwer.

**sewid** · 23.01.2005, 00:09

RE: doctor love

ist das etwa ein Mann??? *dooffrag.....

**Sound** · 23.01.2005, 00:11

RE: doctor love

sicher eine sehr knifflige aufgabe, aber du mußt es selbst erraten...

**dr.riecke** · 23.01.2005, 00:17

RE: doctor love

ich hatte es befürchtet, dass die Ironie nicht erkannt wird. Und hinter männliche Bequemlichkeit sogar noch zwei Ausrufezeichen geballert!

**Sound** · 23.01.2005, 00:33

RE: doctor love

ach sooo...
sie wissen ja: ironie versteh ich immer so schlecht.
na, dann: weiterballern, war ja dann doch super!

und du, sewid, kannst dann also doch ruhig beherzigen, was der doktor rät.
so sind sie halt, die männer, unverbesserliche faulpelzchen und dabei so unbändig wie junge hunde.
laß ihn einfach mal weitermachen und reize ihn bloß nicht durch irgendwelche forderungen, damit aufzuhören.
erzähl ihm lieber ein paar phantasien, dann kriegst du vielleicht eines tages sogar seine zu hören und er verrät dir, was eigentlich so sein frauentyp ist.

herr doktor, das ist doch alles nicht ihr ernst, oder?

**Juliane d.O.** · 23.01.2005, 00:40

RE: doctor love

Doch, doch, lieber Dottore, das blieb nicht unvernommen, war allerdings als Signal zu stark überlagert, als hätte ein Störsender dazwischengefunkt...
J.

ich kann nicht mehr.....aber..

ich kann nicht mehr.....aber..

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