#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Frust

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Frust

    hallo,
    ich bin seit 14 jahren mit meinem mann zusammen,wir haben zwei kinder,mein mann ist 20 jahre älter,ich bin 32.anfangs war das alles noch ganz nett,er war aufmerksam und liebevoll.das hat sich in den etzen jahren geändert.er ist genervt von den kindern,droht in prügel an,wenn sie mal etwas lauter sind,als er verträgt,mich hält er wie ein hausmädchen.das geld verdient er,er geht einkaufen,bezahlt die rechhungen,und was er mit dem rest aanstellt weiß ich nicht.arbeiten gehen verbietet er mir,eine mutter hat bei ihren kindern zu sein.ich leb auf einem dorf,ohne viel öffentliche verkehrsmittel,einen führerschein hab ich nicht.familie hab ich auch nicht mehr.die kinder bringt er morgens zur schule,und mittags hol sie vom schulbus ab,das ist meine einzige gelegenheit vor die tür zu kommen.gäste kommen sogut wie kaum noch,er hat sia im laufe der jahre alle vergrault mit seiner unschönen art.telefonieren kann ich auch nicht,er bezahlt ja die rechnung.mein kontakt zurr aussenwelt ist der pc,das ich weiß wie der funktioniert,weiß mein mann nicht,sonst würde er es wahrscheinlich auch unterbinden.
    im bett verweigere ich mich ihm seit einem jahr,das macht ihn noch unerträglicher,aber mit so einem mann kann ich nicht mehr ins bett gehen.
    mittlerweile hab ich nagefangen zu saufen,weil ich den ganzen frust nicht mehr nüchtern ertragen kann.
    das war jetzt alles etwas konfus,ihr braucht auch garnicht antworten,ihr werdet sowieo sagen,das ich hier schnell weg muss,geht aber nicht,diese idee hat ich auch schon.
    trotzdem danke fürs lesen,musst ich einfach mal loswerden.


  • RE: Frust


    Hallo Tess,

    ganz ehrlich, ich finds nicht gut, dass Du Dich so unterdrücken lässt. Saufen hilft da übrigens auch nicht weiter. Das Du Dich ihm verweigerst, ist doch schon mal ein guter Anfang. So spürt er, dass Du alles andere als einverstanden mit seiner Art bist. Such Dir einfach einen Job, auch wenn es ihm nicht passt. Nur so für 2 oder 3 Stunden am Tag, so dass Du mal Dein eigenes Geld in der Tasche hast. Das hebt das Selbstbewusstsein.

    Ich denke, er nutzt es gnadenlos aus das Du so von ihm abhängig bist, obwohl ich der Meinung bin, dass Du Dein Leben auch selbst in die Hand nehmen könntest wenn Du es willst. Sag mal, schlägt er Dich eigentlich wenn Du nicht so funktionierst wie er es will?

    Hast Du eigentlich eine Freundin mit der Du Dich treffen kannst und über die Du eventuell Kontakt zur Aussenwelt bekommst?

    LG Arsi

    Kommentar


    • Reden!


      Ihr muesst unbedingt miteinander reden.
      Sag ihm warum du nicht mehr mit ihm schlafen kannst. Du bist eine junge Frau. Wenige klare und deutliche Worte sind besser als ein Rundumschlag von 2 Stunden. Maenner brauchen es klar, knapp und deutlich.
      Mach den Fuehrerschein - jetzt - und nicht wenn dein Mann mal 70 ist und nicht mehr kann.

      Kommentar


      • RE: Reden!


        Du ich glaub das ist einfacher gesagt als getan. Ich glaube sie ist sowohl finanziell als auch emotional komplett abhängig von ihrem Mann. Das heißt, das er ihr wohl den Führerschein bezahlen müsste und ich denke nicht, dass er das tun würde.

        Ich glaube, er genießt es seine Frau so unter Kontrolle zu haben und sie ist (noch) nicht so stark gegen ihn anzukämpfen.

        Wo ich Dir auf alle Fälle recht gebe, ist die Sache mit dem Reden. Das wird aller höchste Eisenbahn. Das Problem wird aber sein, dass er nicht mit sich reden lässt. Er scheint sehr dominant zu sein.

        Vielleicht kann sich Tess ja mal in die Richtung äußern.

        Kommentar



        • RE: Reden!


          geredet wird nicht mehr.wenn er was zu mir sagt,dann sind das beschimpfungen.er hört nicht zu,er ist das maß aller dinge.
          beispiel:wenn einer das licht unnötig brennen läßt.bekommen wir stundenlange vorwürfe wegen dem ruasgeworfenen geld an das stromwerk.wenn ihm das passiert,und das tut es häufig,dann darf ich nichts sagen.das würde eine schimpftirade nach sich ziehen,ich würde alles besser wissen.
          ich kann nicht so einfach wetg,ich hab zwei kinder.das haus gehört uns zusammen.er hat mir mal gesagt,ich alleine kann sofort gehen (wovon??),aber ohne die kinder,und das haus ist seins,und das gibt er nicht auf.ohne die kinder geh ich nicht,die kann ich mit so einem mann nicht alleine lassen.und die hälfte vom haus gehört ja mir,oder nicht?

          Kommentar


          • RE: Reden!


            aber wie stellst du dir denn vor wie es weitergehen soll?
            So wie das hier rüberkommt, sieht es nicht so aus, als sich deine Situation einfach so verbessern würde!!
            Du darfst dir nicht alles gefallen lassen! Er kann dir nicht verbieten einen Job zu suchen. Deine Kinder sind ja auch in der Schule, da ligt das durchaus drin!
            Du darfst nicht telefonieren? dann schau doch das die Leute dich anrufen!
            aber sowieso, so kann es unmöglich weitergehen, sonst bist du womöglich bald mal mit den Nerven am Ende und Alkoholikerin! Das nützt deinen Kindern dann auch nichts mehr!

            Kommentar


            • RE: Reden!


              Das sehe ich genauso.

              Es ist allerhöchste Zeit, dass sie ihr Leben selbst in die Hand nimmt und zur Abwechslung mal etwas für sich tut.

              Kommentar



              • ich glaubs


                was willst Du noch bei diesem alten Sack, schnapp Dir Deine Kinder und nix wie weg, blechen muss er sowieso

                Kommentar


                • RE: Frust


                  Liebe Tess,
                  mal eine ganz praktische Frage: Kann du dich nicht anwaltlich beraten lassen, was dir und deinen Kindern im Falle einer Scheidung zustünde (sieh zu, dass du vorher herausbekommst, was dein Mann verdient). Du wirst sehen, dass das vermutlich gar nicht so wenig sein dürfte und dir, wenn du dir im Falle eines Weggehens, eine Teilzeitarbeit suchst, einen Teil der materiellen Abhängigkeit nimmt. (Ist euer Haus schon bezahlt oder laufen da noch Kredite?)
                  Mit den Auskünften eines Anwalts im Kopf kannst du vielleicht besser überlegen, ob du so ein Leben weiter aushalten musst. (Notfalls soll der seine Rechnung für die Beratung an deinen Mann schicken - wäre ein schöner Schuss vor den Bug.)
                  Du musst etwas unternehmen, schon im Interesse deiner Kinder.
                  Ich wünsche dir Mut und Kraft.

                  Kommentar


                  • RE: Reden!


                    Es sagt ja auch keiner, dass Du sofort abhauen sollst. Ohne Kohle geht das eh nicht. Ich kann Dich verstehen. Und trotzdem musst Du langsam anfangen etwas für Dich selbst zu tun.

                    Hör auf Dich bevormunden zu lassen. Du bist eine eigenständige Person, Du kannst für Dich selber denken und Du hast das Recht auf eine eigene Meinung. Wenn er ein Problem damit hat, das Du durch Telefonate Kosten verursachst, dann soll er Dich arbeiten gehen lassen. Ich für meinen Teil würde da sowieso nicht um Erlaubnis fragen.

                    Ich denke er ist gar nicht in der Lage sich normal mit Dir auseinanderzusetzen. Du bist für ihn kein gleichwertiger Partner. Wenn Du versuchst mit ihm zu reden und er schreit Dich an, dann verlass doch einfach stillschweigend und grinsend den Raum, noch bevor er fertig ist mit seinem Wutanfall. Du musst ihm zeigen, dass Du keinen Bock mehr hast auf diese Scheiße. Du musst ihm das Gefühl geben, dass Du stark bist und auf solche Kindereien keine Lust hast.

                    Such Dir einfach eine Arbeit und fang gar nicht erst an mit ihm darüber zu diskutieren. Informiere ihn, dass Du vor hast demnächst arbeiten zu gehen, und dass Du Dir deshalb etwas suchen wirst ....... und ENDE der DURCHSAGE. Fängt er an rumzuspinnen, lächle und verlass den Raum.

                    UND SCHMEISS UM GOTTES WILLEN DIE ALK-FLASCHE IN DIE ECKE!!!

                    So begibst Du Dich nur noch mehr in Abhängigkeit.

                    Habt ihr eigentlich geteiltes Sorgerecht?

                    Kommentar



                    • HANDELN!


                      Mhhh. So einfach ist das nicht, abzuhauen? Wie meinst Du das und was hat Geld damit zu tun?

                      Es ist eine Frage der guten Vorbereitung, der Planung und Organisation. Nicht umsonst gibt es Fälle von Frauen, die "aus heiterem Himmel" die Wohnung respektive das Haus fluchtartig verlassen und irgendwo ihr neues Leben beginnen. Denen hat auch keiner gesagt, wann der richtige Zeitpunkt ist und wie man das konkret macht, die haben sich einen Weg gesucht und ihn gefunden. Wo ein Wille ist...!

                      So. Jetzt zurück zum Willen.
                      Als meine Schwester eine Ehekrise hatte, hat die ihren Sohn gepackt und ist kurzfristig bei Freunden eingezogen - und zwar, ohne ihrem Mann das groß anzukündigen. Der Schock hat Wirkung gezeigt. Er hat sie in langen Gesprächen auf "neutralem Boden" davon überzeugen müssen, dass diese Beziehung eine neue Richtung braucht, aber die Basis noch stimmt. Wenn ich mich recht erinnere, dauerte diese Überzeugungsarbeit gut eine Woche, in der er täglich mehrere hundert Kilometer fahren musste, wenn er reden wollte. Und siehe da: er wollte reden, er wollte einen Neuanfang, er wollte Kompromisse.

                      Meine Schwester ist bereits mehr als 25 Jahre verheiratet und hat nach der Krise noch eine Tochter mit meinem Schwager bekommen. Der plötzliche Bruch mit der Normalität hat gerettet, was zu retten war. Meine Situation war eine andere, da war der Bruch - ähnlich wie bei Tess - schon lange vorhanden und wurde lediglich öffentlich gemacht, indem ich auszog. Es gibt ein Scheidungsrecht und einen Anspruch auf Versorgung für die Ehefrau (bzw. den Teil der ehelichen Gemeinschaft, der nicht über eigenes Einkommen verfügt) und die Kinder in der Zeit des Getrenntseins. Über solche Dinge würde ich mir im Vorfeld einmal Infos einholen und alles gut durchdenken, bevor ich mir da selbst Hoffnungslosigkeit einrede, wo keine ist.

                      Ach ja, mein Ex-Mann war ein sehr jähzorniger Mensch. Ich habe damit gerechnet, er würde mich und/oder das Kind verprügeln oder die Wohnung demolieren, wenn ich ihn verlasse. Er hat das nicht getan und zahlt bis heute ohne Verzögerungen seine Alimente. Die Scheidungsmodalitäten haben wir einvernehmlich bei einem gemeinsamen Anwalt regeln können. Je mehr Widerstand und Missgunst man in solche Prozesse einbringt, desto weniger bleibt von den eigenen Besitztümern - auf beiden Seiten! Soviel dürfte klar sein. Verhungern muss wegen einer Trennung keiner. Aber sich selbst oder/und seine eigenen Kinder seelisch verhungern lassen, das könnte ich mir nicht mitansehen. Denk mal drüber nach.

                      Viele Grüße von einer, die weiß, dass es nicht einfach ist - aber machbar!

                      Anke

                      Kommentar


                      • RE: Frust


                        Wen du ins inett gehst dann suche vieleicht kontakt zu frauenhäusen, auch zu deine finanziele rechst lage, er wird dafür bezahlen müssen, natürlich lebst du in ein dorf somit bekommt urgentwan jemand wind mit, sei nur vorsichtig.

                        Es ist jetzt kein ratschlag, was ich dir jetzt schreibe, ich sage dir nur was ich täte, bevor ich mich mit alkohol zerstören worde:

                        Ich wurde die spagitti verbrennen lassen uuupps?
                        Ins bett pinkel...uuups?
                        Eine sprache lernen die er nicht versteht, auch mit ihm in diese sprache spreschen...uuups?
                        Tanzen wen er schreiht....uupps?
                        Telefonieren, bis in die rechnung, das sehe vermögen verschlägt.... uppss ?
                        Das licht tags über anlassen... upss?

                        Bis er verlig am ratt dreht, auch wen er mich schlägt, mein körper wird und kann, mehr verletzung vertragen als die seelische gewalt.
                        Ein kur oder ein führeschein, ist auf dauer gunstiger, auch gunstiger als vorschriften oder vorwurffe.

                        Von da aus ... ab ins frauenhaus, in seine rechte vorlesen (die er sowieso kennt und die stehen nicht rosa da)ich brescht seine regel, ohne argumente sondern mit handlung die weitweg sind als seine denktweise oder, er endet sein still, das sovort.
                        Es ist nicht so das ich dir sage es so zu tun, sondern das was ich täte, woll sowieso wiessent, das ich nur ein leben habe.
                        Ps: ich hatte mit (sollschen leuten) zu tun in mein famillekreis war auch zimmlich direckt betroffen, ich rede vieleicht von ein verrückte verhalten, aber es ist ein verhalten der nicht überding als verrückt bezeischnett werden sollte, sondern es leuft anderst, als was "diese leute denken"
                        Ja ja, ich weisses es hagelt gleich von " es ist infantil, und blabla bla", aber kennst du jemand der darin war und ein weg gefunden hat, wo sind die den hier ?

                        Grüsse, véro

                        Kommentar


                        • RE: Frust


                          Ich will's jetzt mal ganz brutal ausdrücken: zur Unterdrückung gehören immer zwei. Einer der unterdrückt und der andere, der es zuläßt unterdrückt zu werden und gute Miene zum bösen Spiel macht. Warum spielst Du dieses Spiel mit? Was würde passieren, wenn Du ganz einfach "Nein!" sagst?

                          Setz Dich mal hin und schreib Dir auf, was das Schlimmste in der jeweiligen Situation sein könnte, das Dir passieren kann. Und dann überlege Dir was Du tun kannst, um dieses Schlimmste das Dir passieren könnte zu verhindern. Dadurch kannst Du beginnen unreflektierte Ängste, die Dich daran hindern etwas zu tun, abzubauen. Oft sind unsere Ängste viel größer als sie der reellen Situation entsprechen und oft benutzen wir sie auch als Ausrede um nichts tun zu müssen. Der erste Schritt wieder auf die Füße zu kommen und an Deinem Leben etwas zu ändern, ist mit dem Saufen aufzuhören. Der Alkohol macht Dich schwach und durch den Alkohol zementierst Du Deine Opferrolle ein.

                          Du willst telefonieren? Tue es doch, das Telefon steht Dir zu! Es spielt keine Rolle, daß er die Telefonrechnung bezahlt. Er ist Dein Ehemann und hat nachdem Du nicht arbeitest die Pflicht für Dich aufzukommen und dazu gehört auch die Telefonrechnung.

                          Du willst arbeiten gehen? Was könnte er wirklich tun, wenn Du Dir ganz einfach einen Job suchst? Er kann Dir nicht verbieten arbeiten zu gehen, dazu hat er nicht das Recht. Er kann Dich boykottieren, Dich nicht im Auto mitnehmen und dergleichen, aber verbieten kann er es Dir nicht. Falls er Dich nicht im Auto mitnimmt, überlege Dir welche Möglichkeiten Du in Anspruch nehmen kannst, doch zu einem eventuellen Arbeitsplatz zu kommen. Auch wenn Du auf dem Dorf lebst, gibt es doch sicher auch Nachbarn die in der Stadt arbeiten und Dich gegen Benzinkostenbeteiligung mitnehmen würden.

                          Laß Dir nicht durch irgendwelche Behauptungen seinerseits Ängste einjagen indem Du ganz einfach glaubt was er von sich gibt. Überprüfe was er sagt und mache Dir Deinen eigenen Reim darauf.
                          Du kannst gehen, aber ohne Deine Kinder? Das sind doch nur leere Drohungen und Du weißt das auch. Nach der Deutschen Rechtssprechung besteht kaum eine Möglichkeit für einen Vater das Sorgerecht für Kinder zu bekommen, wenn der Mutter nicht wirklich eklatante Vernachlässigung vorgeworfen werden kann.

                          Er behauptet, das Haus gehört ihm und er wird es nicht aufgeben? Hatte er das Haus schon bevor ihr geheiratet habt, oder hat er es erst später gekauft? Besorge Dir einen Grundbuchsauszug am Gemeindeamt und schau ob ihr beide oder nur er im Grundbuch eingetragen ist. Hole Dir eine Rechtsauskunft ein, ob und wieviel des Hauses Dir zusteht. Falls Du kein Geld für einen Rechtsanwalt hast, hole Dir die Auskunft beim Gericht ein, es gibt dort auch Rechtsberatung, oder noch besser in einem Frauenzentrum (das kannst Du auch über das Telefon erledigen). Im Falle einer Scheidung würdest vermutlich ohnehin Du das Haus zusammen mit dem Sorgerecht bekommen weil die Kinder ja irgendwo wohnen müssen.

                          Laß Dich nicht beschimpfen und steig nicht auf Streitereien ein. Wenn er motzt, laß es ganz einfach an Dir abgleiten, dreh Dich um und geh. Am einfachsten geht das, indem Du Dir immer wieder vorstellst, Du bist ein großer starker Felsen an dem alles abprallt und den Worte nicht verletzen können. Wenn Du das lange genug machst, wird Dir sogar die Situation komisch vorkommen, wo einer versucht einen Felsen niederzureden.

                          Ich wünsche Dir viel Kraft und daß Du es schaffst, Dein Leben selbst in die Hand zu nehmen.

                          amica

                          Kommentar


                          • RE: HANDELN!


                            ich kann nicht einfach gehen;ich wohn in einem dörfchen in südspanien,sprech die sprache nicht,und kenn auch nicht meine rechtliche situation.ich kann auch nicht einfach meine kinder nehmen und nach deutschland gehen,da hab ich niemanden.deswegen ist das ja alles so schwierig.
                            ich bedanke mich aber trotzdem für eure anteilnahme,und freu michdas nicht alle menschen taube ohren haben.

                            Kommentar


                            • Hilfe!


                              Hallo Tess,

                              es gibt hier zumindest eine Frau, die Dir vielleicht ein wenig Rat geben kann, wie Du an zutreffende Infos kommst. Die Frau ist Nerea - sie wird das lesen und sich melden, da bin ich mir fast sicher.


                              Halte durch!

                              Grüße
                              Anke

                              Kommentar


                              • RE: Frust


                                die unterdrückte frau pinkelt ins bett und ihr unterdrücker wandelt sich zum liebevollen und treusorgenden ehemann

                                du kennst aber auch leute!

                                ;-)

                                Kommentar


                                • RE: HANDELN!


                                  jeder der nicht unmittelbar betroffen ist, redet es sich natürlich leichter.

                                  Aber würde ebenfalls versuchen irgendwas zu unternehmen, bevor du selbst und womöglich auch noch deine Kinder an dieser Situation zu Grunde gehen.

                                  Wenn du die Sprache nicht sprichst, wirst du es sicherlich mit einem Job auch schwer haben.

                                  Lebst du noch nicht solange dort, sodass du die Sprache noch nicht sprichst?
                                  Sprechen die von dir angesprochenen Freunde, die sich zurückgezogen haben, den deutsch/englisch?? Oder wie hast du dich bisher mit denen verständigt?
                                  Kannst du diese nicht versuchen wiedr mal zu treffen, während die Kinder in der Schule und dein Mann in der Arbeit ist?
                                  Vielleicht könnten die dir dann ja auch manche Tips geben, one natürlich dass dein Mann davon erfährt.

                                  Und nehme mal an, dass dein Mann dir kaum das Geld für den angesprochenen Führerschein geben wird, so wie du die Situation schilderst.

                                  Willst du aber überhaupt auch nach einer ev. Trennung in Spanien bleiben oder würdest du sowieso zurück nach DE gehen, trotz fehlender Verwandte???

                                  Eine Rechtsauskunft, sofern es dir finanziell möglich ist, würd ich mir ebenfalls raschest einholen.
                                  Aber gibt es nicht auch in Spanien kostenlose unabhängige Stellen, wo du dich erkundigen kannst?
                                  Notfalls via Internet??

                                  Wünsche dir alles Gute und das du bald einen Weg aus deiner Misere findest.

                                  Liebe Grüsse
                                  Shanti


                                  Kommentar


                                  • RE: Hilfe!


                                    Anke kann dir da nur zustimmen.

                                    LG Shanti

                                    Kommentar


                                    • RE: Frust


                                      Du glaubst woll nicht das er sich veränden wird oder ?also.

                                      Was ich für leute kannte "kannte" ist der richtige ausdrück, lieber petronius .

                                      véro

                                      Kommentar


                                      • abgesehen davon


                                        das nerea, damal ohne kinder ging.

                                        Kommentar


                                        • RE: hallo vero



                                          sorry, aber ich verstehe jetzt nicht wirklich worauf du hinauswillst??

                                          LG Shanti

                                          Kommentar


                                          • RE: Frust


                                            Tut mir sehr weh lesen zu müssen, dass es immer noch soviele A...löcher auf dieser Welt gibt.

                                            Sorry, kann Dir leider keinen konkreten Rat geben. Nur weiß ich, dass DU mit Sicherheit kaputt und vor die Hunde gehst, wenn du NICHTS tust.
                                            Und für die Kinder ist es auch kein Vergnügen, zu sehen, wie die Mutter ständig gedemütigt wird.

                                            Liebe Grüße, K.

                                            Kommentar


                                            • RE: Frust


                                              ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, daß die von dir beschriebene strategie zu einer nachhaltigen charakter- oder auch nur verhaltensänderung führt

                                              deshalb meine verwunderung darüber, daß du leute kennst oder kanntest, wo das so gewesen sein soll

                                              Kommentar


                                              • RE: Frust


                                                du wirst mich jetzt für einen mit den tauben ohren halten - aber mir drängen sich ein paar fragen auf:

                                                warum so scheibchenweise mit wesentlichen details rausrücken? daß hier ein remake von "nicht ohne meine tochter" gedreht wird, erfahren wir erst ganz zum schluß. es gab hier mal einen begnadeten faker, der seine stories auch so schön etappenweise gesteigert hat

                                                wie kommt frau in so eine situation? allein schon, ohne jegliche kenntnis der landessprache in einem fremden land leben...sorry, ich komm da nicht mit

                                                gibts in spanien das internet gratis? kann ich mir schlecht vorstellen. stell dich also schon mal drauf ein, daß dein mann an der rechnung genau ersehen kann, daß du surfst


                                                was das eigentliche thema betrifft, so brauche ich den vielen bereits geäußerten guten ratschlägen nichts mehr hinzuzufügen. und kopf hoch, auch in spanien ist das mittelalter schon vorüber und frauen haben rechte

                                                Kommentar


                                                • RE: HANDELN!


                                                  Du siehst doch aber an Tess Reaktion, dass es eben nicht so leicht ist. Sie ist in einer echt schwierigen Situation, gerade weil sie auch niemanden um sich rum hat, mit dem sie sich verständigen kann.

                                                  Und auch wenn es blöd klingt, wenn jemand so abhängig von seinem Partner ist, wie Tess es zu sein scheint, dann spielt Geld meiner Meinung nach eine große Rolle.

                                                  Mich freut für Dich und Deine Schwester, dass ihr das so gut hingekriegt habt, aber da ist auch nicht jeder gleich. Vielleicht möchte Tess ja auch erst nochmal versuchen die Sache so in den Griff zu bekommen, ohne gleich die Flucht zu ergreifen. Was ist, wenn sie für den Mann noch etwas empfindet?

                                                  Am besten wäre, wenn sie sich selbst nochmal dazu äußert, dann wissen wir wie sie empfindet. :-)

                                                  Kommentar

                                                  Lädt...
                                                  X