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Soll ich ihr glauben?

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  • Soll ich ihr glauben?

    Also zwischen meiner Freundin(22) und mir(25) läuft es oftmals nicht so, wie ich mir das vorstelle.
    Wir streiten uns zwar nicht ständig aber es ist nicht so harmonisch, wie ich es mir wünschen würde. Sie übt halt ständig Kritik an mir, denn ihres Erachtens wurde ich nicht richtig von meiner Mutter(auf die sie grundlos eifersüchtig ist) erzogen. Sie achtet sehr darauf, wie ich mich verhalte, wie ich mich kleide und wie ich mich ausdrücke. Ich bin eigentlich ein gestandener Mann, beruflich erfolgreich, sportlich, und attraktiv, aber ich muß mir auch ehrlich eingestehen, daß sie bei uns die Hosen anhat. Wir wohnen seit einem Jahr zusammen. Sie macht die Einteilungen im Haushalt und hat natürlich in allen Dingen immer Recht. Es gibt keine Diskussionen. Was sie sagt ist Gesetz und oftmals fällt von ihr auch schon mal das Wort Trottel oder Idiot. Dabei merke ich, daß ich besonders in ihrer Nähe sehr unsicher bin. Wenn ich auf mich alleine gestellt, Z.Bsp. Reparaturen vornehme, dann mache ich meistens keine Fehler. Steht sie dahinter, werde ich unsicher. Beim Autofahren achtet sie auf jedes Fahrmanöver und selbst wenn wir irgendwo in Gesellschaft sind (natürlich immer gemeinsam), hat sie immer ein Auge auf mich. Sogar wenn sie gar nicht in meine Richtung guckt. Sie sieht einfach alles. Beim Sex geht es nur danach, wann sie will. Natürlich reicht ihr einmal pro Woche völlig aus und will ich mehr, was häufig zu Diskussionen führt, dann bin ich notgeil. Sie möchte jetzt, daß wir uns eine große Wohnung (weit über 100 m²), zulegen. Außerdem hätte sie auch in absehbarer Zeit gerne Nachwuchs. Ich ja ursprünglich auch, aber um ehrlich zu sein, trete ich da jetzt innerlich ganz schön auf die Bremse. Ich beginne zu zweifeln, ob meine Freundin mich wirklich liebt. Wie kann sie so auf mir rumhacken und auf der anderen Seite beteuert sie mir, ich bin ihr Traummann!?
    Ich habe ihr schon gesagt, evtl. wäre es besser, wenn wir uns trennen würden, denn ich muß ja eigentlich in ihren Augen die letzte Flasche sein, wenn sie nur Kritik an mir übt.
    Ich von meiner Seite aus behandele sie immer gut, und sorge immer für Ausgleich und Harmonie wenn sie mal wieder rumzickt.
    Das Problem ist, daß ich sie über alle Maßen liebe und wir auch sehr viele wundervolle Momente miteinander verleben, aber oftmals finde ich ihr Verhalten einfach unverständlich.
    Wie gesagt, ich habe ihr kürzlich, auch aus Angst vor der großen Wohnung und der weiteren Zukunft mit ihr, die Trennung angeboten.
    Und das nicht nur wegen ihrem Rumgezicke. Das bin ich ja gewohnt, aber primär zweifle ich einfach an ihrer Liebe. Sie beteuert, daß sie mich wirklich liebt, aber warum findet sie dann nur kritische Worte und kaum liebe Worte für mich. Soll ich ihr glauben, daß sie mich liebt!?





  • glaube ihr das ruhig


    Sie liebt Dich wie frau einen Sohn liebt.
    Genügt Dir das? Möchtest Du, dass sie in den kommenden 40 Jahren einen "perfekten Menschen" nach ihrem Bild aus Dir macht? Dann bleib!
    Andernfalls such Dir eine eigene Bude in der Du 2-3 Jahre üben kannst, ein autarker Mensch zu werden, dem keinerlei Mutti, ob jung und hübsch oder alt und faltig, hineinredet. Finde Deine innere wahre Persönlichkeit. Erst hinterher wirst Du befähigt sein auch eine Partnerin zu finden, die ebenso eigenständig und reif ist und die eine gleichgewichtige Beziehung mit Dir wird haben wollen. Wirklich Erwachsene erziehen sich nicht gegenseitig, sie akzeptieren und lieben sich als das was sie im Kern sind und das befähigt sie wiederum auch Kindern ein gutes Beispiel zu geben.

    Ob nun Deine Freundin einen Bemutterungs-Tick hat, oder ob es Dir - berufliche Erfolge beweisen garnichts - an Reife fehlt, darüber kann wohl niemand eine Ferndiagnose stellen. Aber unter einem guten Vorzeichen steht Deine Partnerschaft SO NICHT wie Du ja schon selbst erahnst.
    Also bleiben drei Wege:
    Du gibst klein bei, weil Du Dir selbst kein Persönlichkeitswachstum ohne Hilfe Deiner Freundin vorstellen kannst
    oder
    Du versuchst in Eurer Beziehung das Steuer herumzureißen. Auf einen Schlingerkurs. Denn es dürfte schwer werden, weil Ihr Euch vermutlich unter dieser Präferenz zusammengetan habt und inzwischen Gleise eingefahren sind und Du außerdem zumindest anfangs unsicher sein wirst.
    oder
    s.o. Du suchst DEINEN Kurs und versuchst es später mit der selben Partnerin oder einer anderen neu.

    PS: eine Person, die Dir beibringen will wie Du Dich auszudrücken hast, sich aber selbst sowenig im Griff hat, dass sie Worte wie "Idiot" und "Trottel" benutzt, hat auch selbst noch eine Reifezeit nötig. Auch in sexueller Hinsicht. Denn dass sie meint, Sex einmal die Woche genüge, zeigt ebenfalls, dass sie ihre eigene Lust entweder noch garnicht entdeckt hat, oder doch zumindest nicht im Liebesspiel mit Dir ausleben kann.

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    • RE: Soll ich ihr glauben?


      hallo tiro,

      was du da berichtest, hört sich für mich eher nach einer sado-maso (sorry!!!), als nach einer liebesbeziehung an. klar können solche menschen wie deine freundin auch mal ab und an ganz lieb sein, aber wenn du schon jetzt so derart unter ihrem pantoffel stehst, wie wird das dann wohl sein, hättet ihr irgendwann einmal ein kind zusammen? oh himmel hilf, kann ich da nur sagen! außerdem finde ich, dass nach deinen aussagen zufolge, die worte respekt und gegenseitige akzeptanz speziell in eurer beziehung eher klein geschrieben werden. sorry, so hört sich das zumindest an. wenn man seinen partner aufrichtig und ehrlich liebt, hält man sich mit kritik eher zurück, als dass man ständig darauf achtet, was denn der trottel jetzt schon wieder alles falsch macht. kritik ist wichtig, solange sie konstruktiv und nicht an der tagesordnung steht. tut mir leid dir das zu schreiben, aber meiner meinung nach, hast du dir da eine ganz schön dominante zicke ins haus geholt. was da zu einem späteren zeitpunkt, mal angenommen sie hat irgendwann ein kind von dir und ihr seid verheiratet, noch auf dich zukommen kann, möchte ich hier lieber nicht detaillierter erläutern. denke, deine partnerin würde dir dann nach einer scheidung erstmal das fell über die ohren ziehen und dir dann vorschreiben, wie oft und wann du dein kind sehen darfst. ne, so eine partnerschaft könnte ich mir niemals vorstellen! klar muss sie dir auch immer wieder beteuern, wie sehr sie dich liebt, denn sonst hättest du ja bestimmt schon längst deine sachen gepackt und dich von ihr getrennt! und einen neuen trottel oder vollidioten zu finden ist nicht so leicht, bei dir weiß sie ja was sie hat, einen zahmen volltrottel, der ihr aus der hand frisst! hört sich jetzt vielleicht sehr böse an, aber deiner beschreibung nach, ist dass genau die struktur frau, vor der es jedem mann angst ist. mit liebe hat das meiner meinung nach, wenn, dann nicht sehr viel zu tun. lass' dir nicht alles gefallen und verliere um himmelwillen nicht dein selbstbewusstsein bei so derart viel kritik an deiner person. kein mensch hat so etwas verdient! vielleicht hast du ja glück und findest irgendwann die frau, die dich aufrichtig liebt und schätzt, und die deine schwächen leise schmunzelnd akzeptieren kann und dich in deinen stärken motiviert. viel glück!

      LG ann-sophie

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      • RE: Soll ich ihr glauben?


        Hallo! Ich denke das eure Beziehung nicht unter einem guten Stern steht. Denn in einer Beziehung sollte beide Partner gleichberechtigt sein. Deine Freundin hat noch nicht genügend Reife weder für die Beziehung geschweige ein Kind zu haben. Mit 22 Jahren fehlt da wirklich die Reife. Soll jetzt nicht böse gemeint sein ist aber so. Vielleicht solltest du mal offen mit ihr reden, vielleicht hat sie Probleme mit ihrem eigenem Selbstwertgefühl Frag sie was sie an dir mag und was sie nicht mag, sag ihr was du magst was du nicht an ihr magst. Sie muß begreifen das sie dich lieben muß wie du bist und nicht wie man dich verändern kann, schließlich hat sie dich ja mit deinen Fehlern kennengelernt. Ich denke eine Beziehung besteht daraus das man sich einander liebt wie man ist mit den Fehlern, über Kleinigkeiten kann man reden aber im großen und ganzen hat jeder nunmal seinen Charakter. Einmal in der Woche sex ist eh blöd, ich finde das sollte man nicht zeitlich eingrenzen sondern spontan entscheiden und notgeil bist du nicht, ich denke offenheit wäre hier nicht schlecht. Kann es sein das deine Freundin Probleme mit sex hat und es leider nur als Pflicht ansieht. Ich denke eucht hilft wirklich mal ein offenes Gespräch ansonsten Trennung, denn auch in einer kleinen Wohnung bin ich mit meinem Freund glücklich!

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        • RE: glaube ihr das ruhig


          hallo stiepel,

          habe gerade deinen beitrag zu tiros problemen gelesen. respekt, du hast den nagel auf den kopf getroffen und gibst, wie sooft, sehr gute ratschläge. meine persönliche meinung. mein beitrag ist zwar nicht ganz so höflich (was tiros freundin betrifft) formuliert, denke aber, wir sehen die probleme ähnlich, du natürlich mit viel mehr lebenserfahrung und lebensbildung, als ich sie habe. denke aber genauso wie du, dass man seinen partner lieben, respektieren und akzeptieren sollte, so wie er ist und nicht zu dem menschen zu machen, wie man ihn gerne hätte. und wenn der partner dann genauso ist, wie man ihn gerne hätte, muss man ihn doch zwangsläufig irgendwann verlassen und sich ein neues objekt der begierde suchen, oder etwa nicht?

          LG ann-sophie;-))

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          • RE: Soll ich ihr glauben?


            Also von wegen verändern und so! Als ich meinen Freund kennen lernte war er superromantisch und so.......! Das hat mit der Zeit nachgelassen was ja auch ganz natürlich ist denke ich mal! Mir passt das aber nicht. Jetzt versuche ich was daran zu ändern! Meint ihr, dass so eine Veränderung auch unnötig ist und man lieber schluss machen sollte wenn man ihn nicht so liebt wie er ist??? Also so unromantisch? Oder ist das etwas anderes in euren Augen?

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            • RE: Soll ich ihr glauben?


              Hallo Tiro,

              für mich klingt das so, als wäre Deine Freundin das typische verzogene Einzelkind, das den sozialen Umgang mit Geschwistern und Freunden nie gelernt hat. (tut mir leid: ist oft ein Vorurteil - aber manchmal trifft's den Nagel auf den Kopf!)

              Für mich stellen sich hierbei 3 Fragen:
              Wann hat Dich Deine Freundin das letzte mal gefragt,...
              ... wie es Dir geht
              ... was Du Dir wünscht (beruflich, persönlich, emotional,...)
              ... wie Deine Meinung zu einem bestimmten Thema ist.

              Auch meiner Meinung nach fehlt fehlt hier ein wesentlicher Baustein einer Beziehung: das GEGENSEITIGE Miteinander und Füreinander.

              Ich glaube, dass diese Beziehung eine Zukunft haben kann - aber nur, wenn sich daran etwas ändert. man merkt ja, wie Du dich jetzt unter Druck gesetzt fühlst, denn langsam wird die "Sache" sehr verbindlich und mit einem Mal bist dann nicht nur Du betroffen: dann steht auch noch die Zukunft einer Familie (eines Kindes) auf dem Spiel, wenn Du jetzt nichts daran änderst!

              BK

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              • RE: Soll ich ihr glauben?


                Also deine Veränderung ist kein Vergleich ich finde Sie positiv. Du willst ja schließlich nicht deinen Freund manipulieren sondern ihn aufmerksam machen. Schließlich gibt es eben in einer eingefahrenen Beziehung öfter mal der Punkt wo auch eine Veränderung her muß. Ich finde es wichtig wenn beide daran arbeiten. Hatte so ein Problem auch mit meinem Freund hab es auch angesprochen und er meinte auch das es am Anfang so romantisch war. Und hat mir am Abend einfach mal zeit geschenkt und nicht nur mir ihm hat es auch gut getan. Ich denke es ist oft nicht so gemeint, aber der alltag läßt einem nicht immer die Muße zur Pflege der Beziehung.

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                • RE: Soll ich ihr glauben?


                  Hallo Tiro,

                  im Gegensatz zu den vorherigen Statements, schiesse ich mich jetzt nicht auf deine Freundin ein, sondern richte mich an dich. Wieso ist ihr Wort Gesetz? Was passiert, wenn du nicht Ihrer Meinung bist? Kann es sein, dass du dich einfach in diese Rolle drängen lässt? Ich möchte dich jetzt nicht zum Streit anstiften, aber kann es sein, dass du evtl. auch um den lieben Friedens Willen lieber nachgibst? Wenn du mit ihren Anordnungen nicht einverstanden bist, sag es ihr doch einfach. Natürlich wird sie nicht von heute auf morgen alles annehmen, aber es wäre ein Schritt. Den Trottel oder Idioten würde ich keinesfalls hinnehmen. Das hat m.E. wieder etwas mit gegenseitigem Respekt zu tun. Vielleicht ist ihr aber auch gar nicht bewusst, wie sehr sie dich mit ihrem Verhalten einschränkt und kränkt. Sollten vernünftige Gespräche allerdings absolut nicht möglich sein, wäre eine Trennung tatsächlich das vernünftigste. Da ich selbst eine sogenannte Zicke bin, weiß ich, wovon ich rede. Auch ich muss manchmal (natürlich verbal) ausgebremst werden. Mit gemässigten "Zickenattacken" musst du bei dieser Frau wahrscheinlich immer rechnen.
                  Liebe Grüße
                  tinchen

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                  • RE: Soll ich ihr glauben?


                    Hallo Tiro,

                    spät, aber doch antworte ich Dir noch auf Dein Mail. Es ist bewunderswert, dass Du Dich äußerst!
                    Hm, erstmal möchte ich sagen, dass man Deine Freundin nicht verurteilen darf. Ich denke, sie hat in ihrer Kindheit oder Jugend eine schlechte Erfahrung gemacht, sei es durch Scheidung oder wenn zb. ihre Mutter selten Zeit für sie hatte und sie immer spielen schickte, obwohl sie lieber kuscheln wollte. Es kann also von daher rühren, dass sie Dich so bewacht und kaum außer Augen lässt, aus Angst hat, Dich zu verlieren. Versuch sie doch mal darauf anzusprechen, nach dem warum. Auch wenn Du eine Antwort wie "was soll den sein?", "Wie kommst du drauf" etc. hören solltest, lass nicht locker. Es steckt immer mehr dahinter und Frau wird immer schwer zugeben, dass es ein Problem ist, einfach weil man denkt, dass ein Mann oder jemand, der das nie nachvollzieht hat, das nicht versteht.

                    Die Entscheidung, Dich zu trennen, liegt an Dir, lass Dir da nichts drein reden. Sag ihr aber auch, was Dich stört etc. Und das sich das ändern soll.
                    Reden ist in vielen Beziehungen ein Problem, aber durch reden und vertrauen oder durch schreiben, wenn Du reden nicht kannst, fällt vieles leichter.
                    Ich wünsche Dir viel Glück dabei !

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                    • RE: Soll ich ihr glauben?


                      Stell Dir doch mal folgende Fragen:
                      - wird sie sich ändern? Oder ist das einfach eine Charaktereigenschaft von ihr?
                      - Würdest Du auf Dauer damit glücklich werden können?
                      - Vertraust Du ihr?

                      Gruß und ciao...

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                      • RE: Soll ich ihr glauben?


                        Lieber Tiro,

                        manchmal merken die Menschen erst was ihnen etwas bedeutet, wenn sie es verloren haben. Deine Freundin scheint ein überaus dominanter Mensch zu sein, woran das liegt, vermag ich nicht zu beurteilen, denn ich kenn sie ja nicht persönlich. Das Schwierige dabei ist, wenn das Überhand nimmt und der Andere darunter leidet. Wie bei Dir. Eine Liebe besteht aus Geben und Nehmen in jeder Beziehung. Man darf Kritik üben, aber der Ton bestimmt die Musik. Wer Kritik übt, sollte aber auch einstecken können. Das hat Deine Freundin wohl nie gelernt. Die Lösung ist ganz einfach. Anhand Deines Beitrags kann man erkennen, dass Du sehr an ihr hängst, doch Liebe darf nicht zur Qual werden. Bei der nächsten Zickerei ziehst Du erstmal zu Deiner Mutter, dann wird sei merken, dass Du Dir das nicht länger gefallen lässt. Wenn sie aufwacht und das Gespräch zu Dir sucht, um die Beziehung zu retten, kannst Du Dir sicher sein, dass sie Dich auch liebt. (Sie sollte dann aber auch ihre Fehler mal einsehen und Vorschläge bringen, wie es besser funktionieren kann von ihrer Seite her) Wenn Sie das aber nicht macht, und wieder die Zicke spielt und alle Schuld von sich weist oder nicht kommt, vergiss sie!!
                        Wichtig dabei ist auch, wenn sie zu Dir kommt, dass Du in Ruhe mit ihr über die Punkte sprichst, die Dir zu schaffen machen. Sag ihr, dass Dich das verletzt und so irgendwann die Liebe stirbt. Sag ihr auch, dass die Beziehung für Dich im Moment nicht stabil und ausgeglichen genug ist, um ein Baby zu zeugen. Rede mit ihr! Aber mach das in Ruhe und sachlich, denn sie soll dabei ja auch merken, dass nicht Du derjenige bist, der schlecht erzogen wurde, sondern anscheinend sie.

                        Alles Liebe und viel Glück
                        Lily

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