#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

verrat an der partnerin

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • verrat an der partnerin

    Hallo,

    habe da ein Problem, bzw., würde gerne mal ein paar meinungen von euch einholen. wohne jetzt schon seit knapp vier Jahren mit meinem Freund in dessen Wohnung. Das heißt, eigenlich in der Wohnung seiner Eltern. Er hat von seinen Eltern eine super schöne Wohnung geschenkt bekommen, der Preis dafür ist jedoch, die Wohnung bzw. das Haus steht im Garten der Eltern. Diese kommen sooft sie wollen über den Garten zu uns in die Wohnung. Jetzt habe ich von einem Freund erfahren, dass der Vater meines Freundes vor kurzem während meiner Abwesenheit in die Wohnung kam, in alle Zimmmer geschaut hat, danach in den Kühlschrank, um dann an den Tisch zu treten (an dem die Freunde zum Kaffee zusammen saßen) mit der Frage: "wo ist denn die aktuelle Lebensgefährtin meines Sohnes?" auf meine Frage, wie denn mein Freund reagiert hat, bekam ich zuhören, gar nicht, er hat beschämt zur Seite geschaut. So viel ich weiß, hat mein Freund auch seine Ex-freundin damals sehr verraten, als der Bruder meines Freundes in "seine" Wohnung kam und sie hinausgeworfen hat. Auch damals hat er nicht ihr den Rücken gestärkt, sondern sich auf die Seite seiner Familie gestellt. Ich weiß zwar nicht, wie mein Freund reagiert hätte, wäre ich da gewesen und hätte diese zynische Bemerkung über mich mitbekommen, glaube aber, er hat seinen Eltern gegenüber noch nie zuvor Grenzen gesetzt und hätte auch in meiner Anwesenheit nicht ganz klar zu mir gestanden und den Vater erst mal der Wohnung verwiesen. Auch haben wir keine Schloß an unserer Wohnungstür, so dass der Bruder und die Eltern jederzeit ohne anklopfen oder zu klingeln hereinkommen können. Was mich zudem noch stört, die Eltern meines Freundes haben nur die Freunde ihrer Söhne zu ihren Freunden, was soviel heißt wie: Die Elten sind fast immer in unserem Leben mit dabei!!! was tun???

    ann-sophie


  • Gast


    Wenn ich es recht verstanden habe, wohnst Du mietfrei. Musst Dich also irgendwie auch als Gast betrachten. Oder Du könntest den Eltern eine Mietvereinbarung von Deiner Seite her anbieten, die Dir Rechte z.B. auch DEIN EIGENES Zimmer bieten würde.

    Dennoch sehe ich auch andernfalls Möglichkeiten - sofern Dein Freund mit Dir an einem Strang zieht - den Eltern deutlich zu machen, dass Du mehr Privatsphäre brauchst. Großfamilienleben ist nun mal nicht jedermann/fraus Sache!
    Als erstes würde ich mir angewöhnen, grundsätzlich kurz einen telefonischen Funk zu geben EHE ICH ZU DEN ELTERN rübergehe: "....ich wollte nur mal eben anfragen, ob es euch passt, wenn ich in 10 Min zu euch komme..."Natürlich werden sie sagen, dass Du doch nicht vorher anzufragen brauchst, aber tu es trotdem weiter und nutze die Gelegenheit in den Fons zu betonen, DASS DU JA NICHT STÖREN WILLST; NICHT REINPLATZEN usw.

    2. kaufe einen schönen altmodischen Türklopfer. Ein Schloss anzubringen hast Du als Gast keine Berechtigung, wenn Dein Freund das seinen Eltern nicht zumuten will. Einen Türklopfer kannst Du als "Schmuckstück" deklarieren, aber trotzdem dann wiederholt darauf hinweisen, dass es Dir gefällt, wenn er auch benutz wird.

    3. Wenn Du gerade im Schlafzimmer oder Bad sein solltest, wenn jemand kommt, fordere ruhig auf, dass man doch bitte etwas später wiederkommen möchte und sag deutlich, dass Du gerade ungestört sein möchtest. Jetzt ist die Jahreszeit für Unbekleidetsein nicht eben so günstig... aber aus dem Bad würde ich z.B. auch mal nur mit einem Duschtuch vorgehalten herauskommen....da merkt selbst der Blindeste, der in der Wohnung steht, dass er gerade Privatsphäre verletzt!
    Übe bewusstes sicheres Auftreten in Deinem Sinn. Keine Zankereien, kein bockiger Kindertrotz! - aber wenn Du Persönlichkeit zeigst, wirst Du Respekt bekommen.

    Hilft einfaches drüber sprechen nicht, sondern musst Du zu solchen Maßnahmen greifen, dann wirst Du evtl. lange, dichte Vorhänge kurzen Landhausgardinchen vorziehen. Wie steht Dein Freund dazu, wenn Du Einrichtungsideen für SEINE Wohnung hast?

    Ich denke nicht, dass für Dich noch irgendwie relevant sein sollte was er vor vielen Jahren mit einer Ex-Freundin hatte.... Wenn aber sein ganzes Verhalten heute Dir gegenüber ohne Interesse für Deine Wünsche und Ansichten sein sollte, kann ich eigentlich nur raten, dort auszuziehen und Dir eine eigene Bude zu besorgen. Vielleicht wird dem jungen Mann dann klar, dass er nicht nur seinen Eltern, sondern auch seinen Lebensgefährtin verpflichtet ist. Und wenn ihm das durch räumlichen Abstand auch nicht bewusst wird, dann lass ihn ruhig eine neue dumme Haushälterin suchen und wein ihm keine Träne nach.

    Kommentar


    • RE: Gast


      Hallo Stiepel,

      danke dir für so viele Tipps und Ratschläge. Mein Problem ist jedoch weitaus größer, als es in meinem Schreiben wohl rüberkam. Also, als ich damals bei meinem Freund eingezogen bin, war ich gerade mal 19 Jahre und er 32. Er hat seine damalige Freundin (die er sehr, sehr geliebt hat) nur verlassen, weil seine Eltern großen psychischen Druck auf ihn und diese Partnerschaft gemacht haben. Sie war schon die zweite Frau, die von den Eltern rauskatapultiert wurde. Er hat auch seiner Ex-freundin noch Briefe geschrieben, in denen er ihr mitteilte, wie sehr er sie vermisst und sich noch so verbunden mit ihr fühlt, dass er es noch gar nicht glauben kann, dass jetzt wirklich schluss ist. Da war er allerdings schon knapp ein halbes Jahr mit mir zusammen. In der Hoffnung, in mir jetzt endlich die Frau gefunden zu haben, die im Einklang und Harmonie mit seinen Eltern lebt und er sein wohlbehütetes Kinderzimmer nicht verlassen muss, hat er sich für mich entschieden. Ich muss gestehen, dass mich seine Wohnung (300 Quadratmeter mit offenem Kamin und Marmorbad etc.) von Anfang an sehr beeindruckt hat. Also bin ich damals gerade 19 Jahre alt sofort von heute auf morgen da eingezogen. Leider bin auch ich nicht die Frau, die seinen Eltern gerecht wird. Viel zu dominant für mein alter, mein Freund dagegen ist sehr unterwürfig, was schon so ist, dass ich ihn führe und so gut wie alle Entscheidungen treffen muss. Deshalb auch so feindliche Sprüche von Seiten der Eltern, wie: wo ist denn die aktuelle Lebensgefährtin meines Sohnes? und das auch noch in meiner Abwesenheit. Glaube, für ihn sind die Eltern die Lebensgefährten, auf die er nicht verzichten kann. Es tut weh zu wissen, dass er bei solchen fiesen Bemerkungen hinter meinem Rücken einfach nur beschämt zur Seite schaut und nichts unternimmt dagegen. Auch weiß ich, dass die Eltern meines Freundes schon eine andere Frau für ihn ausgesucht haben, diese steht schon seit längerem in der Warteschleife und wartet darauf, endlich da einziehen zu können. Ich will diese Wohnung aber nicht aufgeben, da ich es mittlerweile gewohnt bin in so einer großen und tollen Wohnung zu wohnen. Kann und will mich nicht zurückstufen. Die Wohnung ist ganz nach meinen Vorstellungen eingerichtet und gestaltet. Wie schon gesagt, mein Freund ist sehr unterwürfig und ich der dominante Part. Vielen Dank für's zuhören.

      LG

      Kommentar


      • RE: Gast


        Klingt, als wärest du nur wegen der Wohnung mit deinem Freund zusammen. Mietfrei auf 300 qm, wahrscheinlich noch mit anderen Annehmlichkeiten, ist ja auch nicht schlecht, ne? Da muss man eben ein paar Abstriche machen, wenn einem Geld und Status so viel Wert ist.

        Kommentar



        • RE: Gast


          Mein Gott, zieh da aus...............und nimm ihn am besten gleich mit!!!! Das wäre für ihn das beste und für eure Beziehung auch! Ich finde auch es hört sich so an als wärst du nur wegen der Wohnung mit ihm zusammen! Liebst du ihn??? Oder seine Wohnung? Ich würde es um keinen Preis durchstehen so wenig Privatsphäre zu haben! Auch wenn die Wohnung noch so schön und billig ist! Damit machst du dich doch nur kaputt! Wenn du ihm helfen willst dann hol ihn da raus...........! Ist er schon mal von zu Hause weg? Das Verhalten der Eltern finde ich äußerst komisch! Echt nicht normal! Pass auf, dass seine Eltern nicht dasselbe mit dir machen was sie mit seiner Ex gemacht haben! Sprichst du mit ihm darüber? Was sagt er dazu? Sagt er, dass er zu dir steht und dich nie wegen irgendwas verlassen würde?

          Ich würde das echt nicht mitmachen!!!
          Viel Glück dir trotzdem, dass du irgendeine Lösung findest die euch beiden das Leben leichter macht!

          Kommentar


          • RE: Gast


            Ich finde, dieser Mann muß unbedingt ´ne Therapie machen!!! Ernsthaft! Ein echt armes Würmchen...
            Andere in seinem Alter haben schon ihre eigene Familie, aber daran darf man bei ihm und seinem verkorksten Elternhaus wohl nicht denken... wer da die Kinder erziehen würde.....
            Du jedenfalls wirst ihn bestimmt nicht ändern, dazu ist er schon zu alt und wahrscheinlich viel zu sehr von seinen Eltern in die Ecke gedrängt. Verlang die räumliche Trennung vom Elternhaus von ihm, wenn Dir an ihm was liegt! Geht er nicht darauf ein, bleibt Dir nur die Trennung! Hart, aber wahr... Sag mal, was draus geworden ist!

            Kommentar


            • RE: Gast


              Hallo Meckertante,

              NEIN, mein Freund war noch nie von zu Hause weg. Glaube auch nicht mehr daran, dass es irgendeine Partnerin überhaupt schafft, ihn da rauszuholen. Er ist 35 Jahre alt! Vor allem aber liebt er seine Eltern und hat sie für sich idealisiert. Seine Eltern haben kein eigenes Leben, sondern leben nur für ihre beiden Söhne. Seine Mutter hat ganz zu Anfang unserer Beziehung schon gesagt, sie wollte schon immer eine Großfamilie haben und hat das auch immer gewusst. Die Söhne leben jetzt im Garten, wohlbehütet streng bewacht. Niemals würde er da wegziehen. Nicht mehr in diesem Leben!!! Leider bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich tatsächlich mehr in seine Wohnung als in ihn verliebt war. Um ehrlich zu sein, denke ich aber, nur eine Frau die sich in seine Wohnung verliebt, kann es dort über einen längeren Zeitraum aushalten. Die Wohnung ist sehr, sehr beeindruckend, glaube es gibt da bestimmt noch mehr Frauen, die sich über die Wohnung in ihn verlieben. Vorher war mir das nie so klar! Können solche Eltern ihre Kinder überhaupt lieben? Ich meine damit, er wird doch seines eigenen Lebens beraubt, oder?

              Kommentar



              • RE: Gast


                nutz deinen energie lieber dafür dir auch so ein "tolles" nest zu "bauen" ohne perverse schwiegereltern in der nähe und den adler für dieses nest such dir auch aus, ohne perversen verwandten(eltern)anhang. gegen eine solche elterliche übermacht kann man sich nur zurückziehen schade um jede mühe. du hast was bessseres verdient. marmorbad und offener kamin können nie die lust und des glücks einer neuen liebe aufwiegen, oder bist du etwa seiner mutter ähnlich ?dann mußt du nur warten bis sie dir das feld räumt dann hast du alle freiheiten.

                Kommentar


                • RE: Gast


                  Also so etwas verstehe ich nicht unter der liebe der Eltern! Meine Eltern lieben mich, aus dem Grund haben sie mir schon sehr früh beigebracht was es heißt selbstständig zu sein! Auch wenn es ihnen echt schwer fällt freuen sie sich darüber das ich ausziehe! Das verstehe ich unter Liebe der Eltern!

                  Oder ist es nicht so????

                  Dein Freund tut mir echt leid............! Aber um ihm zu helfen muss er selber erst mal erkennen das da irgendwas nicht stimmt!

                  Vielleicht kannst du ihm ja dabei helfen! Viel Glück...!

                  Kommentar


                  • RE: Gast


                    Hallo Meckertante,

                    danke für deine Sicht der Dinge, glaube jedoch nicht mehr daran, irgendetwas in Richtung Eigenständigkeit für meinen Ex-Freund tun zu können. Habe erkannt, dass er nicht nur finanziell von seinen Eltern sondern auch emotional sehr abhängig ist. Er sieht die Sache eben ganz anders, beteuert auch immer wieder, dass seine Eltern es nur gut meinen und alle die das anders sehen, seien nur neidisch darauf, selbst keine Eltern zu haben, die ihre Kinder in allem so unterstützen. Schade, vielleicht wacht er ja auf, wenn die Eltern tot sind und er dann zum erstenmal alleine (ohne die Menschen, die sein Leben für ihn leben, bzw.managen) weiterleben muss. Er führt schon immer ein sehr bequemes Leben, musste sich um Finanzen noch nie Gedanken machen. Das Auto läuft auf den Namen der Eltern, die Krankenkasse, Rente, etc. wird von den Eltern bezahlt (er ist Künstler), also warum um Himmels Willen soll er in ein Leben gehen, dass bei weitem nicht mehr so bequem wäre, als das Jetzige??? Wahrhaftig ein sehr unbeschwertes Leben, fragt sich nur noch wie lange! Auch steckt hinter so viel Elternliebe eine Menge Dankbarkeit, die ich nicht mehr bereit bin zu zahlen. Der Preis für ein bequemes Leben im goldenen Käfig ist einfach zu hoch. Lieber arm aber frei!!! Übrigens, seine Eltern sind beide Pädagogen!!! Und wenn du mich fragst, ist es der pure Egoismus dieser Leute und von Liebe kann da keine Rede mehr sein. Wünsche meinem Ex-Freund trotzalledem viel Glück und die Erkenntnis seiner Lage, um sich aus diesen Fesseln befreien zu können, bevor irgendwann alles zu spät ist. Schade, aber man kann so Menschen nicht zu ihrem Glück zwingen.

                    LG

                    Kommentar



                    • RE: Gast


                      Hallo Ann-Sophie,
                      Du hast ja die Situation anscheinend schon ganz gut durchschaut. Ich sehe einen PUnkt wie Meckertante I: Wenn Du so geil auf die Wohnung bist, musst Du den Rest eben in Kauf nehmen. Das ganze Family-Leben scheint so verkorkst, dass man da bestimmt nicht viel machen kann. Also überleg Dir gut, ob Du damit auf Dauer klarkommst
                      (für mich hört sich das sehr, sehr gestört an, sorry...).
                      Und eines sehe ich anders als Du: ich denke kaum, dass Dein Freund sich jemals selbst um sein Leben kümmern wird. Denn Du bist erheblich jünger und schmeißt den Laden praktisch schon allein - abgesehen von seinen Eltern. Er wird sich immer so eine suchen, die die Entscheidungen für ihn trifft und ihn sein Leben weiterführen lässt, wie er es kennt: ohne jegliche Eigenverantwortung oder -initiative.

                      Ich finde, das ist ein ganz schön hoher Preis für eine schöne Wohnung!
                      Gruß
                      Julia.

                      Kommentar


                      • RE: Gast


                        Hallo Julia27,

                        danke dir. Glaube auch, dass er immer wieder eine Krücke finden wird, auf die er sich stützen kann. Ich will die Krücke nicht mehr sein und habe ihm das auch ganz deutlich gesagt. Glaube auch nicht, dass ihm jemals eine Partnerin soviel bedeuten wird, dass er daran etwas ändern wird. In ein paar Tagen werde ich ausziehen (vorübergehend in ein Schwesternwohnheim) und mein eigenes Leben leben. Er hat übrigens schon die neue Frau in der Warteschleife stehen (von den Eltern ausgesucht). Kaum zu glauben wenn man so etwas liest, aber leider wahr. Alles in seinem Leben wird für ihn gelebt. Sogar die Partnerinnen werden für ihn ausgesucht und das ist kein Witz!!! Ich selbst kann es manchmal noch immer nicht ganz glauben, hätte ich es nicht selbst die letzten Tage, Monate so erlebt. Habe auch erkannt, dass für ihn die erste Frau im Leben seine Mutter ist und von ihr wird er sich niemals trennen!!! Nur eine Therapie kann da helfen, jedoch sehr schwer bei jemandem, der kein eigenes ICH innewohnen hat. Es ist da auch schon sehr viel während der Erziehung passiert, habe mich die letzten Tage sehr intensiv damit beschäftigt und sehr viel Fach-Literatur (Psychologie) gelesen. Die Persönlichkeit eines jeden ist vom ES, ICH und Überich geprägt, bei meinem Freund ist das ICH an den Wurzeln abgeschnitten worden, so dass er nur aus dem ES und dem Überich existiert. Schwierig zu verstehen, wenn man die Literatur dazu nicht gelesen hat. Es kommt dann im Erwachsenenalter zu einer Persönlichkeitsstörung, die eine extreme Entscheidungsunfähigkeit auslöst. Und er hat leider noch nie die Erfahrung machen müssen, etwas selbst zu entscheiden. Alles wurde ihm immer abgenommen. Und jetzt im nachhinein muss ich gestehen, dass ich ihm zeitweise trotz seiner 35 Jahre heftig auf der Nase herumgetanzt bin. Man tut so was ja nicht bewusst, sondern man verliert vor so einem Menschen, der alles mit sich machen lässt, sehr schnell den Respekt. Und ich brauche und will einen Partner, der mir Grenzen setzt!!! Es sind da so viele Dinge, die mir erst jetzt bewusst wurden. Ziehe meine Konsequenzen, denn seine Therapeutin kann ich ihm nicht auch noch sein! DANKE für eure Meinungen zu diesem (ich weiß nicht gerade gewöhnlichen Fall).

                        LG

                        Kommentar


                        • jeder ist seines Glückes Schmied


                          hallo ann-sophie,

                          Du scheinst für Dich selbst bereits eine Entscheidung getroffen zu haben: gegen die Wohnung und gegen den manipulierbaren Partner.
                          Nun, ich denke, der Kampf gegen die Eltern hätte evtl. auch sauer werden können.

                          Von einer Persönlichkeitsstörung bzw. -unterentwicklung Deines Freundes zu sprechen mag ja vielleicht korrekt sein .... allerdings möchte ich zu bedenken geben, dass diese Art sehr weit verbreitet ist.
                          Nicht jeder Mensch sieht sein Glück in Selbstfindung oder in Liebe. Sehr vielen Menschen genügt es zu sagen: zwar bin ich eine Null, ein Würstchen ohne Rückgrat aber hauptsache mein Teller ist gefüllt.
                          Betrachte es mal so: Opportunismus schafft oft materielle Vorteile. Dein Freund lebt in Wohlstand und Geborgenheit ohne die Mühe eigene Entscheidungen treffen zu müssen. Sogar eine neue Frau wird ihm alle paar Jahre zu seiner Abwechslung auf dem Silbertablett serviert, eine, die wieder loszuwerden, sobald sie eigenständig und unbequem wird, ihm seine Eltern auch noch abnehmen. Wenn er diese Haltung auch konsequent im Beruf verfolgt, wird er stets gute Stellungen haben und sich im Alter eine teure
                          Privatpflege leisten können - während andere, die sich um Selbstverwirklichung und das Erlernen von Verantwortung bemüht haben nicht ohne Narben durchs Leben gekommen sind.... und mit ein bissl Pech....
                          Die Geschichtsbücher sind voller, posthum zu Helden erklärter - sogar außerordentlicher Talente und Persönlichkeiten - die am Straßenrand, im Armenhaus, im Knast, mit einer Kugel im Kopf oder im Gulag, KZ usw. geendet haben.

                          Ob Psychologen, Theologen, Moralisten be- und verurteilen können und dürfen???
                          Ich möchte das jetzt mal neutral die Unterscheidung zwischen al dente und matschweich nennen...oder anders gesagt: man wird vom Leben immer wieder mal gefragt, ob man zum Apfel oder zur Zuckerwatte greifen will.

                          Du bist 23 und entscheidest Dich gegen ein bequemes aber unterwürfiges Leben mit einem älteren Mann. Viele Frauen würden sich anders entscheiden und versuchen dies beides zu behalten. Ich hoffe, Du entscheidest bewusst, denn es gibt keine Garantie, dass Dir auf dem Weg zu eigener Integrität und dem Bemühen ehrlich lieben zu lernen jemand begegnet, der das anerkennt und Dich begleitet. Nur EINE wertvolle Begegnung wirst Du MIT SICHERHEIT machen: die mit Dir selbst.

                          Wenn Du also gehst, schau nicht zurück. Geh Deinen Weg und lass Deinen Noch-Freund seinen gehen. Ihn wird kein Korrekturversuch von außen ändern, sondern höchstens irgendwann ein einschneidendes Erlebnis.

                          Kommentar


                          • RE: jeder ist seines Glückes Schmied


                            Liebe Stiepel,

                            denke du hast in vieler Hinsicht recht mit deinen Aussagen. Für mich ist so ein Leben im vermeintlichen Paradies nicht mehr erstrebenswert. Wichtig ist mir für meine Zukunft ein Partner, der zu mir steht, komme was da wolle. Ständig das Gefühl zu haben, mal wieder verraten worden zu sein, ist auf Dauer nicht sehr lebenswert! Sicher gibt es bestimmt genug Frauen, die so ein Nest suchen und sich auch auf Dauer mit Demut und Heuchelei arrangieren können. Für mich heißt Glück mittlerweile noch etwas ganz anderes, nämlich die Gewissheit, in einem Land wie Deutschland geboren zu sein. Luxus ist für mich: genug Essen zu haben, also nicht hungern zu müssen, nicht Durst zu leiden, ausreichend Hygiene (fließend sauberes Wasser) zu haben und ein Dach über'm Kopf! Egal ob 300 qm oder ein kleines Zimmer für mich ALLEIN!!! Was will man mehr? Materielle Dinge sind so nichtsbedeutend, wenn man mit sich selbst und den kleinen Dingen des Lebens glücklich sein darf. Heute morgen bin ich z.B. zum Bäcker gelaufen und hab da ein kleines süßes Kind im Kinderwagen sitzend getroffen, es hat mich angelächelt und ich hab' mir für mich gedacht, na bitte, ann-sophie, für dieses Lächeln hat es sich doch schon gelohnt aufzustehen! Jeder ist seines Glückes eigener Schmied. Übrigens, finde es auch mal ganz wichtig zwischendurch, nicht nur die Höhen im Leben zu leben, sondern gerade in den Tiefen liegt sehr viel Abenteuer und Lebensbildung verborgen. Danke dir liebe Stiepel für deine mail und habe darin einiges zum Nachdenken für mich finden können, ich schwör!!!

                            LG ann-sophie

                            Kommentar

                            Lädt...
                            X