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Trostlos
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Erschüttert
Trostlos
Ich verstehe die Welt nicht mehr. Es gibt keinen Trost und keine Worte für meinen Schmerz. Es war die ganz große Liebe - wir sind schon reifer (beide 40) ich gab für ihn alles auf (Arbeit, Wohnung, Heimat und Freunde), weil er es nach 1 Jahr Wochenendbeziehung nicht mehr aushielt und zog samt Kind zu ihm. Sicher gab es Reibereien - die sind doch normal! Hinzu kamen die finanziellen Probleme - aber es war (angeblich) immer alles in Ordnung und die große wahre Liebe; wir wollten heiraten und noch ein Kind. Und dann - per e-mail teilt er mir die Trennung mit. Ich habe versucht, damit klarzukommen, mit ihm zu reden - Kurzschlußreaktion, mich umzubr.... Er hat mir versprochen, über einen Neubeginn nachzudenken und mich zu meiner Familie "zurückgeschickt". Nun, 4 Monate voller Hoffen und Bangen bekomme ich heraus, dass er schon seit 3 Monaten eine neue hat. Und das nach allem, was wir fast 2 Jahre lang hatten. Ich verstehe es nicht und das schlimme ist: ich liebe ihn noch immer über alles! Wie soll ich das bloss verstehen und schaffen? Wie?Stichworte: -
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Kristallin
RE: Trostlos
Rede bitte drüber. Wenn du niemanden hast, tue's es hier im Forum. Außer mir haben noch andere ein offenes Ohr bzw. Auge. Auch wenn du an Selbstmord denkst, bitte klammere dich an dein Kind. Kinder machen Hoffnung und zeigen, dass man nicht alleine ist. 40 sein, heißt nicht, nochmal von vorn anfangen zu können. Du wirst´es schaffen. Gib dir Zeit, und wie ich schon vorschlug, rede dir alles von der Seele, was dich bedrückt.
Liebe Grüße,
Kristallin
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RE: Trostlos
Ich kann nur unterschreiben, was Kristallin sagt!
Eigentartigerweise werde ich den Verdacht einfach nicht los, dass gerade Männer über 40 (wie sieht denn sein Vorleben aus?), enorme Bindungsängste haben. Sobald es "ernst" wird mit Zusammenziehen, Heiraten und in der Folge ev. noch weitere Kinder, haben sie (die Männer) offenbar handfeste Panik! Die einfachste Variante ist dann - so scheint es mir - sich wieder und wieder in neue Beziehungen zu flüchten. So hat Mann dann erneut 2-3 Jahre Zeit, bis es wirklich ernst wird!
Ich wünsche mir, dass hier einmal die Männer aktiv werden und ihre Meinungen hier kund tun... Liege ich so falsch?
Ich weiss, dass dir das aktuell wenig hilft, aber ich habe dem Posting von Kristallin wirklich kaum etwas hinzuzufügen...
Was heisst übrigens zu deiner Familie zurück geschickt? Tönt ja fast wie bei einer Kuh, von der man sich viel versprach, die versprochene Milchmenge nicht erreicht hat und dem Verkäufer nun zurückgegeben wird....
Entschuldige den tragischen Vergleich, aber so was zu hören macht mich schon ziemlich wütend!
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Erschüttert
RE: Trostlos
Er war vor mir 20 Jahre verheiratet - noch nicht geschieden, 2 Kinder. Ich habe noch eine Wohnung bei meinen Eltern - deshalb zurückgeschickt - es waren auch 250 km. Ich weiss nicht, was mit dem Typ los ist - einerseits bin ich total traurig und weine nur - andererseits kommt manchmal die Wut durch - und das ist glaube ich ganz gut. Er hatte so hohe Ansprüche an seine Partnerin und an sich selbst? Nachdem er sich von mir getrennt hatte und wir wieder Kontakt hatten, war die Frage meinerseits, ob er zu seiner Exfrau zurückginge, wir es noch mal versuchen würden oder was auch immer (er kann sich finanziell eigentlich keine Wohnung mehr leisten). Er antwortete darauf, dass es ja auch noch die Alternative gäbe, allein zu bleiben oder später jemanden kennenzulernen - das er bei seinen hohen Ansprüchen gleich 4 Wochen später die nächste Frau, von der er fest überzeugt ist, dass es die Richtige ist, abschleppt, zeigt mir doch wie wenig gefühlvoll er wirklich ist. Und dann immer dieser Hohn: Du findest bestimmt bald einen Anderen! Ich will aber keinen anderen und schon gar nicht drüber nachdenken - das ist doch völlig indiskutabel - mich von einer in die nächste Beziehung zu stürzen - aus welchem Grund auch immer! Warum soll ich vorprogrammiert jemandem anderen weh tun, habe ich doch lange noch nicht mit ihm abgeschlossen - im Moment weiss ich einfach nicht weiter - drehe mich im Kreis.
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RE: Trostlos
Lass die Wut zu! Es ist ganz wichtig, nach der ersten Phase des Verlassen werdens, die von Trauer und Selbstvorwürfen geprägt ist, endlich auch Wut zu entwickeln! Die Wut hilft nämlich tatsächlich über den Schmerz hinweg!
Er ist wohl nicht oberflächlich, sondern einfach nur ein Mann (*gggg) - es ist einfach so und daran kann man nicht rütteln: Männer funktionieren anders als wir Frauen und wie ich schon sagte, auffallend ist die extreme Bindungsangst der Männer, vorallem über 40! Insbesondere, wenn sie schon einmal "gebunden" waren! Aber da kommt noch was anderes hinzu: Es gibt Männer, die einfach nicht allein sein können und sich Hals über Kopf in etwas Neues stürzen... Warum das so ist? Ich weiss es einfach nicht. Aber ich sehe rund herum immer wieder die gleichen Geschichten! Frauen werden ausgetauscht, wie alte Regenschirme. Natürlich gibt es auch das Umgekehrte, ist aber wohl eher selten.
Uebrigens: Mein Ehemann gehört ebenfalls zu dieser Gattung Mann! Als ich ihn kennenlernte war er grad mal drei Wochen von seiner Freundin getrennt, mit der er sechs Jahre zusammen war, die Wohnung teilte etc. Als ich ihn vor zwei Jahren mit den beiden Kids verlassen habe, schien es mir anfänglich, als hätte es ihn wirklich getroffen seine Familie zu verlieren... Und ich hatte ein wahnsinnig schlechtes Gewissen, aber ich konnte nicht mehr...
Ganze drei Wochen später hatte er eine neue Freundin, mit der er schon ein paar Monate später zusammen zog... Ich war fassungslos! Aber ich habe auch begriffen, dass er der Typ Mann ist, der nicht alleine sein kann oder will.
Seine Neue möchte ihn natürlich heiraten. Ebenfalls geschieden und einen Sohn, sucht sie wieder die Familiensituation, was mir nur natürlich scheint. Mein Ehemann aber verweigert mir die Scheidung, damit er nur um Gottes Willen nicht wieder heiraten muss... Er verweigert es nicht, weil er mich sosehr lieben würde, sondern einfach deshalb, weil er sonst ja in die Situation kommen würde, sie ev. heiraten zu müssen...
Irgendwann wird es ihr oder ihm aber auch in dieser Beziehung nicht mehr behagen... Es wird ungefähr drei Wochen dauern, bis er wieder eine Neue hat!
Es bleibt uns einfach nicht anderes, als das zu akzeptieren. Diese Männer sind so: Bindungsangst einerseits, nicht allein sein können andererseits!
Klar kannst du dir nicht vorstellen, dass du wieder jemanden kennenlernen wirst. Aber früher oder später wird das der Fall sein und dann wünsche ich dir von Herzen, dass du auf einen erwachsenen Menschen triffst, der keine Hals über Kopf Aktionen startet... Der nicht deinetwegen eine Familie verlässt und der wohlüberlegt handelt. Erst dann kannst du sicher sein (auch wenn dies am Anfang etwas schwierig ist), dass er auch mit dir nicht so "umgehen" wird...
Nicht gerade aufbauend, was ich dir erzähle... Aber ich glaube heute, dass es einfach so funktioniert.
Nun solltest du den Mut haben, ihn zu "verlassen" und dein Leben wieder in den Griff zu kriegen... Du solltest jetzt loslassen und wieder dein eigenes Leben leben.
Ich würde dir gerne sagen, dass er zurückkommen wird, aber das wäre eine reine Illusion und der alte Spruch: "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende", hat auch hier seine Berechtigung. In ein paar Wochen wird es dir besser gehen und du wirst diese Enttäuschung einigermassen überwunden haben.
Das tolle in unserem Alter ist ja eigentlich, dass wir bereits wissen, das der ärgste Liebeskummer irgendwann zu Ende sein wird und wir und wieder neu verlieben können!
Ich wünsche Dir, dass du möglichst rasch die Kraft findest und dich abnabelst (auch deinem Kind zuliebe)!
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Erschüttert
RE: Trostlos
Ich danke Dir sehr. Viele Vermutungen meinerseits hast Du bestätigt. Irgendwie versuche ich gerade, die Vergangenheit zuzuschließen, heute zu leben und nicht unbedingt die Zukunft zu sehen. Das Heute ist wichtig. Ich frage mich im Moment, wie ich seinerzeit so dämlich sein konnte, alles für ihn aufzugeben - es gab schon erste Anzeichen, dass es mit uns nicht einfach werden würde - aber sag das mal einem verliebten Menschen. Ich bin auf jedenfall froh, dass ich aus der Vergangenheit weiss, dass ich - irgendwann einmal - sicher wieder gut alleine oder mit meinem Kind leben kann - meine Freunde (die ich mir jetzt langsam wieder suche) sind mir wichtig, mein neuer Job und die kleinen Glücksmomente des Alltags - die Gedanken an IHN werde ich so nach und nach aus dem Kopf bekommen - bestimmt. Es war wohl nach langer Zeit mein Wunsch nach Geborgenheit, Nähe und Familie - all dies versprach er mir - und ich habe ihm geglaubt. Jetzt konnte ich mir anhören, dass das Ganze wohl eher ein Irrtum seinerseits war und eher eine "Sexgeschichte" - er war wirklich ziemlich unbedarft; aber andererseits denke ich auch, er wollte mir mit dieser Aussage nur weh tun und sich selbst rechtfertigen, dass er heute die "vermeidlich" richtigen Gefühle hat. Ich habe ihn als sensibel kennengelernt - heute frage ich mich, neben wem ich dort 2 Jahre gelebt habe? Ja, wir Frauen "ticken" wohl wirklich anders. Es geht mir immer besser! Danke ALLEN!
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RE: Trostlos
Ihr/ Du möchtet/st die Meinung von einem Mann hören? Gerne...
Die Sache ist ziemlich eindeutig:
Nach einem Jahr wollte „er“, daß Du zu ihm ziehst. 2 Jahre wart ihr zusammen... Wieso ist er noch nicht geschieden?
Er teilt Dir per Email mit, das er sich trennen möchte. Feige, geschmacklos und noch mal feige! Aber, wie ist das geschehen? Hat er von der Arbeit aus nach Hause geemailt? Ihr habt doch zusammen gewohnt oder?
4 Monate Hoffen und Bangen, und er ist seit drei Monaten mit einer anderen zusammen? Die hatte er mit Sicherheit schon vorher, vor Eurer Trennung! Und lieben tut er Dich schon lange nicht mehr. Niemals kann man sich innerhalb eines Monats „neu“ verlieben! Wenn man denn geliebt hat... Das ist zu schnell...
Er hat finanzielle Probleme? Wieso spielt das jetzt keine Rolle mehr? Hat die Neue Geld?
Wie dem auch sei. Der Mann hat keine Bindungsangst (das haben übrigens die wenigsten Männer-, auch die über oder unter 40-jährigen - in meinem Bekanntenkreis nicht. Und wir fallen bestimmt nicht sehr aus dem Rahmen...).
Der Mann hatte seinen Grund sich von Dir zu trennen. Welcher das ist, kann ich pauschal natürlich nicht sagen. Vielleicht war es die Neue, vielleicht gab es aber auch einen anderen Grund.
Wie ich lese hattet Ihr im ersten Jahr eine Wochenend- Beziehung. Dann seid Ihr zu ihm gezogen. Es ist doch so, das man sich erst kennenlernt, wenn man richtig zusammenlebt. Das ist bei Euch passiert. Es, das Zusammenleben, entsprach anscheinend nicht seinen Erwartungen.
Jetzt stell Dir vor, es wäre anders herum gewesen? Du hättest ihn verlassen, weil Du es Dir anders vorgestellt hast, oder weil er auf einmal jemand ganz anderer war... Und dann lernst Du jemand neuen kennen und verliebst Dich evtl. auch noch... Keiner ist davor sicher.
Du schreibst, das Du es in Erwägung gezogen hast, Dir etwas anzutun. Auch das ist nicht O.K. Du hast noch ein Kind (wie alt eigentlich?). Und erkläre mir doch bitte mal den Grund! „Er“ kann es nicht sein, denn was ich Dir aufliste ist Dir sicherlich nicht neu. Wenn Du es auch nicht wahrhaben wolltest, ich bin mir sicher, daß Du es bereits gewußt oder gespürt, jedoch verdrängt hast.
Was ich sagen möchte ist: Du mußt keine Angst davor haben alleine zu bleiben. Wirst sehen, es sieht schon bald anders aus. Voraussetzung dafür ist jedoch, daß Du mit Deinem Ex abschließt! Du mußt nicht mehr wollen. Du mußt diese Hoffnung fallenlassen, denn diese frißt Dich innerlich auf und das ist es das Dich so verzweifeln läßt. Erst wenn man selber nicht mehr will, ist dieses verzweifeln vorbei!
Setz Dich hin und notiere alle positiven und alle negativen Eigenschaften und Ereignisse auf einen Zettel. Vergleiche diese dann und das Ergebnis wird Dich sicherlich überraschen, wenn nicht sogar wütend machen.. und das ist gut so. Bleib Du Du und Dir selber treu.
Geh shoppen und verändere Dein Äußeres. Laß Dir eine neue Frisur machen. Irgend etwas in dieser Art. Wenn Du wieder „Zuhause“ bist. Treff Dich mit Deinen „alten“ Freunden und was am wichtigsten ist (so meine ich zumindest): Rede nicht über diese vergangene Beziehung. Das zieht Dich am meisten ´runter. Von Zeit zu Zeit, hole Dir ein wenig dieser Geschichte ´raus und verarbeite es etappenweise. Das wird Dir helfen eine positive Ausstrahlung zu gewinnen. Und das ist für Dein Kind, Deine Familie und Deinen Bekanntenkreis und vor allem für Dich wichtig!
Wenn Du wirklich meinst, Du hältst es nicht mehr aus, dann schreibe es auf. Oder erzähle es „uns“ hier im Chat. Aber, die Hoffnung, die mußt Du selber besiegen... Diese Motivation mußt Du selber finden, und wenn Du Dir auch nur immer selber sagst. Ich bin stark, ich will ihn gar nicht mehr, alles ist besser als der... irgend etwas in dieser Art...
Also Kopf hoch und durch. Finde Deine Würde wieder und sei Deinem Kind die Mutter die es braucht. Denn es braucht Dich mehr als Du „ihn“...
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Stiepel
Geborgenheit
.....fiel mir als ein Stichwort von Dir auf. Männer suchen das nicht so häufig. Wozu auch? Noch immer haben sie es gesellschaftlich einfacher.
Familie hat mancher Mann für seine Karriere nötig. Dann hat er sich aber etwa mit 30 gebunden.
Nähe bekommt er von jeder neuen Partnerin auch wieder angeboten - in frischen Beziehungen oft sogar mehr Zugeständnisse an seine Eigenarten wie in langjährigen Partnerschaften wo die Frau auch um ihre eigenen Wünsche kämpft.
Leben wir nicht in einer Welt, die nach Angebot und Nachfrage funktioniert?
Ich sehe es auch so, dass die Chancen einer Frau um die 40 noch einen Burschen aus der Minderheit der Männer zu "erwischen", dem Geborgenheit und Beständigkeit wichtige Werte sind, nicht gerade hoch ist.
Beziehungen sind schnelllebiger geworden ebenso wie Berufskarrieren. Wo gibt es denn noch den Job, den du erlernst und nach 50 Arbeitsjahren erst wieder verlässt?
Die klügsten Frauen nehmen von Männern, was diese freiwillig und gern anbieten: Sex und Status. Und sie hangeln sich wie von Job zu Job auch von Partner zu Partner mit möglichst wachsenden Verbesserungen durch.....Wir sind eine männlich-orientierte Gesellschaft. Wenn Du Dir weibliche Empfindungen leistest, handelst Du Dir eine Menge blauer Flecken und Narben auf der Seele ein....
So ist das Leben. Gönne Dir das Recht wütend zu sein. Bleib stark. Mach weiter. Und gib Deine Hoffnung auf Fortuna nicht auf - vielleicht läuft Dir ja tatsächlich noch eines der seltenen Mann-Exemplare über den Weg, der mehr Deiner Sehnsüchte teilt als der Durchschnittsmann.
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Erschüttert
RE: Trostlos
Hey das ist interessant und in vielen Dingen wahr.
Geschieden war er noch nicht, da die Scheidung locker mal eben TDM 15 gekostet hätte - die hatte er/wir nicht.
Ja - ich habe mich auch von ihm getrennt - jedoch von seinen um Mitleid flehenden Tränen zurück halten lassen und Verständnis für die Situation gehabt; er hat vieles auf die finanziellen Dinge geschoben. Tatsächlich hätte ich die Trennung niemals durchziehen können - sicherlich spielt bei mir auch verletzter Stolz eine Rolle (bin noch nie getrennt worden) - gebe ich ehrlich zu.
Das Problem ist nicht, dass es kriselte, das Problem für mich sind einfach seine Aussagen und Worte gewesen: ich liebe Dich über alles, was kann nach Dir kommen, ich möchte mit Dir alt werden, heirate mich. Dieses alles noch 1 Woche vor der Trennung.
Nach der Trennung die "Hinhaltetaktik", angeblich um mich in Ruhe abzunabeln und eine weitere Kurzschlußsituation meinerseits auszuschließen. Auch hier kam die Aussagen: ich liebe Dich, ich könnte niemals mit einer Anderen - ich müßte mit Dir vergleichen und keine hält dem stand, ich will Dich nicht verlieren usw. Deshalb habe ich doofe Kuh ja noch Hoffnung gehabt.
Enttäuscht bin ich wie gesagt, daß trotz der vorgenannten Worte nach unserer "offiziellen" und räumlichen Trennung bereits 5 Wochen später die nächste (langjährige Kollegin) zur Verfügung steht. Mit ihr ist jetzt alles besser, er habe immer zu mir gesagt, in unserem Alter müsse man Zugeständnisse machen, dass sei Quatsch - es gäbe den richtigen Partner - man müsse nur lang genug suchen! Er hat ja besonders lange gesucht.
Ja - ich bin jetzt nur für mein Kind, meine Arbeit und meine Freunde da. Es tut mir gut, dass diese Menschen mich ablenken; ich habe fast 20 kg abgenommen und - nachdem ich 2 Jahreszeiten nicht mitbekommen habe - nehme ich wieder aktiv am Leben teil.
Ich lasse ihn los und denke einfach, ich habe mich von ihm getrennt - aus gutem Grund. Wir haben wohl wirklich nicht zusammengepaßt - ein Teil meines Herzens wird ihn immer lieben, aber in diesem Herzen ist viel Platz.
Manchmal denke ich, ich kann künftig auch nicht mehr gut alleine leben - andererseits weiss ich, dass ich unbedingt Zeit brauche und vorher ja auch immer alleine (mit Kind) war und wenigstens zufrieden - was man nicht kennt, vermisst man halt auch nicht.
Mein Fehler war eben, diesem Mann jedes Wort geglaubt zu haben. Seine Beteuerungen und seine Worte: uns kann nur eine Sache auseinanderbringen, wenn Du jemanden umbringst, habe ich geglaubt - bin wohl zu offen und zu naiv.
Noch zur Erklärung: wir haben uns im Internet kennengelernt, tag und nacht gechattet und waren fasziniert vom "Wort" des Anderen, von seinen (theoretischen) Ansichten und seinen Einstellungen. Irgendwann wollten wir uns unbedingt kennenlernen und ich wollte es langsam angehen lassen - seinerseits kam entsprechend Druck. Ich fürchte, wir haben wirklich nicht zusammen gepaßt und versucht, die Gefühle aus dem Internet mit in die Realität zu nehmen.
Getrennt hat er sich zu Hause (Netzwerk) einen Raum weiter sitzend von mir. Bis ich mal meine Mails abgerufen habe (2 Std. später) war er aus dem Hause und kam erst abends wieder - ich war sauer und habe natürlich zornig geantwortet, nicht versucht zu reden - ich habe dort schon gespürt, dass es keinen Zweck hatte, er sich nicht umstimmen läßt. Dann ist, da wir zusammen wohnten, die Situation nach 2 Tagen eskaliert....
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Nicht mehrTrostlos!?
Na bitte, das hört sich doch schon besser an. Find´ ich gut, das Du so überlegt und vernünftig reagierst. Und...wenn Du Wut hinzubekommst ist das nur gut „zum Verdauen“ dieses, Deines Alptraumes.
Wen der Typ tatsächlich nur zwei Zimmer weit entfernt von Dir war, als er Eure Beziehung per Email beendet hatte, na dann ist es um so schlimmer. Der Feigling hat damit gerechnet, das Du die Email erst später abrufst, wenn er aus dem Haus ist! Nicht zwingend ein vorteilhafter Charakterzug? Ich nenne das schäbig und feige!
Viel Glück, laß bald von Dir hören und... glaub künftig nicht alles was beim Chatten rüberkommt... ;-))
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RE: Geborgenheit
Stiepel, ich kann Deine Meinung absolut nicht teilen. Die meisten Frauen die ich kenne sind die Rücksichtslosen Egomanen. Knallhart in der Durchsetzung der eigenen Interessen und konsequent wie auch eloquent in der Durchführung. Ich kenne die meisten Männer, auch diejenigen, die erfolgreich sind im Beruf, als viel zu weiche Softies, die total von der Realität, sprich den Frauen, überforderrt sind.
Ausnahmen bestätigen die Regel, sowohl bei uns Männern, als auch bei den Frauen.
Wollt ich nur mal gesagt haben!
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..und es gibt sie doch..
ich finde, liebe Stiepel, Kristallin..... den allgemeinen Pessimismus und die Einstellung "es funktioniert eh nicht" zum Thema Liebe und Ehe, einfach furchtbar. Klar, ich bin jung und unerfahren. Und wahnsinnig verliebt! Mein Freund und ich jedenfalls wollen genau das gleiche, was eine gemeinsame Zukunft angeht.
Und wie könnte ich mich einer solchen - hier vertretenen - zynischen Einstellung anschließen und sagen, Männer ticken anders und Frauen sind austauschbar wie Regenschirme, wenn ich doch eine Familie gründen will?
Der Glaube, dass es klappen wird, ist doch wichtig! Nur dann ist man doch auch bereit, andere Sachen, zum Beisp. den Schnellen Kick einer heißen Affäre, dafür aufzugeben und die Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel zu setzen. Ich jedenfalls finde es unglaublich toll, meinem Freund 100%ig vertrauen zu können, egal wo er ist oder ich. Und ich will nicht glauben, dass das aufhört.....
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..und es gibt sie doch..
ich finde, liebe Stiepel, Kristallin..... den allgemeinen Pessimismus und die Einstellung "es funktioniert eh nicht" zum Thema Liebe und Ehe, einfach furchtbar. Klar, ich bin jung und unerfahren. Und wahnsinnig verliebt! Mein Freund und ich jedenfalls wollen genau das gleiche, was eine gemeinsame Zukunft angeht.
Und wie könnte ich mich einer solchen - hier vertretenen - zynischen Einstellung anschließen und sagen, Männer ticken anders und Frauen sind austauschbar wie Regenschirme, wenn ich doch eine Familie gründen will?
Der Glaube, dass es klappen wird, ist doch wichtig! Nur dann ist man doch auch bereit, andere Sachen, zum Beisp. den Schnellen Kick einer heißen Affäre, dafür aufzugeben und die Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel zu setzen. Ich jedenfalls finde es unglaublich toll, meinem Freund 100%ig vertrauen zu können, egal wo er ist oder ich. Und ich will nicht glauben, dass das aufhört.....
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