Ist das psychische Gewalt?

[Juniblume40]

Hallo zusammen,

ich bin seit ca. 5 Jahren mit meinem Partner zusammen. Ich brachte ein Kind mit in die Beziehung. In den letzten 2 Jahren läuft es nicht mehr gut. Mein Partner machte sich neben seinem Beruf selbständig und die Zeit, die er zuvor in unsere Familie steckte, fiel weg. Zeit investiert er nur noch in seine Belange. Also seine Arbeit und seine Selbständigkeit und seine Weiterbildungen.

Ich habe ein chronisch krankes Kind und bin daher berufsmäßig leider eingeschränkt, versuche aber stets, in einem Arbeitsverhältnis zu stehen und auch zu bleiben. Leider kam es vor ca. 1 Jahr zur betrieblichen Kündigung und seitdem habe ich eine Weiterbildung gemacht und bewerbe mich sehr viel - bisher leider ohne Erfolg.
Mein Partner macht mir oft Vorwürfe, dass ich mein Leben nicht auf die Reihe bekommen würde. Dass ich finanziell keine Verantwortung übernehmen würde. (Ich lebe von meinem eigenen Geld, bettele ihn nie an). Er hält mir vor, dass es nicht richtig sei, vom Kindergeld zu leben, ich sollte mich dafür schämen.

Solche Wutausbrüche seinerseits nahmen zu. Die Abstände waren ca. einmal im Monat. Oft war ich so entsetzt und verletzt, dass ich mit meinem Kind regelrecht aus der Wohnung geflohen bin weil er, wenn ich wegging, mir folgte und weiterhin schimpfte.
Dies hat mich zum wiederholten Male sehr verletzt. Dadurch war ich schon oft kurz vor einer Trennung. Aber meine finanzielle Situation hat mich vor diesem Schritt immer zurückgehalten und ich habe immer wieder an unsere Liebe geglaubt.

Kurz nach seinen Wutanfällen und den Streits entschuldigt er sich und dann tut ihm alles leid. Es sei nicht so gemeint, er streitet halt anders, sagt er. Immer wieder habe ich ihm verziehen - aber als Bedingung eine Paartherapie gefordert. Diese haben wir gestartet - leider erfolglos. Ich wollte, dass er dort versteht, wie mich solche Angriffe verletzen. Stattdessen griff er mich wieder an - vor der Therapeutin und behauptete, zuhause wäre es unordentlich und er hätte einen anderen Standard im Haushalt. Den Haushalt führe ich alleine, ich kümmere mich um alles alleine, um Arzttermine, Therapien für mein Kind ect.

Es hat viele Therapiesitzungen gedauert, bis er sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt hat.
Dann brach er die Therapie ab denn die Therapeutin sagte ihm einige Dinge, die ihm wohl nicht so passten - und dann noch von einer Frau, damit kam er nicht klar.

Und nun?
Wochenlang kein Wutausbruch mehr, er kaufte sich Bücher, versuchte, an sich zu arbeiten - bis es vor kurzem erneut zu heftigen Vorwürfen kam. Er sagte, ich wolle nicht arbeiten gehen, Corona sei mir ja geradezu recht gekommen. Es wäre keine Entschuldigung, dass ich eine Mutter sei, andere würden auch arbeiten gehen.
Andere haben aber auch kein krankes Kind. Und ich bewerbe mich doch! Er sagt, dass er schon längst eine Arbeit gefunden hätte (er war noch nie arbeitslos, weiß nicht, wie das ist).

Er sagte zu mir, ich sei zu empfindlich, hochsensibel, habe eine andere Wahrnehmung.
Ich merke, wie es mir auch körperlich immer schlechter geht. Mein Selbstbewusstsein ist im Keller.
Nun frage ich mich, ob es sich lohnt, noch weiter an der Partnerschaft festzuhalten.

[Tired]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Ich glaube es lohnt sich nicht, zumindest nicht ohne Grenzen zu setzen.
Er ist so seit er selbstständig ist?
Oft verhalten sich Menschen so, wenn sie selber Ängste haben und vor allem heillos überfordert sind, sie können das aber nur ändern wenn sie sich das eingestehen und genau in diese Richtung an sich arbeiten.
Dein Partner sucht aber eher nach Ausreden, um sein Unvermögen auf dich zu projizieren.

Solange du keine Konsequenzen ziehst, solange ist es für ihn nicht notwendig das zu ändern, vor allem durch den "Rückfall" und dass du dennoch bei ihm bleibst, wird er darin bestärkt dass es für ihn keine Konsequenzen hat, du schon still halten wirst und er die Angst und Aggression weiter bei dir abladen kann.
Er hat dadurch keinerlei Respekt vor die, eine Beziehung ohne Respekt kann aber niemals eine echte Beziehung sein.

Ich fürchte da hilft nur die praktische Erfahrung einer Trennung, zumindest einer Auszeit samt räumlichem Abstand, um überhaupt eine Chance zu haben dass es bei ihm Klick macht und du solltest in der Zeit darüber nachdenken, ob du ihn wirklich noch so sehr liebst dass du dir die Mühe einen so langen Weg zu gehen, mit ungewissem Ausgang, antun möchtest, oder lieber gleich eigene Wege ohne einen respektlosen Partner gehen willst.

[Juniblume40]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Danke für Deine Antwort. Du fragst, ob er schon immer so war.
Eigentlich war er schon immer sehr leistungsorientiert und strebsam. Ich glaube, er hatte auch von mir gehofft, dass ich diesen Weg einschlage, aber ich schaffe es nicht. Er warf mir vor, dass ich mich nicht weiterentwickeln würde.
Auf der anderen Seite war er so liebenswürdig und auch anfangs so engagiert bei meinem Kind.
Meinem Partner ist Geld enorm wichtig, Erfolg, Leistung. Ich finde es ja schön, dass er für sich diese Ziele hat. Aber ich bin nicht so. Mir ist die Familie und der Zusammenhalt wichtiger. Mein Partner behauptet, dass unsere Probleme nur durch zu wenig Geld kämen. Aber wir sind nicht arm. Zumindest fühle ich mich nicht so. Er wohl aber schon. Bevor er mich kannte, hatte er ein abwechslungsreiches Singleleben und konnte sich Dinge leisten, die heute anscheinend nicht mehr so ohne weiteres gehen. Zumindest sagt er das.
Ich war bereits einmal eine Nacht weg, das hat ihn leider nicht sehr gestört. Er sagte, dass es auch ohne mich super lief.
Später entschuldigte er sich und wir hatten wieder eine schöne Zeit. Eigentlich will ich nicht für längere Zeit unser Zuhause mit meinem Kind verlassen, da es die gewohnte Umgebung braucht. Mein Partner würde nicht gehen, das sagte er mir bereits. Momentan ist es seit 2 Wochen so, dass wir uns aus dem Weg gehen und jeder für sich lebt. Wenn man sich sieht, nur ein kurzes Hallo.
Es schmerzt. Ich kann nicht mehr auf ihn zugehen. Er hofft, dass Gras über die Sache wächst.
Er sagt zu mir, dass er sich nie von mir trennen würde denn er würde mich lieben. Und weil er mich so liebt, hätte er keinen Grund, sich zu trennen. Obwohl ich sehe, dass es ihm auch nicht so gut geht, hält er an der Partnerschaft weiterhin fest. Aber wie lange noch?

[Tired]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Schwierig.
Gelöst werden kann das nur, wenn er auch einen Teil des Problems bei sich sieht. klar, für ihn ist es ein Problem dass er gefühlt zu wenig Geld hat, aber das ist ja sein Problem denn du hast keins damit.
Diese Punkte die du aufgezählt hast, kannst du ihm vielleicht bewusst machen, dass es seine Einstellung ist und du nicht dafür zuständig diese zu erfüllen, da du auch für deine Zufriedenheit lebst und nicht dafür seine Wohlfühlzone zu optimieren und auch noch auf eigene Kosten.

Es funktioniert nur, wenn beidseitig offen darüber gesprochen werden kann, Einsicht und Verständnis da ist, kein Fordern vom Erfüllen der eigenen Bedürfnisse, die der andere gar nicht teilt.
Wenn da eine gemeinsame Ebene gefunden wird, dann gibt es vielleicht noch eine Chance, wenn er nicht dazu bereit ist eher nicht, denn dir die Schuld für sein Unwohlsein zu geben, das ist keine Liebe, wer liebt möchte dass es dem anderen auch gut geht und nicht dass er das tut was nur ihm ein gutes Gefühl gibt, oder stellvertretend die Verantwortung dür alles was schief läuft auf sich nimmt.
Schuldzuweisungen gehen gar nicht, vor allem solche haltlosen, das zeigt auch dass er sein Empfinden und seine Meinung weit über dich stellt, das ist keine besonders gute Voraussetzung für eine gute Beziehung.

[Tired]

Re: Ist das psychische Gewalt?

PS:
Solche Ausbrüche und Beschuldigungen, haben durchaus ein Gewaltpotenzial sonst würde es dich ja kalt lassen und ich denke, er weiß dass es dir weh tut und sagt es genau deshalb, um seine Aggressionen über dein Leiden abzulassen, das ist dann Gewalt auf psychischer Ebene.

[Juniblume40]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Danke für Deine Antwort. Ich fühle mich inzwischen minderwertig und es kommen Selbstzweifel, die ich zuvor in dem Maße nie hatte. Ich habe oft versucht, seine Abwertungen zu vergessen um weiterzumachen. Wir haben darüber geredet, er weint dann oft und sagt, dass er nicht weiß, warum er so ist. Aber all das ändert leider nichts. Ich fühle mich wie in einer Sackgasse.

[Tired]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Ja, das ändert sich nur wenn er durch seine Empathie dir gegenüber mitfühlt und eine klare Entscheidung trifft, dass er das nicht mehr tut.
Seine Aggression ist ihm aber insgesamt näher, als deine Verletzungen.

Eigentlich kannst du das mit einer Sucht vergleichen, es heißt auch nicht umsonst Streitsucht. Auch wenn es nicht auf der Hand liegt, ich denke in dem Moment wird bei ihm eine Region des Gehirns angesprochen, die eine besondere Form der Lust bedient, wo Hormone ausgeschüttet werden die einfach ein Gefühl machen das nach mehr verlangt, das Belohnungszentrum.

[Juniblume40]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Das könnte sein. Obwohl es ihm nach einem Streit auch nicht so gut geht - denke ich mir.
Er sagte mal, dass er, wenn er mit jemandem streitet, den anderen möglichst verletzen will. Er will "gewinnen". Und dass er den anderen in dem Moment möglichst fertig machen will. Ich habe endlos mit ihm darüber diskutiert, dass es in einer Beziehung nicht um gewinnen oder verlieren geht. Und dass man sowas einfach nicht macht.

Und wenn er so einen Wutausbruch bekommt, der sich noch steigert, wenn ich weggehe oder nichts dazu sage, dann fühlt er sich provoziert. Er ist in seinem gesamten Tagesablauf (auch zuhause) sehr durchstrukturiert, für mich wirkt das oft total anstrengend und künstlich. Aber das wäre ok, wenn diese verbalen Verletzungen nicht immer wieder kämen.

Wie kann ein Mensch auf der einen Seite so freundlich sein und dann ein ganz anderes Gesicht haben und soetwas sagen? Für mich ist es so, als entschuldige er sich zwar, aber im Grunde meint er das, was er gesagt hat, auch so. Sonst würde man das doch nicht immer wieder zu jemandem sagen.

[Venus2411]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Liebe Juniblume (Rose, oder? ;o))
was bringt es dir, sein Verhalten als psychische Gewalt zu kategorisieren? Klar sind Wutausbrüche, wie du sie beschreibst, genau das. Und nun?
Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen - das ist der erste Schritt raus aus der Beziehung, wenn er da nichts ändern kann oder will. Und es ist seine Reaktion auf deine Lebensweise, die er nicht versteht und offenbar verachtet. Ebenfalls problematisch wird für ihn die Vorstellung sein, dass du finanziell von ihm abhängig bist - und für dich auch, denn du kannst nicht einfach gehen, wenn es mal wieder eskaliert. Was für eine üble Situation, auch für dein Kind, ob krank oder nicht, sowas ist keine gesunde Umgebung zum Aufwachsen.
Also: statt ihn zu beobachten, zu kategorisieren, zu psychoanalysieren etc. schau, dass du dich schnellstmöglich auch finanziell auf eigene Füße stellen kannst mit Hilfe von offiziellen Stellen oder Personen, die sich dann nicht auf diese Weise an dir abreagieren können/wollen.
Ihr braucht Abstand, vermutlich solltet Ihr gar nicht zusammen leben. Auf Abstand könnte die Beziehung sogar funktionieren, denn Liebe ist ja noch da, wie du schreibst.
Alles Gute + viel Kraft + Ausdauer
Venus

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Für Kinder gilt nur eines, wer kümmert sich um mich, wer "liebt" mich, wer ist da für mich? Der wird auch nicht einfach weggelegt werden können, solange kein Ersatz da ist.

Juniblümchen, aus dir muss eine erwachsene, selbstständige Frau werden. Lass dir doch nicht weismachen, dass bei ihm eine Zukunft herausschaut, die nur annähernd das Leben fröhlich macht, heiter, sorgenfrei und verdammt schön. Du fühlst dich bedrückt, hast ihn auch nicht mehr wirklich gern, wegen seinem Hass, den er immer wieder in deine Richtung spuckt.

Der wird nicht gegen dich selbst gerichtet sein übrigens, sondern so ist er halt, so geht er um mit allen.

Geh langsam und ganz gemütlich über in ein eigenbestimmtes, ganz normales Leben, wo du nicht zittern musst, wann wieder der nächste Aggressionsschub kommt, den er auf dich richtet ( wohl, weil du dich nicht wirklich wehrst, nicht echt ernsthaft Paroli bieten kannst). Bei einer anderen hätte er null Chance, sich so aufzuführen, bei dir gehts.

Glaub nicht, dass du mehr Achtung erfährst, mehr Mitenander, mehr Freud und Innigkeit, wenn du zum Beispiel komplett gut dastehen würdest beruflich und finanziell.
Er bemüht sich nicht, dass es dir besser geht, er erinnert dich nur gern daran, wie mikrig du doch bist und das gefällt ihm. Das erhöht ihn, wenn er dich erniedrigen kann regelmässig und methodisch.
Bist eine S. liebe Frau, aber sieh selber, du musst foh sein, mich abgekriegt zu haben...

Nimm den nächsten Zug und mach es dir nett, irgendwo. Nicht hier, wo du grad verweilst steckt dein Potential richtig angelegt, hier verkümmert es und du ebenso.

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Ich kann mir vorstellen, dass er dafür ist, dass du immer bei ihm bist. ( zu dir muss man dafür nur sagen, ich mag dich, ich liebe dich doch) Ja, seine Rolle liebt er und die ist nur machbar, wenn du da bist, so, wie du bist, mit deinen Charktereigenschaften. ( weint, wenn er schimpft, bemüht sich noch mehr, tut eh alles..folgt brav, gehorcht..)
Er hat bereits angeordnet, mach dich noch kleiner, red mich nur an, wenn ich es dir gestatte... halte dich in deiner Ecke, koch, mach, aber hoffentlich ordentlich, sonst gibts was.... und du fragst uns, ist das nun Gewalt?

Er kann natürlich auch sehr nett sein. Dich halten geht ja nur, wenn er ab und an sehr nett ist und tut, als wär alles okay. Sei mal WIRKLICH schlampig, absichtlich, sei mal absolut nicht zu haben, absichtlich, mach mal auf locker und bleib cool, wenn er aufgeigt und zu granteln anfängt. Bleib dabei ruhig und beobachte einmal nur, wie er sich benimmt, schau auf seinen Mund und auf sein Gesicht, wie er dabei wirkt, leg die Arme über den Kopf und nimm eine lässige Haltung an und hör zu, welches Theater sich da gerade vor dir abspielt. Klinke dich nicht ein, geh nicht nervös weg. Fürchte dich einmal so gar nicht, ganz im Gegenteil, lass ihn aufgeigen, mehr, immer mehr, verzieh keine Miene, sei nur interessiert.
Man kann auf diese Weise gut erkennen, was man sonst nicht erkennt. Alles bloß Theater, alles bloß Inszenierung..
Steig aus. Finde die Zeit zu schade, in solchen Rollenspielen verhaftet zu bleiben.
Sommer ist, geh baden und schau persönlich in verschiedenste Firmen, sprich da vor und lass dich auf Listen setzen, wo man wen stundenweise braucht.
Es werden auch ganz, ganz viele Pflegerinnen gesucht, die nur anwesend sind bei älteren Personen, aufpassen, dass diese nicht den Herd einschalten, oder zuhause sind, ohne Beistand, geh dort hin, wo du wirklich alles vorfindest. Ein Zimmer für dich, ein gutes Gehalt, liebe Menschen, die unendlich dankbar sind, weil du da bist und sie nicht mehr Angst haben müssen, so alleine.

Denk dich neu, erfinde dich neu. Immer wieder, es ist DEIN Wonneleben, machs dir schön!

[Juniblume40]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Danke Venus und Elektraa für Eure Antworten.
Es ist komisch, je mehr Zeit vergeht, desto merkwürdiger wird die ganze Situation. Er ist freundlich, distanziert, hofft, dass Gras über die Sache wächst. Ich bin distanziert, wir reden nicht mehr miteinander. Man geht sich aus dem Weg, jeder lebt sein Leben. 1-2 mal täglich sieht man sich - morgens und abends und sagt hallo und Gute Nacht. Wir schlafen getrennt, ich wasche seine Wäsche nicht mehr.
Ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass es ja jetzt nun an mir liegt. Ich müsste ihm nur ein Stück entgegenkommen und alles wäre wie früher. Aber ich war schon so oft an diesem Punkt, dass ich dachte: Jetzt reicht es. Irgendwann wurde nicht mehr drüber geredet oder es wurde drüber geredet, er hat sich entschuldigt und so ging es weiter.
Eigentlich konnte ich mich immer gut auf meine innere Stimme verlassen. Aber diesmal habe ich sie schon zu häufig unterdrückt. Nicht ich weine, wenn er schimpft - er weint, wenn er merkt, dass er wieder mal Mist gebaut hat.
Dass, was jetzt ist, ist schon keine Partnerschaft mehr. Ich sehne die alten Zeiten zurück, er hofft, dass alles wieder gut wird. Gedanklich leben wir wohl beide momentan in der Vergangenheit. Und die Hoffnung lässt es noch länger erdulden.
Es stimmt, es ist egal, wie man es nennt, ob psy.Gewalt, Wutausbruch, keinen Respekt usw. Ich hätte es auch anders betiteln können, am Ende kommt das Gleiche raus.

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Behalte kühlen Kopf und geh einfach mit mit diesem Geschehen. Hier hast du ein ganz normales "Fehlverhalten" direkt vor deinen Augen. ..etwas, das oft so passiert und manch einer weiß nicht, wie man da heraus kommt.

Ich weiß, wie man das beendet.

Ganz einfach.... lacht mal.

Lach wenigstens du, wie komisch ihr seid. Von wegen Beziehung, oder gar Liebe, oder Freunde. Da geht etwas ganz anderes ab.

Der arme Kerl kann nichts dafür, er will auch bloß überleben und gut haben. So wie du.

Keiner lebt gern alleine, also sucht er sich wen und manchmal geht die Rechnung auf, man hat echtes Glück und das Zusammensein klappt echt, ist echt nett und besonders.
Manchmal weniger, aber dafür irgendwie komfortabel, man arrangiert sich, wenn schon nicht Begeisterung, dann endlich nicht mehr solo rumplagen, man bildet ein Team und gut so, auch das kann man sehr nett gestalten.

Meinst du nicht, Juniblümchen, dass man das klären kann und besprechen, wie ihr am besten macht, dass jeder auf seine Kosten kommt?

Zum Beispiel könnt ihr sagen, lassen wir das, komm, machen wir Regeln, mit denen jeder klar kommt. Seien wir einfach bloß gute Freunde und keiner darf sich in die Belange des anderen mehr einmischen. Strenge Rechnung, offenes aufeinander zugehen ( lachen, statt komisch aus dem Weg gehen) und immer wieder ganz cool und normal verhandeln.

Ich bin hier, weil es eigentlich geklappt hat, unser Arragement. Manchmal so gut, dass wir zusammen sogar ganz toll können. Manchmal gar nicht... was machen wir dann...???

Ist es vielleicht besser, wenn wir jeder wieder eine eigene Spur aufnehmen, oder warten wir noch ab, wie sich alles entwickelt...???

Man kann sehr wohl, ganz sachlich, ganz ohne Gefühlsgedusle eine gute Kameradschaft pflegen, mit allem drum und dran.

Wirds fies, wird es brenzlig, dann muss man sich halt auf die Beine stellen und das abklären, normal, bei der Sache bleiben, nicht mit Hörnern auftreten, friedlich, freundlich, kameradschaftlich. Geht das trotzdem nicht, dann muss man halt seine Sachen packen und meinen, wir haben es versucht, es scheint sich immer wieder zu haken. Lassen wir das, es ist besser so. Du sollst nicht leiden, ich auch nicht. Niemand. Das hat keiner nötig. ..

Zieh gemütlich deine Schuhe aus und mach es dir bequem. Wo auch immer. Du hast die Wahl. Er ebenso.

Komm Blumi, sei groß, nicht wie ein kleines Dingsda. Er soll es auch sein und wenn ja, dann habt wenigstes Humor bei der Sache.

Igitt, Igitt, wie kann man da ein Leiden draus machen, aus so einem WiggelWaggel.

Er weiß doch auch nicht, wie es geht. Er versucht doch auch nur zu überleben, wie auch immer. Bring ihn dazu, immer wieder nachzusehen, wo ihr noch etwas nachzujustieren habt.

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Ich an deiner Stelle würde alles so richten, dass du immer unabhängig und eigenständig bist, sofort in der Lage, für dich zu leben, wenn es drauf ankommt.

Das macht dich von vorneherein weit lockerer und unbekümmerter und vor allem unbestechlich.

Was sind Liebesschwüre schon wert... angenommen sollst du dich wähnen, begrüßt und willkommen, auf jeder Linie JA zu dir, das musst du spüren. Lässt er dich das fühlen?

Wenn nicht, dann spürs halt mit dir und deinem Kind alleine. Wie man sich bettet, so liegt man. Verlass sein "Bett", wenn es sticht und bau dir ein neues, da wo du echt nett hast.

Du kannst diesem Mann ja sagen, wenn ich dich nur noch ärgere, warum soll ich dann bleiben??

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

[QUOTE=Juniblume40;n3116733
Dass, was jetzt ist, ist schon keine Partnerschaft mehr. Ich sehne die alten Zeiten zurück, er hofft, dass alles wieder gut wird. Gedanklich leben wir wohl beide momentan in der Vergangenheit....

[/QUOTE]

Gut wird alles, wenn man diese Richtung, ( die offenbar nicht richtig ist für ein feines Miteinander) wenn man diese nicht weiter geht, sondern umdreht und wieder anders macht.

Das kann schon mit einem Gesprächsverlauf angegangen werden, dieses "Richtung wechseln", "umkehren", "anders machen". Mit einem Blickkontakt kann man sich da schon anders geben, so, wie früher- statt zugeknöpft und beleidigt in dessen Augen zu sehen, oder leer, oder angrifflustig kann man lächelnd schauen, liebend, oder belustigt, oder heiter, oder mit Zwinkern im Blick- es gibt immer und jederzeit die Chance, sich das wieder zu holen, zurückzuerobern, was einem geklaut wurde vom "Sauer sein".
Ich kann das recht gut mittlerweile, dieses krumme Benehmen gerade zu biegen. Mir fehlt der Ernst an solchen Spielchen, ich weiß ja, dass das bloß Gehabe ist und mir scheint, jeder Beteiligte ist immer froh, wenn man das nicht wirklich ernst nimmt, daran nicht echt teilnimmt und irgendwie über solchen kindischem Getue steht, statt sich zu kränken darüber.

Warum hast du diese Situation vor dir?? Bring sie endlich, die richtige Reaktion drauf, dann ist das gegessen. Mut, Gelassenheit, Nonchalonce, Erhabenheit, oder fürchten...??? Fürchten ist falsch.. . Fürchte dich nicht, vor nichts, vor niemanden, schon gar nicht vor einem Mann, der sich aufspielt vor dir. Das ist deine Lektion.

Er wird seine auch lernen gerade.

Ich kann mir denken, dass er Freiraum braucht, Zeit, wo er unbeobachtet ist und nicht angesprochen wird, mal in sich selbst leben kann, ohne Ablenkung von euch.
Vielleicht inszeniert er dieses Theater, weil dann keiner mehr was will und braucht von ihm anschließend und endlich Ruhe ist im Zimmer?

Kommt drauf, wie ihr machen müsst, dass sich jeder gut fühlt und ungestresst alles frei ausleben kann, wie er es braucht.

Kennst du irgendwen, der keine Macke hat? Es geht oft nur darum, wie man damit umgehen lernt.

Juniblume, führ mal Buch, meist haben Menschen Aggressionschübe, wenn das Sexleben nicht voll ausgefahren werden kann. Geil sein können, oder sonst irgendwie austoben, aber austoben muss sein. Wenn er regelmäßig solche Energieschübe hat, dann lenk sie um, profitiere davon, lass ihn mal reiben, wild, zornig, kraftvoll, gierig, stierig, ggg, das ist auch Wut loswerden, nur eben gewinnbringender als Streiten.

Bis nachher, mir fällt zu deiner Geschichte immer wieder etwas ein, mag sein, dass sich da einiges widerspricht, aber weißt eh, mal schaut man aus diesem Blickwinkel, mal aus einem anderen.
Das wird auch bei euch so sein.
Darum ist alles weit leichter, wenn man nicht im Affekt redet miteinander, das bringt nie gute Ergebnisse.
Derzeit ist dran, mach mal auf Ruhe, ich muss nachdenken....
Das gönnt euch, ausgiebig. Lasst alles mal verrauchen und setzen.

Lieben Gruß

Elektraa

[Juniblume40]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Hallo Elektraa,
habe lange über Dein Geschriebenes nachgedacht und es hört sich im ersten Moment gut an. Manch Außenstehender würde den Kopf über unsere Situation schütteln oder vielleicht sogar lachen. Nur wenn man selbst betroffen ist, fällt es schwer, es mit Humor zu nehmen. Ich war schon so oft an dem Punkt wo ich für mich dachte, dass eine Grenze überschritten wurde und es keinen Sinn mehr macht an der Beziehung festzuhalten.
Dann hat man sich wieder zusammengerauft, sich an die schönen Zeiten erinnert usw. Diese schönen Zeiten gab es ja auch wirklich. Und sie waren schön. Aber parallel gab es auch diese Abwertungen, die mich sehr verletzt haben. Und das machen sie immer noch bzw. immer mehr. Vergessen kann ich das nicht, verziehen habe ich damals - in der Hoffnung, dass er es endlich versteht.
Aber wirklich geändert hat sich nichts - wie auch, wenn jemand andere Wertvorstellungen hat?
An diesem Punkt hänge ich gerade. Was, wenn es so bleibt? Wenn es immer wieder diese Streits gibt wegen dieser unterschiedlichen Vorstellungen. Solche Abwertungen über einen langen Zeitraum hinterlassen Narben. Zumindest auf meiner Seele. Man sieht den Partner irgendwann mit anderen Augen. Und das ist das Problem. Irgendwann kann man nicht mehr umschwenken und sagen, Schwamm drüber. Es kann ihm noch so leid tun, er kann sich noch so lieb entschuldigen, er hat in dem Moment wieder einmal mich und auch mein Kind verletzt.
Man hängt zwischen Hoffnung, Liebe und Enttäuschung.

[Venus2411]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Hi Juniblume,
genau um die unterschiedlichen Wertvorstellungen geht es ja bei euch. Weil er es offenbar nicht schafft, ohne Aggressivität damit umzugehen, wären getrennte Wohnungen eine gute Idee. Du beweist damit deine Unabhängigkeit von ihm. Für ihn wäre es eine gute Gelegenheit alleine zur Selbstreflexion. In der Folge könntet ihr euch auch wieder näher kommen. Manchmal schafft erst Distanz wieder Nähe. Das ist nur scheinbar ein Paradox )
Alles Gute + LG
Venus

[Elektraa]

Re: Ist das psychische Gewalt?

Was, wenn es so bleibt?

Denk nicht darüber nach, das wird sich alles regeln. Heute hast du gerade den Kopf nicht, eine vernünftige, klare Antwort zu finden.
Brings halt fertig, vernünftig und ruhig, normal strukturiert das einmal zu bewältigen, was aktuell dran ist. Euch was kochen, deine Sachen sortieren, Arbeit suchen, Ämter befragen, Netzwerke aktivieren...( Freundinnen, Bekannte, verwandte, Sozialstellen eruieren, die einspringen können, wenn Not am Mann ist).
Du hast viel vor, geh es an. Unabhängig davon, wie es dir beziehungstechnisch geht, du musst dich auf deine Beine stellen. Dann sieh weiter.