Trennung wegen seiner Kinder?

**Tired** · 26.10.2018, 11:35

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Ja, da hatten wir ja schon etliche Beiträge zu geschrieben.
Deine Beiträge hören sich auch sehr eifersüchtig und hassgefärbt an.

Versuche doch mal die andere Seite zu sehen, versetze dich in die Mutterrolle und stell dir vor es wären deine Töchter, natürlich würde ihr Wohlbefinden an erster Stelle stehen.
Ich denke mal wenn das gegenseitige Verständnis da wäre, richtig geredet werden könnte, dann würde es auch Lösungen für mehr Leben als Paar geben, es hört sich aber an an als würde einer den anderen nicht verstehen, weil die Lebensvorstellungen komplett auseinander gehen.

Klar, die Mutter kauft sich frei, aber wenn ein Mann das macht dann wird es milder aufgenommen und eher gedacht dass der arme nun Unterhalt zahlen muss ohne was von den Kindern zu haben.
Ich denke sie wird auch ihre Gründe für den Hauskauf haben und sicher wird sie ihre Töchter auch lieben und vermissen.
Vielleicht ist jetzt einfach mal dein Partner dran mit Ganzzeitpapa sein, die Ex hatte das Vergnügen ja bisher auch gehabt und darin sehe ich nichts fieses sondern eine Aufteilung.
Auch Mütter haben das Recht sich selbst zu verwirklichen, wenn ein Vater da ist und sich kümmern kann, denn das hat sie ja sicherlich die ganzen Jahre zuvor auch gemacht.

Ganz ehrlich, trenn dich, denn ihr werdet in Sachen Prioritäten und Vorstellungen in dem was man für seine Kinder tut und nicht tut, nicht mehr zusammen kommen.
Bei denen ist es eben so und das ändert sich nicht bevor die Töchter nicht auf eigenen Beinen stehen, solange musst du dich arrangieren zumal ihr auch keinerlei Kommunikationsbasis finden könnt.
Es bringt nichts jedes Mal wenn es zu viel wird andere zu fragen was zu tun ist, ohne dass es umgesetzt werden kann, ohne Taten bleibt es wie es ist.
Entweder setzt ihr euch zusammen und könnt das besprechen, ohne das sich jemand angegriffen fühlt und nach Lösungen die für alle gut sind suchen, oder du musst damit klar kommen was eher nicht eintreten wird, oder du gehst und suchst dir solange du noch die Zeit hast woanders dein Glück.
Du musst nicht bei jemanden verharren der dich nicht versteht und wo das Leben ganz furchtbar ist, du kannst dein Leben so gestalten wie du es magst und das zu tun wäre die beste Entscheidung anstatt dich Jahr um Jahr über diese Familie und deine Rolle in der Familie zu grämen ohne in der Lage zu sein Veränderungen anzustoßen.
Das bringt nichts und wenn du so weiter machst dann sitzt du in zwanzig Jahren immer noch da und ärgerst dich dass du dein Leben nicht selber in die Hand genommen hast, nun die Enkelkinder auch noch wichtiger sind als du und alles was bleibt nur stille Erwartungen sind und den daraus folgenden Ärger der Nichterfüllung. Wenn das alles an Erinnerungen und Themen ist die du aus dieser Beziehung mit nimmst, dann ist es Zeit zu gehen.

**dr.riecke** · 26.10.2018, 20:35

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

"Ist es wirklich sinnvoll sich wegen seiner Kinder zu trennen, weil ich die beiden einfach nicht ständig um mich herum haben möchte?"

Wenn die Töchter studieren, lässt sich ja etwa ausrechnen, wie lange der Zustand noch dauern wird.

Die Frage ist also, wie lange halten Sie das noch aus und was wäre, wenn nicht gleich eine Anstellung gefunden wird und das Haus des Vaters weiter das geschätzte Domizil bleibt?

**bärbelinie** · 28.10.2018, 13:13

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Wow so viel Wut und Eifersucht. Eins musst du dir klarmachen du wirst niemals die Nummer eins sein auch wenn die Kinder ausziehen, was noch Jahre dauern kann.

Sorry, finde das nicht normal.

Was findest du nicht normal das Kinder mit Anfang Zwanzig noch zu Hause wohnen und wohl eine intakte Beziehung zu ihrem Vater haben?

Was soll ich tun? Klar kann er immer zu mir kommen, aber das sehe ich nicht ein, dass ich nun zurückstecken soll, weil die Mutter sich aus dem Staub gemacht hat?

Es geht dir doch garnicht um die Beziehung weil du hättest die Lösung ja schon er könnte zu dir kommen ihr wärt alleine und hättet Zeit. Aber du verhälst dich wie ein bockiges kleines Kind ich will das er mich mehr mag als seine Kinder. Das wird aber nicht passieren.

**mixedberry** · 29.10.2018, 09:15

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Hallo an alle und vielen Dank auf für die kritischen Kommentare.
Auch diese kann ich in meiner Wut annehmen. Sorry, dass ich so eifersüchtig und wütend rüberkomme. Erschrecke vor mir selber, wie viele negativen Gefühle das ganze in mir ausgelöst hat und immer noch tut. Das alleine wäre schon ein Grund, die Beziehung zu beenden. Ein Partner sollte ja das Gute in einem fördern und nicht die Abgründe. War in der Vergangenheit nie so missgünstig und neidisch auf irgendjemand, als jetzt auf seine Kinder und EX. Allerdings ist dies ja nicht ständig so, es gibt auch Zeiten wo ich relaxt und entspannt damit umgehen kann

Kann verstehen, dass ihr mich nicht in einem positiven Licht seht. Will weder die Kinder verstoßen, noch das der Kontakt zum Vater eingestellt wird. Am Anfang der Beziehung bin ich auch ganz anders auf die beiden zugegangen. Offen, interessiert, freundlich...tue ich jetzt immer noch. Von außen betrachtet, gibt es ja auch keinen Streit oder Ärger mit ihnen. Leider habe ich erfahren dürfen, dass vor allem die ältere Tochter daran arbeitet, mich beim Vater schlecht zu machen und ständig vor mir betonen muss, wie toll ihre Mutter ist. Da sie eh von ihrer Art nicht auf meiner Wellenlänge liegt, verstärkte dies natürlich meine Abneigung gegen sie. Klar, bin ich die Erwachsenere von uns und müsste vernünftig sein, leichter gesagt als getan?!?

Und mein Freund würde eher mich in die Wüste schicken, als seine Töchter, was auch völlig o.k. wäre. Trennen würde ich mich gerne, aber nur, damit ich seine Kinder nicht mehr sehen muss. Meinen Freund selber, will ich eigentlich nicht verlieren. Ein Dilemma....?!?

**Tired** · 29.10.2018, 11:15

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Dann trefft euch doch in Zukunft vor allem bei dir und versucht das "Familiäre" etwas zu umschiffen, bis auch die Kinder erwachsener sind um mit der "Neuen" klar zu kommen.
Das beste wäre mal ganz offen zu reden, Kompromisse zu schließen.
Ob ein Partner das Gute fördern sollte weiß ich nicht, für die Abgründe und auch das Gute in sich, ist doch jeder selber zuständig, oder?

Wenn bei mir jemand solche Abgründe wecken würde, dann würde ich auf jeden Fall darüber nachdenken ob es wirklich passt, denn in naher Zukunft wird sich bei der Situation ja nichts ändern und meine eigenen Abgründe ertragen zu müssen obwohl sie mich fertig machen (weil ich diese nicht in den Griff bekomme) wäre mir das auch nicht wert, dann doch lieber jemanden suchen der zu meinen Emotionen besser passt.
Wenn ich überlege wie lange dieses Thema bei dir schon aktuell ist, das ist doch mehr Qual als Wahl.

**dr.riecke** · 29.10.2018, 14:58

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

"Da sie eh von ihrer Art nicht auf meiner Wellenlänge liegt, verstärkte dies natürlich meine Abneigung gegen sie."

Jeder Mensch hat das Recht, Abneigung zu empfinden, wenn der Betreffende immer wieder Anlass für die negativen Gefühle gibt.

Dafür muss man sich nicht schämen, sondern lediglich überlegen, wie man Konfrontationen, in "schweren Fällen" sogar den Kontakt vermeiden kann.

In Ihrem Fall ist das ja nun ein Langzeitproblem ohne das viel zitierte Licht am Ende des Tunnels.

So ergibt sich die Frage, wie lange Sie das Dilemma noch aushalten und wie eine längere "Durststrecke in der Paarbeziehung" mit Ihrer Lebensplanung kompatibel ist.
Das scheinen mir die Entscheidungskriterien für Ihre Zukunft zu sein...

**mixedberry** · 31.10.2018, 10:14

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

"Da sie eh von ihrer Art nicht auf meiner Wellenlänge liegt, verstärkte dies natürlich meine Abneigung gegen sie."

Jeder Mensch hat das Recht, Abneigung zu empfinden, wenn der Betreffende immer wieder Anlass für die negativen Gefühle gibt.

Dafür muss man sich nicht schämen, sondern lediglich überlegen, wie man Konfrontationen, in "schweren Fällen" sogar den Kontakt vermeiden kann.

In Ihrem Fall ist das ja nun ein Langzeitproblem ohne das viel zitierte Licht am Ende des Tunnels.

So ergibt sich die Frage, wie lange Sie das Dilemma noch aushalten und wie eine längere "Durststrecke in der Paarbeziehung" mit Ihrer Lebensplanung kompatibel ist.
Das scheinen mir die Entscheidungskriterien für Ihre Zukunft zu sein...

Herr Dr. Riecke, danke für Ihre Rückmeldung und Ihr Verständnis zu meiner inneren Gefühlslage. Die ja nicht von Anfang an so belastend war. Will mich selber da nicht raus nehmen, jedoch haben gewisse Äußerungen meines Freundes und Verhalten seiner Kinder im Laufe der Zeit dazu beigetragen, dass in mir innerlich eine Schranke runtergegangen ist.

Habe mich wirklich bemüht,trotz meiner Unsicherheit, ein gutes Verhältnis zu den Kindern aufzubauen. Wollte weder aufdringlich, noch anbiedernd sein. War offen für Vorschläge meines Partners, gemeinsame Unternehmungen mit ihnen zu starten. Habe mich für sie interessiert, ohne zu neugierig zu wirken, war höflich, zwar distanziert, aber sonst schon zugewandt. Im Enddefekt ging es den Kindern die ganze Zeit aber nur darum, mich spüren zulassen, dass ich ja nicht so toll bin wie ihre Mutter. Je nach Laune, wurde dann ein grießgrämiges Gesicht gezogen oder nicht mal Hallo gesagt. Das hat sich alles inzwischen gelegt, doch es belastet ja auch unsere Beziehung, dass ich seinen Kindern aus dem Weg gehen möchte.
Es ist auf Dauer zu verletzend, wenn man als Konkurrenz gesehen wird, von volljährigen Kindern, nur weil ihr Vater jetzt nicht mehr jedes Wochenende zu Hause auf dem Sofa sitzt und jederzeit alles für sie tun kann. Diese Worte hat übrigens mein Freund selber benutzt, kommt nicht alleine von mir.

Es ging mir bei der Threaderöffnung auch nicht darum, zu diskutieren, ob eine Mutter sich unabhängig von Ihren Kindern ein Leben aufbauen darf, wann der richtige Zeitpunkt ist von zu Hause auszuziehen oder wie der Unterhalt besser geregelt werden kann....! Dies alles geht mich ja nichts an, bin aber davon betroffen, wenn die Kinder kein eigenes Leben aufbauen wollen und indirekt versuchen, meinem Partner die Beziehung zu mir (vorgeschoben) madig zu machen. Da ist dann guter Rat teuer.

**Tired** · 31.10.2018, 11:45

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Klar das was die Mutter macht spielt eine Rolle für dich, insofern dass es die Hoffnung minimiert.
Die Hoffnung dass die Mädels mal mehr Zeit bei ihr verbringen, ihr Sturmfrei habt, sich das besser verteilen kann, da gibt es durch den Wegzug keine Chance mehr und damit wächst die Hoffnungslosigkeit.

Da dein Freund selber Andeutungen macht, dass seine Kinder eifersüchtig sind und ihre Erwartungen überzogen sind, sollte man meinen dass Kompromisse möglich wären und er trotz deren Eifersucht seine Beziehung besser integriert auch gegen deren Ansprüche.

Das tut er aber nicht.
Er lässt lieber dich darben, als sich mit den Töchtern anzulegen.
Anscheinend wurde das ja auch schon ausführlich thematisiert und es ändert sich dennoch nichts, keine Versuche etwas mehr Zweisamkeit zu schaffen und sich das Recht darauf zu nehmen.

Da bleibt ja nicht mehr so viel, wenn er sich nicht bewegt dann hängt es nun mal an dir dich zu bewegen.
Also dich in seiner Umgebung zurückzuziehen und dann zu schauen ob er Anstalten macht auf dich zuzugehen und Lösungen zu finden.
Du bewegst dich da aber auch nicht wirklich.

Es gibt aber doch nicht viel mehr Möglichkeiten als entweder durch dein Verhalten zu versuchen ihn zu bewegen mehr auf dich einzugehen und seinen Töchtern Grenzen zu setzen, oder andere Möglichkeiten zu finden durch die ihr unbeschwerter eure Beziehung leben könnt.
Das hast du bisher aber auch nicht wirklich gemacht, von daher keine Chance, da alle anderen relativ zufrieden mit ihrem Dasein sind, außer du.
Die andere Möglichkeit ist zu gehen weil es deine Schmerzgrenze übersteigt.
Das hast du aber auch nicht gemacht, in all der Zeit, da ist es klar dass es für dich immer schlimmer wird und das führt uns zur dritten Möglichkeit, es auszuhalten und zu ertragen, ab und zu mal Dampf abzulassen, aber ansonsten nichts zu verändern.

Mehr Optionen fallen mir da eigentlich nicht ein und die letztere ist ja die Option in der du seit Jahren feststeckst und die du auch geschehen lässt, du könntest das aber ändern indem du dein Verhalten und Leben veränderst, also eigene Prioritäten setzt.

**mixedberry** · 03.11.2018, 16:28

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Klar das was die Mutter macht spielt eine Rolle für dich, insofern dass es die Hoffnung minimiert.
Die Hoffnung dass die Mädels mal mehr Zeit bei ihr verbringen, ihr Sturmfrei habt, sich das besser verteilen kann, da gibt es durch den Wegzug keine Chance mehr und damit wächst die Hoffnungslosigkeit.

Da dein Freund selber Andeutungen macht, dass seine Kinder eifersüchtig sind und ihre Erwartungen überzogen sind, sollte man meinen dass Kompromisse möglich wären und er trotz deren Eifersucht seine Beziehung besser integriert auch gegen deren Ansprüche.

Das tut er aber nicht.
Er lässt lieber dich darben, als sich mit den Töchtern anzulegen.
Anscheinend wurde das ja auch schon ausführlich thematisiert und es ändert sich dennoch nichts, keine Versuche etwas mehr Zweisamkeit zu schaffen und sich das Recht darauf zu nehmen.

Da bleibt ja nicht mehr so viel, wenn er sich nicht bewegt dann hängt es nun mal an dir dich zu bewegen.
Also dich in seiner Umgebung zurückzuziehen und dann zu schauen ob er Anstalten macht auf dich zuzugehen und Lösungen zu finden.
Du bewegst dich da aber auch nicht wirklich.

Es gibt aber doch nicht viel mehr Möglichkeiten als entweder durch dein Verhalten zu versuchen ihn zu bewegen mehr auf dich einzugehen und seinen Töchtern Grenzen zu setzen, oder andere Möglichkeiten zu finden durch die ihr unbeschwerter eure Beziehung leben könnt.
Das hast du bisher aber auch nicht wirklich gemacht, von daher keine Chance, da alle anderen relativ zufrieden mit ihrem Dasein sind, außer du.
Die andere Möglichkeit ist zu gehen weil es deine Schmerzgrenze übersteigt.
Das hast du aber auch nicht gemacht, in all der Zeit, da ist es klar dass es für dich immer führt uns zur dritten Möglichkeit, es auszuhalten und zu ertragen, ab und zu mal Dampf abzulasse

Mehr Optionen fallen mir da eigentlich nicht ein und die letztere ist ja die Option in der du seit Jahren feststeckst und die du auch geschehen lässt, du könntest das aber ändern indem du dein Verhalten und Leben veränderst, also eigene Prioritäten setzt.

Hallo Tired,

Vielen Dank für deine Rückmeldung. Damit hast du den Kern meines Anliegens sehr gut erfasst! Ehrlich gesagt, habe ich schon oft versucht, meinem Freund mein inneres Dilemma mit seinen Kindern nahezu bringen. Mal mehr, mal weniger dringt es zu ihm durch. Er wünscht sich ein entspanntes Miteinander ohne Zickenalarm. Das kann ich verstehen, ihm aber nicht bieten. Bin inzwischen total leer im Kopf, eben weil es schon so lange geht...immer wenn ich denke es hat sich beruhigt, kommt die nächste Hiobsbotschaft um die Ecke. Das einzige was mir noch einfällt wäre den Kids aus dem weg zu gehen.

Heute Morgen wollten beide mit uns frühstücken, da wird nicht gefragt, sondern sich einfach dazu gesetzt. Die ältere mal wieder mit missmutigem Gesicht, da verging mir alles....hatte keine Lust auf Small talk, nur damit sie mir früher oder später wieder einen Spruch über ihre Mutter eindrücken kann. Der kam trotzdem, als mein Freund ihnen eröffnete, dass wir an Weihnachten nicht da sind. Fand sie nicht so toll, da müsste sie ja zu ihrer Mutter....ja, ne is klar. Was soll man da noch sagen? Sorry, Die Frau geht gar nicht und wie sie dann demonstrativ vor mir mit ihrem Vater rumgeschackert hat. Zum Glück musste ich bald gehen, fahre übers Wochenende zu meinen Eltern....alleine. mein Freund möchte mit seiner Tochter reden, dass ihr Verhalten nicht geht. Glaube nicht, dass er da was bewirken kann. Andere haben eine fiese Schwiegermutter, ich habe eine fiese Stieftochter. Hört sich hart an, ist aber so....

**Tired** · 03.11.2018, 20:33

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Wenn das alles nichts bringt könntest du es mit einem emotionalen Vorstoß versuchen.
Ihr z.B. einen Brief schreiben, wenn Gespräche nichts bringen, in dem du ganz bei dir bleibst und ihr schilderst was in dir vorgeht wenn du so behandelt wirst.
Aber ohne Vorwürfe, am Besten auch mit Verständnis für die Tochter und dem reichen der Friedenspfeife.
Es wäre aber ein Stück Offenbarung, was neue Angriffsflächen bieten kann und du müsstest auch in der Lage sein für die Tochter genug Empathie zu empfinden um die richtigen Formulierungen zu finden.

Also eher was für den letzten Versuch, vorher würde ich es vielleicht eher nochmal mit einem Gespräch probieren, in dem du aber auch gänzlich ohne Vorwürfe und Forderungen auskommen solltest, sondern auch mehr auf die Ich-Form setzt, ohne die Tochter in eine Verteidigungsposition zu drängen.
Wenn es schief läuft lieber gleich abbrechen, anstatt sich gegenseitig anzuzicken, was du übrigens immer machen solltest wenn so eine Situation entsteht, entweder nicht drauf reagieren, oder mit Humor reagieren, oder im Notfall einfach was ganz anderes machen ohne dich auf Wortgefechte einzulassen.

Das Frühstücken mit euch am Tisch, in ihrem Elternhaus, kannst du ihr natürlich nicht vorwerfen.
Das sollte man den Kindern des Partners auch nicht vorwerfen, sondern als eine Art Gewohnheitsrecht akzeptieren.
Ich kann mir vorstellen dass die Tochter sich auch so fühlt als würdest du versuchen sie raus zu drängen, wenn ich deine Beschreibungen lese.
Zwei missmutige Frauen, du versuchst sie zu ignorieren und ziehst sicher auch nicht weniger ein Gesicht, als die Tochter selbst.
Wodurch sie natürlich deine Abneigung genauso spürt wie du ihre und klar entsteht dann ein Wettstreit der Gemüter.
Es ist ein Konkurrenzkampf, der beendet werden könnte wenn der Klügere damit beginnt die andere nicht mehr als Konkurrenz zu sehen und drüber zu stehen.
Am besten wäre natürlich wenn von allen verstanden würde dass ihr auf unterschiedlichen Feldern steht, bei denen es im Grunde überhaupt keine Konkurrenz gibt.
Dazu seid ihr beide wohl schon zu tief drin im Spiel um die Gunst des Vaters, das niemand gewinnen kann da er weder der Tochter die Gunst des Partners schenken kann, noch dir die Gunst des Vaters.
Ihr kämpft gegeneinander um einen Preis den es nicht zu gewinnen gibt und am Ende ist auch dein Freund einer der großen Verlierer.
Was auch zeigt dass es weniger um ihn geht, denn wer jemanden liebt der kämpft nicht gegen Leute die derjenige liebt sondern gönnt sie ihm und ich denke dass ist bei euch beiden nicht auf dem Schirm, sonst würde es einen Weg geben um miteinander klar zu kommen.

Ich denke nicht dass nur die Tochter dran schuld ist, sondern eurer beider Wahrnehmung und die entsprechenden Reaktionen darauf.
Einer muss als erstes zurückrudern und einlenken, um diese Wahrnehmungen revidieren zu können, wozu es aber auch wieder Verständnis braucht um das was geschehen ist zu relativieren und mehrere Chancen für den anderen.
Ohne bei einem Misserfolg, einer als nicht passend empfunden Reaktion, gleich wieder zum Status-Quo zurückzukehren, sondern kontinuierlich dran zu bleiben..
Ich fürchte dazu braucht man aber einen gewissen sportlichen Ehrgeiz und ein Ergebnis das man am Ende erreichen möchte, das aber so vielleicht gar nicht geben kann weil Erwartungen mit den Möglichkeiten kollidieren.

**mixedberry** · 04.11.2018, 18:27

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

@Tired: Da hast du vieles richtig erkannt und deine Empfehlung, Alles mal offen anzusprechen, kann ich mir zustimmen! Klar bin ich auch ein Teil des Problems, wenn es mich nicht gebe, könnte die Tochter ihren Vater ganz für sich haben. Aber im Ernst, meine Abneigung, wird der Tochter nicht verborgen geblieben sein. Als ältere von uns beiden, wäre es an mir, den ersten Schritt zu tun
Leider habe ich den passenden Zeitpunkt verpasst, daher hat sich meine Unsicherheit in Wut verwandelt. Kein guter Ausgangspunkt für ein besonnenes Gespräch mit der Großen. Was ich ihr gerne sagen würde?! Das ich es traurig finde, das sie ihren Eltern keinen Partner gönnt, dass ich nicht ihre Mutter sein will, das ihre Mutter bestimmt ganz toll ist, dies aber nichts mit mir zu tun hat und dass sie sich einfach mal um sich kümmern soll.

Da ich dieser Frau aber nicht vertraue, werden meine Worte verhallen. Ihr Vater hat es ja auch schon versucht, ohne Erfolg. Mein Freund kann gerne mit seinen unselbständigen Töchtern am Wochenende frühstücken, ich sitze da nicht mehr dazu....es ist unerträglich geworden. Wenn sogar die Mutter keinen Wert mehr auf den Kontakt legt, warum soll ich dann wieder die Kohlen aus dem Feuer holen? Die Tochter wird mich nie akzeptieren, das hat sogar mein Freund selber gesagt. Die Nerven spare ich mir. Wobei die Chancen steigen, dass mir bald der Kragen platzt und ich die Älteste anbrülle....

**Tired** · 04.11.2018, 20:36

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Ich frage mich gerade mal wieder, warum du dich nicht generell nur noch bei dir oder auf neutralem Boden mit deinem Freund triffst?
Wenn du da nicht selber etwas änderst, wie soll es denn dann weiter gehen?

Dir platzt der Kragen und du verlierst dein Gesicht, oder du hältst es aus und verlierst (gefühlt) deine Würde?????????

Weshalb müsst ihr denn eure Zeit in dem Haus verbringen, du hast doch auch eine Wohnung?

**mixedberry** · 08.11.2018, 11:45

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Ich frage mich gerade mal wieder, warum du dich nicht generell nur noch bei dir oder auf neutralem Boden mit deinem Freund triffst?
Wenn du da nicht selber etwas änderst, wie soll es denn dann weiter gehen?

Dir platzt der Kragen und du verlierst dein Gesicht, oder du hältst es aus und verlierst (gefühlt) deine Würde?????????

Weshalb müsst ihr denn eure Zeit in dem Haus verbringen, du hast doch auch eine Wohnung?

Momentan sieht es wirklich so aus, als würde ich in sein Haus nicht mehr gehen können, zumindest so lange die Tochter da noch wohnt/ist.
Mein Freund hat nun inzwischen mit seiner EX geredet, dass er es gut finden würde, wenn die Tochter doch noch ab und zu bei der Mutter wohnt (übers Wochenende usw.). Anscheinend war die Mutter etwas schwer von Begriff, konnte das Anliegen meines Freundes nicht nachvollziehen. Irgendwann hätte sie es dann geschluckt und würde nun mit der Tochter darüber reden wollen. Also wie gehabt, die Tochter hat die Macht und darf selber darüber bestimmen, bei wem sie die Zeit verbringen will. Mein Freund wird von seiner EX und den Töchter an der Nase herumgeführt, die wissen, dass er zu gutmütig ist und keinen Streit will. Angeblich will sich die ältere Tochter (mit 23 Jahren und zwei Semester im Ausland!!!) nicht von ihrem alten Kinderzimmer trennen. Das glaube ich in hundert Jahren nicht. Die will Geld sparen und gönnt ihrem Vater die Ruhe mit mir nicht.

Mein Partner möchte (wenn er sich traut) auch mal mit seiner Tochter reden, weil diese angeblich über mich und ihn bei der Mutter auskotzt. Weil wir angeblich nicht so einen Ernährungsstil wie sie hätten...ganz ehrlich, die Frau ist noch verrückter, als ich geahnt habe?!!?

Und warum können wir uns nicht regelmäßig in meiner Wohnung treffen? Weil ich nicht das Geld habe, um alles doppelt zu bezahlen. Außerdem wäre es ja dann ein "Kampf verloren" gegen die Töchter.
Auf jeden Fall werde ich mich in Zukunft weigern, mit der Tochter an einen Tisch zu sitzen, wenn sie anscheinend nicht damit klar kommt, wie wir uns ernähren :-(.

**Tired** · 08.11.2018, 13:13

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Was müsstest du denn doppelt zahlen?
Die Wohnung gibt es doch schon und gemeinsame Ausgaben wie essen und trinken kann man sich ja teilen, diese Woche er, nächste Woche ich, oder so ähnlich.Man kann ja über alles reden und falls was gebraucht wird sich auch mal am bestehenden Hausrat deines Freundes bedienen.

Sicher können die Töchter selber bestimmen bei wem sie ihre Zeit verbringen wollen (wenn der Vater das nicht anders regelt), zumal sie ja erwachsen sind und eigentlich ist es ein Kompliment für den Vater wenn sie so gerne bei ihm sind.
Natürlich sind aber auch beide erwachsen und wenn die Ernährung nicht passt, dann muss man sich halt mal was selber machen und ich denke solche Dinge kann dein Freund ruhig einfordern, eben mit dem Argument dass alle erwachsen sind.

Ich glaube da haben sich aus dem Kleinkrieg heraus Meinungen und Wut aufgebaut, die weder du noch die Töchter so absolut verdient haben, aber wenn keiner eine umsetzbare Idee für einen Neustart hat, dann ist es wohl weniger stressig den Rückzug anzutreten.
Sich gegenseitig schlecht machen und wegen der räumlichen Nähe immer wieder aneinander zu geraten, ohne dass einer mal die Reißleine zieht wird jedenfalls nichts an der Situation entspannen, im Gegenteil.
Dabei ist auch egal wer im Recht ist, ob einer von euch oder beide, das zu wissen hilft nicht weiter, deshalb sollte das möglichst kein Thema sein wenn irgendwann mal eine Annäherung angestrebt werden sollte.
Meist sind es aus den unterschiedlichen Perspektiven beide, die im Recht aber auch im Unrecht sind.

Nun beschreibst du deinen Freund ja eher als konfliktscheu, da ist es auch nur eine Frage der Zeit wie lange er das noch ab kann und ob ihm dann gegenüber der Tochter das Durchsetzungsvermögen überfällt, oder er den leichteren Weg wählt, zu sagen wem es nicht passt der kann gehen, bzw. dich um des Familienfriedenswillen und dem Stress gerne ziehen lassen möchte.
Auch wenn alles so ist wie du es empfindest, kein Elternteil hört gerne in dieser Anhäufung wie übel seine Kinder sind , bzw. wie ätzend seine Partnerin und schaut auch nicht gerne tagtäglich in schmollende und eingeschnappte Gesichter.
Da hat jeder irgendwann die Nase voll und wünscht sich nur noch dass ein Aggressor verschwindet, aber möglichst ohne es selber zu formulieren.
So wirst du dann auch wahrgenommen, genau wie seine Töchter, gleich beteiligt an einem Zickenkrieg den der Mann wahrscheinlich nicht wirklich nachvollziehen kann und da komtm dann irgendwann automatisch ins Spiel dass Blut immer dicker als Wasser ist.

Nochmal, es wird sich ohnehin nichts ändern wenn du nichts an deinem Umgang damit änderst.
Sei es in einer Art mit den Töchtern umzugehen die ihnen den Wind aus den Segeln nimmt, oder eure Treffen auf neutrale Gebiete zu beschränken.
Andere werden nicht für dich eine konfliktgeladene Lösung anstreben, ohne diese Versuche geht es deinem Freund als auch seinen Töchtern zu gut um sich da anzustrengen.
Das kannst nur du tun und von daher ist es auch vollkommen unerheblich wie es mit den Töchtern ist, es nutzt dir rein gar nichts zu wissen dass es ungerecht ist, es nutzt dir nur etwas Begebenheiten zu verändern ohne großartig über die Schuldfrage nachzudenken oder zu diskutieren und das kannst du nur für dich selber tun und nicht über die Töchter oder deinen Partner.

**bärbelinie** · 08.11.2018, 18:31

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Hallo Mixedberry,
du kannst den Kampf so nicht gewinnen. Stell dir die Tochter als bockige 13 jährige vor. Lass sie machen ignoriere die frechen Bemerkungen und sei nett zu ihr.

Die möchte dich nur provozieren. Jede Reaktion von dir ist eine zuviel. Sie provoziert und du reagierst.

Angeblich will sich die ältere Tochter (mit 23 Jahren und zwei Semester im Ausland!!!) nicht von ihrem alten Kinderzimmer trennen. Das glaube ich in hundert Jahren nicht. Die will Geld sparen und gönnt ihrem Vater die Ruhe mit mir nicht.

Die ist zickig und mag dich nicht fertig. Aber vielleicht sieht sie das ja auch ganz anders.

Die schreibt vielleicht in einem anderen Forum. Die neue Freundin von meinem Vater nervt total und zerstört meine Beziehung zu meinem Vater und beschwert sich jetzt auch noch über mich bei meiner Mutter.

Auf jeden Fall werde ich mich in Zukunft weigern, mit der Tochter an einen Tisch zu sitzen, wenn sie anscheinend nicht damit klar kommt, wie wir uns ernähren :-(.

Schlechte Idee das heizt den Konflikt doch nur noch mehr an. Solange nicht einer den Erwachsenen macht wird das nichts.

Aber ich habe das Gefühl es geht hier einzig und allein darum die Töchter loszuwerden. Was ich verstehen kann. Aber du wirst dich mit den anfreuenden müssen. Egal wie blöde die zu dir sind.

**mixedberry** · 12.11.2018, 10:05

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Nochmal, es wird sich ohnehin nichts ändern wenn du nichts an deinem Umgang damit änderst.
Sei es in einer Art mit den Töchtern umzugehen die ihnen den Wind aus den Segeln nimmt, oder eure Treffen auf neutrale Gebiete zu beschränken.
Andere werden nicht für dich eine konfliktgeladene Lösung anstreben, ohne diese Versuche geht es deinem Freund als auch seinen Töchtern zu gut um sich da anzustrengen.
Das kannst nur du tun und von daher ist es auch vollkommen unerheblich wie es mit den Töchtern ist, es nutzt dir rein gar nichts zu wissen dass es ungerecht ist, es nutzt dir nur etwas Begebenheiten zu verändern ohne großartig über die Schuldfrage nachzudenken oder zu diskutieren und das kannst du nur für dich selber tun und nicht über die Töchter oder deinen Partner.

Nochmals vielen Dank Tired, dass du dir so viele Gedanken machst, dass weis ich zu schätzen!
Vom Verstand her kann ich alles nachvollziehen und gebe dir volle 100% Zustimmung. Meine Emotionen und mein seelisches Wohlbefinden sind aber auf Flucht eingestellt, weil sie sich schützen wollen.

Der Konflikt, der ja nur unterschwellig tobt, geht schon viel zu lange. So langsam zerrt er an meinen Nerven. Und die Töchter sind zu einer gefühlten Bedrohung geworden. So wie es aussieht, rudert mein Freund schon wieder zurück und will die Lösung des Dramas seiner Ex oder mir überlassen. Er will halt seine Sympathien bei seinen Kindern nicht verspielen. Kann ich einerseits verstehen, andererseits signalisiert es mir, er erwartet von mir, dass ich mich anpasse. Er nimmt mich nicht wirklich ernst in meinen Bedürfnissen. Wie oft habe ich schon erklärt, warum ich nicht mehr mit der Tochter am Tisch sitzen will. Jetzt kommt er mit dem Vorschlag um die Ecke, wir könnten mit der Älteren am Wochenende eine feste Zeit vereinbaren, zu der man sich zu Essen trifft. Das ich das nicht will, interessiert ihn wenig

.

Brauche meine Ruhe am Wochenende. Erholung ist nicht möglich, wenn die Kids da sind. Er sieht es anders....was die EX und die Kinder wollen, zählt mehr als das was ich als seine Freundin will. Am Wochenende gab es mal eine Situation, in welcher wir Schluss machen hätten können. Habe sie nicht genutzt. Einerseits hänge ich an meinem Freund, andererseits würde ich gerne einfach wieder Single sein.
Dann wäre ich aber wieder ziemlich einsam. Mein großer Freundes- und Bekanntenkreis hat sich in den letzten Jahren sehr reduziert. Aber lieber alleine, als mit der älteren Tochter, am Tisch zu sitzen. Laut ihrer Aussage, will sie mit uns essen und findet es schade, wenn wir das nicht wollen?!?

**mixedberry** · 12.11.2018, 10:13

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Hallo Mixedberry,
du kannst den Kampf so nicht gewinnen. Stell dir die Tochter als bockige 13 jährige vor. Lass sie machen ignoriere die frechen Bemerkungen und sei nett zu ihr.

Die möchte dich nur provozieren. Jede Reaktion von dir ist eine zuviel. Sie provoziert und du reagierst.

Die ist zickig und mag dich nicht fertig. Aber vielleicht sieht sie das ja auch ganz anders.

Die schreibt vielleicht in einem anderen Forum. Die neue Freundin von meinem Vater nervt total und zerstört meine Beziehung zu meinem Vater und beschwert sich jetzt auch noch über mich bei meiner Mutter.

Schlechte Idee das heizt den Konflikt doch nur noch mehr an. Solange nicht einer den Erwachsenen macht wird das nichts.

Aber ich habe das Gefühl es geht hier einzig und allein darum die Töchter loszuwerden. Was ich verstehen kann. Aber du wirst dich mit den anfreuenden müssen. Egal wie blöde die zu dir sind.

Liebe bärbelinie,

herzlichen Dank für deine Anteilnahme und dein Verständnis zu meiner verfahrenen Situation. Ja, es stimmt, ich sollte lockerer mit den Provokationen der Älteren umgehen. Kann und konnte ich teilweise, doch irgendwann ist auch meine Grenze überschritten. Aber vielleicht spüre ich einfach unbewusst, dass mein Freund eh nicht voll zu mir steht, und das nützen seine Kids aus. Die große Tochter weis genau, wie sie andere verletzen kann. Teilt gerne aus und steckt wenig ein. Da müsste ich dann schon schlagfertiger und relaxter werden, um damit umgehen zu können. Diese Fähigkeit fehlt mir momentan noch. Ganz ehrlich, auch wenn ich der Erwachsenere bin und nachgeben müsste, dreht es sich mir schon den Magen rum, alleine bei dem Gedanken, mit der großen Tochter das Wochenende zu verbringen.

Zur Zeit bin ich ratlos, traurig und niedergeschlagen. Weil mein Freund zwischen den Stühlen sitzt, ich ihn nicht unter Druck setzten will und dennoch keinen Ausweg sehe.

**mixedberry** · 05.12.2018, 08:11

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Guten Morgen!

Falls noch jemand hier mitliest, stehe gerade mit dem Rücken zur Wand!

Die Streits mit meinem Freund werden immer schlimmer. Einmal hat er mich vor Wut sogar fast zu Boden geworfen. Anscheinend gehe ich ihm mächtig auf die Nerven, er mir aber auch. Jetzt will er Weihnachten nicht mit mir zu meiner Familie fahren (wohnen ca. 300 km weg) sondern nur zu Hause bei sich sitzen.

Wahrscheinlich will er nur Zeit mit seinen Kindern verbringen....hoffe mal für ihn, die ziehen nie aus und bleiben an seinem Hosenbein kleben.
Ja, er macht mir sehr deutlich, wer die Nummer eins ist bei ihm, dass bin nicht ich!

Er will mich los haben, dass ist klar, Nur damit er mit seinen erwachsenen KIndern auf dem Sofa kuscheln kann. Das ist doch nicht gesund, oder?

Er will, dass ich seine Kinder mag, doch ich lasse mich nicht dazu zwingen. Die jüngere ist ja o.k. und die mag ich auch. Aber die Ältere ist für mich ein rotes Tuch und wird es immer bleiben!!!!!!!!!!!!!!!!

Was soll ich tun? Habe meinen Freund sehr lieb, aber so kann es nicht weitergehen.

Traurige Grüße

**Tired** · 05.12.2018, 10:41

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

Ich denke immer noch dass ihr euch trennen solltet, oder zumindest für längere Zeit nicht sehen.
Dass er nur noch zu dir kommt, scheint ja auch nicht in Betracht gezogen zu werden.

Natürlich bist du nicht die Nummer eins und natürlich will er dass du seine Kinder magst, ohne das funktioniert eine Beziehung nicht besonders gut, wenn die Kinder zum Alltag gehören.

Egal was da nun alles war und ob er Mist baut oder nicht, es wird sich nicht ändern, dazu geht das schon zu lange so.
Du schreibst auch phasenweise nicht so als würdest du ihn noch sehr lieb haben, wenn du ihn lieb hast dann vielleicht schauen dass du ihn in Frieden gehen lässt.
Ich meine, wenn du nun schon denkst dass er dich los werden will, dann ist es doch komplett sinnlos darüber nachzudenken wie du ihn dennoch gegen alle Widerstände dazu bringen kannst dich lieber zu haben als die Tochter auf seinem Sofa, oder zumindest ähnlich lieb.
Er kann keinen goldenen Mittelweg finden, du auch nicht, also wären entgegengesetzte Wege, ohne einen finalen Paukenschlag, vielleicht für alle das beste.

**dr.riecke** · 05.12.2018, 18:36

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

"Anscheinend gehe ich ihm mächtig auf die Nerven, er mir aber auch."

Das ist keine Basis für eine harmonische Langzeitbeziehung mehr.
Und, schlimmer noch, es besteht keine Chance auf eine Änderung.

**Nananananana** · 13.12.2018, 14:43

Re: Trennung wegen seiner Kinder?

du kannst das ende immerhin absehen!