Eine Liebe, die nicht sein darf

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Vielen Dank ...es ist ein Liebesfilm und keine Doku!! Danke für die Worte.

Fliehen einfach fliehen. Das wäre etwas ... einfach weg und wenn es nur ein paar Stunden wären, es würde mir schon genügen. Diese Sehnsucht zerreist mich, frsst mich immer mehr auf und macht einen anderen Menschen aus mir.
Und doch sage ich mir immer wieder: Wird es nicht doch gehen? Wird es nicht doch gehen, zum Wohle deiner Kinder? Sie sollen nicht mit hineingezogen werden in diesen Strudel aus Zorn und verlorener LIebe ... Und doch wird alles vielleicht noch viel schlimmer, wenn ich das Wagnis nicht eingehe ...

[Filip]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

....
Der lang geliebte Mann meinte, er hat sich entschieden. Sollte ich mich für ihn entscheiden, dann würde er sein Leben aufgeben. Er hat es mir direkt gesagt, seine Worte waren ehrlich, er meint es ernst.
...

"Katha ich liebe dich, du bist die Liebe meines Lebens!
Meine Frau ist frigide. Ich habe schon alles versucht.
Wenn du dich scheiden lässt, lass ich mich auch scheiden.
Aber bitte du zuerst.
Wer soll denn meine Wäsche waschen? Das habe ich doch noch nie gemacht.
Ich weiß gar nicht wie das geht. Und kochen kann ich auch nicht. Willst du, dass ich verhungere?
Früher hat das meine Mutti getan. Heute meine frigide Frau und morgen du.
Das wirst du doch verstehen, weil du mich auch liebst."

Sag ihm einfach, dass er die Scheidung einreichen und ausziehen soll, aber erstmal allein ohne dich.

Und komm mal von der Jungmädchenromantik runter: der "lang geliebte Mann gibt nicht sein Leben für dich auf" sondern denkt, dass er etwas Besseres in Aussicht hat ... aber er wird dir schon die Initiative zum Handeln überlassen, ....

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Ich habe noch so viele Wünsche und Traume, die mir mein Mann nicht erfüllen kann und möchte. Wie oft habe ich es versucht, ihn in diese Richtung zu lenken, mittlerweile will ich es auch nicht mehr. Ich denke immer mehr, ich werde nicht mehr als seine Ehefrau, sondern nur noch als die Mutter seine Kinder, die den Haushalt macht, gesehen. Und es tut verdammt weh.
(

Liebe Katha,
Du hast nur geschrieben, dass Du 6 Jahre verheiratet seist. Wie lange lebt denn Dein Freund schon in seiner Ehe?

Du berichtest über Träume und Wünsche, die Du hast, wozu Dein Mann aber anscheinend gar nicht in der Lage ist, sie Dir zu erfüllen. Erst einmal ansprechen, wie es Dir so mit ihm geht und was Dir fehlt.

Für mich würde das aber heissen, dass ich selbst nicht gut für mich und mein Leben sorge. Ich erwarte praktisch, dass mir ein Anderer die Defizite und Leaks in mir auffüllt.

Habe ich so viele Defizite, dann entwickelt die Seele in mir eine unglaubliche Sehnsucht. Aber nicht nach Anderen, sondern ich habe Sehnsucht nach mir selbst, weil ich mich irgendwann mal von mir entfernt habe oder es aus Selbstschutz musste.

Solange ich mich abhängig von Anderen mache, dass sie mein Leben auf Sparflamme bereichern , werde ich immer leer dastehen und eine verhungernde Seele in mir spüren.

Die Sehnsucht ist ein Schrei kommend aus meiner Seele, weil ich das Kind in mir lieblos behandle und verhungern lasse.

Die Liebe zu sich selbst und zu seinem Körper zu finden ist ganz wichtig. Der Hunger nach Liebe und Ergänzung im aussen hat bei mir nicht funktioniert. Ich stand alleine da, weil der Andere gar nicht weiss, was ich für mein Leben brauche.

Erst als ich den Drang in mir verspürte, mich am Leben zu erfreuen, gut für mich zu sorgen und meinen Körper liebevoll zu behandeln, habe ich zu mir selbst gefunden. Wichtig ist auch die eigene Grenze zu spüren und die der Anderen nicht zu überschreiten. Das schafft Selbstvertrauen.

Habe ich zu mir selbst keine oder gestörte Beziehung, werde ich das im Aussen nicht finden. Ich bleibe un-glücklich.

Seelisch abhängig zu sein von anderen Menschen bedeutet, dass ich zu mir selbst keinerlei Beziehung habe.

Bin ich fest in mir verwurzelt, brauche ich nicht zu grübeln, wie ich mein Leben auf die Reihe kriege.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

@Filip: Nur um es einmal klar zustellen, die Dinge die du alle aufgezählt hast, kann er sehr wohl alleine. Und er macht es gerne ... Dafür braucht er keine Frau! Und er ausziehen, wie soll das gehen, seine Frau lebt in seinem Haus, also auch nicht möglich Und wir haben immer gesagt, sollte es für eine Entscheidung zu uns kommen, ziehen wir das GEMEINSAM durch. Und nicht ich hier und er da ... Ein wenig mitgedacht haben wir schon
Und es hat nichts mit Jungemädchenromantik zu tun. Ich bin 30 Jahre und habe schon eine Menge gesehen und erlebt, habe Kinder verloren und mehr möchte ich dazu nicht sagen ...
Und es ist ein Gefühl, ein Gefühl das es selten gibt, dass ich selbst noch nie erlebt habe, bis ich ihn gesehen habe. Es tut mir leid, das du mich nicht verstehst ...

@Lea: Ja, vielleicht sorge ich nicht gut genug für mein Leben. Aber leider kann ich mehr als Reden und Bitte nicht tun. Wenn ich dafür immer wieder ein patzige Antwort kassiere, habe ich irgndwann keine Lust mehr. Klapr könnte ich meine Träume vielleicht auch allein verwirklichen, geht aber nicht, da ich aus gesundheitlichen Gründen sehr eingeschränkt bin. Ein Grund mehr, warum ich mich wundere, dass er überhaupt Interesse an mir zeigt. Denn ein Leben mit mir ist nicht leicht ... Das ist leider so .

[Canoso]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

@Filip: Nur um es einmal klar zustellen, die Dinge die du alle aufgezählt hast, kann er sehr wohl alleine. Und er macht es gerne ...

Der Perfekte Hausmann

Dafür braucht er keine Frau!

Sie sind auch eine Frau, oder?

Und er ausziehen, wie soll das gehen, seine Frau lebt in seinem Haus, also auch nicht möglich ...

in der Realität sieht es doch aber so aus, das Frau, selbst wenn sie kaum was zum Kauf und Renovierungsarbeiten usw beigetragen hat, das Haus bekommt, weil dem dummen Mann ist es ja eher zuzumuten, sich ne neue Wohnung zu suchen.

@Lea: Ja, vielleicht sorge ich nicht gut genug für mein Leben. Aber leider kann ich mehr als Reden und Bitte nicht tun. Wenn ich dafür immer wieder ein patzige Antwort kassiere, habe ich irgndwann keine Lust mehr.

Also, Sie haben Eheprobleme..., ist die Unabhängigkeit zwischen Eheprobleme und der neu Traumprinz gegeben? Jaa, gut, das ist sogar sehr gut.

Unabhängig von neu Traumprinz:
Wieso lassen Sie sich nicht Scheiden ?

Klapr könnte ich meine Träume vielleicht auch allein verwirklichen, geht aber nicht, da ich aus gesundheitlichen Gründen sehr eingeschränkt bin. Ein Grund mehr, warum ich mich wundere, dass er überhaupt Interesse an mir zeigt. Denn ein Leben mit mir ist nicht leicht ... Das ist leider so .

Ach so, na ja, wenn es so ist, wer weiß, vielleicht bedankt sich der Ehemann(im Falle einer Trennung) bei Traumprinz für die Befreiung.

[Elektraa]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Ich persönlich wäre für eine heimliche Affäre auch zu haben in so einem Fall. Man lebt praktisch im Berufsstand Ehe und Versorger und nebenher hat man sein Privatleben und in keiner von den beiden Familien wird etwas verrückt oder verschoben. Wenn die Scheinehe unbedingt wichtig ist, dann okay, machen wir so.
In meiner Ehe gabs hintenrum Saufen beim Ex und bei mir hintenrum Liebesseufzen in anderen Armen hin und wieder. Das war ein Arragement- war besser, als eingehen oder die Kinder ohne Familienstruktur aufwachsen lassen.
Warum tust du das nicht Katha? Du bist nur dir gegenüber zur Wahrheit verpflichtet, niemandem sonst. Es ist DEIN wertvolles Eigentum, dein Leben, wie du es einrichtest geht niemanden wirklich etwas an.

Ich konnte die Haushaltspflichten, die Erziehungspflichten, die Ehepflichten mehr genießen, nachdem ich selbst auch zufrieden war und verliebt und nicht voller Trostlosigkeit in mir. Hab sogar dem Ex eine warme Haut geboten, gewärmt durch den anderen und alle waren zufrieden. Das geht auch, man darf nur nicht kompliziert denken drüber- es sehen als gegeben und gut gelöst.
Erlaubt ist alles- jedes Konstrukt. In manchen Kulturen ist das normal, mehrere Partner zu haben.
Überprüfe deine Gedanken auf Fehler. Verzweiflung ist sicher ein großer Gedankenfehler.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf



Unabhängig von neu Traumprinz:
Wieso lassen Sie sich nicht Scheiden ?

Ich lasse mich doch nciht von heute auf morgen scheiden ... schon den Kindern zu liebe. Ich habe immer gehofft, es alles auf die REihe zu kriegen ... Doch die Liebe zu ihm macht es nicht leichter.



Ach so, na ja, wenn es so ist, wer weiß, vielleicht bedankt sich der Ehemann(im Falle einer Trennung) bei Traumprinz für die Befreiung.[/QUOTE]

Das ist alles andere als nett!!!! Vielen Dank auch! Erst denken, dann schreiben!

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

@Elektraa: Ich möchte das nicht, schon wegen meiner Kinder. Eine Affäre kann immer auffliegen ... schon weil er immer hier sein muss, ich selber kann nicht zu ihm, wegen miner Gesundheit. Eine Sekunde nicht nachgedacht und alles ist dahin. Deshalb möchte ich eine klare Linie und mein Herz ist sowieso verschenkt ... an ihn ...

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Katha, Du hast Dir ein Verbot in Dein Unbewusstes eingepflanzt: "Eine Liebe die nicht sein darf". Deine Seele erkennt nur das Verbot. Wie wäre es, wenn Du umprogrammierst und sagst: " Ich erlaube mir, diesen Menschen zu lieben." Warte einfach ab, was passiert. Es wird das geschehen, was für alle Beteiligten richtig ist. Lass einfach los und mache gar nichts.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Danke Lea und es ist seltsam. Ähnliche Worte hat er selbst gewählt. Die Zeit wird es uns sagen, meinte er gestern noch zu mir....

[Canoso]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Unabhängig von neu Traumprinz:
Wieso lassen Sie sich nicht Scheiden ?

Ich lasse mich doch nciht von heute auf morgen scheiden ... schon den Kindern zu liebe.

Aber die Kindern sind doch sehr klein, sie werden nicht viel mitbekommen.

Ich habe immer gehofft, es alles auf die REihe zu kriegen ..

Sie bekommen es aber nicht hin, vor allem jetzt, dass das der Traum-mann in den Startlöcher stehen wartet.

Doch die Liebe zu ihm macht es nicht leichter.

Wer ist ihm? Der Böse Ehemann oder der geiler neuer Traumprinz?
Zitat:
Vor fünf Jahren habe ich mich ausgerechnet in seinen Freund verliebt. Ich hab ihn damals gesehen und wusste einfach, dass er es ist ...
Zitat ende.
Also doch der Traumprinz

Ach so, na ja, wenn es so ist, wer weiß, vielleicht bedankt sich der Ehemann(im Falle einer Trennung) bei Traumprinz für die Befreiung.

Das ist alles andere als nett!!!! Vielen Dank auch! Erst denken, dann schreiben!

Moment mal, Sie haben gesagt:" Denn ein Leben mit mir ist nicht leicht ... Das ist leider so ."
Stellen Sie sich vor, es wäre alles anders herum, nicht Sie sondern der Ehemann komm auch noch mit so ein Schmach hervor, und? wären Sie jetzt nicht froh, wenn er endlich weg ist?

[Tired]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Schon irgendwie traurig, wenn man glaubt das jeder froh sein müsste wenn ein gesundheitlich eingeschränkter Partner endlich weg ist.
Ich denke im Bezug auf den geistreichen Autor dieser These, wäre es eher umgekehrt, der eingeschränkte Partner dürfte froh sein von jemanden weg zu sein, der nur funktionstüchtige Frauen als vollwertige Menschen ansieht.
Ein häufiges Vorkommen, wenn Frauen kompliziert sind (egal aus welchen Gründen), reagiert mancher Mann sehr einfach gestrickt.
Geht natürlich auch umgekehrt, manchmal........

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Danke Tired, für das Verständnis!

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Durch einen Zufall habe ich später erfahren, dass er in mir ebenfalls die Frau seine Lebens sieht. Wir haben uns geschworen, dass es niemand erfährt, haben es unterdrückt, es ist nie etwas zwischen uns passiert.

Katha, Du schreibst, dass Ihr es unterdrückt habt und nie etwas zwischen Euch passiert ist.

Ihr hattet nie Körperkontakt in den 5 Jahren? Wie gesagt, ich würde diese Gefühle einfach zulassen und sie nicht unterdrücken. Der Mensch ist keine Maschine, die man einfach so ein- und ausschaltet. Verdrängung macht seelisch und körperlich krank. Energien werden dadurch blockiert. Genieße einfach Deine Gefühle und nehme sie an.

Dann fühlst Du Dich innerlich frei und hast diese zwanghafte Grübelei nicht mehr. Das Leben antwortet auf alle unsere Fragen. Aber zu einem Zeitpunkt, den wir nicht bestimmen.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Lea, mehr als eine Umarmung war da nie. Ein heimlicher Kuss auf die Wange, cdas war dann aber auch schon alles. Aber es fällt mir so schwer, denn alles weitere ist für mich schon fremd gehen...

[Canoso]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Katha, Du schreibst, dass Ihr es unterdrückt habt und nie etwas zwischen Euch passiert ist.

Ihr hattet nie Körperkontakt in den 5 Jahren? Wie gesagt, ich würde diese Gefühle einfach zulassen und sie nicht unterdrücken. Der Mensch ist keine Maschine, die man einfach so ein- und ausschaltet. Verdrängung macht seelisch und körperlich krank. Energien werden dadurch blockiert. Genieße einfach Deine Gefühle und nehme sie an.

Dann fühlst Du Dich innerlich frei und hast diese zwanghafte Grübelei nicht mehr. Das Leben antwortet auf alle unsere Fragen. Aber zu einem Zeitpunkt, den wir nicht bestimmen.

Rechnen wir mal,

Vor fünf Jahren habe ich mich ausgerechnet in seinen Freund verliebt. Ich hab ihn damals gesehen und wusste einfach, dass er es ist ..

und trotzdem danach noch Kindern zur Welt gebracht, Warum?

Meine 3,5 und 1,5

obwohl der Ehemann ihr nicht

Ich habe noch so viele Wünsche und Traume, die mir mein Mann nicht erfüllen kann und möchte.

komischerweise auch bei Traumprinz die Ehefrau zufälligerweise

Sie interessiert sowieso nichts mehr. Liebe ist von ihr nicht zu erwarten ...

und

Nur leider herrscht zwischen ihm und seiner Frau keine Liebe mehr. Sondern nur noch Eiseskälte.

Zwei unglückliche Seelen, wenn sie Fremdgehen, werden es vier sein.
Warum nicht ein neues Leben?
Wieso die Angst, schlimmer kann nicht werden, oder?
Katha ist sowieso mit der Ehe freudlos, sie soll sich trennen, für sich selbst, nicht wegen der Traumprinz.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Wenige Male stellt uns das Leben auf einen Prüfstand, wo man einfach keine schnelle Antwort für eine Lösung und die Befreiung findet. Du hast das Gefühl, es übersteigt deinen irdischen menschlichen Horizont. Am allerwenigsten weiss es ein Aussenstehender. Jeder meint es gut und gibt dir gute Ratschläge. Die mögen in der Regel für viele stimmig sein und auch helfen, aber du kommst in Deinem Fall trotzdem nicht voran

Was ich nicht verstehe ist, dass Ihr Beide Euch in den 5 Jahren körperlich nicht näher gekommen seid, wenn es doch gegenseitig so heftig gefunkt hat.

Hat es in Deinem Leben schon einmal einen sehr nahestehenden Menschen gegeben, wo Du in dieser selbstquälerischen extrem schmerzhaften Sehnsucht steckengeblieben bist und es keine Erfüllung gab?

Es muss meiner Meinung doch einen Grund geben, wenn eine derartige lähmende Angst mich daran hindert, einen Schritt weiter zu gehen und viele Jahre draufgehen, wo ich eine abgespeckte Lebensqualität habe.

Auch mein nahes Umfeld und meine Kinder spüren das doch und leiden darunter, wenn mit mir etwas nicht stimmt. Ich strahle das doch aus und es kommt bei den Anderen an.

Die Antwort für die Lösung wird aus Dir kommen. Es sollte nicht so sein, dass erst ein starker Leidensdruck Bewegung in das Ganze bringt.

Ich kenne diese ganz wenigen Ausnahme-Situationen im Leben selbst auch.

Was steckt dahinter? Eine extrem große Angst, die das Ganze blockiert. Die Angst, dass ich daran zerbreche, wenn ich mich getäuscht habe.

Das Ganze bringt Selbstzweifel mit sich und wird zur Belastung. Ich kann mich ablenken durch viele Aktivitäten, aber das Ungelöste in mir bleibt und schreit nach Befreiung.

Leider ist es so.

[Elektraa]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Schon irgendwie traurig, wenn man glaubt das jeder froh sein müsste wenn ein gesundheitlich eingeschränkter Partner endlich weg ist.
Ich denke im Bezug auf den geistreichen Autor dieser These, wäre es eher umgekehrt, der eingeschränkte Partner dürfte froh sein von jemanden weg zu sein, der nur funktionstüchtige Frauen als vollwertige Menschen ansieht.
Ein häufiges Vorkommen, wenn Frauen kompliziert sind (egal aus welchen Gründen), reagiert mancher Mann sehr einfach gestrickt.
Geht natürlich auch umgekehrt, manchmal........

Ich kann das nicht kapieren, was da schlecht dran ist, wenn man das sagt! Es ist doch wahr!

Hätte mein Freund eine andere lieb, ich wär froh, wenn wir uns dann trennen würden, statt in einem Zwiespalt zu leben. Wahrheit macht letztendlich froh- auch wenn sie angeblich brutal ist, sie räumt auf mit Halbheiten und schlampigen Zuständen.

Ich habe nur dieses eine Leben, das möchte ich mit wem teilen, der gern bei mir ist. Ich MUSS froh sein, wenn jemand, der mich nicht richtig annimmt geht! Was sonst??

Weil ich heute weit mehr Respekt habe einem anderen Wesen gegenüber mache ich aus Fairness schon den Weg frei, falls es nicht mehr passt. Auch der Partner hat ein Anrecht auf Glück , nicht nur ich. Gehts nicht, dann komm, machen wir klare Sache, aus Liebe und Freundschaft füreinander und vor allem- weil das Treue bedeutet. Der Liebe treu sein- nicht Menschen, das finde ich sinnvoll.

[Tired]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Ich kann das nicht kapieren, was da schlecht dran ist, wenn man das sagt! Es ist doch wahr!

Das habe ich auch nicht gemeint.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Ja zwischen uns ist wirklich nie etwas passiert. Ich wollte nie eine Frau sein, die fremd geht.... Mmh meine Kinder merken vielleicht etwas, jetzt auf alle Fälle, ich merke meine Veränderung ja selbst.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Katha, an Deiner Stelle würde ich mal eine neutrale, vertrauensvolle Beratung ausserhalb (nicht unbedingt an einem kleinen Ort, wo jeder jeden kennt) aufsuchen. Wenn jemand Zugang zu Dir hat und die Chemie passt, könntest Du ein Stück weiterkommen bzw. Dich aus Deiner Ambivalenz und Deinem Gewissenskonflikt befreien. Man könnte der Sache auf den Grund gehen. Im Alleingang rumquälen bringt doch nichts. Vieles läuft unbewusst ab. Ein Profi z.B. in der Tiefenpsychologie könnte evtl. mit Dir den Knoten lösen. Du bist in einem Tunnel steckengeblieben, wo Du noch kein Licht siehst. Es ist die lähmende Angst vor dem Ungewissen, die Verbote in Dir und vielleicht spielen noch irgendwelche Traumas mit rein, die Dich blockieren, von denen Du gar nichts weisst. Schuldgefühle, Existenzängste usw. lodern auf. Eine Entscheidung wird bestimmt irgendwann fallen. Aber welche, bleibt noch offen. Vielleicht sagst Du Dir sogar: "Wie gut, dass es nicht nach meinem Kopf gegangen ist". Manchmal bleibt einem etwas erspart, was jetzt noch nicht absehbar ist.

Eine Portion Vertrauen ins Leben gehört einfach auch dazu.

[Tired]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Hi Katha.
Ich sehe das so:
Eure Ehe war wohl nie emotional auf einer Ebene, dein Mann versteht nicht was in dir vorgeht und du vielleicht auch nicht was in ihm vorgeht.
Da ist es schon fast vorprogrammiert dass sich Frau in jenen verliebt der das alles zu bieten scheint, Verständnis und vielleicht sogar Seelenverwandtschaft verheißt.
Es ist auch irgendwo normal dass so etwas aus einer Krise erwächst, wenn man die Dinge so laufen lässt und niemand in der Lage ist an der Ehe zu arbeiten.

Ist man in einem Job unzufrieden, dann schielt man auch irgendwann auf jene Jobs die Zufriedenheit verheißen, anstatt beim Chef auf den Tisch zu hauen.
Es kann natürlich sein dass es bei euch passen würde, kann aber auch sein dass du einfach das Leben durch ihn siehst, das dir dein Mann verweigert.

Wie gesagt, ich denke der andere Mann ist nicht das Hauptproblem, sondern die Ausweglosigkeit in deiner Ehe.
Da wäre eine Paartherapie möglich, oder gemeinsames Überlegen was verändert werden kann.
Da dein Mann sich anscheinend nicht auf solch Unterfangen einlassen möchte steht nicht die Frage im Raum ob du mit dem anderen "durchbrennst", sondern viel mehr ob du überhaupt bereit bist die Beziehung so weiter zu führen, unabhängig von dem anderen.
Es geht doch um dich und deine Unzufriedenheit in der Ehe, macht es da Sinn weiterhin die Stellung zu halten, oder lieber rebellieren damit sich was ändert und wenn nicht die Konsequenzen zu ziehen?

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Hi Katha.
Ich sehe das so:
Ist man in einem Job unzufrieden, dann schielt man auch irgendwann auf jene Jobs die Zufriedenheit verheißen, anstatt beim Chef auf den Tisch zu hauen.

Genau das ist es ! Wie soll sich aber jemand im Alleingang dieses selbstsichere Auftreten aneignen, was er noch nie im Leben hatte? Deshalb meinte ich, dass eine therapeutisch stärkende Begleitung für Katha eine Hilfe und Herausforderung sein könnte.

Sich mit einem noch Schwächeren zu verbünden, der keine Verantwortung für sein Leben übernimmt, wird auch nicht funktionieren. Dann wären die Rollen wahrscheinlich vertauscht und der Partner wäre der Untergeordnete.

Es ist doch meistens so, dass sich der dominante Mensch ein schwächeres Hascherl sucht, was sich unterordnen soll. Findet aber der dominante Mensch noch einen Stärkeren, dann wir er kleingemacht und ist dann das Hascherl.

Beiden fehlt die seelische Mitte und sie bräuchten therapeutische Hilfe.

[Tired]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Wie soll sich aber jemand im Alleingang dieses selbstsichere Auftreten aneignen, was er noch nie im Leben hatte?

Das kann manchmal auch funktionieren, wenn die Situation ganz nüchtern betrachtet wird.
Es geht ohnehin schon alles den Bach runter und wenn bei nichts tun der einzig vorgegebene Weg auch nach unten führt, dann spielt es keine Rolle mehr wenn man damit beginnt seine Interessen zu verteidigen.
Die Trennung ist nur noch eine Frage der Zeit, oder eben weiter vor sich hin leiden.
Es kann also nichts verloren werden, wenn man Forderungen stellt und als Konsequenz des Scheiterns die Trennung in Aussicht stellt.

Das muss nur erst einmal bewusst werden, dass nichts tun das eigentliche Dilemma ist und dass man auch ein Recht dazu hat ein besseres Leben einzufordern, dass man es wert ist.
Versteht man das, dann gibt es gute Chancen über den vermeintlichen Harmonieschatten zu springen und klare Kante zu zeigen, denn im Grunde gibt es ja nicht so viel zu verlieren (rein auf die Eheleute bezogen)

Der zweite Schritt, bei Scheitern des Rettungsplans, wäre dann allerdings die Trennung.
Denn das was als Druckmittel eingesetzt wird, das sollte man auch umsetzen, aber dann ist man zumindest nicht diejenige die für alle die Entscheidung trifft, der Partner entscheidet durch sein jeweiliges Verhalten mit und kennt die Konsequenz wenn er weiter Desinteresse zeigt.

[Gast]

Re: Eine Liebe, die nicht sein darf

Ja, es stimmt so. Bei mir hat es sich bewährt, wenn ich einfach mal so getan habe, als ob ... und habe meine Meinung vertreten und Grenzen gesetzt. Auch wenn das Ganze mit Angst besiedelt war und ich es nicht so gefühlt habe. Ich habe praktisch durch Worte Selbstsicherheit übermittelt, die aber in Wirklichkeit gar nicht da war. Dann hat man mir aber mehr Respekt rübergebracht.

Je öfter man das macht, desto mehr verinnerlicht sich das.

Es gibt aber unerträgliche Situationen, wo ich merke, dass ich an eine Wand laufe und der Andere sich nicht ändert, dann gebe ich auf und gehe aus der Situation raus.

Der Andere merkt es selbst aber gar nicht, dass er ein Fehlverhalten an den Tag legt. Er muss erst einmal unendliche Male auflaufen und selbst unter seinem Verhalten leiden, dann ändert er "vielleicht" mal etwas. Manche bleiben ein Tyrann bis ans Lebensende. Dafür stelle ich mich nicht mehr zur Verfügung. Die Zeiten sind vorbei.