Streitpunkt Großelte

[XMelliX]

Hallo zusammen,
ich möchte einfach mal außenstehende Meinungen zu meinem Problem hören:
Ich weiß garnicht wie ich anfangen soll...

Wir haben beide Großeltern in relativer Nähe.
Im Grunde verstehen wir uns auch "gut". Sprich, seine Eltern sind "freundlich", wenn man uns zusammen sieht, denkt man da passt ja alles.
Aber, sie äußern sich wenn ich nicht dabei bin anders.
Es geht um unseren Sohn (4,5 Jahre).Er ist ein aufgewecktes Kerlchen und möchte viel erleben.
Also ich bin zB viel mit ihm unterwegs, und wenn es nur ein schöner Waldspaziergang ist. Wenn ich in die Stadt muß (wir wohnen auf dem Land) verbind ich das einmal in der Woche und treff mich dort mit meiner Mutter, und man verbindet das dass noch zB mit Eis essen oä.
Auch wenn ich meinen Vater und seine Freundin besuche, wird etwas unternommen, und wenn es nur ein Spaziergang ist. Das gefällt dem Kleinen.

Seine Eltern haben selten Lust zu sowas. Wenn ich anbiete, man könne doch wo wandern, ist das nix, es gibt in der Nähe einen kleinen Streichelzoo, das ist nix. Sie wollen, dass der Kleine zu Ihnen kommt, wir ihn abgeben, allein in die Stadt gehen, und ihn nach ein paar Stündchen, bevor er zu anstrengend wird wieder abholen. Das will der Kleine aber nicht.Und ich finds auch doof, ein Kind will halt raus, und nicht drinnen sitzen.

Bei dem Wetter geh ich oft baden mit ihm. Entweder mit anderen Mamas oder mit meiner Mutter. (Mein Mann geht nicht gern baden)
Seine Mutter geht auch gern. Ich hab hier letzte Woche (wie schon oft zuvor)angeboten mitzukommen, da meinte sie, es wäre ihr zu früh (10 Uhr), da schläft sie noch, und sie hätte noch zu tun. Abends erfahr ich von meinem Mann, dass sie bei sich im Ort zum Badesee ist.
Er nahm sie auch gleich in Schutz, ja wenn ich so früh gehe, da kann sie natürlich nicht. Ach ja, nachkommen wollte sie übrigens auch nicht.

Das wäre für mich alles kein Problem, wenn dann nicht immer mein Mann angejammert wird, dass sie den Kleinen so selten sehen.
Und immer bin ich die Doofe, wenn ich dann zB sage, ja ich hab ja angerufen, ob sie zum Baden mit will, oder zum Wandern, oder sonstwo, heisst es immer, ja das ist zu anstrengend, oder morgens schlafen sie halt länger und und und.

Dann sagt er dem Kleinen auch noch, ja, die Oma war auch beim Baden....dann frägt der Kleine mich natürlich, warum sie dann nicht mit uns mitkam. Dann sagte ich aber wirklich mal, weil sie keine Lust hatte.
Bei der ganzen Sache möchte ich nur das Beste für mein Kind!

Der Kleine frägt auch garnicht nach seinen Großeltern, er will immer mit meiner Mutter was machen, sie ist auch wirklich immer da, wenn man sie braucht. Oder er will zu meinem Vater und seiner Freundin.

Ich brauch seine Eltern nicht, bevor der Kleine da war, sahen wir uns drei/viermal im Jahr, und das klappte super.
Mein Mann geht ja regelmäßig einmal die Woche hin zu IHnen.
Jetzt wollen sie natürlich das Kind regelmäßig sehen, was ich ja verstehe, haben aber für alles Ausreden, und jammern ihn dann an, was bei uns wieder zu Disharmony oder Streit führt. Was mich auch irre macht, er hält IMMER zu seiner Mutter, egal was sie macht, egal was ich mach!

Ich hoffe, ich brachte das jetzt wirklich so rüber wie es ist, weiß gerade nicht so genau wie ich mich ausdrücken soll...

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

Seine Eltern haben selten Lust zu sowas.

Wenn ich anbiete, man könne doch wo wandern, ist das nix, es gibt in der Nähe einen kleinen Streichelzoo, das ist nix.

Sie wollen, dass der Kleine zu Ihnen kommt, wir ihn abgeben, allein in die Stadt gehen, und ihn nach ein paar Stündchen, bevor er zu anstrengend wird wieder abholen. Das will der Kleine aber nicht.Und ich finds auch doof, ein Kind will halt raus, und nicht drinnen sitzen.

Bei dem Wetter geh ich oft baden mit ihm. Entweder mit anderen Mamas oder mit meiner Mutter. (Mein Mann geht nicht gern baden)

Seine Mutter geht auch gern.

Einerseits schreibst Du, dass die Eltern keine Lust zu sowas haben. Andererseits lese ich aber, dass die Mutter Deines Mannes ebenfalls gerne baden geht.

Was spricht denn eigentlich dagegen, wenn Du das Kind - wie vorgeschlagen - bei den Eltern Deines Mannes einfach abgibst und ihnen die Freiheit lässt, zum Baden oder zum Eis-Essen zu gehen und das ohne Dich ?

Musst Du immer dabei sein ? Ich täte da einfach mal loslassen und Andere nicht mein meinen Zwängen überfordern. !

[XMelliX]

Re: Streitpunkt Großelte

Danke für deine Antwort!

Was spricht denn eigentlich dagegen, wenn Du das Kind - wie vorgeschlagen - bei den Eltern Deines Mannes einfach abgibst und ihnen die Freiheit lässt, zum Baden oder zum Eis-Essen zu gehen und das ohne Dich ?

Da spricht nix dagegen, aber das wollen sie ja nicht.
Sie wollen zu Hause mit ihm sein, und das ist halt dem Kleinen zu langweilig. Ich hab ihn ja gefragt, ob er hin will. Und er will nicht, bekommt dann nur ein schlechtes Gewissen wenn der Papa dann sagt, die freuen sich wenn er kommt. Aber das solls ja auch nicht sein, dass er dann nur dem Papa zuliebe hingeht, oder?

Ich hab auch schon angeboten, ihn hier abzuholen, und auf dem Abenteuerspielplatz oder eben in die Stadt zu gehen, aber sie wollen nicht mit ihm Autofahren.ok, das akzeptiere ich.

Und mit dem baden, ja, sie geht sehr gern baden, aber eben wohl allein, mit Kind ists halt einfach anstrengender.
So ein/zweimal die Saison kommt sie dann mal mit...

Was ich auch als Problem sehe:
Letztens war sie einmal beim Baden dabei.
Im Nachhinein erfahr ich zufällig, dass mein Sohn sie wohl fragte, ob er ein Eis bekommt, und sie sagte nein weil ich das nicht wolle. Obwohl ich das nie sagte.Aber dass halt ich die Schuldige bin, und sie gut dasteht. Oder vor einem Jahr: Ich fuhr zur Mutter-Kind Kur. Das fand sie nicht so gut, weil ich dann ja drei Wochen weg war. Der Kleine bekam von beiden so ein Kleines Spielzeug. Tage später erfuhr ich von meinem Sohn auf Nachfrage weil er so seltsam war, dass Oma sagte, er bekomme das Spielzeug nur, wenn er nicht mitfahre.
So Dinge sind es....

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Hi Melli...

Aufpassen, du gehst falsch, das führt zu nix, wenn du so weiter machst.

Im Grunde hört man von DEINER Seite Misstöne raus- nicht von anderen Seiten. Bewahre die Schatzkiste "Familie" sorgfältig und überleg genau, ob du es dir leisten kannst auf Großeltern Väterlichseits zu verzichten.
Es ist gut und schön, wenn du magst, dass der Kleine ohne Unterlass seine Unterhaltung kriegt und viel unternehmen kann- es ist auch sicher nicht falsch, wenn er andere Sitten kennen lernt, eben solche, wie die Mama deines Mannes hegt und pflegt. Je mehr Beziehungen der Junge betrachten und einsehen kann, umso mehr lernt er draus. Auch bei wenig "beschäftigt" werden tut sich was. Vielleicht lernt die Oma vom Kind? Oder der Opa? Bei mir haben die Enkel ein gaaanz anderes Angebot als daheim. Komplett konträr zu dem, was sie sonst kennen. Das finde ich wichtig und richtig.
Geh davon aus, man hat bestimmt nur Vorteile, wenn man sich möglichst viele Bezugspersonen für die Kinder "warm" hält. Im Falle einer heiklen Situation geht dann so eine "Rechnung" auf, ein wirklich engmaschiges soziales Netz zu haben, wo keiner dem anderen gram ist und böse ist.
Dein Mann kommt von diesen Leuten, wirf sie nicht wegen gewisser Vorurteile weg. Ich finde jeden wichtig in meiner Umgebung. Ich würde nicht wagen, mich gegen diese Feinheit zu stellen, die "Gott" eingefädelt hat: gemeinsam gehts einfach bequemer und viel, viel leichter, als eingeschränkt und zugeknöpft. Wir sind uns alle gegenseitig Helfer. Bewahre dieses Vermögen und mag sie, diese Leut.
Wenn du deinem Kind beste Worte über seine Großeltern zu kommen lässt, dann geht er sicher auch gerne hin. Es liegt an dir.

[Tired]

Re: Streitpunkt Großelte

Hi

Danke für deine Antwort!



dass Oma sagte, er bekomme das Spielzeug nur, wenn er nicht mitfahre.

Und was sagt dein Mann zu diesem konkreten Punkt?
Was sagen die Großeltern?

Ich würde die Großeltern dann halt öfter mal besuchen, aber auch dabei bleiben.

Ehrlich gesagt, ich finde es etwas befremdlich, wenn die Großeltern darauf pochen mit dem Kind alleine Zeit zu verbringen, ohne das eine spezielle Unternehmung geplant ist und sei es nur Bespaßung im Haus.
Ansonsten freuen sie sich doch normalerweise über die ganze Familie und normalerweise ergeben sich dann von selber Babysitterzeiten.
Wenn der Kleine das allerdings nicht möchte, dann müssen sich dem auch die Großeltern beugen, man sollte ihn keinesfalls nötigen Zeit mit Menschen zu verbringen, mit denen er keine Zeit verbringen möchte.

Sicher, oft ist das trotzdem notwendig, das pendelt sich dann aber meist recht schnell ein.
Kinder haben aber auch sehr feine Antennen, er will vielleicht den Begehrlichkeiten der Großeltern entgehen und da die Sache momentan noch etwas undurchsichtig scheint, sollte er nicht alleine bei ihnen bleiben müssen, gerade weil er das nicht möchte.

Ich denke wenn ein Kind nicht zu den Großeltern möchte, dann gibt es auch einen respektablen Grund, sei es nun die Langeweile oder aber auch das Säen von Zwietracht.
Egal was es ist, es sollte von allen Seiten respektiert werden und Großeltern die erwarten das man den Kleinen trotzdem nötigt bei ihnen zu bleiben, die haben nicht verstanden welche Aufgabe ihnen als Großeltern zukommt, statt des Kindes setzen sie sich selber und ihre persönlichen Wünsche in den Mittelpunkt.

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Wollen die Großeltern den Kleinen NICHT und auf keinen Fall, dann gäbs Handlungsbedarf. Sie bitten darum, ihn gern haben zu dürfen, ihn öfters sehen zu dürfen, um ihn etwa zu misshandeln?? Sie haben sicher auch gute Werte für ihr Enkelchen und falls es mit den Dreien trotzdem nicht klappt, dann sehen sie es selber und die Sache wäre erledigt.
Bei der Schwiegertochter besteht bereits Zwietracht, man hört das ja heraus. Ich sag deshalb vorsicht, weil diese Aversion gegen die Eltern des Mannes sich natürlich auch auf die Ehe auswirken kann. Ist es das wert? Wäre es nicht weit schöner, keine Grenzen aufzuziehen? Wenn man überlegt, was diese zwei Leute vielleicht noch tun können für den Jungen, wenn er erwachsen ist..., oder gar ..man darf es nicht verschreien, wenn nur sie überbleiben, man denke an Unfall, Katastrophe oder irgendwelche Bewegungen im Leben, die keiner will, aber die trotzdem passieren können.
Nicht böse sein Melli, mir scheint, du gräbst an einer Grube, die später zu deinem eigenen Verhängnis wird.

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Meine Schwiegermutter war damals ein Ekel hoch drei. Aber für meine drei Kinder war sie eine wahnsinnig gute Oma. Würde ich sie heute treffen können, ( sie ist schon lange gestorben), wäre ich gerechter zu ihr und wesentlich milder, vor allem dankbarer und ihr Freund, nicht Feind, alleine deshalb, weil sie mächtig viel mitgemacht hat, was ich damals natürlich nicht nachvollziehen konnte als junge Frau.

[Herzbube40]

Re: Streitpunkt Großelte

Ehrlich gesagt, ich finde es etwas befremdlich, wenn die Großeltern darauf pochen mit dem Kind alleine Zeit zu verbringen, ohne das eine spezielle Unternehmung geplant ist und sei es nur Bespaßung im Haus..

Weder Eltern noch Großeltern "müssen" Kinder konstant bespaßen,
....weil sich Kinder (auch bei den Großeltern)auch sehr gut alleine beschäftigen können und auch sollen!
Wenn Kindern dauernd vorgegeben wird "was nun Sachse ist",bleibt die Fantasie der Kinder auf der Strecke!

So lernen sie auch mit "nur Wenigem" großen Spaß zu haben,
Ende der 1990er Jahre,im Alter von 4 spielte unsere Enkelin gar Stunden nur mit Wäscheklammern,
etwas älter dann mit den Schuhen von der Oma,da war Eisesssengehen noch etwas ganz Besonderes!

Was geschieht denn, wenn die 3 Generationen unter einem Dach leben
muß Oma und Opa da auch ständig für die Kinder in Aktion sein ?

[Tired]

Re: Streitpunkt Großelte

Weder Eltern noch Großeltern "müssen" Kinder konstant bespaßen,

Das wollte ich damit auch nicht sagen.
In der Regel ist es aber so, das wenn die Enkel kommen, was ja oft nicht so sehr häufig ist, es auch Vorstellungen für die Gestaltung dieser Zeit gibt.
Sicher wird kaum jemand den vier Jährigen Enkel stundenlang alleine spielen lassen, dazu sind diese Zeiten zu kostbar und die Lust der Großeltern etwas mit ihnen zu machen, zu groß.
Anders wäre das natürlich, wenn die Großeltern sehr oft Kontakt haben und Besuche bei ihnen sehr häufig sind und dazu zählt auch wenn sie unter einem Dach mit den Kindern leben.
Deine Ausführungen beschreiben aber eine vollkommen andere Ausgangslage, die Besuche des Enkels sind ja eher selten.

Elektraa, ich bin im Prinzip einer Meinung mit dir.
Wenn ich als Mutter allerdings merke das bewusst manipuliert wird, dann würde ich das erst geklärt haben wollen, bevor mein Kind dort alleine ist.
Großeltern braucht man nicht um jeden Preis, zumal der Schaden durch Manipulationen noch größer sein kann als seltenere Besuche bei den Großeltern, auch für die Ehe.
Es muss also vorher geklärt werde, das sich die Großeltern nicht in Dinge einmischen die sie nichts angehen, wie z.B. Geschenke gegen weitreichende Versprechen einzutauschen, das macht kaputt und besonders das Kind, wenn es in Konflikte gerät.

Ich bin auch der Meinung, wenn ein Kind nicht zu den Großeltern möchte, dann sollte man es auch nicht zwingen.
Da liegt es an den Großeltern öfter präsent zu sein und eine Beziehung zu dem Kind herzustellen, es erst mal mit den Besuchen der Eltern zu verbinden.
Möglichkeiten gibt es ja, aber darauf haben sie keine Lust.
Das finde ich komisch, man will nichts mit Kind und Schwiegertochter unternehmen, sondern nur den Enkel haben, obwohl man sich überhaupt nicht mit ihm beschäftigen möchte?.
Ja, es hört sich nach Zwietracht an und die sollte beendet werden und der Enkel nicht als Experiment hin geschickt werden, denn es könnte ihm auch schaden wenn es die Großeltern sind die Einfluss nehmen wollen.

Wie es genau ist, können wir natürlich nicht wissen, die Großeltern schreiben hier ja nicht.
Melli könnte es aber herausfinden, indem sie sich erst mit ihrem Mann bespricht und dann gemeinsam mit den Großeltern, um zu erfahren was hinter den Äußerungen des Kindes steckt und dann könnte man gemeinsam schauen wie man es anstellt, damit das Kind auch gerne zu den Großeltern geht.

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

Es gibt soviel tolle Bücher. (!) & vorlesen können Sie ja.

[XMelliX]

Re: Streitpunkt Großelte

Vielen Dank für die vielen Antworten!
Es ist schön, einfach mal außenstehende Meinungen zu hören!

Sicher, vielleicht liegt auch bei mir ein Teil der Schuld.
Ich werde mal über all eure Äußerungen nachdenken!

Das mit dem Dauerbespassen geb ich voll und ganz Recht, es ist ehr so, dass er dort dauerbespasst wird, und das dann zu Hause auch will.
Trotzdem scheint es ihm nicht sooo zu gefallen, sonst würde er ja hin wollen.
Er ist da auch mit wenig zufrieden, zB mit dem Sammeln und spielen mit Kastanien im Herbst....

Also ich bin schon ein Familientyp, und will mit jedem auskommen.
Mein Problem mit Ihnen ist dann ehr, dass ich sag was ich denk, dann drüber rede, und dann ist es geklärt, und sie tun eben zu mir hin total freundlich, und dann bei meinem Mann wird so gesagt, dass irritiert mich.
Und natürlich leidet auch die Beziehung darunter.

Hi



Und was sagt dein Mann zu diesem konkreten Punkt?
Was sagen die Großeltern?

.

Ich habs niemanden gesagt...
Ganz einfach darum: Mein Mann hätte das NIE geglaubt, und sie hätte es abgestsritten!

Ich sag dir mal ein (blödes) Beispiel:
Ich hab mal vor langer Zeit unbedacht ein Kaugummipapier weggeworfen, dann hat er mich, zu Recht! geschimpft, das macht man nicht, und jetzt, wo man ein Kind hat, muss man das ja vorleben. Hat er ja auch Recht, hab ich nichtmehr gemacht.
Vor einer Weile waren wir bei seinen Eltern, der Kleine ass einen Keks, gab das Papier der Oma, sie wurf es vor aller Augen einfach weg, niemand sagte etwas. Ich sagte es später, genau diesen Vergleich meinen Mann, und weißt du, was er sagte, da hätte ich ja ganz genau aufgepasst und Fehler gesucht.
Es wird mit zweierlei Maßstäben gemessen!

Ja @Tired, ich finde es eben auch "seltsam", dass sie ihn alleine zu Hause möchten....natürlich misshandeln sie ihn nicht, aber ich verstehe es trotzdem nicht...

Elektraa, ich bin im Prinzip einer Meinung mit dir.
Wenn ich als Mutter allerdings merke das bewusst manipuliert wird, dann würde ich das erst geklärt haben wollen, bevor mein Kind dort alleine ist.
Großeltern braucht man nicht um jeden Preis, zumal der Schaden durch Manipulationen noch größer sein kann als seltenere Besuche bei den Großeltern, auch für die Ehe.
Es muss also vorher geklärt werde, das sich die Großeltern nicht in Dinge einmischen die sie nichts angehen, wie z.B. Geschenke gegen weitreichende Versprechen einzutauschen, das macht kaputt und besonders das Kind, wenn es in Konflikte gerät.

.

Ja, genau so sehe ich es eben auch.
Mir fiel auch schon auf, dass der Kleine teilweise aggressiv wird...weiß ja nicht, ob es daran liegt...

Und was ich halt auch nicht verstehe, wenn der Enkel einem so wichtig ist, warum kann man nicht mal etwas früher aufstehen oder ein bsichen weiter laufen...

Ich hab mal rausgehört, als ich so fragte, warum er denn hin soll, dass man einfach vor den Nachbaren vorzeigen möchte usw.

Versteht mich bitte nicht falsch, ich mach mit Sicherheit auch Fehler!
Ich will auf niemanden schimpfen, ich möchte nur für alle, und vorallem für mein Kind eine friedliche, gute Situation finden....

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Man bemerkts schon, du magst sie nicht. Das merkt natürlich auch dein Junge, weil der ja engstens mit dir in Verbindung steht. Aus diesem Grund wird er "Halt" spüren, da iss was faul, da stimmt was nicht und er wehrt sich- weil du gegen diese Mutter bist.
Dein Mann geht ja auch ohne dich hin. Wahrscheinlich ebenso aus dem Grund, weil du sie nicht annimmst. Du wirst es nicht glauben, aber im Gerichtssaal haben viele Scheidungspaare wegen so einem Widerspruch gesagt, ich will nicht mehr, ich kann nicht ständig leben mit der Tatsache, dass ich meine Herkunftfamilie nicht einbeziehen darf ins Ehegeschehen. Es ist ein Widerspruch, zu behaupten ich liebe dich, aber deine Eltern sollen mir vom Leib bleiben- weil er ja ein Teil ist von ihnen. Diese haben ihn sicher sehr gern und ganz bestimmt viel für ihn getan und mit Garantie würden sie mit dir bestimmt gerne alle Frieden haben und Herzlichkeit, oder zumindestens Respekt und Achtung.

Ich finde es ausgesprochen unklug, sich einem natürlichen und normalen Miteinander zu entziehen. So kann man kein Glück leben. Mach es dir so einfach wie es geht. Du wirst sehen, die allerbequemste Lebensart ist keine Feinde zu haben. Steh doch drüber über diese Kleinhirndenke. Diese Leut sind bestimmt ganz lieb. Schau genau hin- bei jedem gibt es Fehler, auch bei dir, na und? Gib ihr die Chance, geradlinig und ganz normal genommen zu werden, nicht fies und hinterhältig. Bestimmt hat das jeder bald im Griff, wenn man sich darum bemüht. Gib Händchen...:-) , schmoll nicht. Sei nicht kindisch.

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Die Mutter meines Partners gegen mich zu stellen würde viel Ärger bringen. Inzwischen hab ich sie echt gern, nicht nur zum Schein, wie ganz am Anfang. Ich hab merken dürfen, es tun sich viele gute Türen auf, wenn ich aufhöre Gegner zu sein. Du wirst es selber sehen, ( wie ich leider ziemlich spät erst bemerkt habe) - mit Herzlichkeit und guten Willen hast du weit mehr "Profit". Wie wenn man auf Schienen gehoben ist, so leicht geht alles, wenn man gut ist miteinander mit seinem "Zubehör" gut auskommt- sei es die Nachbarn, oder Freunde, oder eben Mitglieder der Familie. Erwarte ruhig Lohn dafür, dass du den inneren Miesmacher klein hältst. Der Humor ist dabei recht hilfreich, setze den ein, statt Zwider sein und heimlich grantig. Dir zuliebe!

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

es ist ehr so, dass er dort dauerbespasst wird, und das dann zu Hause auch will.
*Trotzdem scheint es ihm nicht sooo zu gefallen, sonst würde er ja hin wollen.*

Tja, er spurt natürlich das du kein bock drauf hast, du sagt ihm nicht mit ein breites lächeln
... "Hey morgen kannst du opa & Oma sehen?! Suuuuper, oder?!"
Daher weiss dein Sohn instinktiv in deine "Gefühle zu lesen", was eigentlich bedeutet das er die Harmonie bevorzugt & das dein kleiner gute Antennen hat.
Nach alle dem, überlege ich gerade was für Wege es gibt, den " Solange" du nicht akzeptiert wird, lest du das Kind natürlich nicht in deren Händen, du hast kein Vertrauen was ich wiederum gut verstehen kann, überlege bitte wie sie es dir " Lecker" machen könnten?
Du kannst sagen, "oh ja gerne, macht mit ein Kafé ich bringe Kuchen mit, was mögt ihr?"... zum Beispiel.
Also damit will ich sagen, Sie müssen auch für dich was gutes tun, dann... kannst du sehen, das du ein paar mal mit den Kind hin gehst & mit dem Kind wieder gehst, erst mal sollte diese " Zusammen sein" für dich auch angenehm sein, dann kannst du dir Zeit lassen... solange du willst, Motto: es gibt kein Stress, ich bin eine Selbstbewusste Mutter die, die ganz in ruhe die regeln macht = wie und wann und wo.
Damit wäre schon mal ein weg, wo du " Schnuppern" kannst, wie es zu laufen hat, den nur das Kind zu haben wollen ohne die Mutter das läuft natürlich nicht.... Also Mutter Löwin, behalte deine Antennen und nehme dir Zeit um zu schauen was DIR passt oder eben nicht in die Tüte geht.

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

Ja und da wäre die Frage was du dir wünschen wurde? Du muss schon artikulieren lernen, was dir " Passen" könnte.
Dein Mann zum Beispiel, geht er den ab und zu, zu seine Eltern mit Kind ohne dich?

[Ella26]

Re: Streitpunkt Großelte

Elektraa was ist bitte daran "normales Miteinander" wenn man ein kleines Kind dazu missbraucht um auf seine Kosten der Schwiegertochter immer wieder eins reinzuwürgen und einen Keil in die Ehe zu treiben. Das ist weder normal noch hat das was mit Liebe zu tun.

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Elektraa was ist bitte daran "normales Miteinander" wenn man ein kleines Kind dazu missbraucht um auf seine Kosten der Schwiegertochter immer wieder eins reinzuwürgen und einen Keil in die Ehe zu treiben. Das ist weder normal noch hat das was mit Liebe zu tun.

Ich kenne den Unterschied Ella- man kann verknackst und vermurkst und irrsinnig kompliziert miteinander umgehen, oder einfach ganz gerade, offen, gut und wohlmeinend. Im zweiteren Fall gibts keinen Missstand, auch keinen Missbrauch. Es GIBT eine ideale Linie, die muss man suchen und finden.
Richtig einfach wirds, wenn man reden kann, ohne schnell beleidigt zu sein, oder beleidigend, sondern sachlich, offen und natürlich. Das lässt sich lernen mit Geduld und immer wieder von vorne anfangen, bis es gelingt.

[romea]

Re: Streitpunkt Großelte

"Sie wollen, dass der Kleine zu Ihnen kommt, wir ihn abgeben, allein in die Stadt gehen, und ihn nach ein paar Stündchen, bevor er zu anstrengend wird wieder abholen."

Ich finde nicht, dass die Großeltern den Kleinen für sich alleine beanspruchen können, wenn die Mutter das nicht möchte.

Kompromissvorschlag für dich als Mutter: Besuch deine Schwiegereltern zusammen mit dem Kleinen, bleib dort, bis dein Sohn keine Lust mehr hat und etwas unternehmen möchte. Dann stellst du den Großeltern frei, ob sie bei der Unternehmung dabei sein wollen oder ob der Besuch damit beendet ist. Auf diese Weise bietest du den Kontakt immer wieder an, so wie die Großeltern es wünschen, wirst aber deinem Kind gerecht, wenn es sich nach kurzer Zeit langweilt. Alleine ohne Kind wegschicken lassen würde ich mich auf gar keinen Fall, wenn du nicht das Bedürfnis hast, etwas für dich alleine ohne Kind zu unternehmen.

Probier es doch bald mal aus. Gemeinsam mit dem Sohn hingehen, und weggehen mit dem Sohn, wenn er keine Lust mehr hat.

Gruß
romea

[XMelliX]

Re: Streitpunkt Großelte

@Elektraa: Nein, also da musst du was falsch verstanden haben, so ist es auf keinen Fall!
Ich bin überhaupt nicht gegen sie! Im Gegenteil, ich will mit jeden gut auskommen, ist einfach entspannter ;-)
Ne, deswegen biete ich ja immer so viel an.

@Rini: Nein, er geht nicht alleine mit dem Kind hin, aber das liegt an mir, das will ich nicht. Ich kann gar nicht genau sagen warum, aber ich wills nicht. Dass mein Mann einmal die Woche hingeht ist auch eine berufliche Sache, ok, er würde so natürlich seine Eltern auch besuchen, aber er muss auch einmal die Woche hin.

@Ella26: ja eben, das denk ich eben auch!

Ich sag mal so, seitdem der Kleine in den Kindergarten geht, ist er ja jeden morgen weg, , dann will er mal zu nem Freund, mal in den Mittagskindergarten, und da hab ich nicht das Bedürfnis ihn noch zusätzlich einen Nachmittag abzugeben....Ich möchte ja auch Zeit mit ihm verbringen.Ich bin halt nicht eine Mutter die ständig ihr Kind abschiebt und sich ne schöne Zeit macht.


ok, dass mit dem zusammen hingehen probier ich auf jeden Fall nochmal aus! ;-)

Hab ich ja auch schon öfter gemacht, so ists ja nicht, nur jetzt bei dem Wetter will man ja ehr zum Baden oder so, aber ich machs wieder....

[Herzbube40]

Re: Streitpunkt Großelte

: Nein, er geht nicht alleine mit dem Kind hin, aber das liegt an mir,
das will ich nicht. Ich kann gar nicht genau sagen warum, aber ich wills nicht.

Hi Melli
Ein Mann,zumal der Vater kann doch die gleichen Aufgaben wahrnehmen,
könnte es sein das in deinen Gedanken nur Frauen/Mütter so etwas können ?

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

Hallo XMelliX
wie ich so aus Deinem Beitrag entnehme, erwähnst Du die "Großeltern" in ihrer Gesamtheit. Es wirkt aber so, dass dieses Spannungsfeld ausschließlich zwischen Dir und der Schwiegermutter besteht.

Wäre es denkbar, dass Du Dich mal mit ihr alleine zusammensetzt und dieses Thema offen mit ihr besprichst. Wie es Dir damit geht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich im Zweiergespräch unter 4 Augen meistens eine gute Lösung gefunden habe.

Vielleicht kommt Ihr doch auf einen Nenner. Du solltest jedoch ebenfalls Verständnis für ihre Situation zeigen.

Keiner hat doch Interesse an einem Machtkampf oder an Zwistigkeiten, die auf dem Rücken Deines Sohnes ausgetragen werden. Er kriegt das doch unbewusst alles mit.

Wo Macht ist, gibt es keine Liebe.

[Gast]

Re: Streitpunkt Großelte

@Rini: Nein, er geht nicht alleine mit dem Kind hin, aber das liegt an mir, das will ich nicht. Ich kann gar nicht genau sagen warum, aber ich wills nicht. Dass mein Mann einmal die Woche hingeht ist auch eine berufliche Sache, ok, er würde so natürlich seine Eltern auch besuchen, aber er muss auch einmal die Woche hin.
Hm...Weiss du was... ich glaube das ein ganz andere Thema sich da hinter verbirgt, deine Partnerschaft stimmt nicht.
Stimmt? oder habe ich recht?! Also raus damit.

[XMelliX]

Re: Streitpunkt Großelte

@Herzbube40: Naja, der Kleine ist schon allein mit seinem Vater unterwegs, nur wenn er zu seinen Eltern mit ihm ginge, wäre das nicht einmal ein paar Stunden, so wie es ist wenn die bedien allein unterwegs sind, sonder er würde da dann gleich den halben Tag inklusive Abendessen bleiben. Und wie gesagt, der Kleine ist eh schon den halben Tag im Kindergarten usw, ich will ihn nicht noch zusätzlich weg haben. Wie lange geht es, da geht er immer mehr seiner Wege, geht zu Freunden (ist ja auch gut so), und deswegen nutz ich die Zeit mit ihm noch aus.
Was meinst du, können nur Frauen? Ihn betreuen? Nein, das glaub ich garnicht, der Kleine geht zB sehr gern mit seinem Vater Fußballspielen, Müll wegbringen usw, und das finde ich auch gut, er braucht auch den vater.


@JochenBreu: Naja, jasie stichelt unbewusst glaub ich mehr, sie ist es glaube ich, die immer sagt, sie will ihn öfter sehen, und auf jeden Fall ist es sie, die eben nicht groß Laufen will. Ich weiß es aber nicht so genau. Ich hab schon mit ihr gesprochen, Dann sagt sie immer, sie wollen den Kleinen für sich, wir solln in die Stadt und ihn bei Ihnen lassen, dass sie ihn für sich haben....

Vor zwei Tagen waren sie in der Nähe, ich war mit dem Kleinen unterwegs, sie haben meinem Mann etwas vorbei gebracht, da sie eben in der Nähe waren, und was war abends, wir hatten wieder Streit. Sehr oft, wenn er mit Ihnen telefoniert hat, oder dort war, haben wir danach wegen Nichtigkeiten Streit...Natürlich hab ich deswegen auch eine gewisse Abneigung, obwohl ich es eigentlich garnicht will...

@Rini: ja, das stimmt auch. Wie kommst du darauf?
Ja ich muss sagen, ein großer Teil ist schon auch dieses Thema, deswegen gibts oft mal Streit.
Ein zweiter Punkt ist, dass der Kleine oft sehr frech und ungezogen ist. Mein Mann ist schon immer sehr viel zu Hause, und "pfuscht" mir oft in die Erziehung rein, sprich, ich verbiete etwas, er erlaubt es, der Kleine spielt dadurch auch aus.
Ach und dann sind das auch noch einige andere Dinge...

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

"""........Bei der ganzen Sache möchte ich nur das Beste für mein Kind!....."""

Melli........ich fürcht, ihr könnt wieder von vorne beginnen....

Du sagst, ich will das Beste für MEIN Kind...

Es ist ein Kind, das dich zur Mutter hat, deinen Mann zum Vater, die einen Großeltern und die anderen ebenso und dann hat er noch unzählige Bezugspersonen zusätzlich, die alle mithelfen, dass er eines Tages die Mühen des Lebens schaffen kann, ohne ein Störfall zu werden in der Gesellschaft, den keiner haben will.
Um das zu bewerkstelligen können muss er lernen vielen verschiedene Menschen zu vertrauen und mit ihnen kooperieren können.

Wie ist das mit dir?
Man kann nichts dafür, wir sind geprägt, jeder, alle, und falls jemand Schwierigkeiten hat, selbst dem eigenen Mann nicht zu vertrauen und mit ihm richtig zusammenarbeiten zu können, dann gibt es dafür Gründe.
Ich bin sicher, du bist eine sehr, sehr gute Mutter, gibst sicher alles und dein Bestes....aber ist es auch das Richtige?

Viel kann ich dazu nicht sagen, ausser- in Familien, wo sich die Eltern gut verstehen und vertragen ist alles einfacher. Meine Enkel haben diese Einheit und Harmonie, ich hatte sie nicht, meine Kinder auch nicht. Bestimmt hattest du diesen Luxus auch nicht, sonst würdest du nicht sagen: mein Kind. Wie kommt es dazu, dass du deinem Mann euer Kind nicht mitgibst? Wäre das nicht völlig normal? Ich habs auch nicht getan. Hab auch immer behauptet, nein, meine Kinder..... ich erziehe sie, euch trau ich nicht...

[Elektraa]

Re: Streitpunkt Großelte

Verlass dich drauf, euer Kind wird Vater sein eines Tages und meinen, ich kanns besser wie meine Eltern. Das sagen alle. So solls auch sein. Von Generation zu Generation wirds besser. Deine Schwiegermutter ist vielleicht vom alten Schlag. Eure Enkel schon wesentlich "moderner" bestimmt. Thats life.
Bussi an dein Kinderl. Ich bin ein Fan von Mütter, die viel raus gehen mit ihren Sprösslingen.