dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!

[Wichti33]

Sehr geehrter Herr Dr. Riecke,

ich habe Ihnen meinen Fall in diesem Forum schon einmal geschildert und benötige hierzu noch einmal Ihre Hilfe. Hier noch einmal eine kurze Zusammenfassung, damit Sie sich besser erinnern können:

Ich (w/41) habe Ende März 2013 durch eine SMS auf dem Handy meines Mannes herausgefunden, dass mein Mann eine Fremdbeziehung hatte. Diese begann im Januar 2012 und wurde von meinem Mann Ende März 2013 beendet, als diese aufflog. Sex (leider ungeschützt) hatte mein Mann aber angeblich erst ab Oktober 2012 mit dieser Frau. Bis zu dem Tag als diese Affäre aufflog, hatte ich nicht den Hauch eines Verdachtes das da irgendetwas mit einer anderen Frau laufen könnte. Mein Mann war immer sehr liebevoll und aufmerksam mir gegenüber und ich habe mich immer sehr wohl gefühlt. Er hat zu mir gesagt, dass er mich immer noch liebt und nie vorhatte mich zu verlassen und deswegen konnte ich es auch nicht merken.

Mein Mann hat sich sofort nach Bekanntwerden dieser Affäre von dieser Frau getrennt und sich für mich entschieden. Ich habe mich dann entschlossen ihm und unserer Ehe noch eine Chance zu geben. Ein ganz wichtiger Punkt bei dieser Entscheidung war, dass mein Mann mir gesagt hat, dass er diese Frau nicht liebt, sondern das diese Affäre rein sexueller Natur war. Ich habe ihn mehrmals gefragt, ob er Gefühle für sie hatte und ob er ihr jemals gesagt bzw. geschrieben hat, dass er sie liebt und er hat es jedes Mal verneint. Er hat immer wieder gesagt, dass er sie zwar sehr schätzt und mag, aber das er sie nicht liebt und ihr es auch nie gesagt bzw. geschrieben hat und ich habe ihm geglaubt.

Gestern hatte ich dann mal wieder so einen tierischen Mißtrauensanfall und habe mal wieder sein Handy durchsucht. Ich fand dann in dem Ordner mit dem von ihm versendeten SMS zwei SMS an die andere Frau mit folgenden Texten:

1. xxx (Name der Frau) im Kopf im Herz, ich vermisse dich und denke sehr viel an dich...
2. Ich liebe dich!

Fakt ist nun also, dass er mich in dieser sehr, sehr wichtigen Frage, mehrfach angelogen hat. Er liebt sie also doch!!! Und ich weiß jetzt echt nicht wie ich damit umgehen soll. Mein Mann ist nämlich ein Mensch, der mit den Worten "Ich liebe Dich" nicht um sich schmeißt und daher weiß ich, dass diese SMS wohl überlegt war.

Mein erster Impuls war, dass ich mich jetzt von ihm trenne, denn wenn er Gefühle für die Andere hat macht mein Kampf keinen Sinn. Selbst unsere bisher sehr gut gelaufene Eheberatung macht so keinen Sinn. Aber ich liebe ihn immer noch und deswegen bin ich so verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll. Was raten Sie mir? Soll ich meinen Mann direkt auf meinen Fund ansprechen? Oder soll ich versuchen es zu ignorieren, da er sich ja für mich entschieden hat? Oder soll ich mich unter diesen Vorausetzungen wirklich von ihm trennen? Ich bin mir jetzt auch nicht mehr sicher, ob er sich nur für mich entschieden hat, weil es bequemer ist als eine Scheidung oder ob seine Entscheidung für mich eine Entscheidung seines Herzens war. Auf jeden Fall hat er mir die Basis für meine Entscheidung für einen Neuanfang entzogen und ich weiß nicht, ob ich so weitermachen kann. Innerhalb von ein paar Minuten sind nun alle unsere Fortschritte wieder vernichtet und ich muß wieder bei Null anfangen...

Bitte helfen Sie mir!!!

Eine total verzweifelte Wichti33

[Tired]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote Wichti33]Mein Mann ist nämlich ein Mensch, der mit den Worten "Ich liebe Dich" nicht um sich schmeißt und daher weiß ich, dass diese SMS wohl überlegt war.
[/quote]

Da würde ich nicht drauf wetten.
Sicher war er bis vor einiger Zeit, in deinen Augen, auch ein Mensch der nicht fremd geht?

Für Männer sind solche Worte häufig nicht so wertvoll wie für Frauen, meist zählen eher Taten und das hätte in eurem Fall Trennung bedeutet. Behaupten tun sie es natürlich ständig das sie so etwas nicht einfach daher sagen, in der Beziehung mag es auch zutreffen, aber nicht bei einer Affäre. Ich denke nicht das die sms wohlüberlegt war und ein Beweis dafür das er die andere liebt, sie war ganz platt gesagt, einfach gesagt ein Teil des Spiels und ganz sicher nicht in Konkurrenz zu seiner Liebe zu dir.

Das er dir es nicht erzählt hat kann zwei Gründe haben, zum einen könnte er es einfach vergessen haben, da es für ihn keine Rolle spielt und zum anderen wusste er sicher wie du darüber denkst und wollte dich schonen. Er hat sicher gewusst das du damit alles infrage stellen könntest und wollte sich und auch dir ersparen das alles wieder auf der Kippe steht, wegen einer Sache die für ihn bedeutungslos ist.
Er wusste bestimmt das es schwer werden würde dich davon zu überzeugen das es bedeutungslos ist, da du ja so eine hohe Meinung von dem vorherigen Durchdenken seiner Äußerungen hast (Das er nicht gedacht hat und nichts dahinter steckt müsste er dir ja erst mal beweisen, was er nicht kann). Die meisten Menschen denken sich in so einem Fall: Warum schlafende Hunde wecken".
Das sein Handy für dich ohne weiteres zugänglich ist zeigt doch das er dir sehr vertraut (was er vielleicht nicht mehr tut wenn es negative Folgen hat), oder zumindest das die sms wegen Unwichtigkeit vollkommen in Vergessenheit geraten ist, ansonsten hätte er sie doch sicher gelöscht oder sein Handy nicht offen liegen lassen.

An deiner Stelle würde ich es einfach vergessen und zu den Dingen packen die der Vergangenheit angehören, quasi eine Generalamnesty um eurer Sache noch eine Chance zu geben, den Weg der Versöhnung weitergehen.
Beim nächsten Spionageanfall solltest du um den Block laufen und warten bis er vorüber ist, ohne dem nachzugeben. Denn die Affäre ist vorbei, ganz gleich was noch im Argen liegen sollte im Grunde spielt es keine Rolle mehr, da er sich glaubwürdig für dich entschieden hat.
Ich finde man muss und man sollte auch nicht alles wissen was in dieser Zeit zwischen den Beiden ausgetauscht und vor sich gegangen ist, dich verunsichert es und für "euch" hat es keinen Nutzen immer weiter zu suchen und zu graben.
Konzentriert euch auf euch und eure Beziehung, nicht auf den Fehltritt und was da an Intimitäten und Lippenbekenntnissen passierte, sondern auf die Gründe wie es so weit kommen konnte und die Aufarbeitung. Die andere Frau hat damit wahrscheinlich nichts zu tun, sie war Mittel zum Zweck, nun hat sie ihren Zweck erfüllt und spielt keine Rolle mehr in eurem Leben.

[Wichti33]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo Tired,

ich hoffe sooo sehr, dass Du recht hast.

Die beiden SMS waren schon vom Anfang Januar, also nicht mehr ganz so frisch und leicht zu finden waren sie auch nicht. Es kann also durchaus sein, dass er vergessen hat sie zu löschen. Aber Fakt ist nun mal, dass er mich schon wieder angelogen hat. So rückblickend fällt mir so manches auf, was eigentlich sehr verdächtig war und ich einfach zu blind war die Signale richtig zu deuten. Hier ein Beispiel:

Ich bin bei uns zuhause generell für die Ablage zuständig, egal ob meine oder seine und da lege ich auch seine Handy-Rechnungen ab. Letztes Jahr im Oktober hatte er rechnungstechnisch einen Ausreißer, d. h. der Betrag der Rechnung war außergewöhnlich hoch, und ich habe ihn damals darauf angesprochen. Er sagte mir, dass ein Kollege mit seinem Handy seine Freundin in Bad Neustadt angerufen habe und das mehrmals und das deswegen der Betrag höher ist. So im Nachhinein kann ich nicht verstehen, warum ich meinem Mann diesen Blödsinn abgenommen habe, denn er gibt sein Handy normalerweise niemanden. Heute weiß ich, das die betreffende Telefonnummer zu einer psychosomatischen Klinik in Bad Neustadt gehört und in dieser Klinik war die Affäre von meinem Mann wegen diverser Themen in Behandlung. Also wieder angelogen.

Okay, diesen Fall von Lüge kann ich noch nachvollziehen, denn damals war die Sache noch nicht aufgeflogen und dann ist mir schon klar, dass er mir damals nicht die Wahrheit gesagt hat. Aber für die Zeit danach hatte er mir die totale Ehrlichkeit versprochen, auch vor unserem Eheberater, und er hat mir trotzdem jedes Mal geschworen, dass er sie nicht liebt und es ihr auch nicht gesagt bzw. geschrieben hat. Ist das für Dich die totale Ehrlichkeit?! Also für mich nicht und nun hat er das kleine Fünkchen Vertrauen, welches sich langsam wieder entwickelt hatte, einfach so plattgetreten. Warum tut er mir das an? Ich dachte er liebt mich und dann tut er mir permanent weh?! Wieso?! Er ist mir so fern und so fremd, ich erkenne ihn kaum wieder. Warum nur tut er das?

[Tired]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote Wichti33]Ist das für Dich die totale Ehrlichkeit?! [/quote]

Totale Ehrlichkeit, im Bezug auf etwas das abgeschlossen ist, zu verlangen macht alles noch komplizierter und bringt nur noch mehr Zwickmühlen mit sich.
Ich denke mal für ihn ist es abgeschlossen und somit war es, wenn überhaupt, eine Notlüge um die Situation nicht noch komplizierter zu machen. Er wird halt auch Angst haben dich zu verlieren wenn er solche Einzelheiten preis gibt, obwohl sie für ihn keine Relevanz haben wird er wissen was sie für dich bedeuten. Solche Fragen sollten vielleicht nicht unbedingt gestellt werden, sie schaffen nur mehr Zweifel als die Beantwortung eigentlich wert ist. Möglicherweise hat er auch gar nicht gelogen, sondern einfach nur den Wortlaut der sms vergessen, da sie nur so dahin geschrieben war und keinerlei nachhaltige Bedeutung für ihn hatte.

Du solltest der Sache nicht soviel Gewicht beimessen, dein Mann hat sich klar entschieden und das zeigt doch das es mit der sms nicht allzu viel auf sich haben kann. Er musste nicht mal lange überlegen um diese Entscheidung zu treffen, das wäre anders gewesen wenn tatsächlich Liebe mit im Spiel gewesen wäre.

[Gast]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo Wichtig.

Wenn es im Januar war, dann darfst du die Chose nicht wieder aufrollen lassen. Zu mal er dir ja sagte das es Euch beide nicht gefährden sollte und hat. Also ja zu Affäre ohne Gefahr für die Partnerschaft. (das ganze möchte er anscheinend abschließen).
Wenn man dabei ist etwas " abzuschließen" sind oft "not lüge" wichtig, ja sogar sehr wichtig.

Kleine Idee:
Vielleicht solltest du dir und ihm (ein, zwei oder 3 Notlüge) einfach gönnen... Dies mal, für eure Neuer gemeinsames Anfang.

Neue Phase, neue Sitten... Gönne dir Ruhe und Zufriedenheit... wühle nicht darin, das tut doch euch beide sogar weh und du ruft damit wieder die Frau in eure Partnerschaft rein, Schade wäre für euch beide, schlisse einfach dieser Kapitell MIT eine Notlüge Bonus ab.

( ab 3 Notlüge) Darfst du ihm auf dem kopf schlagen. (Mache es mit ihm aus).
Ich habe hier ein Aufblasbares Hammer, manchmal ist so etwas ganz Praktisch! ;-) Oder eine Zeitung zusammen gerollt... Tut auch Autsch genug!

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo Wichti

Hier muss gelogen werden, das ist nicht anders zu Handhaben. ( jedenfalls nicht, solange die Wertvorstellung weiterbesteht- man darf nur einen einzigen Menschen lieben, aus Pasta).

Frag deinen Mann, wie es ihm geht. Ganz sicher geht es ihm nicht gut, wenn du leidest. Das hat er sicher nie gewollt, oder beabsichtigt, dass es dir schlecht geht. Darum hat er verborgen, geleugnet, versteckt und tief vergraben vor dir, was ihn sonst noch bewegt. Außer der Liebe zu dir existieren bestimmt noch viele Leidenschaften, die er spannend und wichtig findet. Ein Mann zu sein, das IST spannend!!! Sich zu erleben als Liebhaber, das ist richtiggehend aufregend, das ist ein prickelndes Zu- Brot, eine Labung, eine Speise für IHN, nur für ihn- mit dir hat das ganz sicher absolut nichts zu tun.

Wahrscheinlich wird er sich so einen Trip in Zukunft verkneifen, weil er die Ehe mit dir nicht gefährden will. Aber insgeheim, da wird er immer ein Mann sein, der sich nach Prickeln sehnt und nach Abenteuern und nach Erleben von möglichst vielen ureigenen, persönlichen Feelings. Ich LEBE, ich LIEBE, ich bin am Leben, mir geht es gut...das steckt dahinter und sicher nicht, ich möchte meine Ehegefährtin kränken.

Mach ihm nicht zum Vorwurf, weil er einmal ausgebrochen ist aus seiner und eurer geregelten Abmachung. Er ist auch nur ein Mensch.
Deine Furcht, die du hast, die ist ....???
Vielleicht besprecht ihr euch einmal wirklich, wie das so ist, mit den Gefühlen, ob man die einfach so abwürgen kann, oder nicht. Dir gelingt es ja auch nicht, diese Angst im Griff zu haben.
Lass dir von ihm beschreiben, wie es war, beschreibe du, wie du dich fühlst. Verlange nicht die Antwort, die dir gefällt, sondern die, die richtig ist, auch wenn sie stechen sollte.
Redet sogar über dieses Stechen...
Ihr führt eine Ehe. Ihr seid euch Gefährten. Das ist ganz bestimmt wahnsinnig viel wert.
Ich bin überzeugt, manche Männer brauchen nie wieder so ein Abenteuer, wenn sie dafür ihre Frau hergeben müssen.
Bei euch habe ich den Anschein, dass dem so ist.

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Ich gehe manchmal so weit, dass ich mich komplett in Liebe versetze, mit Worten, Denken, oder Gesten etc.
Hab ich diese Gefühle, fühle ich mich so voll, so prall, so wahnsinnig gut. Das kann man herbeiführen, indem man sich voll einlässt und komplett öffnet für dieses Feeling.
Ich habe gewisse Freundinnen, da machen wir das absichtlich und bewusst, wir legen los, reden, oder schreiben uns, lachen, und landen in Liebesgefühlen pur. Oder ich spiele mit dem Nachbarhund, auch bei ihm gelingt es, dass diese Hormone und Botenstoffe überfließen. Oder, wenn ich meditiere, auch da, immer wieder erlebe ich dieses beglückende Strömen. Oder mit dem Freund, auch da geht's, immer wieder- bei ihm, wie auch bei mir. Manchmal auf Anhieb, manchmal über Umwege.
Es geht um dieses Strömen! Es geht um diese Botenstoffe, es geht um unsere Chemie, und dass das Blut in der richtigen Zusammensetzung durch unsere Adern fließt und dass wir uns glücklich fühlen und gesund- aus diesem Grund suchen wir Plätze auf, wo man gut fühlen kann.
Was auch immer dieses Fühlen auslöst, das ist egal!
Wichti, warum bist du unglücklich?
Vielleicht ist das, was ihr gerade erlebt ein Umweg, damit es bei euch Beiden wieder so richtig strömt.
Ihr hättet euch beinahe verloren, auch das kann fast versiegte Drüsen wieder voll aufmachen helfen.

Ich wette, da bin ich sicher, manchmal muss ein Dritter her, damit die Botenstoffe wieder ausgeglichen werden.

Was auch immer, es gibt sicher eine Erklärung, die wissenschaftlich belegbar ist.
Erkläre einer, warum wir einfach nicht teilen mögen- weil eigentlich nur ein glücklicher, liebender Mensch geben könnte, oder?

Ein misstrauischer und angespannter Mensch ist zu. Dicht. Nicht offen. Schon gar nicht voll der Säfte, der guten.

Wichti, lieb dein Männe. Dir zuliebe.

[Gast]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Ich meine Sie hätte bock ihm zu schlagen, da er ihre Prinzipen der Liebe ( in ihre Augen) gebrochen hat.
Sie kann aber nicht schlagen, Sie denkt gar nicht mal dran... Ihre Erziehung ist ihr Schmerz, mehr nicht.
Wobei ein mal kräftig auf den Tisch zu schlagen, wirkt wunder... und es ist dann aber " von Tisch".
Ein mann eine Frau ein lebenslang, gibt es kaum noch, schon mal gar nicht in der Phantasie. Und diese ich liebe dich, ist vielleicht auch nun mal war, "mann Frau" kann ( zum Glück) mehr als nur eine Person lieben, die " form" ist doch genau so variabel wie die alle zwischenmenschliche Austausch... darum leben wir doch und Sie hat ihm gegönnt " halt zu finden" also Ware die Affäre doch mit Große Respekt zu behandeln...Vielleicht mag Sie sogar diese Dame eines Tages... danken.

[dr.riecke]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo Wichti,

zum Glück hält es die eifrigen Besucher dieses Forums nicht ab, Beiträge zu schreiben, auch wenn die Frage an mich persönlich gerichtet ist. Und so sind auch diesmal Meinungen geäußert worden, die ich a l l e für hilfreich erachte!

Ein paar Ergänzungen:
Für die Qualität einer Beziehung sind die Haltung des Partners und nicht seine verbalen Bekundungen gegenüber anderen ausschlaggebend. Und Sie haben selber beschrieben, dass sein Verhalten zu Ihnen auch während der Affäre tadellos war.
Manche Männer sind in dieser Zeit sogar besonders zuvorkommend und liebevoll zu ihrer Partnerin, weil das Erlebnis , fremder Haut - noch dazu wenn sie wohl geformt ist - sie stimuliert und das Lebensgefühl positiv beeinflusst.
Kluge Frauen stützen diese Beziehungen sogar, weil sie auch von der euphorischen Welle des Partners getragen werden.
Das ist allerdings schon die hohe Schule liebender Toleranz und nicht jedermanns ("jeder Frau") Sache. Außerdem kollidiert solch eine Haltung mit dem hinsichtlich Partnerfragen anachronistischen Wertesystem der Gesellschaft.

Noch ein Gedanke, der aber schon ähnlich gesehen wurde:
Die Januar-SMS "ich liebe Dich" hat Sie verständlicherweise erschreckt. Aber aus dem Gehirn eines sexuell sehr interessierten Mannes entsprungen, ist sie extrem zielgerichtet, kann nicht im Partnersinn interpretiert werden und ist oft auch der Tatsache geschuldet, dass er der begehrten Frau "etwas Gutes tun" wollte, weil er weiß, dass sie sich auf eine höhere Ebene versetzt fühlt.
Mit Ihrer Ehe hat das nichts zu tun.

Akzeptanz und Vergeben sind also weiter sinnvoll.

Beste Grüße

Dr. Riecke

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


@ rinnie

Ganz ehrlich, man ist selber schuld, wenn man leidet.
Wenn ich meinen Freund als die personifizierte Liebe sehe, dann ist das natürlich eine Illusion.
Ebenso ist es eine Illusion, wenn ich den Nachbarn als bitteren Feind und Widersacher sehe.
Wir dürfen und können uns alles mögliche ausdenken und danach leben.
Ich z. B. denke mir aus, ich werde von der Liebe selber betreut und beschenkt und in beständiger Freude gehalten, oder Aufregung, oder Neugierde und Staunen und Wissen etc.
Aus dem Grund ist mein Freund eigentlich ein Geschenk von dieser Liebe und nicht in Frage zu stellen.
Was mein Freund von der Liebe alles geschenkt kriegt, das ist auch interessant und spannend. Ich bin ein Teil dieses Geschenkepaketes.
Aber nicht die, die alleine zuständig ist für seine Bedürfnisse. Damit wäre ich ein wenig überfordert, gelinde gesagt.

Wichti! Dein Mann ist ein Mensch wie du! Ein kleiner Kacker, der selber gerne fröhlich wäre- ohne diesen schrecklichen Ernst und Druck, den man ausübt auf ihn, weil man meint, und der Illusion verfallen ist, er ist dein Eigentum.

Ganz genau betrachtet ist er freiwillig dein Ehemann und nebenher ein Privatmensch, dessen Rechte und Pflichten er selber bestimmen darf, niemand sonst.

Ich selber bin aus dem einzigen Grund treu, weil es gemütlicher ist, unkomplizierter und nicht anstrengend.
Das weiß mein Freund. Er weiß aber auch, diese Treue wird aufgehoben, wenn es sein muss. Aber das erfährt er dann als erstes. Wir haben keine Heimlichkeiten. Wozu? Das ist viel zu kompliziert.

[Ella26]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo Wichti.

Wenn ich richtig lese, dann hat dein Mann sich für dich entschieden, er ist bei dir und nicht bei der anderen. Mit dir geht er zur Eheberatung und du bist die Frau um die er kämpft.

Ich sehe da einen wichtigen Punkt: Es ist nicht die andere Frau um die er kämpft, sondern du bist die Frau um die er kämpft!

Eine Affäre ist immer eine andere Welt, ich lese oft, dass Männer diese als Flucht vor der Realität benutzen. Eine Affäre ist eine emotionale Scheinwelt. Deswegen wird sie ja gerade benutzt, weil es Schein ist und nicht Sein. Einem verheirateten Mann der mit mir eine Affäre hätte, würde ich solche Liebesbekundungen übrigens niemals abkaufen. Ich hatte noch nie eine Affäre, aber du kannst hier in vielen Beiträgen lesen, was verheiratete Männer der Geliebten alles sagen nur um sich ihre Scheinwelt aufrecht zu erhalten.

Mein Rat an dich wäre, wenn dein Mann doch so sehr um dich kämpft, es ihm nicht unnötig schwer zu machen.

Er ist geflüchtet und vielleicht hat das auch etwas Gutes, vielleicht konnte er sich dadurch etwas in ihm selbst erhalten, so etwas wie ein Überlebenstrieb. Vielleicht ist es gerade das was ihm die Kraft gibt für euch beide und eure Liebe zu kämpfen.

Ich habe alle deine letzten Beiträge gelesen und ich muss sagen, dass auch wenn dein Mann eine Affäre hatte, er aus deinen Schilderungen auf mich einen sehr guten Eindruck macht.

Ich glaube du hast einen echt guten Mann. Ich weiß wovon ich spreche, da ich auch einen solchen Mann habe, wie dein Mann hat auch meiner seine Schattenseiten, aber die haben wir als Ehefrauen auch, stimmt st? Mein Mann steht auch immer zu mir und immer wieder kämpft er um mich und unsere Ehe. Mein Mann macht auch eine Therapie und ich will dir sagen, dass ist echt selten und da steckt auch eine Qualität dahinter, wenn ein Mann bereit ist mit einem Therapeuten zu sprechen oder mit seiner Frau zu einer Eheberatung zu gehen und sich emotional gegenüber einem Fremden zu öffnen. Für Männer ist das in der Regel echt schwer. Wenn ein Mann das tut, dann kann man sich als Frau wirklich glücklich schätzen.

Zum Thema Fremdgehen möchte ich dir aus meiner Sicht noch etwas aus meiner Erfahrung schildern. Mein Mann ist jetzt kein mit Pervol weichgespülter Mann, sondern mehr der kernige Typ, er liebt Fußball, Bier, seine Männerrunde und geht in harter körperlicher Arbeit so richtig auf. Er liebt jedoch die amerikanische Serie Sex and The City. Mir wurde auch schnell klar warum, wegen der Figur Samantha Jones. Eine Frau um die 50 Jahre, eine reife, ältere Frau, welche sich sexuell jeden Mann nimmt und unabhängig ihre Sexualität in vollen Zügen auslebt. Ich habe beobachtet, dass mein Mann voll darauf abfährt. Er liebt eben diese freizügige und selbstbestimmte 50 Jährige Samantha Jones, mit seinen zarten Mitte 30 Jahren.

Weißt du Wichti, ich würde meinem Mann von ganzem Herzen mal eine Affäre mit einer "Samantha Jones" gönnen. Denn ich kenne meinen Mann und seine Sexualität und mir selbst fehlt da etwas um diesen sexuellen Anteil meines Mann hervor zu locken. Wenn er mit einer reiferen Frau zu diesem Anteil in sich finden würde, so würde ich mich sehr für ihn freuen.

Ich stelle mir vor, mein Mann würde zu dieser Frau, "Ich liebe dich" sagen. Ich könnte es dann nachvollziehen, wenn er aus dem Grund sagen würde, weil eine andere, reifere Frau ihm ermöglicht hätte zu einem Teil seiner Sexualität Zugang zu bekommen, den ich meinem Mann nicht ermöglichen kann. Denn ich bin nicht "Samantha Jones" und mein Mann würde auch nicht sein Leben mit ihr teilen wollen, sondern mit mir.

So denke ich, dass die Affäre deines Mannes vielleicht diese Funktion hatte, ihm ein Teil seines Mann-Seins, der trieb bestimmt ist, zu erhalten.

Ich versuche mich in deine Situation hinein zu versetzen, weil ich ja auch weiß wie mein Mann tickt und dass ein Teil in ihm sexuell auch unabhängig von mir funktioniert aber noch nicht die Chance hatte ausgelebt zu werden.

Ich würde der anderen Frau zum Teil dankbar sein, dass sie in meinem Mann etwas geweckt hätte, etwas ermöglicht hätte, was ich nicht kann.

Liebe Grüße,

Ella

[dr.riecke]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


" Wenn er mit einer reiferen Frau zu diesem Anteil in sich finden würde, so würde ich mich sehr für ihn freuen."

Weiß er, dass Sie ihn ohne Groll losließen?

Er sollte es wissen, denn diese Toleranz ist so etwas wie eine Ehe-Versicherung.

[dr.riecke]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


"und habe mal wieder sein Handy durchsucht."

Dazu muss ich noch anmerken:

Nichts entschuldigt solch ein Vergehen!

Ich gestehe, dass ich deshalb mit etwas abgemilderter Genugtuung Ihre Unterschrift las:
Eine total verzweifelte Wichti33

Irdische Gerechtigkeit.

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Ella, ich liiiiebe dich!

Mit dir möchte ich Urlaub fahren, stundenlang neben dir in die Wellen schauen und nichts fragen, nichts sagen.
Manche Menschen braucht man einfach, um sich wohl zu fühlen. Im Einklang zu sein, sonst nichts.

Stundenlang quasseln wäre sicher aber auch sehr, sehr nett mit dir.

Lieben Gruß
Man hört hoffentlich mehr von dir hier

[Gast]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


*Ella, ich liiiiebe dich!*
Überhall dieses ich liebe dich .... Pfff...
Ich liebe Tired! und vielleicht ein bisschen Dr Riecke.

[Wichti33]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote dr.riecke]"und habe mal wieder sein Handy durchsucht."

Dazu muss ich noch anmerken:

Nichts entschuldigt solch ein Vergehen![/quote]


Sie haben so recht Herr Dr. Riecke und ich weiß das eigentlich auch. Das hat auch schon unser Eheberater nach dem ersten Mal des Handy-Durchsuchens gesagt. Damals hatte ich meinem Mann diesen Vertrauensbruch auch gestanden und aufgrund dieser Tatsache hatte der Eheberater auch den Glauben in mich, dass ich so etwas nie mehr tun würde. Leider habe ich das in mich gesetzte Vertrauen wieder einmal mißbraucht und das ist eigentlich unentschuldbar.

Das jetzige Handy-Durchsuchen war mein zweites Mal und ich muß hier auch richtigstellen, dass mein Mann das Handy nicht einfach so offen liegen lassen hat, weil er mir vertraut, sondern weil er mit seinen Freunden ausgegangen war und es schlicht und einfach zuhause vergessen hatte. Mißtrauen + Gelegenheit = Handy-Durchsuchen. Ich habe mich wieder einmal dazu hinreißen lassen, aber ich bin wirklich nicht stolz darauf.

Ich habe Ihre und die Antworten der anderen Forenteilnehmer sehr aufmerksam durchgelesen und wenn ich stärker wäre, hätte ich mich auch daran gehalten, aber ich bin es eben im Moment (noch) nicht. Ich bin psychisch total angeschlagen und emotional total unstabil. Man darf aber bitte hierbei auch nicht vergessen, dass diese ganze Affäre ja erst vor etwas mehr als drei Monaten aufgeflogen ist und man in einer so relativ kurzen Zeit nicht einfach so weitermachen kann als wäre nichts gewesen.

Wie bereits geschrieben, habe ich am vergangenen Sonntag sein Handy durchsucht. Bereits am Montag hat mich mein Mann gefragt, ob ich etwas hätte, da ich so komisch wäre. Ich habe ihn angelogen und habe es auf seinen bevorstehenden HIV-Test geschoben. Ich sagte, dass ich deswegen eben Angst hätte, weil von dem Ergebnis so viel abhängen würde etc.. Gestern vormittag war er nun beim Doc und hat diesen Test gemacht und das rechne ich ihm auch sehr hoch an. Aus seiner Sicht war nun wieder ein großer Schritt getan und er hatte gehofft, dass ich nun dadurch wieder besser drauf wäre. Leider war dem aber nicht so, weil dies ja nicht der eigentliche Grund für meine Anspannung war. Wie gesagt, mein Mann erscheint wir manchmal so abwesend, aber im Grunde gibt er sich schon sehr viel Mühe um unsere Ehe zu retten. Eigentlich kann und darf ich nicht mehr erwarten. Er ist mir gegenüber auch sehr aufmerksam. Er hat es früher nicht so schnell gemerkt, wenn mich irgendetwas belastet hat und er versucht auch viel, damit ich mich wieder wohlfühle. Gestern z. B. hatte er im Radio gehört, dass im August ein spanisches Festival in unserer Nachbarstadt stattfindet und da ich gerade einen Spanischkurs mache, rief er mich nachmittags in der Arbeit an um mich zu fragen, ob ich dort hingehen möchte. Das ist doch wirklich sehr aufmerksam und normalerweise hätte ich mich darüber auch sehr gefreut. Bei diesem Telefonat hat er aber gemerkt, dass ich immer noch nicht gut drauf bin und hat mich noch einmal gefragt, ob es für meine Laune einen besonderen Grund geben würde und dieses Mal habe ich ihm alles erzählt. Ich hatte einen solchen seelischen Druck in mir, dass ich es einfach herauslassen musste. Ich habe ihm gesagt, dass ich sein Handy wieder durchsucht habe, dass ich aufgrund seiner mentalen Abwesenheit wieder so unsicher und mißtrauisch geworden bin und dass ich weiß (begründet durch meinen Fund in seinem Handy), dass er mich in Bezug auf die Worte "Ich liebe Dich!" der Anderen gegenüber angelogen hat. Er war natürlich verständlicherweise total geschockt und sehr enttäuscht. Ich bin selbst von mir enttäuscht und ich hätte ihn auch verstehen müssen, wenn er nun die endgültige Trennung von mir hätte haben wollen, aber es kam anders. Als ich nach der der Arbeit nach Hause kam, haben wir mehrmals miteinander telefoniert und uns gesimst. Es waren schmerzvolle, aber auch sehr gute ehrliche Gespräche und zu meinem Erstaunen ohne Vorwürfe. Mein Mann ist zwar sehr enttäuscht darüber, dass ich ihm immer noch nicht vertraue und dass ich wieder an sein Handy gegangen bin, aber hat es mir erstaunlicher Weise nicht zum Vorwurf gemacht. Er meinte auch, dass er es ist, der unsere Ehe aufs Spiel gesetzt habe und nicht ich, mir hätte er nichts vorzuwerfen und dass er es zwar nicht gut findet, dass ich ihn kontrolliere, aber er hätte Verständnis für mich, denn er denkt, dass wenn er in meiner Situation wäre er es wahrscheinlich auch gemacht hätte. Das macht die Tatsache, dass ich es gemacht habe, aber auch nicht besser. Mein Mann arbeitet diese Woche Spätschicht und deswegen konnten wir gestern Abend leider nicht von Angesicht zu Angesicht miteinander reden. Ich habe ihm deswegen nachts zusätzlich noch einen Brief geschrieben um mich a) noch einmal bei ihm zu entschuldigen und b) ihm zu sagen, dass ich trotzdem noch an ihn und unsere Liebe glaube und das ich weiterhin für uns und unsere Ehe kämpfen will. Dieser Brief hatte zur Folge, dann mein Mann heute Morgen extra früher aufgestanden ist, obwohl er erst um 2.30 Uhr ins Bett gegangen war, einfach nur damit wir noch einmal persönlich über diesen Vorfall sprechen konnten. Es war wieder ein sehr gutes Gespräch und ich habe ihm dabei auch vorgeschlagen, dass ich zum Psychater gehen würde, wenn er meinte das ich Hilfe bräuchte. Wir haben darüber gesprochen und sind zu dem Entschluß gekommen, dass wir den Juli noch abwarten wollen und falls ich in diesem Zeitraum noch einmal so einen Mißtrauensanfall bekommen sollte, dann werde ich mich therapieren lassen, andernfalls hält er es nicht für nötig. Er denkt sogar, dass es einfach noch an der Akutheit der Sache liegt und dass ich von selbst mit der Zeit auch wieder stabiler und somit psychisch stärker werde. Er hat mir gestern und heute auch wiederholt gesagt wie sehr er mich liebt und dass er nur mit mir zusammensein möchte. Sein Herz hätte sich voll und ganz für mich entschieden, aber auch er hätte an der ganzen Sache noch sehr zu knabbern und auch er müsse noch an sich arbeiten, eben genau wie ich an mir auch.

Unser Fazit aus den gestrigen und dem heutigen Gesprächen lautet:

Wir wollen auf jeden Fall weiterhin gemeinsam diesen schweren, steinigen Weg gehen und gemeinsam für uns und unsere Ehe kämpfen und ich denke, dass das doch wirklich eine super Basis für einen Neuanfang ist.

Ich danke Ihnen Herr Dr. Riecke und auch den anderen Forenteilnehmern für die aufrichtigen Antworten und die entgegen gebrachte Unterstützung wie auch für die mir entgegen gebrachte Kritik. Ich werde sie mir zu Herzen nehmen und weiterhin an mir arbeiten und wenn ich doch wieder in alte Schemata zurückfallen sollte, dann werde ich mir zusätzlich zu unserer Eheberatung noch weitere professionelle Hilfe in Form eines Psychaters holen, denn uns ist gestern bzw. heute auch sehr klar geworden, dass es so nicht weitergehen kann und auch nicht darf.

LG von einer sich nun besser fühlenden Wichti33

[Gast]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


*dass er mich in Bezug auf die Worte "Ich liebe Dich!" der Anderen gegenüber angelogen hat.*

Ha! kann es sein, das du der Bumerang damit Amortisieren wollt?
Also die Frau ( dies mal ist Sie mal wieder ganz praktisch) als Verbündete reinzubringen um ihm damit Vorwürfe am Halls zu binden?

Also ich glaube du wollte damit die Absolution haben.
Nebenbei, übst du druck.
Und ich wiederhole mich einfach:
"Mann wie Frau" darf lieben Empfinden...ich liebe dieser Satz!

[Ella26]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote dr.riecke]" Wenn er mit einer reiferen Frau zu diesem Anteil in sich finden würde, so würde ich mich sehr für ihn freuen."

Weiß er, dass Sie ihn ohne Groll losließen?

Er sollte es wissen, denn diese Toleranz ist so etwas wie eine Ehe-Versicherung.[/quote]

Hallo Dr. Riecke.

Mein Mann weiß darum, doch an eine Eheversicherung glauben wir nicht.

Es gibt keine Sicherheit und keine Versicherung dafür, dass Mann und Frau für immer und ewig zusammen bleiben. Das wissen Sie als Fachmann bestimmt.

[Ella26]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote Elektraa]Ella, ich liiiiebe dich!

Mit dir möchte ich Urlaub fahren, stundenlang neben dir in die Wellen schauen und nichts fragen, nichts sagen.
Manche Menschen braucht man einfach, um sich wohl zu fühlen. Im Einklang zu sein, sonst nichts.

Stundenlang quasseln wäre sicher aber auch sehr, sehr nett mit dir.

Lieben Gruß
Man hört hoffentlich mehr von dir hier[/quote]

Hallo Elektraa.

Freut mich und berührt mich.......

Ich mag es auch sehr mit Frauen zusammen sein und dieses Etwas teilen was so schön schwingt unter Weibern, stillschweigend und mit einem Augenzwinkern.

Da kann schon eine Kraft dahinter stecken.

Liebe Grüße,

Ella

[dr.riecke]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


"Mein Mann weiß darum, doch an eine Eheversicherung glauben wir nicht."

Eine wirkliche "Eheversicherung" wäre auch für die Beziehung verhängnisvoll, würde Spannung nehmen, den Alltag fördern, das Bemühen um den Anderen überflüssig machen.

Den Begriff hatte ich im Kontext zu Ihrer humorvollen und lockeren Schilderung der Affinität Ihres Mannes zu Samantha Jones gewählt. Er sollte bedeuten, dass Sie mit Ihrer Toleranz eine Größe zeigen, die einen Mann eher zu einem hinzieht, wenn man ihn frei gibt, gegenüber dem "Normalfall" des eifersüchtigen Bewachens und Einschränkens.

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote dr.riecke]"Mein Mann weiß darum, doch an eine Eheversicherung glauben wir nicht."

Eine wirkliche "Eheversicherung" wäre auch für die Beziehung verhängnisvoll, würde Spannung nehmen, den Alltag fördern, das Bemühen um den Anderen überflüssig machen.

Den Begriff hatte ich im Kontext zu Ihrer humorvollen und lockeren Schilderung der Affinität Ihres Mannes zu Samantha Jones gewählt. Er sollte bedeuten, dass Sie mit Ihrer Toleranz eine Größe zeigen, die einen Mann eher zu einem hinzieht, wenn man ihn frei gibt, gegenüber dem "Normalfall" des eifersüchtigen Bewachens und Einschränkens.[/quote]

Meine schlaflosen Nächte, mein oftmaliges Grübeln, meine Zweifel wären schlagartig weg, wäre mir öfters zugesichert: "auch wenn du einen Partner hast, dann fühl dich frei..".

Ich habe das in mir drin, dieses Gefühl, da kann man nicht mehr aus, wenn man einmal "drinne is". Das ist bei mir eine Art Prägung.

Hier im Forum habe ich glaube ich schon einmal diese Geschichte erzählt, von den Flöhen. Man hat einen Versuch gemacht, Flöhe in ein Glas gegeben und einen Deckel drauf. Nach einer Weile haben sich die Flöhe die kurze Hüpf-Möglichkeit "gemerkt- bis zum Deckel, mehr geht nicht. Als man dann den Deckel abgeschraubt hat, sind diese Viecher exakt nur bis zum Rand gehüpft, nicht drüber hinaus.

So ähnlich geht es mir. Einmal, lang ist es her, da war ich "fremdbestimmt", bestimmt hat jemand anderer, nicht ich, wie weit ich hüpfen darf. In meiner Ehe war so gut wie nichts toleriert. Zwanzig Jahre Gefangenschaft. Meine Kindheit hat dazu beigetragen, dass ich mir das gefallen lassen habe. Ich kenne nur dieses Beziehungsmodell, hab nie ein anderes üben können, oder proben.
Und dann- nach der Scheidung war ich frei. Zehn Jahre lang keine Zensur- alles war möglich, das war ein Feeling, für mich das Schönste überhaupt.
Und wie der Zufall will, gerate ich vor fast vier Jahren an jemand, der auch nicht in Freiheit geübt ist, was die Beziehung anbelangt.
Das ist so schwer, sich gegenseitig anzutrainieren, nein, wir sind erwachsen, wir brauchen uns nicht einzuschränken gegenseitig. Auch nicht eingeschränkt fühlen- auch nicht hinnehmen, dass wir nach dem alten Muster weitergehen.

Boah, manchmal glaube ich, in hundert Jahren bin ich nicht so weit, dass ich normal dahinschreite, wenn - dann im Alleingang, da geht es.

Ich kann mir vorstellen, dass es nicht nur mir so geht. Erfahrungen prägen sich ein.
In diesem Sinne sind "überwachende, kontrollierende, eifersüchtige" Verhaltensweisen sicher auch irgendwie angelernt- oder irre ich da?

Ich habe einmal gelernt, alles genau nach Tradition zu handhaben- Mann kommt heim, Frau steht am Herd, ist immer da, immer daheim. Wie bei der Erfüllung eines Gesetzes. Das Fürchterlichste ist, mein Freund kennt diese Gesetze auch und lebt ebenso streng danach. Dabei wären wir FREI! Beide!

So eine Konditionierung kann oder könnte man ausnutzen- was bestimmt in vielen Partnerschaften geschieht.

Vielleicht ist das der Grund, warum viele ja keine "ernsten" Beziehungen mehr eingehen wollen.

[Tired]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote Elektraa]
Ich habe einmal gelernt, alles genau nach Tradition zu handhaben- Mann kommt heim, Frau steht am Herd, ist immer da, immer daheim. Wie bei der Erfüllung eines Gesetzes. Das Fürchterlichste ist, mein Freund kennt diese Gesetze auch und lebt ebenso streng danach. [/quote]

Sind wir nicht alle darauf getrimmt worden?
So modern die jetzige Welt erscheint, das klassische Familienbild hat immer einen hohen Wert und wird jedem eingeflöst, kaum das er sprechen kann.

Ich erinnere mich als meine Tochter noch klein war, ungefähr vier, da muss zwischen den Kindern im Kindergarten das Thema Heirat aufgekommen sein, meine Tochter hat dann erzählt das ihre Mutter nie verheiratet war.
Ein paar Kinder muss das so beeindruckt haben das sie ihre Eltern darauf ansprachen, am nächsten Tag wurde meine Tochter als Lügnerin hingestellt. Die Eltern hätten es genau erklärt, man kann nur ein Kind bekommen wenn man verheiratet ist, also muss sie lügen oder ihre Mutter lügt. Ich konnts kaum fassen, Aufklärung wie im Mittelalter.
Töchterlein war dann natürlich leicht verwirrt und dachte ich erzähle ihr Märchen, ich konnte ihr dann aber glaubhaft versichern das es auch ohne geht und diese Kinder sicher auch noch an den Klapperstorch glauben. Ihre Eltern trauen sich wahrscheinlich einfach nicht ihnen zu erzählen wie das ist mit dem Kinder kriegen und stattdessen erzählen sie ihnen Märchen und behaupten die anderen würden das tun.
Sie muss halt nun mit diesen Vorurteilen leben weil sie in der Hinsicht viel klüger ist. Damit konnte sie dann auch sehr gut leben.;-)

Ich glaube heute ist es noch ganz genauso, schon im Kindergarten wird gesagt wo es langgehen muss und das meist von denen die verheiratet sind und ihr glückliches Familienbild zwanghaft weitergeben müssen. Ich denke wenn diese Leute so glücklich wären, dann müssten sie nicht anderen aufdrängen wie toll das doch ist mit der Ehe und der Treue. Sie würden dann auch nicht ihren Kindern etwas suggerieren was andere automatisch ausgrenzt und dann auch noch vollkommen richtig finden.

Warum machen da so viele mit, bei der Einhaltung von Regeln, weil sie dazugehören wollen und glauben das sie selber es nicht richtig machen wenn es nicht klappt. Das die Regeln oder Traditionen, nicht für jeden richtig sind und man sie auch mal brechen sollte um glücklicher zu werden, kommt erst mal niemanden in den Sinn.

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Hallo tired!

Genau das ist es, das macht so einen Knoten im Magen bei mir, dieses Fordern nach "Gerechtigkeit"- (werde der Tradition gerecht, dann bist du recht..nur dann! )

Wie du sagst, das ist ganz sicher nicht nur mein Problem.

Grins, man muss aushalten, dass jemand immer nein schreit, so geht es nicht.

Ich frage mich nur, warum ich mir das antue und bei jedem Schritt, den ich machen will (in Richtung "moderne" Zeiten) einen regelrechten Machtkampf austragen muss. Weit leichter ginge es ohne Anhang- das sagt ein Teil in mir ständig und stets.

Gleichzeitig sind so viele besonders schöne Momente erst durch die Paar-Schaft gegeben, die alleine nicht möglich wären...

Heute war ich mit zwei von meinen Freundinnen wandern, meine engsten und seit Jahrzehnten Vertrauten sind diese Beiden. Man müsste uns einmal zuhören, über was wir reden. Wie die kleinen Mädchen können wir sein, SO musst du machen, dann geht's, oder nein, das nächste Mal machste so, dann funktionierts vielleicht und so weiter- wir machen uns Mut, immer wieder durchzusetzen, was wir vor haben und nicht zu resignieren oder aufzugeben. ( ..was??? Er lässt dich am Samstag zur Party gehen...alleine??? Boah...))))) Wir sind aber Fünfzig plus und nicht Zwanzig minus!

In diesem Bereich ist alle Selbstständigkeit wie ausgelöscht- oft, aber Gottseidank nicht immer.

Wir haben hier doch oft über "Beziehungsfähigkeit" geredet tired, ab wann ist man das? Ich bin dann Beziehungsfähig, wenn ich aufgehört habe nachzudenken, ob das recht ist, was ich vorhabe, oder nicht? Wenn mir egal ist, ob das nun in die Tradition passt oder nicht, dann bin ich reif für ein Doppel?
Derzeit teile ich mich. Weil das bequemer ist, als die Moderne durchzukämpfen. Wie gesagt, da bin ich mir selber der Hauptfeind, nicht etwa mein Partner. Der weiß oft gar nicht, welche Kämpfe in meinem Inneren stattfinden, der wundert sich oft nur, weil ich solche habe, wenn ich sie schildere und erzähle.
Schon öfters haben wir festgestellt, dass sogar er es mag, wenn wir NICHT ständig die klassischen Gepflogenheiten aufrechthalten- also warum tu ich dann so angepasst? Oder er?
Das ist alles Falschheit, keiner will diese Falschheit, aber wir halten uns dran. Bricht einer aus, der wird dann gelyncht.

Wichtis Mann ist ausgebrochen, aus dieser Falschheit. Er hat ganz ehrlich und aufrichtig noch wen begehrenswert gefunden.
Jetzt ist er wieder artig.
Wichti war auch ehrlich und hat ihre Neugierde gespürt und ihr nachgegeben- pfui!!!

[Elektraa]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


Wichti

Eines sage ich dir- es ist wohl ehrlich, wenn du derzeit noch nicht hellauf lachen kannst oder Friede, Freude, Eierkuchen empfinden kannst!!
In deinem "Rechts-Empfinden" war das ein irrsinniger Störfall!

Wenn du jetzt verwirrt und irritiert bist, oder leidend, dann musst du dir das zubilligen und dich verstehen! Für DICH ist das ein schweres Vergehen- du würdest das nie machen.

Aus diesem Grunde meine ich ja, sollte dein Mann feinsäuberlich und ganz haarklein beschreiben, wie er denkt, wie es ihm geht, wie er empfindet, was er fühlt, damit du nachvollziehen kannst, wie SEINE Welt funktioniert.
Wenn ihr darüber schweigt, dann jagt dir das insgeheime Dauerängste ein- wer weiß, was er später macht- einmal "lügen", immer lügen.
Wird aber aufgedeckt, selbst insgeheime Gedanken, dann erübrigt sich doch ein Doppel-Denken und Doppel-Leben, oder?

Ich möchte das mit meinem Freund vollbringen und schaffen- egal, wie weh es vielleicht ihm tut, oder mir vielleicht- ich möchte ehrlich und wahr, ohne krumme Hintertour und falsche Rücksicht aufgeben können, was mir nicht gefällt und aufnehmen können, was mir gut gefällt.
Zum Beispiel - wir telefonieren öfters- ich mag aber nicht telefonieren, das ist mir oft ( nicht immer) ein Gräuel. Bis ich das geschafft habe, dass das nicht als Lieblosigkeit gedeutet wird, das hat gedauert- dauert teilweise immer noch. Aber siehe da- eigentlich ist es ihm recht, wenn auch er nicht telefonieren muss, täglich, als ob das eine Abmachung wäre.

Da gibt es zu viele Beispiele, die man aufführen könnte, alleine schon, was den Sex betrifft- das heikleste Thema überhaupt für viele Frauen, weil sie irrsinnig schwer nachvollziehen können, wie ein Mann da insgeheim sieht.

Gute Nacht.

Vielleicht freut sich mein Bett, wenn ich komme.
Oder freut es sich, wenn es geschont wird..?

[Tired]

Re: dringende Frage an Herrn Dr. Riecke !!!


[quote Elektraa]
Wir haben hier doch oft über "Beziehungsfähigkeit" geredet tired, ab wann ist man das? Ich bin dann Beziehungsfähig, wenn ich aufgehört habe nachzudenken, ob das recht ist, was ich vorhabe, oder nicht? Wenn mir egal ist, ob das nun in die Tradition passt oder nicht, dann bin ich reif für ein Doppel?
[/quote]

Hi Elektraa,

es hat ja jeder so seine Macken und sein Lebensmodell.
Egal ob anerzogen oder selber herausgefunden, man verändert ja auch je nach Lebensalter seine Überzeugungen und ich denke man ist Beziehungsfähig wenn man für eine Wegstrecke sein Gegenstück findet. Wenn man sich gegenseitig so lassen kann wie man ist, Unterschiede genauso passen wie Ähnlichkeiten, wenn man so jemanden nicht findet dann passt es auch nicht hundert prozentig und da sich beide immer weiter entwickeln (oder auch nicht) passt es auch nicht für immer und ewig. Man entfernt sich, ist dann nicht mehr so fähig und nähert sich wieder an, wenn man auch lernfähig ist. Ich denke ohne Lernfähigkeit und Toleranz ist man nur in bestimmten Lebensabschnitten und mit bestimmten Partnern, die sich im Gleichklang verändern, Beziehungsfähig. Also sehr begrenzt, zumindest für die Monogamie.
Ist man flexibel und kann vielem mit einem gewissen Gleichmut begegnen, ohne gleich die Unterschiede des anderen zu verteufeln weil er nicht (mehr) passt dann funktioniert Beziehungsfähigkeit auch länger.

Früher war ich manchmal fähig, je größer der Abstand und die Freiheiten desto fähiger, je mehr Verpflichtungen und klammern desto unfähiger.
Bin ich Beziehungsunfähig nur weil keiner zu meinen Bedürfnissen passt?
Ne, ich bin es doch nur solange unfähig bis sich jemand findet der passt.
Wenn man so jemanden gefunden hat wie Wichti, da scheint es ja ansonsten super zu passen, dann sollte man verzeihen lernen, auch wenn es mal gegen die eigene Moral verstößt und sich darin Üben Themen abhaken zu können, auch wenn man noch nicht alles herausgefunden hat.
So oft findet man nicht jemanden der passt, halten kann man solche meist nur wenn man sich selber auch ein wenig passend macht und einfach dort Vergebung (wo oft gar nicht mal so viel zu vergeben ist, nur im eigenen Kopf), Milde und Akzeptanz walten lässt wo das eigene Verständnis nicht mehr ausreicht. Nicht alles ist so verwerflich wie wir es mal gelernt haben und fast alles ist verzeihbar wenn man nur versucht ein bisschen zu verstehen, mal mit den Augen des anderen zu sehen und die eigene Moral auszuschalten.