Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

[Zoraxy]

Liebes Forum,

dies ist hier mein erster Eintrag im Forum. Meine Situation ist folgende:
ich bin 33 und seit dreieinhalb Jahren mit einem Mann zusammen. Er ist der tollste Mann der Welt, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, kennt mich in- und auswendig, ist lieb, aufmerksam und gibt mir all die kleinen Dinge im Alltag, die sich eine Frau nur wünschen kann (kleine Gesten, süße Geschenke etc.). Es ist toll, mit ihm zusammenzuleben, wir streiten selten, wir mögen die gleichen Dinge, haben die gleichen Interessen, machen jedes Wochenende gemeinsam Ausflüge.
Im letzten Jahr haben wir uns verlobt (die Verlobung aber mittlerweile wieder gelöst aufgund der nun folgenden Umstände). Wir haben uns ausgemalt, eine gemeinsame Zukunft aufzubauen, zu heiraten, Kinder zu bekommen und zusammen alt zu werden. Wäre da nicht folgendes Problem:
von Anfang an klappte es im Bett nicht sonderlich gut. Als wir erst ein paar Monate zusammen waren, bekam ich außerdem eine chronische Harnröhrenentszündung, so dass wir eine Weile gar keinen Sex haben konnten. Damals habe ich das als sehr belastend empfunden, dass ich ihm den sexuellen Part nicht geben konnte. Er war sehr verständnisvoll und hat es mir leicht gemacht. Als bei mir wieder alles in Ordnung war, hatten wir wieder ab und zu Sex, aber da das wirklich nicht gut harmonierte, haben wir uns eher gegenseitig befriedigt. Aber auch das wurde immer weniger und mein Bedürfnis dahingehend wurde immer weniger. Ich wies jeden seiner Annäherungsversuche ab, bis er völlig frustriert aufgab und keine Versuche mehr unternahm. Zwischenzeitlich hatte ich die hormonelle Verhütung abgesetzt, die dafür gesorgt hatte, dass ich keine Libido mehr hatte. Die kam dann zwar wieder, allerdings nicht in Form sexueller Anziehung zu ihm. Ich hatte eher Fantasien und habe mich selbst befriedigt. Auf der einen Seite habe ich versucht, das zu ignorieren, auf der anderen Seite habe ich ihm nach und nach die Perspektive entzogen: keine Hochzeit, kein Umzug in eine andere Wohnung, keine Kinder. Um uns herum heiraten alle und bekommen Kinder. Da bin ich neulich richtig zusammengebrochen und hab geweint und gesagt, dass ich glaube, dass die Anziehung nicht wiederkommt. Er hat mich dann gefragt, ob ich noch irgendwas tun werde, um die Beziehung zu retten. Mir fällt wirklich nichts ein. Aber der Gedanke an Trennung ist schrecklich. Ich liebe ihn ja noch und lebe gerne mit ihm zusammen. Er ist meine Familie und mein Zuhause. Gibt es wirklich nichts, was man noch tun kann? Ich danke im Voraus für eure Antworten. Eure Z.

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Hi Zoraxy

Wenn man ein Puzzle baut, dann merkt man schnell, entweder dieses Teil passt, oder es gehört nicht dorthin. Wegschneiden, umfärben, mogeln, was nutzts, es hilft alles nichts, man muss weiter suchen, bis dieses Teilchen gefunden ist. Oder- manchmal braucht man dieses Teil, um beim Puzzlebeispiel zu bleiben, einfach nur drehen.
Vielleicht liegt es an deiner Sichtweise, die du derzeit über ihn hast, was das Bett betrifft. Es kann ja sein, dass du dir einbildest, das geht nicht, obwohl es vielleicht gehen würde, nur eben auf eine andere Art, wie bisher.
Dein Freund hat rundherum zu bieten, was eine Gemeinschaft schön macht. Bestimmt bietet er auch guten Sex, ihr müsst diesen guten Sex halt miteinander suchen gehen. Vielleicht seid ihr zwei mit dem falschen Programm gestartet?
Das meiste, was wir machen, oder wie wir es machen, das haben wir uns ja beigebracht, irgendwo so gelernt.
Wenn mir mein Freund sonst sehr gefällt, nur im Bett nicht so, dann haben wir ja die Möglichkeit, es uns gefälliger zu machen, das zu ändern, was nicht so gut tut.
Mir fällt gerade ein, wenn ich mich beschwere, weil die Soße von meinem Ragout zu wenig gewürzt ist, dann muss ich halt nachwürzen. Ich brauche nur ändern, was mir nicht gefällt, solange, bis es schmeckt. Ist dir das zu aufwändig, dich mit deinem Freund zusammen auf die Spurensuche zu machen, genau so zu tun, als wärt ihr alle Beide totale Anfänger, als wüsste man über Sex noch gaar nichts, bis die Gefühle, die fehlen, auftauchen, weil man ganz anders vorgeht, als bisher. Oft reicht man sich dauernd die gewohnte Kost, weil man nichts anderes weiß, oder kennt. Er ist sicher mit dabei, wenn ihr euch auf Experimente einlässt. Versuche es mit ihm, wie wenn ihr euch das erste Mal in eurem Leben auf Sex einlässt. Sag ihm ganz genau, wie du es willst. Das macht zwar zuerst nicht so viel Spass zuerst, aber mit der Zeit seid ihr das perfekte Ehepaar- das vom anderen wirklich alles weiß, auch die Knöpfchen, die zu drücken sind, die man drücken muss. Zeig sie ihm!

[Elektraa]

Ich glaub, wenn man sich ausmalen kann, dass jemand ein passender Partner für Kinder und Co ist, dann kann man sich auch ausmalen, er ist der verrückteste und beste Lover. Dreh an deinen Vorstellungen, an denen wird es liegen. Macht einmal das Licht aus und stelle dir vor, ER ist es, DER, DER, DER, der Mann deiner Träume. Ich wette, die Kopfüber- Reaktionen, die wir manchmal haben bei wem, die haben viel mit unserer Fantasie zu tun. Ob negativ, oder positiv, wir machen uns wahnsinnig viel vor, was oft gar nicht stimmt. Wir sind ein perfektes Liebespaar, du bist ein Traummann, man kann mich beneiden, weil du meiner bist...sag dir das vor und glaubs auch. :-))

[Zoraxy]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Vielen Dank für Deine Worte. Die tun gut

[dr.riecke]

Hallo Zoraxy,

es gibt in der Sexologie ein Instrumentarium, dass für ganz junge Paare oder für solche, die keine richtige Anziehung finden, gedacht ist. Ich habe hier schon mehrfach darüber geschrieben, muss nur den Beitrag wieder finden.
Es ist ein Rollen-Spiel "Herrin und Sklave". Ich kümmere mich darum und melde mich wieder.
Dr. Riecke

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Zory, ich habe das auch gehabt, mein Bester ist nicht sehr geübt in Liebesdingen. Er hat aber die Grundvoraussetzungen, er mag mich, total, er ist mit mir bereit sich zeigen zu lassen, was noch so alles möglich ist, ( ich bin ja auch nicht ausgelernt))) er ist nicht stur und hat Gottseidank Humor und ein gesundes Gefühl für Anstand und Sitte. Was bedeutet- er steht zu seiner Entscheidung, wir sind ein Pärchen, auch wenn sich manche Kleinigkeiten bei uns noch entwickeln müssen, bis sie perfekt sind. Ausweichen tun ja nur die Faulen....

[Zoraxy]

Hi Elektraa,
es tut gut, Deine Worte von oben zu lesen. Vielleicht muss ich ihn mir nur anders vorstellen, meinen Fantasien entsprechend. Vielleicht ist da schon was entzaubert, weshalb ich ihn nicht mehr sexuell anziehend finde, obwohl er attraktiv und ein toller Mensch ist. Er ist mir vielleicht auch etwas zu kindlich und unmännlich. Das kommt dazu. Ich fühle mich oft wie eine große Schwester und da wäre Sex ja Inzest. irgendwie so. Ich weiß nicht, ob ich das mit den Puzzleteilchen schaffe. Er hat mir ziemlich die Pistole auf die Brust gesetzt, dass ich ihm bis Ende der Woche sagen muss, ob ich noch kämpfen werde, oder ob wir verloren haben. Allerdings zieht sich das auch schon seit Februar hin.
Ich habe jetzt eigentlich nur zwei Möglichkeiten: a) mit Überzeugung bleiben, Sex möglich und gut machen, Zukunft planen, b) Trennung, von vorne anfangen
Ich fühle mich gerade unfähig, mich für das eine oder das andere zu entscheiden. Fühle mich ziemlich gelähmt. Ich will das alles nicht verlieren, weiß aber auch nicht, wie ich auf ihn "heiß" werden soll. Er ist der gute Freund und Bruder, die Familie, die Schulter zum Anlehnen, die Bezugsperson, mein "Companion" und ich liebe ihn. Aber leidenschaftlichen Sex hatten wir bisher leider noch nie. Daher weiß ich nicht, wie ich ansetzen soll.

[Elektraa]

Ich habe genug Beispiele gesehen, erlebt, wo eine an sich tolle Beziehung gescheitert ist, weil man, statt kreative Lösungen zu finden, sich "verletzt" zurückgezogen hat.
Wenn zum Beispiel jemand sich über mangelnde Zärtlickeit beschwert, dann wäre eine Lösung, sich diese gemeinsam mit dem Partner wieder zu "erarbeiten", also sich ein Konzept machen, wie man wieder mehr Zärtlichkeit einbringen könnte, falls diese eingeschlafen ist. Grundsätzlich alles zu verdammen, nur weil ein Teil kränkelt, das ist meines Erachtens ein Fehler. Man steht bei der nächsten Partnerschaft oft vor genau dem gleichen Problem- alles mögliche scheint zu passen, aber nicht alles ist perfekt. Wir alle sind nie perfekt und wer das erwartet, der ist ungerecht. Oder? Ist er ungeschickt, oder was stört dich?

[Zoraxy]

Es harmoniert einfach nicht im Bett. Das war von Anfang an so. Während ich in der Vergangenheit durchaus einen "Flow" erlebt habe, war bei ihm dies und das einfach nicht angenehm, haben wir keine gute Stellung gefunden (hat auch anatomische Gründe, er ist etwas kleiner), hat es einfach nicht harmoniert. Schon das Küssen war nicht so mit dem Himmel voller Geigen. Weil alles so gut gepasst hat, wir so viele gemeinsame Interessen haben und ich mich so wohl bei ihm gefühlt habe, habe ich das erstmal hintan gestellt. In der Vergangenheit hatte ich Männer, auf die alle Frauen standen und die emotional eher zurückhaltend waren. Somit also eine große Verbesserung. Daher wollte ich ihn ja auch heiraten und Kinder. Und er wäre sicher auch ein guter Vater. Aber will ich mit einem Mann zusammen sein und eine Familie gründen, mit dem ich eigentlich nicht schlafen will. Das ist die große Grundsatzfrage.
Wir haben in den letzten Monaten auch viel darüber gesprochen. Am Freitag bin ich weinend zusammengebrochen und habe ihm gesagt, dass ich glaube, dass sich die sexuelle Anziehung nicht mehr ändert/bessert. Aber ich habe nicht die Konsequenz gezogen/Schluss gemacht, weil mich davon auch wiederum Vieles abhält. Somit sind wir in einem Zwischenzustand gefangen, aus dem ich jetzt einen Ausweg suche.

[sunnyside123]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Liebe FS,

dein Text könnte 1:1 von mir kommen und ist ja nicht so lange her. Da ich in einer ähnlichen Situation stecke, würde mich sehr interessieren, ob ihr in der Zwischenzeit zu einer Lösung gekommen seid. Ist das "Bruder-Schwester"-Verhältnis umkehrbar in ein normales partnerschaftliches Verhältnis? Hast du oder jemand anderes etwas Ähnliches erlebt und Tipps?

Würde mich sehr über Rückmeldungen freuen

[Perejil]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Habt ihr es schon einemla mit einer Paartherapie versucht? Vielleicht müsst ihr euch einfach nur neu finden?

[Alisee]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Liebe Zoraxy, liebe sunnyside, ich habe das gleiche Problem und weiß auch nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich bleiben und mich mit der Sitation abfinden oder den Neuanfang wagen soll. Ich befürchte, dass die Unzufriedenheit bleiben wird wenn man sich auf irgendeine Art und Weise mit der bestehenden Situation anfreundet. Wenn der Neuanfang aber in die Hose geht, dann hat man im Ergebnis noch weniger als zuvor. So steht man an der Kreuzung und kann keinen Schritt in irgendeine Richtung machen. Zum Verzweifeln anstrengend. Vielleicht wäre eine Beziehungspause eine Lösung, um sich in Ruhe zu sortieren und den Abstand zu nehmen? Was meint ihr? Ich wäre für jeden Rat dankbar!

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Hallo Alisee

Du kannst mit deinem Freund ausmachen, dass ihr ganz offen umgeht miteinander- er und du euch nichts vormacht. Ich kann mir vorstellen, dass du ihn nicht kränken willst und daher nicht viel sagst zu diesem Thema. Das ist falsch. Du musst ihn unterrichten von deinem Zwiespalt in dem du dich befindest. Du musst ihm deutlich machen, dass sich das für dich schrecklich anfühlt, verwirrend und nicht richtig, in welcher Lage du dich befindest. Einerseits seid ihr ein Paar, aber andererseits fehlt dir körperliches Wohlbehagen. Das darf ihm nicht egal sein- dir auch nicht.
Ermutige deinen Freund, sich mit zusätzlichen Frauen abzugeben, zeig ihm den Weg zu einem selbstbewusstem, eigenen Leben- mach es ihm vor. Geh viel alleine aus, triff dich mit möglichst vielen verschiedenen Leuten und fädle ein, dass er das auch so macht. Geht viel getrennt aus.
In unserer Vorstellung existiert da draussen eine fremde Welt und alles was bekannt ist, das wird als Sicherheitspolster festgehalten.
Macht euch nicht vor, ihr seid das Liebespaar, das zusammen ist. Ihr seid alle Zwei unabhängig und frei- aber habt entschieden, zusammen zu leben. Das ist nett, aber nicht alles. Ausgangspunkt ist eure Freundschaft, Ziel ist, jeder soll seinem Bewegungsdrang folgen dürfen und es wagen, sich so zu bewegen, wie es ihm genehm ist. Also- geh unter die Leute und lerne deinen Prinzen kennen- daheim ist er nicht. Da lebt jemand, der wie du denkt, lieber nimm ich das, als alleine sein.
Oder meinst du, dein Freund ist glücklich so? Wenn ja, dann ist er zu feige, das zuzugeben, was du zugibst. Nimm keine Rücksicht auf verkehrte Sachen. Du lebst nur einmal und das nur kurz. Die Enttäuschung würde nicht lange anhalten, wenn du wen finden würdest. Er würde ebenso wen finden, weil das ganz natürlich ist, dass freigewordene Hände wieder gefüllt werden, entgegen blanker Angstmeinung.
Macht euch nichts vor. Wenn du dich nicht an ihn klammerst, dann muss er los lassen. Leb dein freches Leben, auch wenn er vorerst schmollt und angeblich enttäuscht ist. Innerhalb weniger Wochen wäre das vergessen. Da sei dir sicher.
Also- mach, wie du selber vorschlägst- leb einmal nicht auf "Beziehung", sondern befreit euch gegenseitig, auf liebe, natürliche Art. Üb mit ihm keine Ehe, sondern unerwachsen dahinhüpfen, leicht und ohne Anhang. Halte die ersten Spannungsgefühle aus- die sind normal, wenn man sich was anderes traut. Es kann auf die Dauer keiner gut glücklich sein, wenn man sich anlügt und behauptet, das reicht, wenn es ja doch nicht stimmt. Er will sicher auch tollen Sex. Gönn ihm eine andere Frau.

[Aphroniete]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Hi, habe hier das gleiche Problem, ebenfalls nach Absetzen der Pille. Gibt ja auch Studien dazu, dass hormonelle Verhütungsmittel die Partnerwahl und sexuelle Anziehung beeinflussen Würde mich sehr interessieren, wie es bei euch allen weitergegangen ist. LG!

[Chocoloco]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Hallo,
ich hatte/habe das selbe Problem. Bin 30 w und hatte eine 8 Jährige Beziehung. Alles Palletti, Bester Freund, Familie, Fels in der Brandung. Die sexuelle Anziehung jeduch meinerseits gleich null. Das war die ersten 3 Jahre nicht so. Ging aber nach und nach verloren. Die Beziehung lief dennoch weitere 5 Jahre relativ gut.
Mir war gar nicht so recht bewusst wie sehr mir das sexuelle in unserer Beziehung fehlte. Wir hatten niemals leidenschaftlichen Sex. Braucht man auch nicht immer. Jedoch wusste ich gar nicht mehr wie ich das überhaupt wieder aufleben lassen hätte können, das ich überhaupt Lust auf Sex hatte. Da halfen keine Urlaube oder Sonstiges. Ich hatte einfach keine Lust. Lag aber nicht an der Pille da ich diese nie nahm. Nun habe ich seit 1 1/2 Jahren einen neuen Freund. Der sexuelle Part ist nicht vergleichbar mit meiner Exbeziehung. Allerdings fehlt mir mein Exfreund jeden einzelnen Tag.

Ich habe zwar nun diese körperliche Spannung aber dafür andere Dinge nicht mehr . (Er ist aber ebenfalls ein toller Mann) In Summe bin ich weniger glücklich wie vorher. Bitter ...so eine Erkenntis. Ich fühle mich seit der Trennung enwurzelt...wie das ich meine Familie verloren habe.

Mit meinem Exfreund hatte ich sofort diese innige Verbundenheit. Wir waren eine Person.
Mit meinem jetztigen Freund ist der leidenschaftliche oder auch sexuelle Part der Hammer. Jedoch kann ich nicht diese tiefe Verbundenheit aufbauen, die ich nach 1 1/2 Jahren mit meinem Ex schon lange hatte.

Mein Problem war nur, dass trotz der Trennung die Leidenschaft meinerseits einfach nicht zurückgekommen ist.
Ob es die perfekte Mischung gibt bezweifle ich sehr. Entweder das eine ...oder das andere. Jeder muss für sich entscheiden was einem wichtiger ist.

[Tired]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

ennung die Leidenschaft meinerseits einfach nicht zurückgekommen ist.
Ob es die perfekte Mischung gibt bezweifle ich sehr.

Doch die gibt es, nur sollte das dann schon vor dem zusammenkommen spürbar sein und meist ist es ja ein Teil der sexuellen Anziehungskraft die einen zusammen führt.
Liebe kann wachsen, aber wenn beim kennenlernen keine sexuelle Anziehung vorhanden ist, dann wird es schwierig diese mit der Zeit zu finden, wenn es einfach nicht mein Typ ist.
Etwas anderes ist es wenn sich die Anziehung in der Beziehung verliert, dann kann man das natürlich wieder hervor kitzeln, es bedeutet Arbeit und die kann man sich natürlich auch sparen wenn man keine Lust hat kontinuierlich am Ball zu bleiben, eine Garantie gibt es sowieso nicht.

Ich denke eigentlich dass es fast immer menschlich und sexuell passt, zumindest zu beginn und sich das dann eher im Laufe der Zeit wieder auseinander dividiert, auch weil sich beide und die Lebenssituation verändern, oder aber weil der Partner Eigenschaften zeigt die man zuvor nie bemerkt hat und das stört natürlich sobald die rosarote Brille vollends verpufft ist.

[dr.riecke]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

"Jeder muss für sich entscheiden was einem wichtiger ist."

Und wie werden Sie nun auf Dauer entscheiden?

[Chocoloco]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Nun...derzeit habe ich keinen Kontakt mit meinem Exfreund. Ganz vergessen kann ich das ganze dennoch nicht, da er mir einfach ein Gefühl gegeben hat, das ich in meiner aktuellen "neuen" Beziehung niemals haben werde.

Entschieden habe ich mich im Moment für die neue Beziehung. Allerdings habe ich aus dieser Erfahrung gelernt, dass einem Trennungen über kurz oder lang nicht zwangsweise glücklicher machen. Im Gegenteil, für mich war es so ein emotionaler Stress, dass ich mir eine Trennung von einer Person erst dann wieder antue, wenn die Beziehung mir wirklich nicht gut tut.
Das war ja nicht der Fall. Es hat mir lediglich der sexuelle Aspekt gefehlt.

Da ich aber noch zu jung bin (so finde ich) eine so wenig leidenschaftliche Beziehung zu führen, möchte ich nun einmal das Gegenteil von meinem Exfreund ausprobieren.
Es passt grundsätzlich sehr gut. Was der neue Freund mir niemals geben kann ist diese extrem innige Verbundenheit die eben dazu geführt hat, dass ich kein sexuelles Interesse mehr hatte. Vl. stellt es sich als rießiger Fehler heraus.

Vl. denke ich mir in 1 Jahr auch was habe ich da bloß aufgegeben. Die Zukunft wird es mir zeigen.

[Gast]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Dem sexuellen Aspekt wird ein "nur" nicht gerecht.
Die Libido und Vorlieben sind unterschiedlich, je weniger ausgeprägt desto leichter fällt es mit einem nicht so tollen Sexleben zurecht zu kommen, wenn da beide gleich ticken ist alles super, egal wie oft, wie leidenschaftlich, oder wie öde, der Sex ist.

Bei euch ist es gegensätzlich gewesen, Gegensätze ziehen sich zwar an, aber selten überdauern sie die Jahre.
Sex ist insofern wichtig wie er für einen selber stimmig sein muss, dann spielt es auch keine Rolle wenn es mal eine Flaute gibt.
Ist er aber generell nicht stimmig, dann ist auch generell keine Besserung in Sicht und natürlich gewinnt dies Thema dann an Wichtigkeit, weil, wenn auch nicht durchgehend, ein erfülltes Sexleben dazu gehört und niemand auf Dauer zufrieden ist wenn sich das Ganze in eine Verzichtsübung wandelt.

Das Gesamtpaket muss stimmen, was bei euch nicht der Fall war.

[Chocoloco]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Klar, über die Jahre kommt man natürlich nach und nach drauf was einem wichtiger ist. Am Anfang meiner Exbeziehung habe ich einen Mann gesucht der mir wieder vertrauen schenken kann. Da habe ich Sex nicht sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt. Es war mir egal, weil ich einfach froh war einen aufrichtigen Menschen getroffen zu haben.

Über die Jahre jedoch ist das bei mir immer mehr und mehr Thema geworden. Man stellt sich dan selber die Frage soll mann eine Beziehung tatsächlich nur wegen so etwas beenden ?!
Es war ein innerlicher Konflikt mit mir selber, weil sich so viele Menschen so einen Partner wie ich ihn hatte, sich wünschen.
Der jetztige Partner ist ebenfalls sehr zuverlässsig etc..jedoch passt eben der sexuelle Aspekt viel besser.

[Gast]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Der sexuelle Aspekt ist nun mal auch wichtig.
Du redest ihn so klein, so negativ, von wegen nur deshalb trennen.
Damit bestrafst du dich doch irgendwo selber, obwohl jeder Mensch ein Recht auf erfüllten Sex hat und es nichts schlimmes ist dies auch so umzusetzen wie du es getan hast, wenn es keine andere Möglichkeiten gibt.

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Wenn man mich vor die Wahl stellen würde, toller Sex, oder innige Geborgenheit, ich würde die Geborgenheit wählen, eindeutig und ganz sicher. , meine Befriedigung wär nämlich trotzdem garantiert, ich bin da recht einfallsreich und unabhängig und kann das ohne Mann auch sehr gut, sexuell befriedigt zu sein.

Außerdem, ich würde mir nie einreden, es geht echt nichts. Natürlich ginge es, man muss halt suchen gehen wie ( und wenn wir uns "nur" Handlanger wären zur gegenseitigen Selbstbefriedigung...es wäre niemals nichts im Bett!

Wenn man sich so richtig super versteht, dann muss doch wohl möglich sein, es sich gegenseitig auch sexuell angenehm zu machen, sich zu bitten, wie man es braucht und mag. Wenn das nicht drin ist, dann habe ich Zweifel daran, ob das wirklich eine innige Zweisamkeit ist.

Was könnte es dann sein..?
Wie kann eigentlich möglich sein, sich innig zu mögen und zugleich nicht gerne liebevoll streicheln können, oder anregen, Lust bereiten, Freude bereiten? Das tut man doch schon mit kleinen Kindern, dass man sie körperlich in Wohlbehagen versetzt ( lieb massiert, kitzelt, streichelt, an sich drückt, knuddelt und dergleichen- natürlich ohne Geilheit- weil das eine andere Schiene ist und eher wie "raufen" ist, als sich lieben). War das auch nicht da?
Was hat euch daran gehindert, euch zu knuddeln?

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Ich vermute eher, dass man insgeheim Konflikte hat, weil Geilhheit nun mal kein friedliches Empfinden ist, sondern eher eben "unfriedlich", erregend, aufregend, mitunter grob, aggressiv, gierig, rücksichtslos, "schmutzig", verrucht, unernst, wild etc. ist. Wie wenn man trennt- du bist der Brave, mit dir darf man nicht so sein, du bist zu nett dafür...bei dir bin ich gehemmt, mag so und kann so nicht sein mit dir. Wir sind Freunde.. plus-plus. Minus und Plus ergeben Energie. PlusPlus hebt sich gegenseitig auf. Reiben muss man sich wollen, dann funktionierts erst mit der Gier. Kann es so sein?

[Chocoloco]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Eben darin liegt das Problem, wir haben geknuddelt. Aber das brauche ich nix im sexuellen Bereich. Ich habe ihn mehr als mein Kuscheltier gesehen als einen begehrenswerten Mann. (gemein gesagt)
Kuscheln kann ich danach auch und das ist auch wunderschön.

In meinem Fall war ich sicher auch viel daran schuld, das mir das nicht früher aufgefallen ist. Diese Unzufriedenheit kam sehr schleichend. Ich dann mehr Spaß mit mir selber als mit ihm. Darum hat es mich auch nie gestört, weil ich sexuell ja befriedigt war.
Ich habe allerdings verlernt diese Lust mit ihm auszuleben.

Dann habe ich den neuen Mann kennengelernt und plötzlich wollte ich nicht mehr nur mit mir Spaß haben sondern auch mit ihm.
Ich hatte wieder Spaß an Sex, und sah es nicht nur als meine Pflicht als Freundin!
Geborgenheit ist das schönste Gefühl das es gibt, allerdings ist die sexulle Part ein so großer, das ich ihn unterschätzt habe.

Eben genau weil die Geborgenheit auch was schönes ist, stand ich sehr sehr lange in den Konflikt (vl auch noch immer) ob das alles so richtig sein kann.

Aber wie gesagt mit 30 Jahren bin ich einfach noch zu jung um "nur" die Geborgeheit zu haben. Ich will auch noch Spaß am Sex haben und ich entwickle selbst nach der Trennung keine Lust auf ihn.

Elektra ja genau so ist es!!! Aufregender Sex steht für mich im Konflikt mit Geborgenheit

[Gast]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Der Mensch durchlebt unterschiedliche Phasen, einmal braucht er dies und dann wieder das, wenn sich der Partner auch halbwegs in gleiche Richtung entwickelt ist alles gut, wenn nicht dann passt es halt nicht mehr.
Das ist normal und keine Schuldfrage.
Heute wird sich doch ohnehin eher mit Lebensphasenpartnern verbandelt, zumindest über lange Phasen, als im Bund der dauerhaften Ehe (wovon dann auch die Hälfte wieder geschieden werden und sicher auch einige die halten über lange Strecken unglücklich sind).

Meiner Meinung nach ist der Mensch auch nicht wirklich dauerhaft monogam, die meisten nicht, wenige schon und von daher passt es mit den Partnern die Lebensphasen begleiten auch besser, als mit den Partnern fürs Leben.
Das einzige Problem ist dass so viele Partner Trennungen so verbissen sehen, solange sie selber noch halbwegs zufrieden sind und dass sich erst das Bild in der Gesellschaft verinnerlichen muss, bevor es möglich wird sich ohne Streit und schlechtes Gewissen trennen zu können.

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Der Mensch tired ist vielseitiger, als wir annehmen- nur eben auch bequem.

Wir tun so, als müssten wir die erstbesten nehmen, weil bestimmte Anteile stimmig sind. Dieser Mantel ist warm, aber langweilig, dieser ist peppig, dafür aber nicht so kuschelig...wie wärs, wenn wir weiterschmökern und mehr als diese zwei anprobieren..??? ..zu anstrengend...wie soll man das regeln, ohne Mühe und Murks..?
Irgendwie scheint mir, was unserem totalen Glück im Wege ist, das ist die Bereitschaft, zu investieren.

Wenn mein Kerl bei mir langweilig ist, dann ist er es nicht grundsätzlich. Das ist mal sicher. es kann durchaus sein, dass der gleiche Mann ein wilder Stier ist, nur hätte er es nie gedacht- bis eine kam und diesen geweckt hat.

[Gast]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Nur wenn man bereit ist sich zu trennen, es dann auch tut, ist das dann wirklich Bequemlichkeit?
Ich würde eher darauf tippen dass die Gefühle nicht (mehr) tief genug sind um weitere Durststrecken und Mühe auf sich zu nehmen, die Gefühle die einen zu etwas neuem ziehen sind stärker.
Es wäre also nicht damit getan den Sex hin zu bekommen, oder den Umgang damit dass er nicht so ist wie man es gerne hätte, da etwas fehlt was auch alle anderen Bereiche tangiert.
Der Umstand dass es am Sex scheitert, sagt doch auch dass es sowieso gescheitert ist.
Die Attribute die anfangs wichtig, gut und sogar unverzichtbar waren sind überholt, werden nicht mehr so dringend gebraucht.
Es hat sich ausgeliebt, der Mann passt als Person nicht mehr so gut wie es mal war.
Vielleicht ist Chocoloco einfach aus der Bedürftigkeitsrolle heraus gewachsen, braucht keinen sanften Beschützer mehr der auch im Bett so ist.
Sie ist gereift, stärker geworden und braucht einen anderen Typ Partner, sie weiß nun was sie will (zumindest für diese Phase) vielleicht?

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Ich denk, das wird so sein, wie mit dem Job. Hat man früher darauf gezielt, ja nie arbeitslos zu werden, egal, ob langweilig oder nicht, man ist geblieben bis in Rente. Sicherheit vor Vergnügen..

Wir sind alle Hedonisten, man rennt ständig dem noch Besseren hinterher, ja seid ihr denn nicht zufrieden zu stellen?

[Gast]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Ja, früher mussten auch die Frauen beim Mann bleiben, nicht weil da noch die Liebe und Ehe groß geschrieben wurde, sondern weil sie ohne Mann verloren gewesen wären.

Wie war es denn bei dir Elektraa?
Hast du nicht auch Erfahrungen machen müssen, dich verlieben und wieder trennen müssen, bis du irgendwann angekommen bist und dich zuhause gefühlt hast?
Erst dann kann man doch für eine Beziehung arbeiten, wenn man weiß die ist es, also wenn man gelernt hat wofür man sich auch mal länger aufreibt.

[Elektraa]

Re: Keine sexuelle Anziehung - ist Trennung die einzige Lösung?

Von wegen Zuhause angekommen...Ich bin gerade dabei, meinem Freund die Freundschaft zu kündigen. Der hat unterlassen, leidenschaftlich zu sein...ständig nur Fußball im Kopf. ..

Wie war das bei mir...???
Ich konnte keine Ruhe finden, weil Sex meist recht präsent war. Das war angelernt, diesen Bereich in den Vordergrund zu stellen, dafür die Gemütlichkeit in den Hintergrund zu verfrachten. Erziehung und Konditionen...

Bei meinem Freund ist eher das Gegenteil der Fall, er ist recht gemütlich veranlagt, ( angelernt), was das richtige Maß endlich möglich macht- für ihn, wie für mich- ich habe reduziert, er erhöht, war gut so.

Ich finde: eeeeendlich mehr Gemütlichkeit, er findet: eeeeeendlich mehr Sex... was ja nur aussagt, wir haben wohl früher jeder zu einseitig gelebt.

Meine Meinung ist- man muss die Sachen, die gut tun und Freude machen dosieren verstehen, sonst wird man ihrer überdrüssig. Die Dosis machts, denke ich, ist wichtig, damit es lebenslang genüsslich bleibt. Gilt auch für Gemütlichkeit und kuscheln.

Ich konnte früher nicht gemütlich sein, habe es aber gelernt. Mit dem leidenschaftlichen Sex war es nicht gut bestellt bei meinem Partner, er hat es aber erschlossen, dieses Gebiet. Darum ist mir schleierhaft, wie man nur wechseln kann, nur weil man zu "gemütlich" hatte. Das hängt doch von Investitionen ab. Wir sind ausbaufähig!