Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

**calvin797** · 20.10.2011, 08:48

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hey Chloe,

ich finde Deinen Wunsch nach eigenen Kindern nicht egoistisch, sondern völlig normal. Seine Ausweichtaktik, das Thema auf einen Zeitpunkt nach der Hochzeit zu verlegen (weil er wahrscheinlich Angst hatte, dass Du Dir sonst einen Partner suchen könntest, der Kinder möchte) war absolut nicht in Ordnung. Aber ich denke, tief in Dir drin warst Du Dir der Tatsache schon bewusst, dass er das Thema verschiebt, weil er seiner Sache eigentlich schon sicher war. Ich denke, Du wirst (und ich würde ihn da einbeziehen) für Dich entscheiden müssen, ob der Wunsch nach einem eigenen Kind (eventuell auch unbewusst ) so stark sein wird, dass er Dein emotinales und sonstiges Leben derart beeinflusst, dass die Traurigkeit sich zur Depression oder zun anderen negativen Auswüchsen entwickeln könnte.

Sollte das der Fall sein, wirst Du mit ihm klären müssen, wie es weiterlaufen kann. Eventuell kommt dann eben die Entscheidung auf Dich zu, zwischen Mann (den Du liebst) und dem Wunsch nach einem Kind (der biologisch normal ist und wirklich einen sehr starken Einfluss auf Dein leben nehmen kann), die Du (indem auch Du das Thema vor der Hochzeit nicht wieder angesprochen hast) verschoben hast...

ich wünsche Dir ganz viel Selbstbewusstsein, Stärke und eine gute Selbstreflexion bei dieser Frage. Das ist echt nicht einfach...

**Chloe19** · 20.10.2011, 09:16

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hallo MedSenior

Hab vielen lieben Dank für deine Gedanken und für die letzte Frage, welche ich selbst Angst hatte, mir diese zu stellen.

Da bin ich aber froh, dass ich nicht egoistisch bin

Dachte schon, ich hätte alle Sozialstunden im Meditzinstudium verschlafen.

Vielleich lasse ich ein wenig Zeit vertreichen, um mir bewusst zu werden, ob der Mann den ich liebe oder der Wunsch nach einer Familie grösser ist. Ich möchte auf keinen Fall überstürtzen, aber deine Zeilen und Gedanken haben mir da wirklich gut geholfen, denn unbewusst war es mir doch bewusst.

Hab vielen lieben Dank!!!!
Ich wünsche dir einen herzhaft wunderschönen Tag!!!

**Anonymer User** · 20.10.2011, 10:27

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

*dass ich zu einer ungerechten bzw. nicht dankbaren Ehefrau werde.*

Hallo Chloe ,
Ich verstehe dieser Satz nicht ganz? Oder sagen wir mal so, was ist (in deinem fall ) eine dankbaren Ehefrau ?
& wie alt bist du? Wie alt ist er?

**Elektraa** · 20.10.2011, 13:15

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Ich glaub, da steckt ein anderes Problem dahinter.
Eine undankbare Ehefrau, wie klingt das..?

Sei dankbar, dass ich dich genommen habe und nun sei schön gut zu uns und den Kindern, wünsche dir nichts, deine Wünsche sind Nebensache.

Schön langsam kommt der Verdacht auf, dass so manche Beziehungen eigentlich nur ein Handel sind. Solange alle Beteiligten sich bei diesem Handel im Vorteil sehen ist das ja sicher nichts Schlechtes.
Sowie aber ein "Handelspartner" draufzahlt, ist aller Friede in Gefahr.

Also ich merke das bei mir, dass das so ist. Wenn es recht einseitig ist, dann werde ich schnell unrund, das Geben und gleichzeitig das Nehmen können als Ausgleich ist mir sehr wichtig.

Eine Art innere Stimme wird dann laut, wenn ich zu kurz komme und wehrt sich. Ich denke zu Recht.
Wenn ich merke, hoppla, ich bin "überlagert"- ich unterliege , liege unten drunter- kann mich nicht mehr durchsetzen, meine Bedürfnisse sind ungehört, MIR wird nicht gegeben, obwohl ich alles gebe- dann gehe ich wie du auch weg, binde mich nicht mehr ein und lasse vieles nicht mehr leicht haben, was ich früher gerne gegeben habe.

Das klingt jetzt kompliziert, aber kurz gehts auch: wenn man selber nicht mehr "bezahlt" wird, dann "arbeitet" man nicht mehr gerne.
Verweigern ist sicherlich meistens deshalb, weil es sich nicht lohnt zu geben.

Du verweigerst dich, indem du zu den Eltern gehst häufig, indem du die Wochenenden streikst. Weil er nicht freundlichst!!!! Freudvollst!!!! auf deine Wünsche eingeht, nur seine geltend macht.

Ich würde dann auch vor Groll nicht schlafen können.

Frag dich vorsichtshalber auch, welches Gefühl bei dir fehlt, welches du mittels eines Kindes decken möchtest.
Vielleicht brauchst du mehr Zärtlichkeit oder mehr Innigkeit und ganz besonders viel Trost und Zuwendung, Geborgenheitsgefühl und mehr Halt?

Vielleicht fühlst du dich überfordert mit der Betreuengsaufgabe und du selber fühlst dich zu wenig betreut?
Vielleicht wirst du zu sehr erwachsen genommen und viel zu wenig umsorgt?
Vielleicht magst du die "Vertragsbedingungen" nicht, dass du Mutter bist, aber die Hingabe nicht zurückkommt, die besonders bei kleinen Kindern so groß ist?

Auf alle Fälle, irgendwas kommt bei dir zu kurz, sonst hättest du nicht solche Ängste.

Das ist wie wenn eine Mutter viele Kinder hat und eines kommt nie an die Brust, weil die anderen so dominant sind. Dieses eine hat dann Ängste, fühlt sich schlecht, ist überlagert, unterlegen.

**Elektraa** · 20.10.2011, 13:35

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Gerade fällt mir ein, bei dir wäre der richtige Dank für deinen Einsatz ein Kind.
Was braucht ER, damit dir dieser Herzenswunsch erfüllt wird?
Vielleicht liegt der Schlüssel in allem, dass dein Mann weigert aus irgendwelchem Grund, vielleicht findet ihr den heraus zusammen im Gespräch?
Vielleicht tust du nicht das, was er sich heimlich wünscht?

**Chloe19** · 20.10.2011, 13:55

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Vielen lieben Dank für Eure Anregungen!

Mit undankbaren Ehefrau meine ich indess, dass ich mich glücklich schätzen sollte, geliebt zu werden.
Ich habe keine grosse Ansprüche an materiellen Dingen, so ist die Liebe, Hoffnung und auch Zärtlichkeit und Zuwendung eines der Dinge, welche ich wertschätze. Für meine Gesundheit bin ich zum Beispiel dankbar uns seit ich als freiwillige Mithilfe in Asien (hab asiatisches Blut) tätig bin, sehe ich den Lebensstandard in der Schweiz als luxuriös, auch wenn ich nicht annähernd Milionärin bin. Nichts desto trotz habe ich Angst, dass ich dann nicht mehr dankbar bin sondern mich anfange zu Ärgern. Also mehr, dass ich nicht dankbar ihm und meines Lebens bin.

Er ist 40 und ich bin 30... Der Unterschied scheint gross zu sein, aber ich musste schon früh für mich und meine Geschwister sorgen.
Wir sind asiaten, da ist das Familienleben zentral, so fing ich an mit neun schon zu kochen und zu bügeln. Deshalb war ich im Teenagealter auch immer zu reif für die Jungs.

Was ich in einem Kind sehe?
Das Produkt der Liebe. Ausserdem möchte ich es mit Liebe tragen und behüten. Es erfüllt eine Vollkomenheit ( eventuell bei vielen Frauen so) welches schwer zu beschreiben ist.
Früher mit 16 wollte ich schon Kinder adoptieren und bat meine Eltern Kindern zu helfen. Deshalb bin ich auch zu einer Adoption nicht abgeneigt. Bei denen ist das Gefühl von mittleid aber auch von Liebe sehr stark.

Ja, vielleicht wusste ich im Innern dass er mir vor der Hochzeit eine leere Hoffnung machte...doch ich bin immer noch verliebt in ihn.
Geborgenheit und liebe schenkt er mir, er ist wirklich ein wundervoller Partner und auch Vater (zu seinen Jungs), ausser, dass die Hoffnung eventuell mit Absicht leer war.

Das macht mich auch ganz verrückt, denn er wusste wie wichtig mir Kinder waren- dennoch hat er mich nun ganz für sich. Ich darf meine Liebe und Zeit mit seinen Kindern teilen aber keine in eigene (ob jetzt eigene Kinder oder adoptierte Kinder)... Das verstehe ich nicht.

Habt vielen lieben Dank, dass Ihr euch Zeit nehmt!!!
Besten Dank und liebe Grüsse, Chloe

**Anonymer User** · 20.10.2011, 15:25

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hallo Chloe,
Wieder muss ich dich was fragen... :-)
Was wurde bei ihm an sein leben sich verschlechtern, wenn ihr beide eine Kind hätten ?

Ps: Nebenbei finde ich Bescheidenheit grossartig, solange Sie nicht als ein Entfaltung Hinderung dient. ;-)

**Chloe19** · 20.10.2011, 15:50

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hallo Pain aux Chocolat

Hab vielen lieben Dank!
Dein Name ist meega!!! Ich liebe Brötchen mit Schoko-Stückchen.

Er meint, dass er dann "Mich" mit inem Kind teilen müsse.
Denn seine Jungs kommen ja nur Mittwochs und übers Weekend zu uns. An den anderen Tagen möchte er mich für sich.
Dies ist immer seine Begründung.

Danke, das ist lieb...die Bescheidenheit habe ich wohl vom Grossvater, das ist schön zu hören Danke!

Liebe Grüsschen

**Anonymer User** · 20.10.2011, 16:02

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

@ Elecktra, ich denke hier, das es jemand extrem viel gibt & geneigt ist sich zu opfern, um das die ganze Bande nicht zu knapp ihren bequämickeit weiterhin ausleben können.
In sofern denke ich das Sie instinktiv richtig handelt, wenn Sie sich an die besagte Kindertage sich zurückzieht.
Sie möchte ihre Kindertage selbst ausleben & erleben, es ist mehr als verständlich... dennoch kommt Sie nicht drum herum, das dieser Thema Vor der Hochzeit auf dem Punkt hätte gebracht werden sollen.
Ich weiss ehrlich gesagt keine Idee, ausser das Sie selbst " Regel" aufstellt, beispielsweise 2 Wochenende im Monat zur haben, um mit Ihr Mann Intim reden zu können, wobei ich glaube das Sie, vom Charakter her, es " noch" nicht kann.-

**Anonymer User** · 20.10.2011, 16:12

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Ausser angst zur haben, nicht dauerhaft der Mittelpunkt in dein leben zur sein, ist es eine Frage der Organisation.-
Du bist eben drei tage die Woche nicht sein Mittelpunkt, was anscheinend für ihm ok ist & funktioniert & ihm nicht weiter stört, meinst du nicht, das du auf 1 Wochenende im Monat ( für euch) bestehen kannst ?

Ps: In der Suisse ;-) Durfte reichlich" guten" pain aux Cholkolat in der boulangerie geben! .... :-)) Jetzt einen café mit ein pain aux Chololat...Hmmmmm..... :-))

**Chloe19** · 20.10.2011, 16:34

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hallo Schocko-Brötchen

Ja natürlich, doch das ändert nicht sein Meinung an Kinder erziehen mit mir, leider.
Wir versuchen jeweils ein Wochenende im Monat für uns zu haben, aber die Kinder lieben ja auch ihren Vater (was ich auch gut finde)! Es ist schön zu sehen, wie liebevoll sie miteinander umgehen, nur tut es mir dann einfach weh, denn "unser" Kind hätte das auch verdient... ausserdem fühle ich mich nciht wie die Muter seiner Kinder, da seine Ex ja noch lebt und für die Erziehung der Kinder mit ihm zusammen zuständig ist.

Ich esse jeden Tag ein Schoko-Brötchen, wenn sie gerade warm sind... hhm....

**Anonymer User** · 20.10.2011, 19:13

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Ohoooo....Tschuldigung! Nein Leute, ihr habt keine Sehstörung, meine "Orthographie" lest nur anscheinend reichlich nacht! :-))

**Tired** · 20.10.2011, 19:40

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

>>>Er meint, dass er dann "Mich" mit inem Kind teilen müsse.<<<

Da er ja schon Kinder hat wird er ziemlich genau wissen wie er sich fühlt wenn er noch eins bekommt, er wäre wohl eifersüchtig.
Falls das in seiner letzten Beziehung schon so war, evtl. sogar ein Teil des Trennungsgrundes, wird er sich kaum um entscheiden.
Ich finde es aber wichtig das er weiß wie wichtig dir ein Kind ist und das du auch etwas Zeit brauchst um herauszufinden ob du zugunsten eurer Beziehung auf Dauer darauf verzichten kannst.

Das sind elementare Überlegungen und auch er sollte wissen das du sie anstellst, so hat er falls du dich am Ende für ein Kind entscheidest, zumindest die Möglichkeit sich auch noch mal ernsthaft damit auseinanderzusetzen. Denn schließlich geht es ja im Grunde um den Fortbestand eurer Beziehung und er sollte die Chance haben sich auch noch um entscheiden zu können, falls er das Thema noch nicht ernst genug genommen hat.
Du hast die Wahl, er sollte aber auch eine haben und dazu muss er wissen das dein Kinderwunsch sehr stark ist.
Sicher stärker und für die Beziehung bedrohlicher als er bisher dachte, sonst hätte er vor der Hochzeit Farbe bekannt. So meinte er wohl es sei ein vorübergehender Wunsch, von dem er dich wieder abbringen kann. Er sollte wissen das dem nicht so ist, um unter dem Aspekt eines möglichen Scheiterns eurer Ehe darüber nachdenken zu können.

**dr.riecke** · 20.10.2011, 20:12

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

"Da ich Kinder liebe (möchte in die Pädiatrie) .."

Sie meinen das sicher beruflich?

In welcher Funktion denn?

**Elektraa** · 21.10.2011, 00:30

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

[quote Pain aux Chocolat]@ Elecktra, ich denke hier, das es jemand extrem viel gibt & geneigt ist sich zu opfern, um das die ganze Bande nicht zu knapp ihren bequämickeit weiterhin ausleben können.
In sofern denke ich das Sie instinktiv richtig handelt, wenn Sie sich an die besagte Kindertage sich zurückzieht.
Sie möchte ihre Kindertage selbst ausleben & erleben, es ist mehr als verständlich... dennoch kommt Sie nicht drum herum, das dieser Thema Vor der Hochzeit auf dem Punkt hätte gebracht werden sollen.
Ich weiss ehrlich gesagt keine Idee, ausser das Sie selbst " Regel" aufstellt, beispielsweise 2 Wochenende im Monat zur haben, um mit Ihr Mann Intim reden zu können, wobei ich glaube das Sie, vom Charakter her, es " noch" nicht kann.-[/quote]

Ja Schoki, das ist ein Wesenszug, den habe auch ich. Viele Frauen haben den, sehr, sehr viele, besonders jene, die früh gelernt haben: wichtig ist "lieben"..geben..
Ich habe kürzlich ein heftiges Erlebnis gehabt, hab Geld und Zeit investiert zum Helfen, als Dank habe ich gehört: bist du lieb, danke.
Erwartet habe ich eine Gegenleistung...klar. Ich habe für mich diese Gegenleistung fordern wollen, dann gehört: aber ich dachte du liebst mich, das ist doch selbstverständlich dann, dass du mir hilfst.

Beim näher hinsehen, beim denken und reden drüber ist es rausgekommen, schuld war natürlich ich selber- ich habe angenommen, ich bekomme, wenn ich gebe, habe das nicht vorher geklärt und klar gestellt, sondern nur eben damit spekuliert.

Das habe ich schon so oft erlebt, so krass ist es mir aber noch nie aufgefallen wie damals.
Ich gebe, natürlich gerne, nehme aber an, dass man ebenso ist wie ich.
Das reicht nicht, das muss ausgemacht werden, klar und deutlich.

In Chloes Fall wäre das der Satz: ja, du liebst mich, aber meine Wünsche überhörst du...die wären die Gegenleistung dafür, dass ich deine Wünsche (gerne) erfülle.

In uns gibt es einen Geber, der wird sehr sehr geliebt, den "Nehmer" gewöhnt man uns schnell ab. Sehr früh schon.
Ich muss ihn mir peu à peu wieder geben diesen Nehmer in mir und genau so groß werden lassen endlich wieder wie den Geber.

Chloe, du hast das gleiche Problem.

**Elektraa** · 21.10.2011, 00:49

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Eine Frau die nichts benötigt, nur Liebe, das ist ein Luxus, den sich so mancher Mann gerne halten würde.
Ich liebe dich, oh mein Schatz ich liebe dich...mach, dass es mir gut geht dafür. Sei jederzeit für mich da und erfülle mein Dasein...
Finde ich doof diesen Handel, da hilft kein Einwand. Von "Liebe" leben mag ich nicht. Kann ich nicht. Mag was haben dafür.

Chloe, stelle augenblicklich deine sentimentale Laune ein und stell dich auf die Beine!
Dein Mann mag dich lieben, ok. Dann will er auch, dass DU glücklich bist, nicht nur er, oder???

Stelle Regeln auf wie das geht.
Beruflich auf Kinder schauen, oder ein eigenes, oder ein adoptiertes, das gehört zu deiner Vorstellung von Glück einfach dazu!
Das fordere ein, wie er versucht einzufordern, dass du seine alleinige Dienerin sein sollst.

**Chloe19** · 21.10.2011, 07:52

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Hallo Zusammen!

Habt vielen lieben Dank für all die Kommentare und Gedanken!

@Tired: Natürlich hatte er die Erfahrungen schon einmal erleben dürfen, was ich ihm auch gönne. Dies war nach seinen Angaben nicht der Hauptpunkt der Trennung, denn man war anscheinend nicht mehr in einander verliebt und dies schon nach dem ersten Kind. Ich habe mich für die Liebe zu einem Mann entschieden, zu welcher ich auch stehe, fragt sich nur, weshalb er mir die positiven (und dazu gehören auch immer negative) Erlebnisse mit einem Kind nicht gönnen mag. Er scheint wirklich nicht bereit zu sein, und ich denke er wird sich diesbezüglich auch nicht ändern, leider. Hab vielen lieben Dank für deine Gedankenstütze!

@Dr.Riecke: Hatte ich wieder Pädiatrie geschrieben? Wahrhaft!
Ich hatte das Medizinstudium in Zürich begonnen (vor 2 Jahren).
Danach musste ich es aber abbrechen, da ich neben dem Studium meinen Eltern in der Gastronomie helfen musste. Ich arbeite auch momentan in der Firma und es ist nicht immer leicht. Besonders die asiatische Mentalität ist nicht immer einfach, wenn man doch in der Schweiz aufgewachsen ist. Man sieht vieles mit den Augen der Asiaten und zugleich aber auch die, der Schweizer/ Europäer. Richtung Pädiatrie (allgemeine Medizin) wäre mein grösster Wunsch gewesen... ich wollte dann nach Deutschland studieren gehen, da ich nur durch grossen Abstand aus meinen Verpflichtungen komme. Selbst in den Ferien (diesen Sommer seit 4 Jahren) muss ich die ganze Adminstration am laufenden halten. Aber auf Deutschland zu gehen ist für mch ein grosser Schritt, da ich nicht sicher bin, ob mein Interesse und meine Nuegier auf das Studium mich auch wirklich zu einer Ärztin macht. Denn wenn ich nicht bestehe und zurückkehre, werden meine Familienmitglieder sagen: Siehst du, haben ja gesagt, dass es Schwachsinn ist. Nicht dass die Familie bösartig ist, nein, aber dies ist nun mal die asiatische Lebensweise, Mentalität.
Vielen lieben Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben!

@Elektra: Du hast schon recht, ich habe vieles geopfert an mir selbst, um anderen Menschen die mir nahe sind, Umstände zu ersparen. Ich habe meinen Traum eines Medizinstudiums erst mit 27 begonnen, da ich vorher z.B. Wirtschaft studiert hatte (meiner Familie zu Liebe). Ich bin auch 4 Jahren nicht mehr in den Ferien gewesen, damit meine Familie in die Ferien konnte und ich im Geschäft arbeitete. Natürlich ist das "Geben" für mich, was aus dem Herzen kommt. Früher als Kind wollte ich eine Gegenleistung dafür. Mein Grossvater meinte aber, dass man keine Leistung erwarten darf. Wichtig ist es, dass man sich selbst treu bleibt und mit dem Herzen geht. In unserer asiatischen Kultur ist es noch extremer, da wird vieles für die Familie gemacht und geopfert, aber dies ist ganz natürlich. Was für uns nicht richtig erscheint, ist selbstverständlich. Ich habe gelernt das zu tun, was ich für richtig halte und mich, wie du schon gesagt hast, an letzter Stelle zu stellen. Auch ich verstehe, dass ich nicht alles einfach so hinnehmen muss, aber es ist schwierig aus einem Charakter zu fliehen... ausserdem müsste ich dann vieles ändern!
Ich würde dann (wenn die Entscheidung auf Kind statt Ehemann fällt) meinen Mann verlassen müssen, aber gleichzeitig würde ich gerne Medizin studieren, ganz weit weg von hier. Danach gerne im Roten Kreuz arbeiten und in armen Ländern als Ärtzin arbeiten. Wobei dann, ich kein Kind auf die Welt setzen möchte, da ich immer vielen Gefahren ausgesetzt bin (ich würde gerne dann auch in Kriegsgebieten oder z.B. am Horn von Afrika helfen gehen). Da wäre mir das Risiko zu gross, ausserdem wäre ich nicht oft zu Hause. Doch da ich realistisch bleiben muss, sehe ich nun eine Ehefrau, welche in der Gastronomie arbeitet und Zeit mit ihrem Ehemann und seinen Kindern verbringt. Ein wunderschönes Bild und trotzdem mit Schmerzen verbunden, da er keines mit mir haben möchte. Ein Kind in meiner realen Situatoion bringt mir viel Wärme und ich dem Kind viel Liebe.
Es ist lieb von dir, mir die Augen öffnen zu wollen, damit ich nicht immer "Gebe", aber dies ist eine Lebenslange Aufgabe für mich und kann nicht einfach hier und da geändert werden.
Ich danke dir aber von Herzen! Ich wünsche auch dir, dass du in deinem Leben glücklich bist!!

**Morgenfalke** · 21.10.2011, 10:27

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Ich tippe auf Kinderärztin.

**Morgenfalke** · 21.10.2011, 10:53

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Ich denke, er will dich nicht für sich alleine, er will nur kein Kind mehr und die damit verbundene Arbeit und den Einsatz. Du wiederum wolltest schon immer mit Kindern zu tun haben und dich auch mit ihnen auseinandersetzen dürfen, was du im momentanen Zustand trotz der zwei Kinder an drei Tagen in der Woche in eurem Heim nicht wirklich darfst und kannst.

Du darfst Zaungast spielen, aber nicht am vollen Geschehen teilnehmen und ich befürchte, so wirst du weiter nur Zaungast sein, nie den Teil der Geschichte berühren bzw. daran teilnehmen können, nach dem du dich so sehnst, eine volle Interaktion mit Kindern, Kindererziehung, wichtige Bezugsperson sein und so auch einen Teil von dir an sie weitergeben.

Zweitens, er hat dich ganz klar getäuscht. Und das auch noch in einem sehr wichtigen, essentiellen und zeitlich streng limitierten Bereich, der Empfängnis und Kindererziehung.

Er macht auf mich einen egoistischen, bewußt unverständigen Eindruck, der deine Art und Gutgläubigkeit ausnutzt. Dass du immer mehr innerlich rebellierst und merkst, dass etwas nicht stimmt, werte ich als gesundes Zeichen. Ist fast schon der Beginn einer Renaissance :-). Ich würde sie an deiner Stelle zulassen, mit allen positiven und negativen Konsequenzen.

Das Leben ist zu kurz, um es lediglich für andere zu leben und sich in den großen Bereichen, die einem schon von klein auf wichtig waren, permanent zurücknehmen und seine Wünsche unterdrücken zu müssen.

Befreie dich und geh Medizin studieren. Du schaffst das :-). Erfülle deine Träume und wer weiß, vielleicht klappt es entlang des Weges auch mit einer eigenen Familiengründung oder einer Adoption. Die geplanten, beschrittenen Wege im Leben sind nie geradlinig, die eine oder andere schöne Überraschung könnte auf dich warten und sich auftun. Nur bleibt sie dir für immer verwehrt, wenn du erst gar nicht das anfängst, was dir schon so lange am Herzen liegt.

Fast 30 Jahre für und nach anderen gelebt, das reicht. Jetzt ist mal eine Weile Ich-Zeit :-)!

Liebe Grüße

**calvin797** · 21.10.2011, 11:28

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Das sinde sehr weise Worte, Morgenfalke. Und absolut unterstützenswert...

**Morgenfalke** · 21.10.2011, 11:33

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Vielleicht tut sie aber auch zuviel, lässt sich permanent unterbuttern (das Wohl der Familie ist alles, ich bin nichts, nur ein ihnen zu dienendes Bausteinchen, besonders wenn ich noch jung bin - sinngemäße asiatische Mentalität) und er mag ihr Mannkind sein und bleiben, ist hiervon verwöhnt und will das für immer aufrecht halten.

Sie soll sich mal fragen, ob sie ihn jemals geheiratet hätte, wenn er ihr solche absolute Verweigerungssätze bezüglich ihres Kindwunsches um die Ohren gehauen hätte, wie er es sich jetzt plötzlich erlaubt, da er sie bereits in der Falle hat und erstmal sicher darin glaubt.

Einfach mal die Liebesgefühle kurz zurückschrauben und die Sachen betrachten, wie sie tatsächlich sind, fern von irgendwelchen verschleiernden, narkotisierenden Gefühlen. Für mich persönlich ist das sich abzeichnende Bild von ihm respektlos, feige und hinterhältig.

Nicht zu vergessen, durch seine Lügen, Täuschungen klaut er ihr wertvolle Lebenszeit. Meiner Meinung nach sollte man nicht gute Zeit der ausgenutzten auch noch Nachschub verleihen, indem man diese länger am Leben erhält, als unbedingt nötig war um wach zu werden.

Und allgemein als kinderlose Frau keine Männer mit Kindern heiraten, diese dürfen gerne Frauen mit eigenem Anhang heiraten.
Kinderlose Frauen fahren meist besser mit kinderlosen Männern, die aber gleichzeitig noch einen Kinderwunsch haben. Und davon gibt es sehr viele auf dem Markt, und das jeglichen Alters.
Sogar einige, die sich direkt und ganz unverblümt dafür anbieten und den Wunsch äußern allzu gerne von ihr genutzt werden zu wollen, um sich einen gemeinsamen Kinderwunsch zu erfüllen.

Deswegen Chloe lass in Zukunft die bereits "fertigen" Männer lieber den "fertigen" Frauen. Sie sind nämlich die perfekte Ergänzung. Und wenn du doch in einer Falle tappst, befreie dich eher über kurz als lang davon, erst recht wenn du dem schlechten Spiel auf die Schliche kommst.

**Morgenfalke** · 21.10.2011, 11:37

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Danke :-).

**Chloe19** · 21.10.2011, 13:15

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Lieber Morgenfalke

Hab vielen lieben Dank! Das sind wirklich sehr weise Worte und ich werde sie mir sehr gerne zu Herzen nehmen.

Ich denke, dass ich aber Zeit brauche mich selbst zu finden und das zu machen, was mir wichtig ist. Von heute auf morgen ist es mir nicht möglich,leider. Aber hab vielen lieben Dank für deine Zeilen!
Danke für deine Zeit und das Teilen deiner Gedanken.

Herzlichst, Chloe

**Morgenfalke** · 21.10.2011, 13:31

Re: Ehemann mit Kindern aus früherer Ehe

Gern geschehen. Bewahre und achte auf deine innere Stimme (inklusive der damit direkt damit verbundenen Signale deines Körpers), die sich trotz kultureller und familiärer Tradition, auferlegten Verpflichtungen und Täuschungsaktionen nicht zum Schweigen bringen ließ.

Sie ist deine wertvollste und wahre, auf Lebenszeit loyalste, 100%ige Verbündete :-), die erste, sich auflehnende und Paroli bietende und Alarm gebende Bastion gegen aufkommendes oder bereits eingetretenes Übel, das sich gegen dich persönlich gerichtet ist. Pass gut auf sie auf, höre auf sie. Manche nennen es auch Bauchgefühl oder Intuition, es ist dasselbe. Pflegen, hegen, gut darauf aufpassen und darauf hören im Leben.