#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Probleme wegen Schwiegereltern

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Probleme wegen Schwiegereltern

    Hallo,

    seit längeren gibt es Probleme mit den Schwiegereltern von mir. Erstmal zu der Geschichte. Mein Freund und ich sind seit 8 Jahren zusammen. Ich bin 30 und er 39 Jahre alt. Seine Eltern setzen uns förmlich in indirekter Weise vollkommen unter Druck, dass sie ein Enkelkind bekommen.

    Aus gesundheitlichen Gründen ist das bei mir mit sehr vielen Risiken verbunden, so dass ich für mich mit diesem Thema abgeschlossen habe. Auch mein Freund ist der Meinung wie ich, dass das Risiko zu hoch wäre.

    Wir haben auch schon mal direkt gesagt, dass wir keine Kinder wollen. Seitdem werden wir "bestraft": seine Schwester, hat kurz hintereinander 2 Kinder bekommen. Die Eltern fahren jedes Wochenende zu ihnen. Auf Geburtstagen und anderen Feierlichkeiten wird sie mit ihren Kindern förmlich "in den Himmel" gehoben. Wir werden gar nicht erst beachtet. Es wird mit uns nicht gesprochen und wir sitzen in der hintersten Ecke, "wie bestellt und nicht abgeholt"- richtig wie das fünfte Rad am Wagen. Sie fahren mehrmals mit der Schwester und ihrer Familie in den Urlaub - natürlich von den Eltern spendiert-. Wenn sie das dann tun, dann rufen sie auch noch provokant bei uns an und sagen, dass sie wieder wegfahren mit den Enkelkindern. Wir werden nicht besucht, mit uns fährt niemand weg, nicht einmal irgendwo ein Eis essen oder sonst irgendwas mit uns zusammen wird nichts unternommen. Dann wird meine Mutter in der Stadt von seiner Mutter angesprochen "tja, wir wollen eben Enkelkinder haben". Bei uns wird immer alles kritisiert. Alles was wir tun ist falsch.

    Für mich "schlägt es langsam dem Fass den Boden aus". Wie kann das sein, dass man 1. für seine Entscheidung so bestraft wird und dann kann ich 2. ja noch nicht einmal was dafür, wenn es von der Gesundheit nicht machbar ist. Wir fühlen uns gemobbt.

    Wie kann man denn so "hysterisch" sein auf Enkelkinder, das kann ich nicht nachvollziehen?

    Wie sollen wir uns weiter verhalten. Die Wahrheit sagen, hat ja nichts gebracht. Das wird ja nicht akzeptiert und hingenommen. Am liebsten würde ich von mir aus sagen, dann breche ich den Kontakt ab oder beschränken den Kontakt auf das minimalste.

    Wie handelt man in der Situation richtig?


  • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


    >>>dann breche ich den Kontakt ab<<<

    Ich würde ihn nicht abbrechen, aber auch nicht suchen. Wenn ihr eingeladen werdet geht hin und seid vor allem versucht es zu genießen, zeigt das es euch nicht das Bier verhagelt wenn sie euch meiden, sondern das es euch trotzdem gut geht. Wird es euch zu viel dann habt ihr eben noch was wunderbares vor und verabschiedet euch.

    Einer Freundin von mir geht es ähnlich, sie sagt sich meist das die Schwiegereltern wohl vom Altersstarrsinn befallen sind und trägt es mit Fassung. Sie pflegt einen normalen Umgang, lädt ein wenn es angebracht ist und geht hin wenn sie eingeladen wird, aber sie tut es sich nur noch selten an sich über die Ungerechtigkeiten zu ärgern.

    Kommentar


    • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


      Eine weitere Möglichkeit wäre, bei solchen Anrufen etcetera (Urlaub, Eis essen gehen usw) betont freundlich zu reagieren : das freut uns wirklich sehr für Euch (nicht ironisch - sondern ehrlich gemeint.) Da wir Euch keine Enkelkinder schenken werden, habt ihr ja so wenigstens zwei so richtig zum verwöhnen. Also letzten Endes den Standpunkt (den eigenen - auch ruhig ohne Begründung) nochmal freundlich und bestimmt klarmachen...

      Auf Familientreffen braucht ihr Euch nicht in den Hintergrund drängen zu lassen, wenn ihr den Gang nach vorne wagt (d. h. - setzt Euch mit Nichte / Neffe auseinander... Seid nett, sprecht sie an, spielt mit ihnen - zeigt ihnen, dass ihr sie akzeptiert (die Kids) ohne neidisch zu sein, auf das, was sie mehr bekommen...

      Aus dem Alter, Euch erziehen zu lassen über die Zuckerbrot / Peitsche - Schiene seid ihr raus... Aber dann seid einfach ihr die Erwachsenen, die Respekt und freundlich (erwachsenes ) Benehmen an den Tag legen...

      Vielleicht verstehen sie es so...

      Kommentar


      • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


        Dazu:
        1)Ihr können anbieten Die kidis zu euch ein paar tage zu haben. ( Onkel & Tante ) zu haben ist auch für Kinder Sehr wichtig! Solange die kidis klein sind form sich das, Später besucht man sehr gerne seine Tante & Onkel.
        Nebenbei die sind besonders nett ... eben weil Sie keine kidis hatten!... :-) Ich spreche aus Erfahrung!
        2) Ihr können auch mit deine Eltern im urlaub Fahren... so oft ihr wollt.
        & mein Gott die Sind scharf auf die kidis, den kann man doch gönnen.- Das heisst nicht das Sie euch nicht mögen, ab ein bestimmtes alter werden eben Gross Eltern so, dies mal eben ohne sorgen wie damals, wo ihren kidis klein waren...die leben auf diese weise ein zweite leben.

        Kommentar



        • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


          Hallo kk99/9

          Ich glaube, du wirst nicht nur von den Eltern scheel angeschaut, alle Frauen die sich gegen eigene Kinder entscheiden werden als irritierend empfunden, die Natur hat ja vorgesehen, ohne Kinder kein Lebenszweck, kein Sinn...so denkt man, so meint man, so ist man gebaut.

          Es geht um eure Reaktion drauf, wenn ihr angeredet werdet drauf ob ihr zukünftig in Ruhe gelassen werdet oder weiter gedrängt und angesprochen drauf.

          Du musst halt kurz und lapidar sagen, leider, hätte gerne welche, kann aber keine bekommen.
          Das begreift jeder, stimmt ja, ist nicht gelogen.
          Das würde sogar stimmen, wenn keine gesundheitlichen Gründe da sind sondern ideelle.

          Der Mensch ist so, solange er keine wirklich vernünftige Erklärung kriegt wird es ihm immer wieder ein Anliegen sein drüber laut nachzudenken.
          Ich habe gelernt wenig zu erklären, dafür schnell zu reagieren ( mit einer hirngerechten Antwort) auf solcherart Nachgefrage.

          Ich würde die Eltern einladen und sie einweihen, gaaanz ernst, etwa so...wir haben euch nicht ganz die Wahrheit gesagt, es tut uns selber sehr leid, aber..
          Das schaltet ihre Denke zumindestens um auf Verstehen, wenn nicht gar Mitgefühl, denn du kannst ja nichts dafür.
          Verstehen werden sie solches Argument sicherlich mehr, als wenn du sagst, wir wollen nicht, es ist besser so.
          Im gleichen Moment stoßt ihr auf eine andere "Religion" die ganz das Gegenteil betet - eben ohne Kinder, welche Schande, welche "Sünde" wider der Regel, der Norm.

          Zum andern, es ist keine Sünde, keine Fehlentscheidung, wenn man sich von jenen distanziert, die einen offenbar nicht gut leiden können.
          Wer sagt, dass man sich um jeden Preis mögen lassen muss, wo steht das geschrieben?
          Seid ihr angewiesen drauf, dass man euch akzeptiert?
          Wenn ihr drum bemüht seid nutzt das nichts, es nutzt auch nichts, wenn ihr Kinder hättet, ihr seid deshalb sicher für diese Gruppe nicht sympathischer.

          Ok, egal, es gibt genügend, denen das aber leicht fällt euch gerne zu haben, diesen schenkt eure kostbare Zeit.

          Mobbing ist nicht möglich, wenn man sich lieb distanziert.

          Kommentar


          • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


            >>> Ich habe gelernt wenig zu erklären, <<<

            Die Antwort würde aber unter Garantie weitere Fragen nach sich ziehen und offensichtlich möchte sie ihren Schwiegereltern gegenüber nicht ins Detail gehen... Die Nerverei würde dann sicherlich nicht so schnell ein Ende nehmen...

            Ich würde auch nicht ohne weiteres (auch Schwiegerles oder die eigenen Eltern können andere sein) andere aufklären wollen. Wenn ich den Standpunkt habe, dann muss ich ihn auch vertreten dürfen, ohne dafür bestraft zu werden... Sonst könnte ja jeder (noch so pupsige) Standpunkt meinerseits über kurz oder lang ein "Belang" von Schwiegermamachen werden, wenn sie merkt : Du darfst Dich in meine Lebensführung einmischen und ich rechtfertige mich...

            Nö - is nich... Der Standpunkt wurde klar gemacht und sollte akzeptiert werden auf eine vernünftige Art und Weise. Ich denke, allein wenn sie Pains Rat zB befolgen würden, würden sie Schwiegermuttchen schon den Wind aus den Segeln nehmen... Ein wehmütiges "Ach - Du kannst so gut mit Kindern" ist dann kein Beinbruch - aber die Ebene würde ich nicht verschieben, auf der ein solches Gespräch stattfindet...

            Kommentar


            • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


              ""Ich würde auch nicht ohne weiteres (auch Schwiegerles oder die eigenen Eltern können andere sein) andere aufklären wollen. Wenn ich den Standpunkt habe, dann muss ich ihn auch vertreten dürfen, ohne dafür bestraft zu werden...""

              Etwas kaltherzig, Calvin.
              Weisst du, es sind die Eltern, die Nächste auf der Welt...
              Ich würde die doch einweihen, wenn man nicht die, dann wen?
              Sie werden euch nicht das Böses wollen, nun die sind in Dunkelheit gelassen worden. Das wird Eltern Schmerzen, abweisend wirkt es aus ohne Erklärung- warum möchten wir denn Kinder nicht?
              Die Entfremdung, die kommt auf beiden Seiten:so wie du mir, so ich dir...
              Wenn es euch daran liegt, den Kontakt zu erhalten und die Nähe zu Eltern, gibt Input, was bei euch wirklich los ist.
              Legt ihr kein Wert auf witere enge Beziehung, dann braucht ihr auch nicht auf Familienttreffen zu erscheinen, um euch in die Ecke zu setzen- bringt euch ausser Schmerzen doch nichts...

              Ich schätze, ihr wollt ja doch den Kontakt haben. Dann grenzt die Elten auch nicht aus, es tut denen auch weh...es ist doch alles menschlich, wieso so ein Staatsgeheimniss daraus machen?

              Kommentar



              • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                "wieso so ein Staatsgeheimniss daraus machen?"
                Weill man eben eine private & intimsphäre hat, auch eine gesundheitliche & die Eltern nicht umbedingt darin was zu suchen haben...

                Kommentar


                • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                  >>>Weisst du, es sind die Eltern, die Nächste auf der Welt...
                  Ich würde die doch einweihen, wenn man nicht die, dann wen?<<<

                  Sehe ich auch anders.
                  Eltern sind nicht immer die Nächsten und Schwiegereltern erst recht nicht.
                  Jeder steckt sich seine Privatsphäre selber ab alle anderen, auch die Eltern, haben das zu respektieren. Es ist doch nichts schlimmes wenn man sagt das man keine Kinder möchte, oder bekommen kann und darum bittet es dann auch gut sein zu lassen. Wenn die Eltern so nahe sind dann würden sie auch verstehen das gewisse Themen, wie z.B. die detaillierte Ursache der Kinderlosigkeit, nicht immer gerne besprochen werden.

                  Ich finde das sollte ohne Murren toleriert werden, anstatt dessen werden aber andere demonstrativ bevorzugt und die nicht Willigen offen geschnitten.
                  Sind das die Eltern, oder auch Schwiegereltern mit denen man gerne über die näheren Umstände der Kinderlosigkeit spricht und das ist ja im wahrsten Sinne des Wortes der Intimbereich.

                  Ich frage meine Eltern ja auch nicht ob noch alles funktioniert und warum sie nicht mehr oder weniger Kinder bekommen haben und das ich das gar nicht gut finde.
                  Umgekehrt kommen solche Fragen erst gar nicht auf weil Kinder fast von Natur aus die Privatsphäre der Eltern akzeptieren (sie lernen es von Anfang an), genauso ihre Entscheidungen. Eltern verlieren da schneller die Grenze, aber es ist keine Schande sie ihnen deutlich zu machen und kein Grund deshalb ungerecht zu werden.

                  Kommentar


                  • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                    >>> Etwas kaltherzig, Calvin. <<<

                    Hey Kosmo...

                    das halt mir kaltherzig nichts zu tun. Wenn ich den Thread lese, dann kommt rüber, dass sie verletzt ist ob der Behandlung. Man muss Eltern oder Schwiegereltern, Geschwister oder Freunde der Familie bei weitem nicht in alles einweihen. Wenn die Beziehung zwischen Ihnen Okay wäre, müsste sie hier nicht schreiben und hätte sicherlich gerne Probleme mit der Schwiegermutter besprochen.

                    Ich habe so eine. Bin geschieden, aber meine Schwiegermutter bleibt. Nicht nur wegen meiner Tochter, sondern weil sie ein echtes Interesse an mir hat und sie hilft, wenn sie kann. Sie mischt sich aber nicht ein, wenn man sie nicht bittet. Verstehst Du?

                    Da wird nicht gefragt und gebohrt. Da wird gewartet nach dem Motto: wenn sie es erzählen will, dann wird sie es schon tun.

                    Das ist eine "heile" Beziehung zueinander. Kein Zwang, keine (seltsam anmutenden) erziehungsmassnahmen. Nö, Kosmo - für mich ist Vertrauen eine Sache des Verdienens - auch innerhalb der Familie!

                    Liebe Grüße Calvin

                    Kommentar



                    • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                      Oh - Tired und Pain hatten ja schon geantwortet - hätt ich auch so unterschrieben.... :-)

                      Kommentar


                      • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                        Wiederspruch an sich ist in Erwartungen von kk...
                        Sie ist beleidigt, nicht gleich mit Schwegerin bhandelt zu sein, nicht in Urlaub eingeladen und nicht ein Eis essen.
                        Wenn es alles so klar wäre- Eltern sollen sich raushalten und Entscheidung respektieren ohne Fragen zu stellen, warun erwartet sie dann eine gewisse Intimität von Eltern? Man kann nicht Nähe verlangen, ohne selbst einu zu bieten...
                        und ich hab, glaub ich, mich so ausgedrückt auch...entweder geben sie auch was, wenn die gleiche Behandlung erwartet wird (in dem Fall Vertrauen). Oder sie zihen sich zurück und werden nicht eifersuchtig, wie kleine Kinder, auf eine funktionierende Eltern-Kinder Beziehung.
                        Es gebe nicht nur eigene Regel zu beachten.

                        Kommentar


                        • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                          Ich finde man kann auch freundlich miteinander umgehen ohne Dinge offenbaren zu müssen die man nicht offenbaren will, das kann doch wirklich niemand verlangen.

                          Ich glaube auch weniger das die Reisen das Problem sind, sondern viel mehr das sie mit Nichtachtung gestraft werden.

                          Klar muss ein gewisses Vertrauensverhältnis da sein um gut mit anderen auszukommen, aber das heißt doch nicht das man alles bespricht. Partner und Schwiegereltern haben nun mal einen anderen Stellenwert, auch im Bezug auf die Intimsphäre.
                          Wenn die Beziehung zu Eltern nichts weiter als ein Handel ist (Du sagst mir was ich wissen will, ansonsten mag ich dich nicht mehr), dann hat das herzlichst wenig mit Vertrauen oder liebevollem Verhältnis zu tun.
                          Ab einem gewissen Alter werden eben bestimmte Themen häufig nicht mehr mit den Eltern besprochen, es geht sie schlicht weg nichts an.

                          Wieso sollten sie einen Anspruch darauf haben alles zu wissen? Vielleicht sind sie das Vertrauen auch gar nicht wert. Schwer zu sagen was da bisher gelaufen ist und wer Fehler gemacht hat, aber so wie es sich darstellt sind die Schwiegereltern nur freundlich wenn nach ihren Regeln gespielt wird.

                          Sie scheinen auch etwas Geld zu haben und das setzen sie als Lohn und Strafe ein, da würde ich schon aus Prinzip nicht mehr an Familienfeiern, die von den Beiden organisiert werden, teilnehmen.

                          Kommentar


                          • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                            Hey Kosmo,

                            ich sprach nicht davon, nur eigene Regeln zu beachten. Ich habe den Tip gegeben, nicht neidisch zu sein und sich um die Nichten / Neffen auch zu kümmern...

                            Ausserdem ist hier der Bestrafungscharakter so offensichtlich - aus dem Alter sind wir doch wirklich raus. Oder?

                            Würdest Du das mit Dir machen lassen, nur um Schwiegermutter zufrieden zu stellen? Nee - es gibt Angebote (wenn Du Hilfe brauchst - gerne. Wenn Du reden willst - gerne. ), die man machen kann, um sich den Schwiegereltern / Eltern wieder anzunähern... Aber dazu gehört nicht, in unstimmigen Beziehungen intime Fragen zu beantworten.

                            Wie geschrieben, ich gehe auch davon aus, dass es sicherlich der Schwiegermama nicht reichen würde, würde sie den fehlenden Kindersegen gesundheitlich begründen. Ich denke, das würde ihr nicht reichen. Die Menschen haben im Leben nun einmal unterschiedliche Ziele und einigen fällt es enorm schwer, die Ziele anderer zu akzeptieren... Grade unter gewissen Voraussetzungen (wenn zB Geld vorhanden ist, ist manch einer der Meinung, alles liesse sich kaufen) finde ich es notwendig, sich selbst treu zu bleiben...

                            Bevor intime Fragen miteinander vertrauensvoll besprochen werden könnten, müssten gewisse Voraussetzungen gegeben sein - und das liegt immer an beiden.
                            Um hier darüber zu spekulieren, fehlt uns das Wissen.

                            Wurde sie akzeptiert oder hat die Mama das Gefühl, eine Frau raubt ihr ihren Sohn? Wie verhält es sich zwischen Ehemann und seiner Mutter? Sind die Eltern des Ehemannes es gewohnt, alles zu erhalten, wenn sie nur lang genug danach schreien?

                            Das Verhalten der Schwiegereltern klingt für mich ein wenig wie eine, wohl allen Eltern bekannte, Situation : ein schreiendes und tobendes Kind, das im Markt sein Bonbon nicht bekommt. Ich habe meinen Kindern in diesem Moment erst recht das gewollte nicht erlaubt. Aber wir hatten demsentsprechend diese Situation genau zweimal : einmal mit meinem Sohn und einmal mit meiner Tochter!

                            Eine vertrauensvolle Beziehung, bzw ein (weit näher liegendes Ziel) freundliches Verhältnis zwischen den Schwiegereltern und ihr müsste erstmal doch wieder aufgebaut werden. Über Respekt füreinander. Wenn nur eine Seite diesen Respekt aufzeigt, wird das nichts.

                            Ich würde an ihrer Stelle auf Familienfeiern gehen, weil man so den Kontakt, auch zu Familienmitgliedern, halten kann, der einem wichtig ist. Ich würde freundlich auf die beiden reagieren, mich mit dem Rest freundlich auseinandersetzen und so dieser Bestrafungsmethode entgegenwirken...

                            Neid wird hier niemandem helfen - Offenheit am falschen Platz aber auch nicht!
                            Doch, wie immer, können wir doch unterschiedlicher Meinung sein und uns trotzdem liebhaben. Oder Kosmo ;-))

                            Kommentar


                            • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                              Calvin:""Ich sprach nicht davon, nur eigene Regeln zu beachten. Ich habe den Tip gegeben, nicht neidisch zu sein und sich um die Nichten / Neffen auch zu kümmern...""

                              Hallo Calvin,
                              die Antwort war nicht direkt auf dein Thread, sondern allgemein...
                              und ich fand dein Rat goldrichtig, welcher die Neffen betrifft.


                              Natürlich, was hier geschrieben ist, ist nur die persönliche Meinung...
                              ""Oder Kosmo ;-)) ""---Voll mit dir einverstanden!

                              Kommentar


                              • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                                Hallo,

                                erstmal möchte ich mich für die zahlreichen Antworten und Tipps bedanken.

                                Die Schwiegereltern wissen von meiner Grunderkrankung. Sie wissen zwar nicht genau den Namen bzw. medizinische Bezeichnung, aber ich hatte erklärt, wie meine Krankheit zustande kommt und was sie für Symptome macht.

                                Das wir keine Kinder wollen, haben wir auch klipp und klar gesagt, weil sie schon mehrmals "Druck" gemacht haben, ob wir denn nicht einen Kinderwagen oder Babysachen gebrauchen könnten.

                                Den Zusammenhang, dass wir aufgrund der Krankheit keine Kinder wollen, haben sie meines Erachtens auch verstanden.

                                Mit den Nichten spielen haben wir auch gemacht. Daraufhin haben sie uns nochmehr unter Druck gesetzt. Das war für sie ein gefundenes "Fressen".So in der Art, die will nur nicht, aber unser Sohn und sie "schiebt" nur Ausreden vor sich her.

                                Kommentar


                                • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                                  Hey kk9979,

                                  steht Dein Mann denn auch vor seinen Eltern wirklich zu Eurer Entscheidung? Oder vermittelt er ihnen den Eindruck, dass Du letzten Endes nur etwas vorschiebst und die Entscheidung nicht gemeinschaftlich, sondern einsam getroffen wurde...

                                  ich würde, um Ruhe zu finden, durchaus nochmal ein Gespräch führen (mit vier ! Personen - Deinen Schwiegereltern, Deinem Mann und Du), indem gesagt wird, dass Eure Entscheidung steht und dass es verletzend ist, sich bestraft zu fühlen, weil man diese Entscheidung getroffen hat. Dein Mann sollte natürlich da sicher auftreten, so wie Du.

                                  Auch wenn sie über den Aspekt der gesundheitlichen Gründe informiert sind, ich würde es noch einmal aussprechen. Manchmal hängen Dinge, die für einen selbst klar sind, für andere sehr schwammig in der Luft. Vielleicht ergibt ein Gespräch etwas - zumindest wird es ergeben, dass nicht beständig Vorwürfe im Raum und zwischen Euch stehen, die sich vielleicht auflösen könnten. Weisst Du, grade bei der "alten" Generation wird ein bestimmtes Verhalten garnicht als Druck empfunden, sondern ist als beständiger Ausdruck einer Sehnsucht (zB eben nach Enkeln).

                                  ich weiss nicht - im Endeffekt wirst Du (mit Deinem Mann) am besten einschätzen können, ob ein Gespräch noch Sinn macht und wie sich Dein Mann in dieser Frage verhält...

                                  Ich wünsche Euch, dass sich die Lage entspannt und ihr beginnen könnt, die Zeit miteinander zu geniessen. Und, wer weiss? Vielleicht funktioniert das Wünschen ja manchmal doch noch ;-)))

                                  Kommentar


                                  • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                                    ""Den Zusammenhang, dass wir aufgrund der Krankheit keine Kinder wollen, haben sie meines Erachtens auch verstanden.""
                                    Das hab ich leider nicht so verstanden, sorry, ich dacht, die wissen von nichts...dann sind es die Schläge unter Gürtellinie...

                                    Ja, das liebe Verständnis...die Nahstehende können am leichtesten Weh tun...1000 mal stärker empfunden, da die eigentlich Verständnis haben sollten...

                                    Ich würde dann auch einen klärenden Gespräch mit klaren Konsequenzen danach für richtig halten...

                                    Kommentar


                                    • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                                      **und ich hab, glaub ich, mich so ausgedrückt auch...entweder geben sie auch was, wenn die gleicheBehandlung erwartet wird (in dem Fall Vertrauen). Oder sie zihen sich zurück und werden nicht eifersuchtig, wie kleine Kinder, auf eine funktionierende Eltern-Kinder Beziehung.
                                      Es gebe nicht nur eigene Regel zu beachten.**


                                      Hi Kosmo,
                                      Für die Perspektive von KK:

                                      Man kann (immer) viel geben, Spaß, Freundlichkeit, Hilfe, tiefe Gespräche... extera pp.- Bis zu den Punkt wo es wirklich niemand angeht, wie man seine eigener Partnerschaft & Zukunft Pläne führt.- & selbst dann wenn man keine Kinder haben will, darf man das offiziell machen.- Man darf aber nicht " jeder" mit einbeziehen, wenn man welche wollte aber nicht kann, den sonnst gäbe es auch noch, diese Packung " Mitleid" als Krönung, was auch kein Spaß macht.-
                                      Nur KK, sollte sich hinterfragen **(was wäre wenn)** Sie die groß Eltern an der backe hätte die nur auf ihr Kidis fixiert Sind, wäre das schön ? Wäre es nicht schön ? Selbst dann.. & das ist ein wichtige Punkt, der oft nicht ohne ist.... müsse Sie " Regel" aufstellen um die gesunde Distanz aufzubauen.- Ich persönlich wollte nicht mit eine zu große-alter-Unterschied-Bande in der Urlaub gehen, den die ältere Generation =groß Eltern, sind oft geneigt Erziehung Maßnahme an den Eltern zu geben & auf diese weise ihren Kindern auf die Finger zu klopfen & Sie somit auch zur erziehen.- Das darf man wirklich nicht vergessen..... selbst dann, wenn Sie den Urlaub bezahlen, müssen die Eltern ganz sicher, einiger zurück stecken... Zu minderst denke ich das KK zu wenig weisst, also zu wenig infos hat, ( wie) solche urlaub mit kidis & gross Eltern laufen... Wie aus den Bilderbuch ist es (leider) oft nicht.-

                                      Aus der Perspektive Der Groß Eltern :

                                      Hier ist es eben eine andere Liga, die Eltern Sind auf die Familie mit den Kidis fixiert, in sofern machen Sie es meine Ansicht nach nicht mal absichtlich, es kann denen egal sein wer vernachlässigt wird oder nicht, Sie verfolgen eben das Ziel von "gute groß Eltern" da stehen Sie, an diesen Punkt & genießen sicherlich auch, ein geben & ein nehmen.-
                                      Zu mal "Groß Eltern" können eine Entlastung sein bei der Erziehung der Kinder, in sofern ist es vorkommen ok & solche groß Eltern sind mir persönlich angenehmer als Solche die sich ihren " alt sein" als last empfinden, oder noch schlimmer den ganzen tag jammern.- Diese beide hier bleiben in Bewegung wärmen ihren Herz an den kidis auf, ein bisschen entzückt darf da sein, den es könnte ganz änderst laufen & zwar überhaupt keine Interesse zur haben an Enkelkinder, das wäre grausig, aber selbst das wird man auch Akzeptieren, man muss sich nur mehr engagieren um das diese Groß Eltern eben in ihren rolle aufgehen können, in sofern meine Ansicht nach, in Ordnung.-

                                      Kommentar


                                      • Re: Probleme wegen Schwiegereltern


                                        ..." darauf haben sie uns noch mehr unter Druck gesetzt...""

                                        DAS wird das Hauptproblem sein und das eigentliche Übel.

                                        Bestimmt entsprichst du nicht der Schwiegertochter nach Wunsch- sei ja brav und diene uns, pflege uns einmal etc...sei recht schön dankbar ..falls du das tust, kriegste jede Menge Vorteile und Zuwendungen, ansonsten gehst du leer aus..

                                        Ich würde nett verzichten auf solche Erpressungen.

                                        Es muss dir egal sein, was wer zu dir sagt. Das ist das erste was man üben sollte, sich nicht hetzen lassen von irgendwem, sich nicht pressen lassen, sich nicht drücken lassen, sondern zunehmend in der Lage sein, völlig gleichgültig von dem, was wer so von sich gibt, gut weiterleben.

                                        "jaja, versuche mich umzuwerfen, ich bleibe stehen...

                                        Kommentar

                                        Lädt...
                                        X