Paartherapie

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Hm.... die Lebens Philosophie finde ich dabei ziemlich Schnuppe, was ich dabei meinte, ist dieser Energie & der ruhe Fluss der entsteht, gerade für Leute die sich " ausgebrannt fühlen", es löst eben die knoten, die man mit der zeit eben eingesammelt hat, es hat halt zwei Funktion & eben nicht nur die eine, die um den Körper fit zu halten dient... oder einfach (nur) um abzuschalten so wie die herkömmliche Sportarten., also es hat nichts maschinelles oder " funktional" wie eben eine Laufbahn, selbst auf die Laufbahn denke ich selbst viel zu viel nach, ich ertappe mich oft dabei, finde ich nicht gut.- Beim taichi hat man Null Chance, man reagiert instinktiv, man " beobachtet sich selbst, & es ist auch in eine Gruppe,, was natürlich auch verlieg andere Reaktion von den Körper sowie auch mental, als alleine, auf ein Laufband... oder auch egal welches gerät, verlangt- In sofern sind es wirklich ganz unterschiedlicher paar Schuh, was ich glaube " noch nicht" erkannt wird, oder eben zu wenig verstanden wird, man muss allerdings nicht daraus eine Lebens Philosophie machen, man merkt eben das man Muskel hat an manche stellen, die man niemals erahnt hätte haben Können, da man zum Beispiel, selten bis nie, rückwärts " sauber" läuft, sowie vorwärst... & das ist auch das was nun dann im Kopf mit passiert, es aktiviert eben die Bereiche die sich mit zeit " leider" auch routiniert haben. :-) ohman! ich sollte echte "Werbung" dafür machen ! :-))....Ich klinge wie ein Guru, der eine Versicherung verkaufen will?!...pfffui! :-))

*Vielleicht weil ich das hier ursprünglich auch gar nicht ausbreiten wollte?* Achja, gut, wie soll man dir dann helfen? wenn man nicht überall schauen darf ? Wenn du nur ein " Placebo" brauchst, dann ok , aber so kommst du, weder Sie, meine Ansicht nach auf ein Grüne Zweig.- Dann hast du halt erzählt & ein paar Tipps bekommt über die Krankenkasse.... nuja, wenn du meinst? okay.-

*Was hat unser jeweiliger Verdienst damit zu tun?* eine ganze menge meine Ansicht nach.- Wir können das " Geld verdienen" aus eine funktionierender Partnerschaft nicht raus halten, es wäre schön, geht aber nicht wenn wir nun etwas " realistisch" das ganze betrachten.- Nur auf de " liebe" kann man nur nicht drauf bauen, es ist ein Glied, sowie das gellt verdienen auch, soweit denke ich das du mich versteht. Zu minderst, wenn ihre Tenor Stress bei der Arbeit ist, dann dufte man dieses Glied, mit Sicherheit nicht salopp von Tisch fegen, wie ihre sorgen & Stress im Job nicht das " last-Thema" für sie wäre?!
*Stimmt. Aber auch Geld nach Hause bringen reicht nicht - und das scheint so ziemlich das einzige zu sein, das sie tut und das Dich interessiert*. Ja richtig, das interessiert mich, ich meine genau gesagt, müsste du die ohren ganz weit aufhalten, weil ich eben gerade da drauf der Finger stelle.-
*Es ist nur die Frage, warum sie das bisher im Grunde alles für sich behalten hat? Wenn es so stressig ist? Warum sagt sie dann nichts? Wäre es da nicht eigentlich besser, zu Hause einen Ruhepol, ein "Nest" zu haben? Sprich: Würde ihr da nicht eigentlich ein harmonisches Miteinander mehr helfen, dem Streß zu widerstehen, also so eine Kälte, wie wir sie hier teilweise haben?*
Moment, für sich hat sie es nicht behalten, du hört anscheint da nicht gerne hin, du wills Romanze, Gemütlichkeit frieden usw, das will doch jeder, hoffe ich es, nur deine Frau scheint " fertig" mit ihre Latein zu sein, ich meine, komm schon, wenn ich mir vorstellen an dauernd mein Partner zu wiederholen müssen das ich nicht die Muse habe, Friede Freude zu empfinden, weil ich es nicht empfinde, möchte ich ihm spätesten nicht belügen & ihm Märchen erzählen, weder mir in die Tasche lügen, ergo sag Sie schon wo der Schuh drückt, du wills ihm nur nicht wirklich sehen, weil du davon die Nase voll hast..ok, von mir aus.-

*Wie kommst Du eigentlich auf die Idee, ich wäre immer früher zu Hause, als ich??* ach ich habe immer solche bescheuerte Idee, ich meine ich stelle mir nicht vor das du putzen möchte, wenn sie da ist, ergo gehe ich davon aus, das du Putz während das sie nicht da ist.....- Nun konkret gefragt, wie oft die Woche bist du schon zu hause, wenn sie nach hause kommt?.

Alles drum und dran, hätte ich noch ein paar fragen an dich, was konntest du konkret von deine Seite aus, als Konzept haben, um die Routine einen strich zu setzen den du mit deine Freundin " ohne Vorwürfe" heran tragen könnte? ich hätte da ein paar Idee, ( nicht um bedingt bescheuert! :-)) aber ich lasse dich erst mal überlegen was du gut fände, bearte bitte nun nur dabei, was Sie auch gut fände.. es wäre schon wichtig, nicht wahr ?!, es ist schließlich nicht nur für eine Person die " zufrieden" werden soll....

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]ohman! ich sollte echte "Werbung" dafür machen ! :-))....Ich klinge wie ein Guru, der eine Versicherung verkaufen will?!...pfffui! :-))
[/quote]
Vielleicht solltest Du das tatsächlich :-D Aber brauchst Du bei mir gar nicht. Ich finde diese Sportarten auch so gut genug. Ich habe selbst einige Jahre regelmäßig Yoga gemacht ;-)
[quote Pain aux Chocolat]
*Vielleicht weil ich das hier ursprünglich auch gar nicht ausbreiten wollte?* Achja, gut, wie soll man dir dann helfen? wenn man nicht überall schauen darf ? Wenn du nur ein " Placebo" brauchst, dann ok , aber so kommst du, weder Sie, meine Ansicht nach auf ein Grüne Zweig.- Dann hast du halt erzählt & ein paar Tipps bekommt über die Krankenkasse.... nuja, wenn du meinst? okay.-
[/quote]
Stimmt, denn ursprünglich hatte ich auch nur dir Frage nach der Paarberatung gehabt. Als Placebo würde ich das nicht ansehen, doch wollte ich mich ursprünglich weniger hier im Forum "ausbreiten", als in der Beratung ;-) Zumal das doch wahrscheinlich etliche Seiten füllen würde - ich finde das ganze Thema einfach etwas zu komplex, um es schriftlich festzuhalten - das ist doch deutlich aufwändiger, als im Gespräch. Von daher habe ich, zwangsläufig, kaum alles schreiben können.
[quote Pain aux Chocolat]
*Was hat unser jeweiliger Verdienst damit zu tun?* eine ganze menge meine Ansicht nach.- Wir können das " Geld verdienen" aus eine funktionierender Partnerschaft nicht raus halten, es wäre schön, geht aber nicht wenn wir nun etwas " realistisch" das ganze betrachten.- Nur auf de " liebe" kann man nur nicht drauf bauen, es ist ein Glied, sowie das gellt verdienen auch, soweit denke ich das du mich versteht. Zu minderst, wenn ihre Tenor Stress bei der Arbeit ist, dann dufte man dieses Glied, mit Sicherheit nicht salopp von Tisch fegen, wie ihre sorgen & Stress im Job nicht das " last-Thema" für sie wäre?!
[/quote]
Hmmm. Sie will arbeiten, das macht ihr auch unheimlich viel Spaß. "Lediglich" hat sie Stress mit ihren Kolleginnen. Doch dürfte sich das auch wieder legen - das gibt es doch immer wieder mal, so etwas. Das kommt vor.
[quote Pain aux Chocolat]
*Stimmt. Aber auch Geld nach Hause bringen reicht nicht - und das scheint so ziemlich das einzige zu sein, das sie tut und das Dich interessiert*. Ja richtig, das interessiert mich, ich meine genau gesagt, müsste du die ohren ganz weit aufhalten, weil ich eben gerade da drauf der Finger stelle.-
[/quote]
Hmmm... mir ist nicht ganz klar, worauf Du hinaus willst? Wir sind beide berufstätig, wollen das auch sein und brauchen von beiden das Geld zum leben - ein Gehalt reicht nicht wirklich aus.
[quote Pain aux Chocolat]
Moment, für sich hat sie es nicht behalten, du hört anscheint da nicht gerne hin, du wills Romanze, Gemütlichkeit frieden usw, das will doch jeder, hoffe ich es, nur deine Frau scheint " fertig" mit ihre Latein zu sein, ich meine, komm schon, wenn ich mir vorstellen an dauernd mein Partner zu wiederholen müssen das ich nicht die Muse habe, Friede Freude zu empfinden, weil ich es nicht empfinde, möchte ich ihm spätesten nicht belügen & ihm Märchen erzählen, weder mir in die Tasche lügen, ergo sag Sie schon wo der Schuh drückt, du wills ihm nur nicht wirklich sehen, weil du davon die Nase voll hast..ok, von mir aus.-
[/quote]
Du meinst also, das ihr beruflicher Stress schon der Grund sein könnte? Wie soll sie den denn reduzieren? Sie könnte den Arbeitsplatz wechseln - doch hat sie das bisher nicht getan, also kann es doch wohl nicht so schlimm sein, oder? Zumindest nicht schlimm genug dafür. Nur schlimm genug um bei uns keine Intimsphäre aufkommen zu lassen? Hmm...
[quote Pain aux Chocolat]
*Wie kommst Du eigentlich auf die Idee, ich wäre immer früher zu Hause, als ich??* ach ich habe immer solche bescheuerte Idee, ich meine ich stelle mir nicht vor das du putzen möchte, wenn sie da ist, ergo gehe ich davon aus, das du Putz während das sie nicht da ist.....- Nun konkret gefragt, wie oft die Woche bist du schon zu hause, wenn sie nach hause kommt?.
[quote Pain aux Chocolat]
Ganz konkret geantwortet bin ich an zwei Tagen früher zu Hause als sie. Und die Hausarbeit mache ich meist entweder morgens, da ich eine Stunde später los muß, als sie, oder eben am Abend / Wochenende. Wenn halt gerade Zeit dafür ist.
[quote Pain aux Chocolat]
Alles drum und dran, hätte ich noch ein paar fragen an dich, was konntest du konkret von deine Seite aus, als Konzept haben, um die Routine einen strich zu setzen den du mit deine Freundin " ohne Vorwürfe" heran tragen könnte? ich hätte da ein paar Idee, ( nicht um bedingt bescheuert! :-)) aber ich lasse dich erst mal überlegen was du gut fände, bearte bitte nun nur dabei, was Sie auch gut fände.. es wäre schon wichtig, nicht wahr ?!, es ist schließlich nicht nur für eine Person die " zufrieden" werden soll....[/quote]
So als reine Routine erlebe ich zumindest die Tage nicht, da wir auch alles mögliche miteinander machen. Mal spielen wir gern Gesellschaftsspiele, wir haben Freunde zu Besuch, wir gehen einmal in der Woche zum Tanztraining, wir gehen mal Essen, wir erstellen Fotobücher, gehen auf Fotopirsch, Renovieren, ich gebe ihr eine Rückenmassage, gehen Spazieren, zum Frühstücken gehen, gehen Shoppen, .... All das machen wir schon immer wieder mal.
Was ich gern mal wieder machen würde, und was ihr auch gefallen würde, wäre ein überraschender Tagessausflug am Wochenende. Irgendwo hin :-)

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


:-) pfff.... nagut, ich werde mich bemühen in meine Talent Kiste, der Werbe-Tor-Schlüssel zu finden! Ich glaube aber, das ein paar andere Themen, mir mehr liegen könnten... (!) :-))

*doch wollte ich mich ursprünglich weniger hier im Forum "ausbreiten", als in der Beratung ;-)*

Ja eben, ich habe mich angeschaltet, a genau ab den Zeitpunkt, wo du meinte das ihr nicht zu der Beratung gehen können, weil ihr euch das nicht leisten können.- Was mich schon etwas verblüfft hat? Ergo, ist immerhin der Forum da, um erst mal ein paar ebene zu "sortieren" was du draus macht, oder verstehst, oder daraus zieht, ist natürlich dein ding.-



*Du meinst also, das ihr beruflicher Stress schon der Grund sein könnte? Wie soll sie den denn reduzieren? Sie könnte den Arbeitsplatz wechseln - doch hat sie das bisher nicht getan, also kann es doch wohl nicht so schlimm sein, oder? Zumindest nicht schlimm genug dafür. Nur schlimm genug um bei uns keine Intimsphäre aufkommen zu lassen? Hmm...*

Ich meine das du ( aus meine Sicht) dieses Thema verbalisiert also, gar versucht das ganze zu bagatellisieren, wobei deine Frau sich den ganzen tag sich das reinzieht.- Ich meine in der Regel verbringt man mehr zeit zu arbeiten, zu schlaffen, tausender Sache nebenbei werden erledigt, als die zeit die in der Partnerschaft täglich " möglich" ist, es ist defintiv knapp.- Um meistent ist die restliche zeit, nach ein turbulente tag, weil der tag, eben nicht flott von der Hand geht, scheint es verlieg verständlich zu sein das man in der tat kein " kraft" mehr übrig groß bleibt, für " super mega rosa wolken".... Man... also deine Frau, ist doch "erledigt" der Akku ist dann lehr & nicht nur das weil sie kraft gelassen hat, sondern weil die sorge oder den Konflikt den sie dort hat, nicht am nächstem tag von Tisch ist.- Wie soll sie " geschmeidigt" sein ? Wie soll sie dich auf den Tisch in der kusche hinlegen ? Wie soll sie ihre Hüfte vor dir schwingen lassen ? Tut mir leid, aber sie ist halt ein mensch der tags über " belastet" ist.- Tja, mehr weiss ich nicht, wie man es dir klar machst das jemand der ( mir hier) sagt, "ach das gibt doch immer wieder".... Ich nehme schwehr an das es genau die Haltung auch körperlich die du deine Frau vermitelt.- Weiss du wie ich es meine ? Du gehst mit ihr nicht zum Grund ihres Problem, du winkt charmant ab, wie es nun eine Bagatelle wäre, genau an der stelle, was deine Partnerin belastet.- Ich finde nicht ok, aber gut, du sollte dich aber dann nicht wundern, das sie zum Sex auch abwinkt.- Es gibt eben da eine Haltung die eben die" Balance" zum kippen bringt, eine Art Automatismus, muss nicht umbedingt " bewusst" sein, oder ein Kalkül sein, es gibt eben diese ding, weisst du , dieser " Aktion, Reaktion".-

*Du meinst also, das ihr beruflicher Stress schon der Grund sein könnte? Wie soll sie den denn reduzieren? Sie könnte den Arbeitsplatz wechseln - doch hat sie das bisher nicht getan, also kann es doch wohl nicht so schlimm sein, oder? Zumindest nicht schlimm genug dafür. Nur schlimm genug um bei uns keine Intimsphäre aufkommen zu lassen? Hmm...*

Echt? Sie könnte mir nix, dir nix, einfach so den Job wechseln? ohne das sie angst bekommen braucht das sie kein andere Job bekommt? Ohne das Gefühl zu bekommen das ihr an ein Hungertuch lutschen müssen ? Trotz Auto die gerade angeschaft worden ist? Stimmt es? Wenn ja, warum hast du ihr den nicht gesagt das Sie das tun könnte.- Warum machst du ihr den nicht den Vorschlag? Meistent braucht man nur zu wissen das der Partner/in nur das " Gefühl gibt" das man es dufte, dann macht man es in der tat nicht, weil der druck nachlest damit, aber immerhin ein freund zur haben der meint, "Hey süsse, es reicht! komm, suche dir ein andere Job! Schluss damit!", das hätte zu minntest der " Anschein" von Rückgrat & halt, auch karisma.- Aber so?....uff... komm schon, was ist ein Freund der sagt... "ach das kann gar nicht so schlimm sein"..opala?!... wie " praktich" es ist allerdings nicht gerade die Haltung von ein Mann, der mit seine Frau mit geht oder beisteht, oder Verständnis zeigt, ganz im Gegenteil... wie auch immer, ich stehe kritisch diese Haltung gegen über, ich hoffe du auch.

*So als reine Routine erlebe ich zumindest die Tage nicht, da wir auch alles mögliche miteinander machen. Mal spielen wir gern Gesellschaftsspiele, wir haben Freunde zu Besuch, wir gehen einmal in der Woche zum Tanztraining, wir gehen mal Essen, wir erstellen Fotobücher, gehen auf Fotopirsch, Renovieren, ich gebe ihr eine Rückenmassage, gehen Spazieren, zum Frühstücken gehen, gehen Shoppen, .... All das machen wir schon immer wieder mal.*
*Was ich gern mal wieder machen würde, und was ihr auch gefallen würde, wäre ein überraschender Tagessausflug am Wochenende. Irgendwo hin :-)*

Hm ... Ich meine wenn du das List, (dich selbst meine ich), klingelt bei dir nicht der Groschen ? Ich sage es ganz leise.... Häm... Ein Rentner paar seit ihr aber nicht oder? Zu minntest klingt es ziemlich alt.-
Also gut, du wird mich echt nicht besonderst mögen aber Wurscht, ich sage dir was ich nun darüber denke.-
* Sie hoken ständigt zusammen, supi, wo können den die beide sich mal vermissen ?
* Hat sie den keine Freundinnen wo sie mal ab & zu hingeht?
* Hat er keine Freunde wo er mal einfach mal eine runde mit seine Jungs dreht?
* Es sieht nach ein super kalkuliertes " Routine" kein wunder, sie hat nie die Möglichkeit zu sagen : oohmisst! ich vermiiiisse dich, komme bitte wieder zurück, ich will mit dir schlafen! nein! dich auffressen vor liebe!".- Er aber auch nicht...
usw... Lang-wei-lig.- es gibt bei euch kein " Gegentakt" keine Tonlage, wo es kling macht, oder Dong macht... nichts in der Art ausser.... tja..... Rouuuuuu..... roouuu...tiiiiii....hiiinnneee...oh no..... Mano, mensch!

:-)))

Also? Was machst du?

[Tired]

Re: Paartherapie


Da möchte ich auch nochmal kurz meinen Senf dazu geben, weil mir auch der eine Satz von dir sauer aufgestoßen ist.

".......Sie könnte den Arbeitsplatz wechseln - doch hat sie das bisher nicht getan, also kann es doch wohl nicht so schlimm sein, oder? Zumindest nicht schlimm genug dafür......."

Da kann ich dir aus eigener Erfahrung was zu sagen.
Ich hatte mal eine ähnliche Situation, bei mir war es der Chef, ein mobbender Wadenbeißer der alle fertig gemacht hat und wenn du nicht jederzeit, Wochenende und auch im Urlaub, abrufbereit warst dann bist du zum Favorit für seine Bösartigkeiten aufgestiegen.
Zwei Jahre lang habe ich ihm Kontra geboten, mich häufig in die Nesseln gesetzt weil ich Dispute mit ihm hatte. Danach kamen zwei Jahre in denen ich es aufgegeben hatte seinen Verstand zu aktivieren, naja wahrscheinlich war da auch nichts zu aktivieren. Das war echt die Hölle und in den zwei Jahren hat sich das extrem auf meine Psyche ausgewirkt. Mein gesamtes Privatleben hatte sich geändert, Kontakte zu Freunden sind den Bach runter gegangen und wenn in der Zeit ein Partner von mir Streicheleinheiten verlangt hätte wäre ich wahrscheinlich weggelaufen. Jetzt fragst du wahrscheinlich weshalb ich nicht einfach gekündigt habe, so schlimm kann es dann ja nicht gewesen sein.

Es ist ganz einfach, ich kam super mit den anderen zurecht und wollte sie nicht hängen lassen, der Job selber machte mir bis dahin Spaß und ich hoffte das der auch irgendwann wieder kommt. Ich war auch schon ein Weilchen dabei und hatte mich ganz gut hochgearbeitet, war in einer Position die absolut meins war und es hatte so gepasst das war kaum noch zu toppen .
Bei einem neuen Job hätte ich als Neuling wieder ganz von vorne beginnen müssen und 600€ weniger wären es auch gewesen, mal unabhängig davon das man meist etwas länger sucht um etwas zu finden das einigermaßen passt, falls man es findet.
Das Ende vom Lied war das ich eines morgens als ich schon vorm Betrieb stand einfach umgedreht bin und zum Arzt ging, von meiner Seite aus ging gar nichts mehr und es wäre wahrscheinlich böse geendet wenn ich so weiter gemacht hätte,das hat mir eine AU für ein halbes Jahr und 4 Wochen Klinik eingebracht.
Von meinen engsten Freunden und Verwandten hat das kaum einer mitbekommen, also den Ärger am Arbeitsplatz. Die haben einfach gedacht ich hätte irgendwie keinen Bock auf die, oder sonst was.
Glaub mir, ärger am Arbeitsplatz ob es jetzt Kollegen oder Vorgesetzte sind das kann dich regelrecht zerstören, über Jahre und das es keine andere Seele mitbekommt ist auch nicht selten.

Ich hoffe du verstehst die Moral von der Geschicht: Es kann ganz anders sein wie es scheint und selbst ein Lebenspartner bekommt nicht unbedingt mit was los ist, sondern nur das sich etwas geändert hat.
Du solltest vielleicht mal versuchen deine Frau direkt darauf anzusprechen, Pain hat da ja auch schon etwas dazu geschrieben.

L.G.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Ja eben, ich habe mich angeschaltet, a genau ab den Zeitpunkt, wo du meinte das ihr nicht zu der Beratung gehen können, weil ihr euch das nicht leisten können.- Was mich schon etwas verblüfft hat? Ergo, ist immerhin der Forum da, um erst mal ein paar ebene zu "sortieren" was du draus macht, oder verstehst, oder daraus zieht, ist natürlich dein ding.-
[/quote]
Auch da hast Du recht. Deswegen habe ich wohl auch etwas mehr geschrieben inzwischen ;-)
[quote Pain aux Chocolat]
Ich meine das du ( aus meine Sicht) dieses Thema verbalisiert also, gar versucht das ganze zu bagatellisieren, wobei deine Frau sich den ganzen tag sich das reinzieht.- Ich meine in der Regel verbringt man mehr zeit zu arbeiten, zu schlaffen, tausender Sache nebenbei werden erledigt, als die zeit die in der Partnerschaft täglich " möglich" ist, es ist defintiv knapp.- Um meistent ist die restliche zeit, nach ein turbulente tag, weil der tag, eben nicht flott von der Hand geht, scheint es verlieg verständlich zu sein das man in der tat kein " kraft" mehr übrig groß bleibt, für " super mega rosa wolken".... Man... also deine Frau, ist doch "erledigt" der Akku ist dann lehr & nicht nur das weil sie kraft gelassen hat, sondern weil die sorge oder den Konflikt den sie dort hat, nicht am nächstem tag von Tisch ist.- Wie soll sie " geschmeidigt" sein ? Wie soll sie dich auf den Tisch in der kusche hinlegen ? Wie soll sie ihre Hüfte vor dir schwingen lassen ? Tut mir leid, aber sie ist halt ein mensch der tags über " belastet" ist.- Tja, mehr weiss ich nicht, wie man es dir klar machst das jemand der ( mir hier) sagt, "ach das gibt doch immer wieder".... Ich nehme schwehr an das es genau die Haltung auch körperlich die du deine Frau vermitelt.- Weiss du wie ich es meine ? Du gehst mit ihr nicht zum Grund ihres Problem, du winkt charmant ab, wie es nun eine Bagatelle wäre, genau an der stelle, was deine Partnerin belastet.- Ich finde nicht ok, aber gut, du sollte dich aber dann nicht wundern, das sie zum Sex auch abwinkt.- Es gibt eben da eine Haltung die eben die" Balance" zum kippen bringt, eine Art Automatismus, muss nicht umbedingt " bewusst" sein, oder ein Kalkül sein, es gibt eben diese ding, weisst du , dieser " Aktion, Reaktion".-
[/quote]
Hmm...
Sie sagte ja selbst einmal, ich würde ihr Problem auf der Arbeit auch nicht verstehen. Nur gibt sie mir dafür auch nicht wirklich eine Chance, wenn sie nichts mehr dazu sagt.

Vielleicht habe ich tatsächlich den Fehler begangen, das indirekt zu bagatellisieren. Das kann ich mir leider jetzt im Nachhinein vorstellen. :-( Das kommt wahrscheinlich daher, das ich ihr Lösungsvorschläge angeboten habe, die sie aber immer ausgeschlagen hat... von daher dachte ich wohl auch automatisch, das es nicht so schlimm sein kann....Kommunikationsfehler, eindeutig.

[quote Pain aux Chocolat]
Echt? Sie könnte mir nix, dir nix, einfach so den Job wechseln? ohne das sie angst bekommen braucht das sie kein andere Job bekommt? Ohne das Gefühl zu bekommen das ihr an ein Hungertuch lutschen müssen ? Trotz Auto die gerade angeschaft worden ist? Stimmt es? Wenn ja, warum hast du ihr den nicht gesagt das Sie das tun könnte.- Warum machst du ihr den nicht den Vorschlag? Meistent braucht man nur zu wissen das der Partner/in nur das " Gefühl gibt" das man es dufte, dann macht man es in der tat nicht, weil der druck nachlest damit, aber immerhin ein freund zur haben der meint, "Hey süsse, es reicht! komm, suche dir ein andere Job! Schluss damit!", das hätte zu minntest der " Anschein" von Rückgrat & halt, auch karisma.- Aber so?....uff... komm schon, was ist ein Freund der sagt... "ach das kann gar nicht so schlimm sein"..opala?!... wie " praktich" es ist allerdings nicht gerade die Haltung von ein Mann, der mit seine Frau mit geht oder beisteht, oder Verständnis zeigt, ganz im Gegenteil... wie auch immer, ich stehe kritisch diese Haltung gegen über, ich hoffe du auch.
[/quote]
hmm... ich habe ihr schonmal vorgeschlagen, das sie doch den ARbeitsplatz wechseln soll, wenn sie das nicht mehr aushält... aber das möchte sie nicht, da es auch soviel schönes gibt. Vielleicht sollte ich das nochmal ansprechen.

[quote Pain aux Chocolat]
Hm ... Ich meine wenn du das List, (dich selbst meine ich), klingelt bei dir nicht der Groschen ? Ich sage es ganz leise.... Häm... Ein Rentner paar seit ihr aber nicht oder? Zu minntest klingt es ziemlich alt.-
[/quote]
Wieso klingt das alt? Das ist doch eigentlich normal, oder bin ich da völlig auf dem Holzweg.
[quote Pain aux Chocolat]
Also gut, du wird mich echt nicht besonderst mögen aber Wurscht, ich sage dir was ich nun darüber denke.-
* Sie hoken ständigt zusammen, supi, wo können den die beide sich mal vermissen ?
* Hat sie den keine Freundinnen wo sie mal ab & zu hingeht?
[/quote]

Sie beschwert sich immer gleich, wenn ich mal nicht da sein sollte. Das gibt jedes Mal ein Theater. Und nein, Freundinnen hat sie in dem Sinne leider nicht - das macht sie leider absolut nicht.

[quote Pain aux Chocolat]
* Hat er keine Freunde wo er mal einfach mal eine runde mit seine Jungs dreht?
[/quote]
Doch, die habe ich... ich bin auch wenigstens einmal in der Woche am Abend weg.
[quote Pain aux Chocolat]
* Es sieht nach ein super kalkuliertes " Routine" kein wunder, sie hat nie die Möglichkeit zu sagen : oohmisst! ich vermiiiisse dich, komme bitte wieder zurück, ich will mit dir schlafen! nein! dich auffressen vor liebe!".- Er aber auch nicht...
[/quote]
Hmm... wenn dem mal so wäre... eigentlich gibt das nur mehr Frust von ihrer Seite aus... weil ich doch nicht da wäre.. mal wieder.... und ihr wäre dann sooo langweilig.... wüsste nicht, was sie tun möchte. Wenn ich dann aber mal da bin... und mich ankuscheln möchte und ( vielleicht! aber auch nur vielleicht!) auch interesse an mehr hätte... dann geht sie auf Abstand, steht auf und sagt wir müssen noch das Regal anbohren. Sie kann es nicht haben, wenn wir getrennt sind, aber "zu nah" darf ich ihr auch nicht kommen.
[quote Pain aux Chocolat]

usw... Lang-wei-lig.- es gibt bei euch kein " Gegentakt" keine
Tonlage, wo es kling macht, oder Dong macht... nichts in der Art ausser.... tja..... Rouuuuuu..... roouuu...tiiiiii....hiiinnneee...oh no..... Mano, mensch!

:-)))

Also? Was machst du?[/quote]
Tja... langweilig ist wohl eher nicht da Problem, denke ich.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]
Ich hoffe du verstehst die Moral von der Geschicht: Es kann ganz anders sein wie es scheint und selbst ein Lebenspartner bekommt nicht unbedingt mit was los ist, sondern nur das sich etwas geändert hat.
Du solltest vielleicht mal versuchen deine Frau direkt darauf anzusprechen, Pain hat da ja auch schon etwas dazu geschrieben.

L.G.[/quote]

Vielleicht versteckt sie das tatsächlich dermaßen und setzt sie auch dermaßen unter Druck... das würde es auf jeden Fall erklären. Und dann komme ich auch noch und mache "Druck" von meiner Seite aus.

Meiner Meinung nach, wirkt eine intakte Intimität so einem Druck "von aussen" allerdings stark entgegen.... aber gut.... wenn es schon soweit ist, das sie das vielleicht gar nicht mehr zulassen kann... und das schon seid... seid... 7 Jahren !! Also... ich weis nicht... ich hoffe ja, das es nicht derartig schlimm ist, wie das Bild, das ihr/wir hier gerade zeichnen....

[Tired]

Re: Paartherapie


Es hilft schon sehr viel wenn man sich traut mit jemandem (also dir) darüber sprechen zu können,es ist nicht selten das man Mobbing auf das eigene Versagen zurückführt, man macht dann dadurch auch viel mehr Fehler was natürlich noch mehr Kritik hervorruft, auch massive Selbstkritik und Versagensangst. Wenn du ihr den Rücken stärkst und gravierende Entscheidungen mit positivem Denken unterstützt, auch wenn es dann eine berufliche/finanzielle Durststrecke geben sollte hilft es ungemein. Das ist aber gar nicht gesagt das es soweit kommen muss, falls mobbing wirklich das Problem ist kann man sich manchmal auch mit Erfolg wehren, da hilft es dann wenn man die verschiedenen, möglichen Szenarien mit jemandem durchgehen und entwickeln kann.

Aber am Anfang steht natürlich die Aufgabe für dich, herauszufinden inwieweit der Arbeitsplatz wirklich damit zu tun hat.

[berkel]

Re: Paartherapie


Sie hat da schon erheblich Zweifel gehabt und vor allem das Gefühl, das sie sich um alles kümmern muß. Das sie alles abbekommt und das sie es nicht recht machen kann. Da habe ich sie natürlich aufgebaut. Das sind aber immer nur so.... Momentaufnahmen. Mal sagt sie was, nach langem, langem nachbohren. Und dann ein paar Tage immer wieder mal was. Und dann ist irgendwann wieder Schluss. Da hat sich das erstmal wieder gelegt... nur wenn es wieder losgeht und ihr das zuviel wird, dann sagt sie nichts von sich aus. Dann gibts bei uns eher Streß, da sie sich zurückzieht. Jedenfalls würde ich das jetzt so rückblickend sagen.

Aber am Anfang steht natürlich die Aufgabe für dich, herauszufinden inwieweit der Arbeitsplatz wirklich damit zu tun hat.

Naja, er hat sicherlich etwas damit zu tun, davon bin ich überzeugt. Deshalb mache ich auch z.B. den ganzen Haushalt um sie zumindest "bei uns" zu entlasten.
Ich werde sie da auf jeden Fall drauf ansprechen. Blos wie mache ich das am Besten? Hast Du da eine Idee?

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


*Sie sagte ja selbst einmal, ich würde ihr Problem auf der Arbeit auch nicht verstehen. Nur gibt sie mir dafür auch nicht wirklich eine Chance, wenn sie nichts mehr dazu sagt.*

*Vielleicht habe ich tatsächlich den Fehler begangen, das indirekt zu bagatellisieren. Das kann ich mir leider jetzt im Nachhinein vorstellen. :-( Das kommt wahrscheinlich daher, das ich ihr Lösungsvorschläge angeboten habe, die sie aber immer ausgeschlagen hat... von daher dachte ich wohl auch automatisch, das es nicht so schlimm sein kann....Kommunikationsfehler, eindeutig.*


Ein Fehler wäre es nur, wenn du nun weiterhin ihr keine kraft zum tanken gibt & weiterhin das ganze wie ein passiver Zuschauer der so gut wie auch darin die Augen verschließt... in sofern, ist es ein wichtige Thema den du nicht um bedingt auf die leichter Schulter nehmen sollte, wie bisher.- nach dem Motto : "ach Sie macht das schon...blublub...", nuja...selbst der größter Koloss hat auch seine grenze... selbe der ist kein Roboter.- Kennst du das wenn man zum Beispiel schmerzen an der Schulter hat und eines Tages nach Jahren der Gewohnheit, geht man ohne grosse Hoffnung zum x-tem Orthopäde & 6 Monate später denkt man .... " verdammt, ja, ich bin freeeeei?! JA! ... hä? wie konnte ich es nur solange aushalten?" Echt komisch, aber auch bei ein Blindschmerz, einer den man eben nicht sieht, schnalt man es nun leider meistend hinterher, wie schön das leben ist, wenn es eben vorbei ist.. nur der mensch ist halt ein Gewohnheit Tier, auch wenn es schlecht ist... oder ein Mentale druck ist, man Sies es nur nicht um meistent können die Leute es nicht artikulieren, Sie weinen, weil die nerven sich ganz einfach "entladen" versuchen .- Bei Tired, kann man nur sagen, zum Glück hat ihr Körper gesagt: "Geh nach hause, Schluss mit lustig, Schluss mit ertragen, ich mache nicht mehr mit, der Zug endet hier... ich brauche ein Arzt, Punkt".


*Wieso klingt das alt? Das ist doch eigentlich normal, oder bin ich da völlig auf dem Holzweg.*

Naja das klingt alt, also....es fehlt nur noch ein plan wie ihr eure Tablette nimmt.- Ich sehe da halt so, etwas wie eine introvertierte " Abhängigkeit" & eine Unfähigkeit den anderen mal los zu lassen, mit der Gewissheit das es reizvoll ist?! dazu lest ist kein mini platz & genau dieser mini platz braucht es eine Beziehung um den Sex der reiz des " jagen" genau so wie bei Frauen, zu gewährleisten.- Ich meine es ist doch genau so wie eine Frau ständig zur Verfügung steht um in die Kiste zu springen, das hält selbst kein mann aus, warum sollte eine Frau das gut finden? ach ja roooou ti ti tine... :-)) auch wenn sie ein bisschen jammert sind es eben die erste Anzeichen das sie was vermisst & selbst wenn sie sich " langweilt" es geht ihr doch nur um deine Präsens, doch nicht um den Sex, weil du ihr ja ständigt vor der Flinte steht.- tja, es ist eben nichts zum jagen da.- kein mini Raum steht dafür zur Verfügung.-

Stelle dir mal vor ein " Pfeil & bogen" die Kordel ist entspannt, man spand die Kordel an den Pfeil, es verlangt Konzentration & zack lest mal los, um was zu tun? um eben nicht neben der Scheibe zu schissen, nur ein bisschen daneben ist leide doch daneben, also übt man noch mal um ein voll Treffer zur erlangen, weil es spass macht & eben----> machen sollte<---.....(!)

Nebenbei wenn ihr shoppen gehen, kannst du ruhig in der Tantra Bücher Abteilung eine weille dich umschauen, sie schaut bestimmt gerne mit.... ( lasse dich nur nichts anmerken) Das du es auch gut finde, fals sie " anbeißt"... dann lasse sie sich dafür begeistern, bestimmt List sie es wenn du mal weg bist..... Ist alle mal besser, als eine chartel praline.... :-))

[Tired]

Re: Paartherapie


Ich weiß auch nicht so recht, vor allem was deiner Frau besser tun würde? Wenn du sie vorsichtig danach fragst, oder eher die Direkte Art?
Ich wäre für die direkte Art: "In letzter Zeit hat sich so viel geändert, unsere Beziehung leidet und habe das Gefühl das es an deinem Job liegt dass es dir damit nicht mehr gut geht. Ich glaube wir sollten mal ausführlich und in Ruhe darüber sprechen."
Wenn sie nicht möchte solltest du ihr ganz klar sagen das du immer hinter ihr stehst, egal was kommt auch falls sie den Job nicht mehr machen möchte, dass ihr das zusammen hin bekommt und du jederzeit für sie da bist wenn sie reden möchte.
Vielleicht wird sie das dann ablehnen, aber irgendwann wird sie vielleicht darauf zurück kommen, wenn sie tatsächlich solche Probleme hat bin ich sicher das sie sich über kurz oder lang zu einem Gespräch mit dir entscheidet. Du solltest das Angebot mit ihr zu reden immer mal wieder erneuern, sozusagen den evtl. Einstieg in ein Gespräch leichter machen.
Ich glaube für dieses Thema wäre die Paartherapie ideal gewesen.

Vielleicht ging es bei euch kurzzeitig besser weil sie durch deine Bemühungen gemerkt hat das dort jemand ist der sich Sorgen macht, für sie da ist. Das hält natürlich nicht lange an wenn es bei der Arbeit so weiter läuft und man versucht als Einzelkämpfer das Problem zu lösen.

Pain erwähnte ja die Routine, ich denke auch das die mit ein Grund für eure Schweigsamkeit ist. Ihr lebt zusammen und geht davon aus das es dem anderen relativ gut geht. Sich dazu aufzuraffen mit dem anderen Gespräche zu führen ist ja auch nicht einfach und in dieser Beziehung habt ihr beide wohl den vermeidlich angenehmeren Weg gewählt.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]
Ein Fehler wäre es nur, wenn du nun weiterhin ihr keine kraft zum tanken gibt & weiterhin das ganze wie ein passiver Zuschauer der so gut wie auch darin die Augen verschließt... in sofern, ist es ein wichtige Thema den du nicht um bedingt auf die leichter Schulter nehmen sollte, wie bisher.- nach dem Motto : "ach Sie macht das schon...blublub...",
[/quote]
Den Fehler werde ich nicht begehen da kannst Du Dir sicher sein ;-) Das werde ich jetzt deutlich "ernster" nehmen, als vorher. Danke schonmal dafür.
[quote Pain aux Chocolat]
Naja das klingt alt, also....es fehlt nur noch ein plan wie ihr eure Tablette nimmt.- Ich sehe da halt so, etwas wie eine introvertierte " Abhängigkeit" & eine Unfähigkeit den anderen mal los zu lassen, mit der Gewissheit das es reizvoll ist?! dazu lest ist kein mini platz & genau dieser mini platz braucht es eine Beziehung um den Sex der reiz des " jagen" genau so wie bei Frauen, zu gewährleisten.- Ich meine es ist doch genau so wie eine Frau ständig zur Verfügung steht um in die Kiste zu springen, das hält selbst kein mann aus, warum sollte eine Frau das gut finden? ach ja roooou ti ti tine... :-)) auch wenn sie ein bisschen jammert sind es eben die erste Anzeichen das sie was vermisst & selbst wenn sie sich " langweilt" es geht ihr doch nur um deine Präsens, doch nicht um den Sex, weil du ihr ja ständigt vor der Flinte steht.- tja, es ist eben nichts zum jagen da.- kein mini Raum steht dafür zur Verfügung.-
[/quote]
Hmm... siehst Du, das verstehe ich noch nichtmal richtig. Ich weis schon, was Du für ein "Konzept" meinst - Eroberung des Partners sozusagen. Allerdings... also... ich kann damit nichts verbinden. Was ist daran besser, als es so zu haben wie jetzt? Ich weis nicht, ich kann den Reiz daran nicht verstehen? Ich meine, jetzt nur auf mich bezogen, war dem noch nie ausgesetzt. Ich habe nie "jagen" müssen, denn es hat damals einfach gepasst und wir sind ja unsere jeweils ersten Partner. Von daher verstehe ich den Reiz daran nicht - für mich ist das eher "Unsicherheit - also nichts, was ich möchte.
[quote Pain aux Chocolat]
Stelle dir mal vor ein " Pfeil & bogen" die Kordel ist entspannt, man spand die Kordel an den Pfeil, es verlangt Konzentration & zack lest mal los, um was zu tun? um eben nicht neben der Scheibe zu schissen, nur ein bisschen daneben ist leide doch daneben, also übt man noch mal um ein voll Treffer zur erlangen, weil es spass macht & eben----> machen sollte<---.....(!)
[/quote]
Hmm...
[quote Pain aux Chocolat]
Nebenbei wenn ihr shoppen gehen, kannst du ruhig in der Tantra Bücher Abteilung eine weille dich umschauen, sie schaut bestimmt gerne mit.... ( lasse dich nur nichts anmerken) Das du es auch gut finde, fals sie " anbeißt"... dann lasse sie sich dafür begeistern, bestimmt List sie es wenn du mal weg bist..... Ist alle mal besser, als eine chartel praline.... :-))[/quote]
:-D Das wäre schön, wenn sie sich dafür begeistern könnte ;-) Bisher haben wir ein Buch über "Erotische Massage", das kann nicht ganz mit der "Tantra-Lehre" mithalten, aber es geht in eine ähnliche Richtung. Und das liegt schon seid Jahren hier bei uns rum... ich kenne es... und sie hat es noch nichteinmal angesehen (soweit ich weis), geschweigedenn mal "umgesetzt".

Ich bin soweiso schon dabei den Weg zu verfolgen... um zu versuchen, ihr den Druck zu nehmen, das es beim Sex um ein Ziel geht. Ich finde es geht eher um das gemeinsame geniessen der Berührung und der Intimität - und dem anderen eine intensive Erfahrung zu geben. Für meine Frau hat es leider bisher eher etwas... sagen wir mal mechanisches, so wie es scheint :-| Aber ich habe da schon ein paar Fortschritte erreichen können :-)

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]Ich weiß auch nicht so recht, vor allem was deiner Frau besser tun würde? Wenn du sie vorsichtig danach fragst, oder eher die Direkte Art?
Ich wäre für die direkte Art: "In letzter Zeit hat sich so viel geändert, unsere Beziehung leidet und habe das Gefühl das es an deinem Job liegt dass es dir damit nicht mehr gut geht. Ich glaube wir sollten mal ausführlich und in Ruhe darüber sprechen."
Wenn sie nicht möchte solltest du ihr ganz klar sagen das du immer hinter ihr stehst, egal was kommt auch falls sie den Job nicht mehr machen möchte, dass ihr das zusammen hin bekommt und du jederzeit für sie da bist wenn sie reden möchte.
Vielleicht wird sie das dann ablehnen, aber irgendwann wird sie vielleicht darauf zurück kommen, wenn sie tatsächlich solche Probleme hat bin ich sicher das sie sich über kurz oder lang zu einem Gespräch mit dir entscheidet. Du solltest das Angebot mit ihr zu reden immer mal wieder erneuern, sozusagen den evtl. Einstieg in ein Gespräch leichter machen.
Ich glaube für dieses Thema wäre die Paartherapie ideal gewesen.
[/quote]
So in etwa hatte ich mir das auch vorgestellt - das ich ihr Gesprächsbereitschaft signalisiere. Das sie damit gern zu mir kommen kann.

Für die Paarberatung wäre das sicherlich auch ein guter Punkt. Die steht ja nun auch noch nach wie vor aus. Nur leider etwas verschoben durch die Umstände.

Vielleicht ging es bei euch kurzzeitig besser weil sie durch deine Bemühungen gemerkt hat das dort jemand ist der sich Sorgen macht, für sie da ist. Das hält natürlich nicht lange an wenn es bei der Arbeit so weiter läuft und man versucht als Einzelkämpfer das Problem zu lösen.

Das kann natürlich gut sein, jedenfalls kann ich mir das gut vorstellen. Vielleicht auch zusammen damit, das sie gesehen hat, wie sehr mich (uns) das belastet, wenn sie sich so zurückzieht. Denn ich habe den Eindruck, das ihr das vorher vielleicht gar nicht so klar gewesen ist. Wenn man selbst in Sorgen "erstickt", dann ist das auch nicht weiter verwunderlich :-|

Pain erwähnte ja die Routine, ich denke auch das die mit ein Grund für eure Schweigsamkeit ist. Ihr lebt zusammen und geht davon aus das es dem anderen relativ gut geht. Sich dazu aufzuraffen mit dem anderen Gespräche zu führen ist ja auch nicht einfach und in dieser Beziehung habt ihr beide wohl den vermeidlich angenehmeren Weg gewählt.

Hmm... so wie ich das sehen würde, habe ich schon die ganzen Jahre über sehr viele Gesprächsangebote unterbreitet, doch ging sie da im Grunde so gut wie gar nicht drauf ein. Erst auf wiederholtes und langes Nachfragen kamen ein Paar Worte aus ihr heraus - von ihr selbst allerdings so gut wie gar nichts. Mal sehen, wie ich sie dazu ermuntern kann, mir gegenüber offener zu werden. Ich würde es mir jedenfalls wünschen, damit sie nicht ganz als "Einzelkämpfer" leiden muß, sondern mich als "eingeweihten" hinter sich weis. Ich versuche ihr das zu vermitteln, auch wenn mir noch nicht so ganz klar ist, wie ich da am Besten vorgehe. Vielleicht ergibt sich das schon aus dem Gespräch, wenn ich auf ihre Jobsituation zu sprechen komme.

[Tired]

Re: Paartherapie


......Vielleicht ergibt sich das schon aus dem Gespräch, wenn ich auf ihre Jobsituation zu sprechen komme......

Ja, probier einfach mal aus wie sie reagiert und ob du mit dem bisherigen Input weiter kommst, vielleicht wird es ja für euch beide aufschlussreich.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]......Vielleicht ergibt sich das schon aus dem Gespräch, wenn ich auf ihre Jobsituation zu sprechen komme......

Ja, probier einfach mal aus wie sie reagiert und ob du mit dem bisherigen Input weiter kommst, vielleicht wird es ja für euch beide aufschlussreich.[/quote]
Das habe ich getan, das war allerdings nicht soo aufschlussreich, bzw. ist wohl angeblich nicht so ausschlaggebend - ein Thema für weitere Gespräche.

Etwas völlig anderes...
Was allerdings gestern überraschend herauskam ist, folgendes. Wir saßen auf dem Sofa... sie war fertig vom langen Tag. Ich wollte mich ankuscheln, bzw. sie halt... "pflegen" sozusagen. Das hat sie aber passiv abgewehrt, wenn man so möchte - sie hat sich entzogen und wollte das nicht. Auf meine Frage hin, was denn los sei, sagte sie, das ich doch bestimmt etwas anderes vorhätte (also Sex)... Sie scheint tatsächlich zu vermuten, das ich, sobald sie körperliche Nähe zulässt, ich Sex möchte? Du meine Güte - wie kommt sie blos darauf? Dann ist es aber auch kein Wunder, wenn sie dann immer abwehrt - das würde ich auch nicht wollen... Vielleicht hat sich das so eingeschlichen? Hmmm.... ich meine, es stimmt schon auffällig... aber dachte ich eigentlich, der Zusammenhang wäre anders herum... gerade weil sie (ausnahmsweise) mal kuschelig ist, ist es zum Sex gekommen... und nicht umgekehrt, das es zum Kuscheln kommt, weil man Sex will. Ich habe sie dann versucht von meiner Sicht zu überzeugen, und das dies gar nicht so von mir gemeint sei... aber ich glaube das hat sie mir einfach nicht so recht geglaubt ;-)

Da werde ich noch einige Überzeugungsarbeit leisten müssen... das Kuscheln nicht gleich zu Sex führen muß - Kommunikationsfehler.... ;-)

[Tired]

Re: Paartherapie


Hi Berkel,

wie lange geht das schon? 7 Jahre?
Eine lange Zeit, auch eine lange Zeit in der sie die Zähne nicht auseinander bekommen hat.
Also sie denkt du willst immer gleich Sex? Hast du denn früher immer gleich Sex gewollt, wie war das bevor sie so anders wurde, seid ihr jedes mal wenn es Körperkontakt gab in die Kiste?

Ich wundere mich nur etwas das die Ursache so einfach sein soll.
Es muss doch auch einen Grund für ihren Rückzug gegeben haben, man hat doch nicht von heute auf morgen keine Lust mehr ohne das es dafür einen triftigen Grund gibt? Und dann schafft sie es in sieben Jahren kein einziges mal darüber zu reden? Ok, das kann schon alles sein, aber meiner Meinung nach wird man nicht einfach mal über so eine lange Zeit lustlos, irgendwie habe ich das Gefühl das da noch mehr dahinter steckt.

Wie war das denn zuvor, konnte sie da auch nicht mit dir reden und wie schon gefragt gab es nach dem Schmusen automatisch Sex? Haben die Kommunikationsprobleme und die Schwierigkeiten am Arbeitsplatz auch zu dieser Zeit begonnen, oder war das schon immer so? Hatte sie früher mehr mit dir über intime Dinge gesprochen, oder ist das auch erst langsam verschwunden? Hattest du das Sagen beim Sex, gab es da vielleicht Praktiken die ihr unangenehm gewesen sein könnten und sie daher diese Situationen meiden möchte?
Wenn sie so Probleme hat mit dir zu reden und es aber ändern möchte, weshalb nimmt sie dann nicht die Gelegenheiten die du ihr zum Gespräch bietest wahr.
Ich will dir jetzt nicht noch mehr Sorgen einreden, aber ich habe da schon ein paar Verständnisprobleme, vor allem das sie sich über so lange Zeit in die passiv Rolle begibt ohne das es ihr sehr viel ausmachen soll kann ich nicht verstehen, das passiert doch nicht einfach so.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]Hi Berkel,

wie lange geht das schon? 7 Jahre?
Eine lange Zeit, auch eine lange Zeit in der sie die Zähne nicht auseinander bekommen hat.
[/quote]
Stimmt. Ich habe das am Anfang oft versucht... aber sie wurde immer schweigsamer (soweit ich mich erinnere). So richtig darüber gesprochen haben wir nie.

Also sie denkt du willst immer gleich Sex? Hast du denn früher immer gleich Sex gewollt, wie war das bevor sie so anders wurde, seid ihr jedes mal wenn es Körperkontakt gab in die Kiste?

Tja, wenn ich ehrlich bin, kann ich das nicht (mehr) sagen, wie das genau gewesen ist. Es war jedenfalls nicht so, das mir das so aufgefallen wäre - aber da habe ich mir damals auch keine großen Gedanken darum gemacht. Vielleicht war es ja auch tatsächlich so...?!

Ich wundere mich nur etwas das die Ursache so einfach sein soll.
Es muss doch auch einen Grund für ihren Rückzug gegeben haben, man hat doch nicht von heute auf morgen keine Lust mehr ohne das es dafür einen triftigen Grund gibt? Und dann schafft sie es in sieben Jahren kein einziges mal darüber zu reden? Ok, das kann schon alles sein, aber meiner Meinung nach wird man nicht einfach mal über so eine lange Zeit lustlos, irgendwie habe ich das Gefühl das da noch mehr dahinter steckt.

Naja, ich glaube auch nicht so ganz, das die Ursache so einfach ist. Es ist halt nur eines von wahrscheinlich ganz vielen ...hmm Mißverständnissen auf dem ganzen Weg. Ein riesen Punkt ist bestimmt die Pille, denke ich. Die hat ihre Lust wahrscheinlich "abgetötet"... und wenn ich dann auch noch mit dem Kuscheln auch oft in Richtung Sex gekommen bin, den sie dann nicht wollte (weil sie es nicht so empfunden hat...) dann ist schon allein davon gut verständlich, warum sie das Thema so... abgebürstet hat.

Wie war das denn zuvor, konnte sie da auch nicht mit dir reden und wie schon gefragt gab es nach dem Schmusen automatisch Sex?

Naja, so wie ich mich daran erinnere, war der Übergang da meist fliessend... aber meist haben wir meiner Erinnerung nach, nur gekuschelt... und eben nur manchmal Sex gehabt. Aber gut, das ist auch schon "ewig" her.

Haben die Kommunikationsprobleme und die Schwierigkeiten am Arbeitsplatz auch zu dieser Zeit begonnen, oder war das schon immer so?

Hmm... also.... wenn ich mich recht entsinne, dann hat das so in etwa angefangen, als sie mit ihrer Ausbildung da im Betrieb fertig war. Wie das mit den Kommunikationsproblemen ausgesehen hat... das weis ich nicht so recht. Denn... sagen wir so... das wir da offenbar ein Kommunikationsproblem haben, ist mir noch nicht ganz so lange bewusst. Zumindest habe ich mich bisher immer als offen und "gut" befunden. Mir war leider gar nicht bewusst, das es da Verständnisprobleme (eben auch durch mich beeinflusst) geben könnte. Das sie es vielleicht ganz anders verstehen könnte, als ich. Jedenfalls nicht so in der ... hmm.. schwere, wie schon allein mit der Kuschel = Sex Thematik. Auf die Idee, das sie das so sehen könnte, wäre ich von allein bis vor 1-2 Monaten niemals überhaupt auch nur gekommen.

Hatte sie früher mehr mit dir über intime Dinge gesprochen, oder ist das auch erst langsam verschwunden?

Hmm... So ein bischen haben wir schon darüber geredet. Aber da war sie schon immer sehr... zurückhaltent (ich war nun auch nicht gerade ... redselig... so im Rückblick). Ich dache immer, das gibt sich mit der Zeit... Trugschluss

Hattest du das Sagen beim Sex, gab es da vielleicht Praktiken die ihr unangenehm gewesen sein könnten und sie daher diese Situationen meiden möchte?

Hmm... Schon wieder... keine Ahnung. Ich habe glaube ich meist angefangen, ja. Aber im Grunde haben wir auch kaum etwas gemacht. Sie hat eigentlich nur die Missionarsstellung zugelassen... anderes wollte sie nicht (auch nicht Oralsex z.B.). Daher bin ich da lieber ganz bei diesen "Basics" geblieben, da ich sie nicht verärgern/überfordern wollte. Naja... das ist dann eben auch ganz eingeschlafen, weil ich mich das dann auch, wenn sie denn nun schonmal überhaupt wollte, nicht mit was "neuem" verärgern wollte. Eigentlich blöde.. aber gut... wenn man erstmal so ins Zweifeln gekommen ist....

Wenn sie so Probleme hat mit dir zu reden und es aber ändern möchte, weshalb nimmt sie dann nicht die Gelegenheiten die du ihr zum Gespräch bietest wahr.

Wenn ich das blos wüsste!? Vielleicht möchte sie es gar nicht ändern? Eine Vermutung habe ich, denn soweit ich das mitbekommen habe, ist das bei ihren Eltern auch schon so gewesen... lieber wegsehen und todschweigen... das hat sie vielleicht / garantiert übernommen... unbewusst.

Ich will dir jetzt nicht noch mehr Sorgen einreden, aber ich habe da schon ein paar Verständnisprobleme, vor allem das sie sich über so lange Zeit in die passiv Rolle begibt ohne das es ihr sehr viel ausmachen soll kann ich nicht verstehen, das passiert doch nicht einfach so.

Damals war sie aktiver... etwas jedenfalls... was den Sex betrifft. Vielleicht hat es ihr aber auch so nicht wirklich gefallen, wie ich es gemacht habe? Wollte mich aber nicht enttäuschen? Sie selbst macht keine SB und hat keine Ahnung, wie sie sich selbst anfassen soll. Jedenfalls sagt sie das.... und selbst hat sie sich im Intimbereich noch nie in meiner Gegenwart berührt - jedenfalls nicht im.... erotischen Sinne. Sie hat jedenfalls irgendwann mal gesagt, auf meine Frage hin, ob es ihr gefallen würde, was sie gern hätte, das sie das nicht wüsste, ich solle doch einfach machen.... Naja... das habe ich dann auch in dem .... dünnen Rahmen, den sie zugelassen hat auch versucht. Aber wahrscheinlich habe ich mich da auch recht dumm angestellt. Hatte da nun auch keine Erfahrung damit.

Das hat sich dann vielleicht so eingeschlichen. Es gab auch viele.... böse Szenen... wenn ich mal eine andere Stellung oder so vorgeschlagen habe. Wo sie dann z.B. sagte, "wenn es mir nicht gefallen würde, dann können wir es auch lassen." Oder "Wenn ich Dir nicht reiche, dann such dir eine andere"....
Da habe ich natürlich versucht drauf einzugehen....und ihr gesagt, das es mir so gut gefällt, nur ihe offenbar nicht... und so weiter.... War da aber vielleicht zu ignorant/doof/unwissend/ ??? Naja... da war es aber auch schon seltener.... Und eine Antwort, was sie denn gern anders hätte... was ihr denn nicht gefälllt.... und so weiter... die habe ich nie bekommen :-(

Da habe ich mich dann eben auch weiter und weiter zurückgezogen.

[Tired]

Re: Paartherapie


Hört sich für mich so an als hätte sie generell ein gestörtes Verhältnis zu ihrer Sexualität und das schon vor eurer Beziehung, was natürlich auch eine Ursache haben muss.
Das ihre Eltern auch so sind und sie so erzogen wurde kann natürlich damit zusammenhängen, aber das sie fast komplett dicht macht finde ich merkwürdig.

Das was du über eure Beziehung schreibst vermittelt mir den Eindruck das ihr schon immer nebeneinander her gelebt habt, ihr habt nicht richtig miteinander geredet und euch im übertragenen Sinne aus den Augen verloren. Jeder hat sein Ding gemacht und gedacht der andere sei zufrieden, ihr seid aufeinander eingegangen ohne zu merken das jeder von euch das eigentlich nur dem anderen zuliebe machte.
Wie bei dem alten Ehepaar das jeden Mittwoch in ein Fischrestaurant ging bis irgendwann heraus kam das beide Fisch nicht mögen und es nur dem anderen zuliebe gemacht haben. Wenn die beiden miteinander über ihre Vorlieben und Wünsche geredet hätten, wäre ihnen das erspart geblieben und sie hätten eine gemeinsame Lieblingsspeise gefunden.

Du kannst über ihr Verhalten spekulieren und wenn du zu einem Ergebnis kommst intensiver darauf eingehen, vielleicht nimmt sie es dann auch an. Das muss aber noch lange nicht heißen das du richtig liegst, es kann genauso gut sein das sie darauf eingeht um ihre Ruhe zu haben, oder einfach für dich und dein Wohlbefinden.
Weiterhelfen kann da eigentlich nur eine von beiden Seiten, offene Aussprache, die ihr aber nicht hin bekommt.

Womit wir wieder bei einer Paartherapie oder einem Moderierten Gespräch wären, was besseres fällt mir da nicht ein. Ich weiß nicht was so ein Therapeut nimmt, aber vielleicht wäre es eine Möglichkeit die Häufigkeit der Termine eurer Geldbörse anzupassen?

[Tired]

Re: Paartherapie


PS:

Mir hat mal jemand erzählt das es bei Therapien nicht unbedingt Einheitspreise gibt und man oftmals drüber reden kann wenn es zu viel für den Etat ist.

L.G.

[dr.riecke]

Re: Paartherapie


"Mir hat mal jemand erzählt das es bei Therapien nicht unbedingt Einheitspreise gibt.."

Das ist richtig. Nach den Psychotherapie-Richtlinien ist zwar das Honorar nach oben begrenzt, der Therapeut kann aber "nach unten" das Honorar auf die soziale Situation anpassen (ich mache das oft), vorausgesetzt, er ist nicht in einer größeren Praxis angestellt.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]Hört sich für mich so an als hätte sie generell ein gestörtes Verhältnis zu ihrer Sexualität und das schon vor eurer Beziehung, was natürlich auch eine Ursache haben muss.
Das ihre Eltern auch so sind und sie so erzogen wurde kann natürlich damit zusammenhängen, aber das sie fast komplett dicht macht finde ich merkwürdig.
[/quote]
So ein wenig gestört, ja. Zumindest macht sie nicht den Eindruck (irgendwie erschreckend), als ob Sexualität nicht so recht zum Alltagsleben dazugehört. Es hat eher etwas ... ich weis nicht... wofür sie selbst in einer bestimmten Stimmung sein muß, bevor da überhaupt etwas geht. Sie muss quasi schon hoch erregt sein, bevor sie das überhaupt zuzulassen scheint. Ich habe auch seid kurzem den Eindruck, das sie, wenn ich mich beispielsweise an sie ankuschele und leicht kraule, erregt wird. Das scheint sie aber ...hmm... zu unterdrücken und flüchtet dann manchmal oder sagt eben, das ich aufhören solle. Dabei komme ich noch nichtmal in die Nähe einer..."intimen Zone". Ob sie sich ihrer eigenen Lust schämt und es nur manchmal "nicht unterdrücken" kann?

Das was du über eure Beziehung schreibst vermittelt mir den Eindruck das ihr schon immer nebeneinander her gelebt habt, ihr habt nicht richtig miteinander geredet und euch im übertragenen Sinne aus den Augen verloren. Jeder hat sein Ding gemacht und gedacht der andere sei zufrieden, ihr seid aufeinander eingegangen ohne zu merken das jeder von euch das eigentlich nur dem anderen zuliebe machte.
Wie bei dem alten Ehepaar das jeden Mittwoch in ein Fischrestaurant ging bis irgendwann heraus kam das beide Fisch nicht mögen und es nur dem anderen zuliebe gemacht haben. Wenn die beiden miteinander über ihre Vorlieben und Wünsche geredet hätten, wäre ihnen das erspart geblieben und sie hätten eine gemeinsame Lieblingsspeise gefunden.

Nachdem, was ich jetzt seid Anfang des Jahres über Beziehungen und Partnerschaften gelernt/gelesen habe, stimme ich dem einfach zu. Manchmal habe ich auch das Gefühl gehabt, "zufällig" zusammen zu wohnen, zu "schlimmsten" Zeiten. Das hat sich jedoch seid dem letzten Jahr dramatisch verbessert :-)

Du kannst über ihr Verhalten spekulieren und wenn du zu einem Ergebnis kommst intensiver darauf eingehen, vielleicht nimmt sie es dann auch an. Das muss aber noch lange nicht heißen das du richtig liegst, es kann genauso gut sein das sie darauf eingeht um ihre Ruhe zu haben, oder einfach für dich und dein Wohlbefinden.
Weiterhelfen kann da eigentlich nur eine von beiden Seiten, offene Aussprache, die ihr aber nicht hin bekommt.

Ja, das Problem, das sie es nur "der Ruhe" wegen verschweigt, sehe ich auch. Das hatten wir gerade erst am Wochenende in einem Gespräch gehabt. Ich hatte das Problem des "Du willst doch immer Sex, wenn wir kuscheln" angesprochen. Sie meinte daraufhin tatsächlich, des es früher "schlimmer" gewesen sei - inzwischen wäre das nicht mehr so. Das hat mich ganz schön getroffen, zumal im Gespräch herauskam, das sie mir das immer gesagt hätte und ich das aber wohl ignoriert haben soll. Habe mich richtig schlecht gefühlt. Ich kann mich daran erinnern, das sie das sagte... deswegen habe ich ja auch irgendwann aufgehört, überhaupt "nachzufragen" - monatelang. Konfus und traurig. Jedenfalls scheint sie überzeugt davon zu sein, das, wenn ich beim Kuscheln eine Erektion bekomme, das ich dann gleich mit ihr schlafen wolle. Ich habe dem widersprochen und ihr das etwas erklärt, aber so recht geglaubt hat sie mir nicht, das ich auch so eine Erektion bekommen kann, ohne den Wunsch zu haben, mit ihr in die Kiste zu hüpfen. Aber ich bin schon sehr froh, das wir darüber überhaupt sprechen konnten.

Womit wir wieder bei einer Paartherapie oder einem Moderierten Gespräch wären, was besseres fällt mir da nicht ein. Ich weiß nicht was so ein Therapeut nimmt, aber vielleicht wäre es eine Möglichkeit die Häufigkeit der Termine eurer Geldbörse anzupassen?

Das wäre vielleicht eine Idee, den Zeitraum etwas zu strecken. Schauen wir mal, ob wir das hinbekommen :-)

[berkel]

Re: Paartherapie


Am Sonntag habe ich meiner Frau, da sie mich so im Schritt taxierte, als ich mich zu ihr aufs Sofa setzen wollte, gefragt, was sie denn da finden wolle. Daraufhin meinte sie, das daran doch meine Absichten gut zu erkennen wären!?
Ich habe ihr dann erklärt, das eine Erektion meinerseits nicht unbedingt heisst, das ich gleich mit ihr schlafen will. Das unterläge nicht wirklich meiner Kontrolle, das ich gerade JETZT unbedingt eine haben möchte (mal abgesehen davon, das ich nichteinmal eine hatte). Mann bekame auch eine, wenn man(n) gerade keine haben will. Oder auch, als ich ihr später (nach Renovierungsarbeiten und Rückenschmerzen) noch eine Massage anbot, hat sie abgelehnt.... weil sie glaubte, das ich Sex wollte !? Dabei wäre ich darauf in dem Moment nicht im geringsten gekommen.

Das habe ich ihr auch gesagt, das sie offenbar diejenige sei, die dauernd an Sex denken würde, respektive das ich dauernd daran denken würde - und nicht ich selbst. So richtig geglaubt hat sie das an dem Abend nicht.

Gestern, am Montag hat sie sich dann sogar auf dem Sofa sitzend von sich aus an mich angeschmiegt. Und später, saßen wir auch zusammen in der Wanne und sie hat mich berührt... nicht nur ich sie. :-)

Wenn es also... was die "normalen" Zärtlichkeiten angeht NUR DAS gewesen ist, das sie tatsächlich davon überzeugt war, das dies alles direkt auf Sex hinauslaufen muß (von meiner Seite aus)...also.... das ist doch zum schreien. Immerhin konnte ich das ausräumen... aber darauf muß man erstmal kommen, das sie ggf. deswegen alle Zärtlichkeiten ihrerseits einstellt ?! Also wirklich.

[Anonymer User]

Re: Paartherapie


Also wirklich.
:-))) Haha! So eine Unverschämtheit! :-))

Das siehst du, mal wie Sie meint wie du als mann tickt, also " einfach gestrickt" von irgendwoher kann sie es nicht erfunden haben, du muss ihr schon immer gezeigt haben, das du immer " bereit bist", was fatal ist.-
Ein Mann der immer bereit ist, ist übrigens anstrengend, den wenn man nicht " immer bereit ist" hat automatisch " Frau" die bufrau-karte.- Ergo hat sie deutlich gemacht das Sie die Buh-karte hat & du blieb auf den trockener.-
Du hast anscheint immer noch nicht verstanden, das Sie gerne " jagen wurde" sei nur die initiative in der Badewanne zu nehmen, gibst du zu schnell nach, wird's du Sie wieder langweilen & damit " wieder mal" bestätigen.... Glaubst du nicht, gell?!

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Pain aux Chocolat]Also wirklich.
:-))) Haha! So eine Unverschämtheit! :-))

Das siehst du, mal wie Sie meint wie du als mann tickt, also " einfach gestrickt" von irgendwoher kann sie es nicht erfunden haben, du muss ihr schon immer gezeigt haben, das du immer " bereit bist", was fatal ist.-
[/quote]
Hmm... das stimmt wohl schon, das ich oft "bereit bin" - zumindest habe ich jahrelang fast immer eine Erektion bekommen, sobald ich sie umarmt habe, im Bett lag oder sie morgens im Bad war. Aber deswegen will ich doch nicht gleich Sex!? Mal abgesehen davon, was sollte ich denn dagegen tun, bzw. wieso eigentlich?

Ein Mann der immer bereit ist, ist übrigens anstrengend, den wenn man nicht " immer bereit ist" hat automatisch " Frau" die bufrau-karte.- Ergo hat sie deutlich gemacht das Sie die Buh-karte hat & du blieb auf den trockener.-

Hmm

Du hast anscheint immer noch nicht verstanden, das Sie gerne " jagen wurde" sei nur die initiative in der Badewanne zu nehmen, gibst du zu schnell nach, wird's du Sie wieder langweilen & damit " wieder mal" bestätigen.... Glaubst du nicht, gell?!

Du meinst, das sie mich gerne "bewusst" erregen würde? Quasi mich damit "erobern" möchte? Und nicht, das ich schon erregt bin? Wie soll ich das bitte ändern? Ich kann ja schlecht meine Erektion ggf. wegzaubern - damit sie die wieder aufrichten kann?
Und was das Sofa und die Badewanne angeht... also... da hatte ich keine Erektion. Meinst Du, das sie da versucht hat, eine "hervorzuzaubern"?

[Tired]

Re: Paartherapie


Ich jedenfalls wünsche dir das die wahre Ursache jetzt erkannt ist und ihr dementsprechend dran arbeiten könnt.

[berkel]

Re: Paartherapie


[quote Tired]Ich jedenfalls wünsche dir das die wahre Ursache jetzt erkannt ist und ihr dementsprechend dran arbeiten könnt.[/quote]
Danke :-) Auch wenn ich mir noch nicht vorstellen kann, das es eben "nur" das ist... ich meine... also... nur weil ich vermeintlich oft "verfügbar" war? Der ganze "Zirkus" die langen Jahre über? Das geht irgendwie über meinen Horizont, denn dann hätte sie das doch gesagt, oder? Vielleicht hat sie das auch und ich habe es nur nicht verstanden? hmmm.... Versteh mich nicht falsch, wenn es wirklich so "einfach" ist, ist das wunderbar.

Sehr verwirrend.