Soll ich's aufgeben?

[Kassandra]

Vor einiger Zeit hatte ich hier schon einen Beitrag geschrieben und von meiner Beziehung erzählt. Sie existiert immer noch. Aber ich kann nicht mehr.

Wir leben nicht zusammen.
Es gab eine Zeit, da war er nicht erreichbar, so oft ich auch versucht hab ihn anzurufen.
Lies sich dann auch tagelang weder hören noch sehen.
Es gab immer wieder Diskussionen und Streit deshalb.
Ich muss ja nicht über jeden Schritt Bescheid wissen. Jeder soll und muss auch seinen Freiraum haben, aber so tagelang verschwunden zu sein, das finde ich in einer Beziehung absolut nicht in Ordnung.
Okay, das Thema ist erledigt und in Ordnung gekommen.

Nach wie vor lässt er sich aber nicht auf Absprachen ein.
Beispiel: Heute Morgen ist er nach dem Frühstück in seine Wohnung gefahren.
Wieder kommen wird er wohl. Aber auf meine Frage, wann wir uns heute ungefähr wieder sehen, kommt dann nur die Antwort "nachher". Wobei "nachher" wirklich relativ ist.

Geschrieben hatte ich in meinem letzten Beitrag auch von seinen Erektionsproblemen.
Die sind - denke ich - nach wie vor da.
Reden möchte er mit mir nicht darüber.
Ich habe so liebevoll wie möglich versucht ihm zu zeigen und zu sagen, dass er kein Versager ist, dass ich natürlich zu ihm stehe und ihm helfen möchte.
Aber es geht auch sehr an meine Substanz.
Es gibt kaum noch gemeinsame Nächte, geschweige denn Zärtlichkeit.
Heute Morgen wollte ich mich nur einen Moment einfach an ihn kuscheln - da ist ist er blitzschnell aufgestanden.
Wenn ich ihn zwischendurch in den Arm nehmen möchte, blockt er.
Immer wieder höre ich, dass er halt nicht der Mann für's Kuscheln ist.

Setze ich mich aber aufs andere Sofa, weil der Hund es sich neben ihm bequem gemacht hat, guckt er mich mit fragenden Augen an, ob irgendetwas wäre.
Er fragt nach bzw. schaut, was ich am PC mache, ob ich Internet-Bekanntschaften habe. Reagiert eifersüchtig, wenn ich mit Freunden telefoniere oder mich auf nen Kaffee in der Eisdiele treffe. Das sind platonische Freunde, die ich schon länger kenne als ihn.

Wir sind beide Mitte vierzig. Er war noch nie verheiratet, will es auch niemals sein.
Das hat er von sich aus gesagt, nicht weil ich gefragt oder Andeutungen gemacht habe.

Hier und da hat er mal ein wenig mehr von sich erzählt. Zum Beispiel, dass ihm seine Erektionsstörungen sehr zu schaffen machen, er sich als Versager fühlt.
Dann kommt noch hinzu, dass er betriebsbedingt gekündigt wurde und das natürlich auch an ihm nagt.
Erzählt hat er auch von früheren Beziehungen. Er wurde offensichtlich mehrfach von seinen Partnerinnen betrogen.
Klar, hinterlässt so etwas Narben.
Ich habe auch Narben aus der Vergangenheit.

Ich verstehe ihn, aber ich fühle mich auch benutzt von ihm.
Er kommt praktisch zum Essen und zum Fernseh schauen.
Ganz selten, dass er mal etwas mit mir unternimmt.
Ich freu mich ja schon drüber, dass er mich von der Arbeit abholt, wenn ich Spätdienst habe.
Reden können wir gut miteinander - vorausgesetzt, es gibt keine Gespräche, in denen es um seine Emotionen geht.
Ich vermisse Zärtlichkeit. Diese Zärtlichkeit, die zum täglichen Leben gehört - kleine Berührungen, Umarmungen, sanfte Küsse.
Manchmal schau ich in den Spiegel und denke, dass alles an mir liegen muss, ich gänzlich unattraktiv, nicht liebenswert bin.
Ich habe einen Partner und bin dennoch grenzenlos allein.
Mir ist zum Heulen, aber die Tränen fließen nicht. Es geht einfach nicht.
Am liebsten möchte ich ihn laut anschreien, davon jagen, aber ich tu's nicht.
Er ist der Meinung, das sagt er auch, wir haben eine Beziehung. Ich halte das aber eher für einen lockeren, freundschaftlichen Kontakt.
Ich weiß, es hat keinen Sinn mehr mit uns, aber immer, wenn ich mir vornehme, es zu beenden, dann macht er wieder einen Schritt auf mich zu.

Kann doch nicht sein, dass ein Mann tatsächlich mit so einer Form von Beziehung zufrieden sein kann, oder?
Jedenfalls fühle ich mich ganz klein, schäbig und benutzt, nicht liebenswert.

Musste das jetzt alles mal loswerden.

Lieben Gruß von einer total traurigen, verzweifelten und gleichzeitig wütenden Kassandra

[Tired]

Re: Soll ich's aufgeben?


Es kann schon sein das er mit Abblocken und Vermeiden von Nähe glaubt zufriedener zu sein, als mit seinem sexuellen Versagen konfrontiert zu werden. Wenn man sich selber für eine Lusche hält vermeidet man oft automatisch Situationen in denen es einem wieder vor Augen geführt werden könnte, der Rest ist wie bei jedem anderen vorhanden: Die Eifersucht, die Liebe und alles was noch dazu gehört.
Der einzige Unterschied ist das bei ihm noch die Angst vor dem Versagen dazu kommt, da ergreift er lieber die Flucht als in Situationen zu geraten die für ihn brenzlig werden könnten.

Du hast ja alles versucht, es dürfte auch unmöglich sein ihm zu helfen wenn er sich nicht damit auseinandersetzen kann, das ist ihm noch nicht einmal vorzuwerfen sondern eher für viele Männer normal.
Ich denke er selber wird vielleicht erst etwas daran ändern wollen und können wenn ihm bewusst wird das dieses Problem jede Beziehung die er jemals haben wird belastet und die jetzige deshalb vor der Trennung steht. Der Leidensdruck größer ist als die Angst und Scham sich helfen zu lassen.
Das kann natürlich nur er in gang bringen, du kannst ihm nur Verständnis und Unterstützung anbieten.
Das nimmt er offensichtlich nicht an und solange er noch relativ zufrieden mit der Situation ist wird er auch nichts ändern. Da bleibt für dich nur eine Entscheidung zu fällen, vielleicht mit einer Vorwarnung das du so nicht weitermachst und er beginnen muss an seinem Problem zu arbeiten. Wenn er das nicht macht wird es für dich eher schlimmer werden, schließlich ist dir bewusst das Nähe zu einer Beziehung gehört und dir wird jeden Tag bewusst sein das es ein verlorener Tag ist, von einer Partnerschaft die sehr schön sein könnte. Die Entscheidung musst du treffen, er wird momentan kaum etwas ändern, gib ihm einen Schuss vor den Bug und dann entscheide dich so wie du es am ehesten ertragen kannst. Für die verständnisvolle abwartende Frau, oder für die Frau die ihm noch eine letzte Chance gibt aufzuwachen indem sie erst mal geht und sich auch so die Option auf ein zukünftiges Glück (und sei es auch mit einem anderen) sichert.
Grüße

[dr.riecke]

Re: Soll ich's aufgeben?


"..nur einen Moment einfach an ihn kuscheln -"

Hallo Kassandra,

vielleicht hilft hier ein bisschen Wissenschaft:
Bei einer innigen Umarmung, die länger als 20 Sekunden dauert, werden Bindungsstoffe - sogenannte Oxytocine - ausgeschüttet, die eine ganze Kette von positiven Reaktionen auslösen. Auf diese sind Paar-Beziehungen angewiesen.
Natürlich kann er das nicht wissen.
Ihre Aufgabe ist es nun, deutlich zum Ausdruck zu bringen, dass eine Umarmung keineswegs immer die Aufforderung zu sexueller Aktivität bedeutet. Das glaubt er vermutlich (wie viele Männer).

Dies als ersten Schritt.

Dr. Riecke

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Vielen Dank für die Antworten.

Ich kann mich erinnern, dass in meiner vorherigen, langjährigen Beziehung ich diejenige war, die keine Nähe mehr zulassen konnte.
Wenn mein Partner nicht da war, ging es mir oberflächlich betrachtet gut. Dann musste ich auch nichts tun.
Aber es gab auch die Momente, in denen ich verzweifelt war und Hilfe gesucht habe.
Heute weiß ich, dass ich für meinen Partner nicht mehr ausreichend empfunden habe.
Da waren nur noch freundschaftliche Gefühle.
Das ist wohl auch noch eine weitere Angst in mir, dass es bei meinem jetzigen Partner so ist wie bei mir seinerzeit.
Das habe ich irgendwann mal angedeutet und er meinte, dass das Unsinn wäre.
Aber es fällt ihm auch schwer mir zu sagen, dass er mich lieb hat.

Im Moment bin ich mir noch nicht im klaren darüber, was helfen könnte - weitere Rücksichtnahme meinerseits oder einen Schuss vor den Bug.
Ich habe eher den Verdacht, dass er nicht "kämpfen" würde, weil er mal so Bemerkungen gemacht hat, wenn eine Frau sich zurückzieht bzw. die Beziehung beendet, sollte Mann sie dann ganz in Ruh lassen.

Ja, er sagte mal, dass innige Umarmungen und Küsse für ihn eine Vorbereitung zum Sex sind und er das deshalb vermeiden würde.
Ab und an macht er diese versteckten Bemerkungen von wegen Versager usw.
Ich versuche ihm zu helfen, indem ich ihn darauf aufmerksam mache, was mir an ihm gefällt - seine Art zu denken, zu reden zum Beispiel. Seine Hände - allein, wenn sie mich berühren, fühl ich mich unbeschreiblich wohl.

Er kam heute übrigens recht schnell wieder. Wir haben wirklich schöne Gespräche geführt, herumgealbert, gelacht.
Hat mich heute Abend auch in den Arm genommen, als wir auf dem Sofa saßen. Es wirkte wie scheinbar über die Rückenlehne geworfen, und doch hat seine Hand meinen Arm zwischendurch ganz sacht gestreichelt.
Auf der einen Seite total schön so etwas so intensiv wahrzunehmen. Auf der anderen weiß ich, dass ich auf jede Winzigkeit achte und dann dementsprechend mutlos oder hoffnungsvoll bin.

Das hab ich übrigens auch nicht gewusst - diese wissenschaftliche Seite der Umarmung. Aber sie hilft mir manches noch ein wenig besser zu verstehen - auch aus meiner Vergangenheit.

Lieben Gruß, Kassandra

[Tired]

Re: Soll ich's aufgeben?


Find ich auch interessant und so manches kann ich mir da auch besser erklären, andererseits auch etwas gruselig was alles erforscht wird und wie man diese Ergebnisse nutzen kann, besonders wenn solche Erkenntnisse von nicht so wohlgesinnten Menschen für sich genutzt werden können. So ähnlich stelle ich mir die Entstehung des Stockholm Syndroms vor, nur das die Basis da etwas anders ist.

So wie du schreibst kann ich mir gut vorstellen das er dich wirklich liebt, das er vielleicht nicht Kämpfen würde kann ja auch einem Minderwertigkeitskomplex entspringen: Weshalb Kämpfen wenn man selber ohnehin minderwertig ist und das der Grund für die Trennung, das ist ja von vornherein sinnlos.
Ich kann mir schon vorstellen das jemand der in sexueller Hinsicht nicht viel von sich hält das auch bei anderen voraussetzt, seine Meinung über sich auf andere projiziert und voraussetzt das sie genauso denken, das spielt ja bei den meisten Komplexen irgendwie eine Rolle.
Da könnte ein Schuss vor den Bug natürlich auch endgültig sein, ohne Kampf seinerseits keine Rückkehr deinerseits, das darfst du bei deiner Entscheidung nicht vergessen.
Aber vielleicht kannst du ihm ja doch noch irgendwie klar machen das dir Kuscheln erst mal genug ist, aber gar keine Nähe zu wenig. Vielleicht funktioniert die Umarmungsstrategie ja auch ohne das man sich zu Nahe ist, z.B. wenn ihr morgens zur Arbeit geht eine Umarmung zum Abschied, abends zum Willkommen usw. Ganz unverbindlich, in Situationen bei denen er nicht die Flucht ergreifen muss, weil sicher ist das aus Zeitmangel gar nicht mehr erwartet wird und auch nicht möglich ist.

Mag sein das er nicht richtig nachvollziehen kann wie wichtig das für dich und auch für ihn ist, weil er ja seine Motivation und Energie in eine Vermeidungstaktik steckt, dadurch hat er ja gar keine Zeit auch mal tiefer in sich hineinzuhorchen und zu merken das ihm auch etwas fehlt. Schließlich ist er ja erleichtert wenn er erfolgreich geblockt hat, auch das kann eine art Zufriedenheit sein, oder eher gesagt Erleichterung. Danach muss er sich ja gleich wieder auf die nächste Flucht konzentrieren, also keine Zeit über seine und deine Bedürfnisse näher nachzudenken, die Angst davor erledigt dann den Rest.
Jetzt ist die Frage ob du noch weiter in ihn investieren möchtest ob du das überhaupt noch kannst,oder das zu sehr an deine Substanz gehen würde, davon wirst du dann noch einige brauchen da es meiner Meinung nach ein längeres Unterfangen werden könnte.
Wenn du noch soviel für ihn empfindest könnte sich die Mühe lohnen, aber du musst dann auch wissen an welchem Punkt es sinnlos wird und den Weg der für dich der beste ist rechtzeitig wählen, nämlich wenn sich die Situation bei aller Mühe nicht mal ein kleines bisschen verbessert.

[rintintin]

Re: Soll ich's aufgeben?


Im Moment bin ich mir noch nicht im klaren darüber, was helfen könnte - weitere Rücksichtnahme meinerseits oder einen Schuss vor den Bug.
Ich habe eher den Verdacht, dass er nicht "kämpfen" würde, weil er mal so Bemerkungen gemacht hat, wenn eine Frau sich zurückzieht bzw. die Beziehung beendet, sollte Mann sie dann ganz in Ruh lassen.

Hi,
Hm... was ich nicht verstehe ist, das ihr anscheint beide, veränderung als angebracht sehen, wen es um den anderen geht, also er sieht keine veränderung ( für sich selbst) als nötig, da es darum geht, das die beziehung nicht funktioniert, nur ich dummeler frage mich ob es immer um beziehung bei solschen problematick geht ? Ich meine bei eine sehr sehr schlimme krankheit, gehts eben nicht um " ich hab dich lieb" Sondern darum das man eben zusieht das man als person sich helfen muss, beratten lassen muss, bei den fachleute, oder? Ob partner oder freund/ din? Spielt den sowas eine rolle ?

Rücksichtnahme deine seit, ist toll, solange du eben selber vor die hunde nicht dabei gehts und jederst mal, es eben ein mini ( netter tag) gibt, du wieder hoch jubelt, juhhu, schön! am nägstem tag... oh misst doch nicht schön. Ergo du erzieht ihm anscheint da dursch dir tropfenweise ( hofnung) zu haben, das es ....naja...vieleicht....möglicheweise...aber auch vieleicht doch nicht.... exetera pp und (pp) sogar.

Weiss du als partnerin ist viele möglich logisch, aber als frau? Was ist deine kritische seite daraus, es kann doch nicht sein das deine laune, sogar dein ausehen, deine tiefe punkte, abhängig wird von einen mann, der grob gesagt, dir sagt, " mal schauen, wie es mir geht, gehts dir dann auch"

.... oh no! Was machst du da? Du stelts dich in eine warte position, ja dann hat er wiederum alle zeit der welt sich nicht zu bewegen brauchen, was ist bitteschön den daran so riskannt, wen man ( so wie du) anscheint weisst das er nicht um dich kampfen wird? Dann hast du nun ja die freundschaft wo du wunderbar mit ihm lachen kanns, zu mindest es ist eine alternative die nicht ins bodenlose endet und du nicht deine weiblichkeit an den nagel hängen braucht, was bist du dir da wehrt in diese " beziehung jetzt?" Was bist du dir den nach diese beziehung wehrt?

[Gast]

Re: Soll ich's aufgeben?


[quote Kassandra]
Er kommt praktisch zum Essen und zum Fernseh schauen....
Kann doch nicht sein, dass ein Mann tatsächlich mit so einer Form von Beziehung zufrieden sein kann, oder?
[/quote]

An diesem Punkt bin ich auch mit meinem Ex-Partner irgendwann gelandet.

Kassandra, hör einfach auf zu analysieen, ob ein Mann mit so einer Forum von Beziehung zufrieden sein kann.

Die simple Frage ist, ob Du damit zufrieden bist!

Davon gibt es so einige, die Eifersucht ganz groß schreiben, sprich den Partner arg einschränken - aber mit dem Geben in der Partnerschaft wird dann ganz kleingeschrieben:
Fressen, Fernsehgucken, einschränken.

Du mußt nicht hinterfragen, warum er so ist,
sondern warum Du so bist, dass Du Dir derartig demütigen lässt für ein paar hart erkämpfte Streicheleinheiten.

[dr.riecke]

Hilfe durch Wissenschaft


"auch etwas gruselig was alles erforscht wird und wie man diese Ergebnisse nutzen kann,"


Es gibt kaum etwas, was nicht erforscht wird. Und tatsächlich werden Ergebnisse gelegentlich auch missbraucht .......... Aber prinzipiell sind solche Erkenntnisse auch im Alltag hilfreich und diese Aufgabe sollte Wissenschaft in erster Linie auch haben.

Übrigens auch die Bindung des Säuglings zur Mutter kommt ohne diese o.g. Vorgänge nicht aus.

[Tired]

Re: Hilfe durch Wissenschaft


Da haben Sie recht.
Die meisten bösen Buben und Mädels nutzen solche Erkenntnisse ja auch sicher eher unbewusst und lesen (zum Glück) zuvor keine Abhandlungen darüber.;-)

[rintintin]

Re: Hilfe durch Wissenschaft


.....())) ())) ())) Lache mich untem tisch!

Danke danke! Was alles hier gibt? Sogar gedanke übertragung ......(:8)

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Hab jetzt eine Woche hinter mir, in der ich nicht nur sehr viel gearbeitet, sondern auch sehr viel nachgedacht hab.

Ist er's wert, dass ich warte und so viel nachdenke - das weiß ich immer noch nicht.

Geredet haben wir auch sehr viel. Über ihn, mich, uns, Allgemeines. Die Gespräche haben mir sehr gut getan.
Zu Beginn eines Gespräches habe ich gesagt, dass wir vielleicht einfach nicht zueinander passen.
Oft kann man eine gemeinsame Linie finden, manchmal aber auch nicht.
Hat er offensichtlich nicht gern gehört. Er meinte, dass es uns noch gelingen werde und schon gab es eines dieser wirklich guten Gespräche. Ein Gespräch, in dem er mich in den Arm genommen und unentwegt gestreichelt hat.
Ich sehe schon auch, dass er sich sehr bemüht, auch ganz gegen seine Gewohnheit doch einiges von sich preisgibt.

Sehr gut getan hat es mir in dieser Woche, dass er mit zum Arzt kam, sie ihn sogar mit ins Behandlungszimmer gelassen haben.
Ich hatte eine Heidenangst. Draußen hat er mich in den Arm genommen und getröstet und nach ein paar Minuten war er plötzlich bei mir im Behandlungszimmer.

Dennoch fehlt mir nach wie vor Zärtlichkeit. Ich fühle mich, als ob ich total müde bin und mit nicht hinsetzen, nicht anlehnen kann.

Ich möchte keinen Mann, der sich für mich total verändert. Das würde eh nicht gut gehen.
Und lieben bedeutet doch auch jemanden so nehmen wie er ist.
Allerdings weiß ich auch, dass jeder von uns beiden Narben mit sich herumschleppt. Und die müssen wir beide los werden.
Er wurde in der Vergangenheit von Partnerinnen betrogen. War unter seinen Geschwistern das schwarze Schaf.
Ich gehöre zu diesen ungewollten Kindern. Zum einen wurde es mir gesagt, zum anderen eingeprügelt.
Ich glaub, meine Eltern haben mich niemals in den Arm genommen.
Mein langjähriger Partner war sehr zuverlässig, aber auch nicht wirklich zärtlich und verständnisvoll.
Ich weiß, dass mir da etwas fehlt, ich ein ziemlich verdrehtes Selbstbild habe.
Mein Selbstwertgefühl bricht ganz schnell zusammen, wenn etwas ist.
All das spielt hinein in Beziehungen und Freundschaften.
Das wurde mir auch wieder neu bewusst, als ich die Worte von Dr. Riecke gelesen hab, dass auch Kinder diese Bindung zur Mutter brauchen.

Oh, oh, ich ahne, ich schreibe heute ziemlich wirr, vielleicht auch ein wenig abgehoben. Aber ich hoffe, dass ihr mich trotzdem versteht und auch nicht auslacht.

Lieben Gruß, Kassandra

[rintintin]

Re: Soll ich's aufgeben?


""Das wurde mir auch wieder neu bewusst, als ich die Worte von Dr. Riecke gelesen hab, dass auch Kinder diese Bindung zur Mutter brauchen.""

Ja Kindern brauchen sie, das stimmt, bekammen dieser kindern nichts der art von der mutter, haben sich woll möglich dieser kinder ( wo anderst) die nähr geholt und somit gelehrnt die nähr " richtig" zu geben wie auch zerrück zu geben. ( meine theorie) ohne wissenschagtliches hintergrund, die brauche ich nicht mal, ein kleines bischen dafür... Man lebt ja, teiweise auch deswegen gerne um solschen beobartung, oder glatt wissenschaftliche fackten, einen strich dursch die mitte zu machen, wie nehnt sich sowas, (erlebt, leben, ausleben) glaube ich.

Und bitte, Kassandra, komme nicht drauf, das jemand sich krum lache über deine gedanke... Es kommt nicht in die tüte. ;-)

[dr.riecke]

Re: Soll ich's aufgeben?


"ich schreibe heute ziemlich wirr, vielleicht auch ein wenig abgehoben."

Das ist weder wirr noch abgehoben, sondern klar und einfühlbar.
Der Beitrag macht sogar etwas Hoffnung!

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Ich bin froh, dass mein Beitrag nicht wirr und abgehoben ist.

Die Hoffnung muss ich allerdings nehmen. Hab nun selbst keine mehr.

Gestern Nachmittag haben wir telefoniert. Es war klar, dass wir uns abends sehen. Von ihm auch ganz direkt gesagt.
Ca. 2 Stunden später hab ich ihn dann noch mal angerufen, weil ich ihm sagen wollt, dass ich früher zu Hause bin.
Hab ihn nicht erreicht.
Er kam auch nicht.
Nachts um halb eins wurd ich dann wach und hab noch mal versucht ihn anzurufen. Da hab ich ihn dann erreicht.
Er meinte, er wäre nach unserem letzten Telefonat noch mal eingeschlafen, die ganze Zeit zu Hause gewesen. War ganz überrascht, dass es schon so spät war.

Ich hatte einige Male auf seinem Handy versucht und auch auf dem Festnetz. Hab's sehr lange klingeln lassen.
Wahrscheinlich ist die ganze Nachbarschaft davon wach geworden.
Kurz - ich glaube ihm nicht. Ich kann ihm nicht glauben.

Nun kann ich nicht mehr. Mein Vertrauen ist weg. In mir ist Traurigkeit, Verzweiflung, aber auch ganz viel Wut.

Nein, ich erwarte nicht von meinem Partner, dass er mir ständig zur Verfügung steht, immer erreichbar ist. Jeder Mensch braucht auch seinen Bereich.
Und wenn er sagen würde, er braucht mal nen Tag Ruhe, dann ist das doch okay.
Aber lieg ich da so falsch, wenn ich sag, dass man drüber sprechen sollte?
Erst Recht, wenn man vorher vereinbar hat sich zu treffen?
Ist es zuviel erwartet, wenn ich der Meinung bin, dass es in eine Partnerschaft gehört, dem anderen zu sagen, dass man dann und dann etwas für sich macht?
Wenn ich unterwegs war, hab ich ihm doch auch vorher Bescheid gesagt. Ist doch nicht fair, wenn er vor der Tür steht und ich bin weg und auch nicht auf dem Handy erreichbar und er weiß nicht was los ist.

Jedenfalls fühl ich mich hundeelend, und ich glaub, ich will nie, nie mehr eine Beziehung haben. Tut ja eh nur weh.

[rintintin]

Re: Soll ich's aufgeben?


Hm...das du ihm nicht glaubt ist eine sache, aber was ich nicht verstehe, ist, warum du dich nicht in schalle wirft und zu ihm fähst ...und ihm in die augen schaust wen du ihm nicht glaubst um unter anderen auch rauszüfinden ob er dir die warheit mit seine argumente bringt ? oder nur irgenwas zusammen murmelt...tja das verstehe ich nicht ganz...seidem er ist sehr weit weg, dann ok, aber wen du die möglichkeit hast ihm dabei zu sehen hast, dann... wo ist bitte das problem, das du das mal klärst ? um nicht im dunkel zu tapen und beleidigt zu sein, noch schlimmer, du mallst dir auch noch zuckunftige bilder die kaum eine frau braucht...

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Es gab ja schon in der Vergangenheit Situationen, in denen er "verschwunden" war.
Und weil ich mir Sorgen gemacht hab, bin ich dann zu ihm hin. Und hab ihn nie erreicht.

Irgendwie bin ich nun kraftlos, mutlos, hoffnungslos.
Ich kann einfach nicht mehr.

[rintintin]

Re: Soll ich's aufgeben?


Ja das merkt man das du platt bist kassandra... seuff... tut mir echt leid, aber du muss langsam an dich denken, sonnst zieht sich deine enteuchungen immer tiefer. Schau bitte das du dich ausruht und dieser mann mal ( wen du wieder kraft hast) Der meinung geigt, am sonnsten, bitte nicht zuviel energie darein setzen, schau das ( DEIN) aku wiederr aufläd, das ist doch kein zustand... denke an dich und deine gesundheit, liebe hin oder her, man hat echt nicht das recht sich so runter zu ziehen, du hast bestimmt phasen in dein leben gehabt wo du merkte das du es dir gut ging, wehsche phasen waren es ? Nebenbei arte darauf das du genug schlaf bekommst, dich massieren lassen, ein bad nehmen, du muss leider ein bischen in dich ernergie setzen, das ist der einziger weg, um das du wieder dein rücken und dein näschen wieder gerade stellen kannst, männer hin oder her, lange ist kein mann wehr sich so der massen platt zu fühlen, stopp bitte das ganze erst mal, legst auf eis, du hast wichtigeres zu tun, das ist sich um kassandra zu kümmern, das hat sie doch echt verdinnt !

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Ich bin grad einfach so rundum down.
Werd meinen Job nicht mehr lange haben, bin gesundheitlich angeknackst usw.
Und obendrein bemitleide ich mich grad selbst sehr.
Irgendwie gerate ich wohl immer an Menschen, die mich nicht fair behandeln. Will ich wohl so.
Fing halt damit an, dass selbst meine Eltern mich nicht wollten.
Ja, ja, ich weiß, man muss abhaken.
Hab ich. Aber da sind Narben, die immer bleiben werden.
Und weil meine Eltern plötzlich weg waren, reagier ich so, wenn jemand, der mir etwas bedeutet, plötzlich unauffindbar ist.

[rintintin]

Re: Soll ich's aufgeben?


Sorry bin wieder da, bin gerade am kochen.

scheinbar kassantra, sind hier komischeweise viele leute die das auch so erlebt haben, viele waren zu mindest nicht gewolt , weder erwunscht, weder axeptiert, ich nebenbei auch nicht, komisch, ich glaube ich bin übem berg, ich kann auch dein reflex gut verstehen, diese narben eben sind eben nur zu bis zu einen gewisser punkt solide, klar ist aber kassandra, das es sich wiederholt in deine zwieschen menschliche beziehungen, mache dir aber klar männer kommen und gehen, man sol wirklich viel viel leichter damit umgehen lehrnen und es sich so nicht zu herz nehmen. Natürlich bei sowas kommt oft alles wieder hoch, aber ob woll es seltzam klingt, es ist ganz richtig das du weisst das es an deine erlebnisse liegt, nur männer oder anderen menschen heute können es nicht mit tragen, den sie haben selber auch ihre kinheit und sich in leben geformt, mansche haben es gut oder einigermassen gut hinbekommen, die die es nicht geschaft haben, sie die die verdrängen, du verdrängt es nicht das ist schon riesig, versuche bitte ein therapie zu machen, ich glaube darin brauchst du jemand der dich begleitet um diese ängst und bilder zu verarbeiten...

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Ich hab viele Jahre Therapien gemacht. Hab Depressionen und Panikattacken hinter mir.
Kenne mich sehr gut und weiß auch mit mir umzugehen.

Nur suche ich mir wohl immer die falschen Menschen bzw. Männer aus.
Vielleicht - nein, ganz sicher sogar - sollt ich's einfach aufgeben.
Jeder ist wie er ist.

Mir gehts wie gesagt nicht darum, dass jemand immer für mich da ist, Wünsche erfüllt, Lücken ausfüllt.
Nur ehrlich will ich behandelt werden.
Wer will schon gern belogen werden.

[mummywayne]

Re: Soll ich's aufgeben?


liebe kassandra,


ich halte dich für eine starke person...eine schwache person würde unter dieser last zusammenbrechen,aber ich sehe eindeutig den kämpfer in dir...
ich glaube dieser mann nimmt viel mehr als er gibt und das ist eine ungerechte verteilung der güter...
ich bin sicher dass du mehr ereichen kannst wenn du ihn mal vor verschlossener tür lässt,
alleine zu sein ist fürchterlich , doch jemanden neben sich zu haben und sich trotzdem alleine zu fühlen ist schlimmer als alles andere!
er ist sich deiner so sicher wie der luft die er atmet...da du ihn so hinnimmst wie er ist...tja...warum solll er dann was ändern oder?

schlimm dass es solche typen gibt!!!


bin gespannt wie es bei dir bzw euch weitergeht!

[Tired]

Re: Soll ich's aufgeben?


Hi Kassandra,

gleich an´s Aufgeben denken? Ne.
Bekomm erst mal etwas Abstand, verwöhn dich selbst und lass es dir gut gehen, sei einfach unerreichbar für den der dich ärgert.
Versuch dir eine schöne Zeit zu machen und wenn der Kopf wieder frei ist wirst du sicher etwas klarer sehen, wie du mit ihm weiter umgehst, wenn überhaupt und wo du stehst. Der Typ ist sicher nicht deine letzte Chance wenn du das denkst handelst du vielleicht nicht so wie es am besten für dich wäre, du bist sicher jemand der durchaus eine Wahl hat und am ende nicht alleine dastehen wird wenn du dich wirklich trennen solltest. Und, eine Zeit lang alleine sein ist auch nicht so übel, da kann man sich in Ruhe umschauen und muss sich nicht über das Holzklotz Verhalten anderer ärgern.

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


[quote mummywayne]
ich halte dich für eine starke person...eine schwache person würde unter dieser last zusammenbrechen,aber ich sehe eindeutig den kämpfer in dir...
ich glaube dieser mann nimmt viel mehr als er gibt und das ist eine ungerechte verteilung der güter...
ich bin sicher dass du mehr ereichen kannst wenn du ihn mal vor verschlossener tür lässt,
alleine zu sein ist fürchterlich , doch jemanden neben sich zu haben und sich trotzdem alleine zu fühlen ist schlimmer als alles andere!
er ist sich deiner so sicher wie der luft die er atmet...da du ihn so hinnimmst wie er ist...tja...warum solll er dann was ändern oder?
schlimm dass es solche typen gibt!!!
bin gespannt wie es bei dir bzw euch weitergeht![/quote]

Ja, ich glaub, ich bin wirklich stark. Aber ich spüre auch die Anspannung.
Es ist, als ob ich auf einer Wanderung und total müde bin. Würd so gern mal zusammen sinken, mich anlehnen, ausruhen, ausheulen.

Es tut weh, aber ich werde still sein und mich nicht melden.

Ist alles nur so widersinnig.
Auf der einen Seite ist er eifersüchtig, hält sich selbst für nen Looser. Auf der anderen Seite tut er ne Menge, um mich los zu werden.

Tja, wie es wohl weiter geht.... Im Moment hab ich so das Gefühl, das war's.
Aber ich will auch nicht eine Beziehung um jeden Preis.
Dann bleib ich lieber allein, finde meinen Seelenfrieden wieder und genieße das, was ich sonst noch gerne mag und halt auch meine Freiheit.

Trotzdem ist mir grad echt zum Heulen.

[Kassandra]

Re: Soll ich's aufgeben?


Stimmt, meine letzte Chance ist er nicht.
Im Moment denke ich nur, dass ich weder ihn noch sonst jemanden will. Mir reicht's einfach total.

Käme wohl auch jeder / jedem sehr suspekt vor, wenn man sich verabredet hat und der Partner kommt nicht. Dann ruft man einige Male auf beiden Telefonen an. Niemand geht dran.
Und dann irgendwann erreicht man ihn doch, und er sagt, dass er eingeschlafen ist.
Was soll ich da wohl denken....
Wenn ich zwei Mal kurz gebimmelt hätt, könnt ich das ja noch verstehen.

Jetzt nichts falsches denken. Telefonterror hab ich natürlich nicht betrieben.
Aber halt zwei oder drei mal recht lange klingeln lassen.

Vor ihm hatte ich eine sehr lange Beziehung, und die hab ich schweren Herzens aufgegeben, weil dieser Mann für alle da war, nur nie für mich.

So was will ich nicht noch mal. Will nicht mehr so leiden müssen.

[Tired]

Re: Soll ich's aufgeben?


Das scheint ihm absolut nicht klar zu sein, aber davon abgesehen finde ich sein Verhalten auch sehr egoistisch. Ich hatte auch mal einen Freund der immer mal verschwunden ist, aber der war gerade mal 20 und zumindest wenn er wieder aufgetaucht ist hat er sich dazu geäußert.