#}
  • Sie können sich hier registrieren, um Beiträge zu schreiben. Registrierte Nutzer können sich oben rechts anmelden.

Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

  • Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung

    Hallo an alle erstmal!
    Ich bin jetzt ein Jahr mit meiner Freundin zusammen und als ich sie kennengelernt hab, hab ich mich sofort auf den ersten Blick in sie verliebt. Am Anfang war alles super, sie hat mir äusserlich und charakterlich sehr gefallen, sie war sehr positiv, gefühlvoll, lieb und wir hatten super Sex. Sie hat mir auch immer mal wieder gezeigt, dass sie mich will.
    Zum eigentlich Thema: ich fand es normal, dass man einen kleinen Überblick hat über die Vergangenheit seines Partners, deswegen hat es mich auch nicht gestört als sie mich gefragt hat, wie viele Freundinen ich vorher hatte. Genauso hab ich sie dann auch gefragt.

    Aber nach ungefähr 2-3 Monaten hat sie angefangen immer mehr und mehr über meine Vergangenheit zu fragen. Die Fragen wurden immer intimer, sie hat nach allem gefragt, welche Stellungen ich mit den anderen hatte, wie oft in der Woche etc. Vor allem über mich und meine Ex mit der ich 4 Jahre zusammen war wollte sie alles wissen, jedes kleinste Detail vor allem wenn es um Sex geht... Was mir dann alles zu viel war, jedoch immer wenn ich ihr gesagt habe, darauf antworte ich nicht, wäre sie durchgedreht, hätte meine Vergangenheit hochgespielt und gesagt wie unglaublich viel das alles bedeutet, was ich alles mit den anderen hatte.... Dabei hatte sie selber sehr viel Erfahrung im Bett mit ihrem Ex und es gibt nichts, was ich nicht mit ihr auch machen würde.

    Nichtantworten war nicht gut und deswegen auch aus Angst sie zu verlieren habe ich meistens auf ihre Fragen geantwortet, mit der Hoffnung, dass sie mit der Zeit sieht, dass sie für mich Alles bedeutet und ich noch nie jemanden so geliebt habe wie sie und dass irgenwann das Fragen aufhört. Leider wurden es immer mehr Fragen (über jedes Mögliche Thema bezüglich meiner Vergangenheit)und es fing an Routine zu werden, dass sie fragt. Das alles dauert jetzt schon mehr als 9 Monate, die letzten 3 Monate beschränkt sich unser tägliches Gespräch schon nur darauf, dass ich nach Hause komme und sie sofort anfängt mich auszufragen.
    Die Fragen betreffen alles Mögliche, Sex, wie oft ich mit welchem Mädchen im Kino war, Farbe ihrer Unterwäsche, ob sie den selben Musikgeschmack wie ich hatte....
    Und immer wird mir dann sozusagen ein Vorwurf gemacht:
    Wenn irgenwas mit meinen vorigen Freundinen positiv war, dann sagt sie sofort: Da!Ihr habt viel besser zusammen gepasst als wir - .. dabei zeige ich ihr nonstop wie sehr sie meine Nummer 1 ist!!!
    Das Schlimmste ist, ich merke wie sie beides quält: Die Fragen auf die sie keine Antwort hat und dann auch die Antworten. Dabei fühlt sie sich von mir, bzw meiner Vergangenheit gekränkt und wendet sich von mir ab.
    Im Klartext: Sie kann mich nicht akzeptieren wegen meiner Vergangenheit. Dabei hatte sie selber eine und zwar gar nicht mal so unschuldig....
    Ich kann so nicht mehr weiter, weil mir Ihre Zuneigung fehlt und ich auch fühlen möchte, dass ich für sie super bin. Sex haben wir dadurch auch fast keinen mehr gehabt, weil sie sagt, sie hat dann das Bild von mir und meiner Ex im Kopf. Dabei habe ich null Kontakt zu keinem der Mädchen schon seit vor der Beziehung.
    Wer kennt sich mit sowas aus, oder hat Ähnliches erlebt?? Bitte um Hilfe!!
    Xhimi


  • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


    Hi,
    das hört sich für mich nach einer art Kontrollzang, gepaart mit einer ordentlichen portion Eifersucht an.
    Ich kann dir nur sagen wie ich reagieren würde: keine Intimen Fragen mehr beantworten, ihr erklären das es auch ein Vertrauensbruch gegenüber deiner Ex ist und auch deine Persönliche Privatsphäre betrifft die nichts mit ihr zu tun hat sondern nur mit dir. Wenn du weiter antwortest werden es meiner Meinung nach immer mehr und intensivere Fragen und ihr denken und teilweise auch handeln wird sich vor allem um neue Fragen und deine Antworten drehen. Es kommen sobviele neue Fragen weil sie sich mehrvals gut ist damit beschäftigt, für manche ist das irgendwann ihr Lebensinhalt schlechthin, Wenn sie so weiter macht wird sie irgendwann wenn sie mit dir telefoniert wissen wollen was du für Schuhe anhast und in welcher Hand du das Telefon hältst, ob die Tür offen oder zu ist, das ist kein Witz, bis du es irgendwann nicht mehr aushälst. Natürlich muss das nicht so kommen, aber es passiert und solche Fragen können der Einstieg sein, rede in ruhe mit ihr und versuche sie zu einer Therapie zu bewegen, versuch aber einfühlsam zu sein.
    Grüße

    Kommentar


    • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Bezieh


      Du Schrieb: **Ich kann so nicht mehr weiter** Könnte glaube ich kein mensch, wen du in der tat nicht " stop" sagst.
      Ein vorschlag, du nimmst das was du hier geschrieben hast ( schreibst es ihr) aber nicht viel verändern, den es ist der massen klar u. verständlich, das du ( ihr) damit ein definitives " No go" setzen kanns, so sehe ich eine chance, werball weiter von deine seite aus zu versuchen, glaube ich nicht, das du weiter was unternehmen sollte, das ihr aus diesen " teufelkreis" rauskommst. Somit, solltes du sie dringen informieren wie es dir geht u. gleich wie es um euch damit steht.

      Kommentar


      • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


        Also für mich liest sich das alles so, als ob deine Freundin Minderwertigkeitsgefühle und Selbstzweifel hat. Warum?
        Wenn man sich mit anderen vergleicht, schneidet man in seinen Augen schlecht ab. Man hat das Gefühl, von guten Eigenschaften/Fähigkeiten zu wenig und von den schlechten zu viel zu besitzen. Man wundert sich, warum andere überhaupt mit einem zusammen sein wollen. Und dann dreht man meist die Sachen auch so wie man es will. D.h. wenn einem etwas gelingt, dann erklärt man sich das mit Glück und wenn etwas schief läuft, sieht man das als Bestätigung, dass mit einem was nicht stimmt oder man ein Versager und Pechvogel ist.
        Man glaubt sich selbst erst dann mögen zu können, wenn man seine "Mängelliste" ausgeglichen hat. Die schlechte Meinung von einem selber führt oft dazu, dass man Angst vor Ablehnung hat, Angst die Meinung zu sagen, Angst seine Bedürfnisse zu äußern oder Forderungen abzulehnen. Für diese Angst verurteilt man sich zwar meist selbst aber man fordert von sich auch Perfektion, um die Minderwertigkeitsgefühle nach außen zu verbergen. Nun, man kann seine Selbstzweifel auch hinter einer Maske von Unnahbarkeit, Aggressivität und Kälte verbergen, die aber bei anderen dann als Arroganz ankommt.

        Vielleicht kannst du deiner Freundin vermitteln, dass du sie so liebenswert findest wie sie ist. Erinnere sie daran, dass es keine minderwertigen und wertlosen Menschen gibt. Alle Menschen haben Stärken und Schwächen.
        Es ist in Ordnung wenn man sich mit anderen vergleicht und feststellt, dass man was weniger gut kann oder weniger davon besitzt ABER man darf daraus nicht folgern, weniger wert zu sein.

        Solange sie ihr eigener Gegner und nicht ihr eigener Freund ist, wird es nicht einfach sein. Hast du sie denn einmal gefragt, warum sie dir all diese Fragen über deine Vergangenheit stellt? Es wäre interessant zu erfahren was ihre Antwort darauf wäre.

        Kommentar



        • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


          danke für Eure Antworten!

          an Tired
          ja, das ist schon fast Ihr ganzer Lebensinhalt, sich für meine Vergangenheit zu interessieren. Auf jeden Fall ist es 90% alles unserer Gespräche..
          Über Therapie haben wir auch schon gesprochen- sie hat auch deswegen schon mal eine Therapie angefangen, weil sie ihrem Ex auch Fragen und Fragen gestellt hat, nur halt nicht so extrem. Nur jetzt sagt sie, das würde eh nix bringen. Sie ist davon selbst überzeugt dass das so fest sitzt dass es (in naher Zukunft) nicht mehr aufhört..

          an rintintin
          das mit dem "STOP" hab ich ja auch schon versucht, nur hat das dann erst mal in einer kurzen Trennung resultiert und es ist auch nicht glaubwürdig wenn ich ihr sage "Hör auf, oder ich verlass dich" weil sie genau weiß wie sehr ich sie liebe und nicht ohne sie kann.. Ist doch logisch dass eine Trennung in meinen Augen keine Lösung ist und damit auch nicht als Drohung funktioniert..


          an Katzenauge
          Dein Beitrag hat die Situation genau getroffen! Dein ganzer erster Absatz beschreibt perfekt das ursprüngliche Problem: Ihr Selbstzweifel, extreme Minderwertigkeitsgefühle etc..
          Dessen ist ja auch sie sich bewusst.
          In Absatz 2, rätst Du Ihr zu sagen wie liebenswert ich sie finde wie sie ist und dass es keine minderwertigen Menschen gibt.
          Tu ich ja.. nonstop.. nicht nur das- ich such Aktivitäten von denen ich weiß dass sie sie gut kann damit sie selbst Sicherheit findet. Ich ermutige sie wo ich nur kann.. Hab millionenmal auf sie eingeredet dass sie meine ideale Frau ist (was nicht gelogen oder übertrieben ist).
          Es funktioniert alles nicht.
          Und natürlich hab ich sie gefragt warum sie all diese Fragen stellt. Meistens behauptet sie es nicht zu wissen; es sei einfach in ihrem Kopf und sie kann dann an nicht anderes denken. Andere Male aber antwortete sie, sie wolle damit beweisen, dass ich es mit meiner Ex oder einer anderen besser hatte als mit ihr, was dann wieder zu ihren o.g. Selbstzweifel führen.
          Da es auf sie nicht mehr wirkt wenn ich auf sie einrede oder selbst ihre nähste Familie stellt sich bei mir die Frage ob Therapie wirklich das einzige Mittel ist. Und wie motivier ich sie dazu wirklich eine anzufangen? Gibt es denn keine anderen "normaleren" Methoden?

          Kommentar


          • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


            Hi Xhimi,
            du könntest mit ihr absprechen das du sie darauf aufmerksam machst wenn sie solche Fragen stellt und sie dann versucht das ganze unter Kontrolle zu bringen/dagegen anzugehen.
            Aber so wie du ihr Verhalten beschreibst glaube ich nicht das es funktioniert, dazu gehört eine Menge Kraft und Selbstdisziplin, besonders schwierig ist es wenn diese Fragerei in ihren Augen gar nicht so extrem ist, sondern eher normal.
            Eine Therapie ist heute gar nicht mehr so unnormal, es wird halt nicht an die große Glocke gehängt wenn man eine macht, weil man die Vorstellung hat sie sei unnormal.()
            Der Vorteil dabei ist das Therapeuten mit solchen Störungen Erfahrung haben und den effektivsten und für den Patienten einfachsten Weg finden können, soweit das halt möglich ist, schwer genug wird es trotzdem sein. Es gibt Erfahrungswerte und Möglichkeiten durch die die Chancen auf einen erfolgreichen Abschluss einer Therapie, oder zumindest Besserung, hoch sind. Wenn man versucht sich zu zwingen sein Verhalten zu ändern, kann der Schuss auch nach hinten los gehen, besonders wenn deine Freundin nicht in der Lage ist ihr guten Vorsätze umzusetzen, wenn sie überhaupt genug Motivation hat. Auf jemanden mit Zwangshandlungen einzureden hilft meistens nicht, der Wille ihr Verhalten zu ändern muss von ihr kommen und ich kann mir vorstellen das sie auch eine Therapie machen würde, wenn sie es wirklich ernst meint. Ich würde versuchen ihr klar zu machen wie viel Lebensqualität und Beziehungsglück dadurch verloren geht, das du sie in allem unterstützt und unter der Situation genauso leidest wie eure Beziehung. Ich fürchte aber das deine Worte nicht all zuviel bewirken, wenn sie selber gar keine Kontrolle mehr über ihr Handeln hat. Du solltest dir Tipps für Verhaltensregeln deinerseits bei jemanden holen der sich mit diesen Problemen auskennt, vielleicht mal einen Termin mit einem Fachmann machen, um dich ausführlich beraten zu lassen.
            Ich glaube nicht das dir allgemeine Tipps und Meinungen da wirklich weiterhelfen können, dazu erscheint mir die Situation zu festgefahren.
            Grüße

            Kommentar


            • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


              "Gibt es denn keine anderen "normaleren" Methoden?"

              Es wird sicher auf eine Therapie hinauslaufen, da sie einen deutlichen Leidensdruck hat und das Problem auch schon lange besteht, wird sie auch zustimmen.

              Sie können einer Therapie aber noch etwas vorschalten:

              Machen Sie mit ihr einen mittelfristigen Vertrag, dass Sie Beide ab ... (Zeitpunkt etwa einige Tage, nicht kürzer) nie mehr über das spezielle Vorleben des Anderen reden werden. Bei Nichteinhalten erfolgt nur ein Code-Wort und eine Achtungsgeste. Bis dahin wollen Sie aber nochmal über alles gründlich reden . Da tun Sie auch - besonders am Tag vor dem vereinbarten Termin. Sie wird vermutlich mitmachen, weil akzeptierte Tage ihr die Möglichkeit bieten, Ihre Besessenheit zu bedienen. Die letzte Stunde machen Sie zum Ritual, damit sie sich einprägt.

              Dann müssen Sie nur einige Wochen durchhalten.

              Ein Versuch ist es wert!

              Ich habe mit Paaren das einige Male trainiert und damit eine Therapie überflüssig machen können.

              Kommentar



              • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                Du hättest es so vage wie möglich halten können. Und wenn sie zum hundertsten Mal fragte, wann, wo und wie genau du und deine Ex zugange gewesen seid, hättest du ruhig bleiben und zum hundertsten Mal stoisch ein und dieselbe Geschichte wiederholen können. Nichts detailiertes, immer wieder allgemein gehalten und so einfach und langweilig, öde wie möglich :-).

                Aber so ist der Informationsfluss nie zu Ende gegangen, du hast immer wieder und weiter nachgegeben, was sie auf ihrem destruktiven, grenzenlosen Trip noch mehr bestärkte und anfeuerte. In solchen Fällen helfen anschließend alle Beteuerungen, wie schön, einzigartig und toll sie beispielsweise ist, nicht mehr weiter. Sie ist schon lange in ihrem abgespulten Kopffilm abgetaucht.

                Sie hatte und hat wohl ein Problem, aber du hast hierbei zusätzlich noch für Schwung gesorgt.

                Kommentar


                • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                  [quote Nächste Generation]Sie hatte und hat wohl ein Problem, aber du hast hierbei zusätzlich noch für Schwung gesorgt.[/quote]

                  du hast mir nur bestätigt, was ich eh schon selbst festgestellt hab.. schon klar.. hätte ich die chance noch mal neu anzufangen mit ihr, dann würd ich auf keine ihrer Fragen antworten..
                  Aber, ale ich sie kennengelernt hab hat sie auf sehr erfahren und reif gemacht und mir das Gefühl gegeben, dass ich mit ihr über alles reden kann..
                  Mit meiner Ex davor sind wir total offen mit dem Thema Sex umgegangen, weil es uns nur zugute kam.
                  Und so dachte ich auch mit meiner jetzigen Freundin.. aber dann kamen ja die Vorwürfe und Millionen Fragen mehr..
                  ich hab ja auch versucht am Anfang alle Fragen zu ignorieren, aber wie schon im Hauptteil beschrieben, dann sei sie durchgedreht, hätte ihre Sachen gepackt, tat so als ob sie nicht mehr mit mir zusammensein wolle.. Und damit hat sie mich..... Bei jeder anderen hätt ich gesagt, "gut, dann geh!", damit sie selbst einsieht was sie verliert z.B. aber bei ihr ist es anders. Ich kann gar nicht ohne sie, nur der Gedanke sie zu verlieren macht mich total krank.. Sowieso spür ich in dieser Beziehung, dass kein gesundes Machtverhältnis herrscht aber ich bin einfach süchtig nach ihr! Und irgendwie komm ich da nicht mehr raus. Sie sagt ja dass sie mich liebt aber trotzdem wenn es um etwas geht dann ist sie innerhalb einer Sekunde bereit alles aufs Spiel zu setzen. Wie oben gesagt.. damit hat sie mich im Griff

                  Kommentar


                  • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                    Bluffen und antworten: "Dann geh'!" Sie hat bisher immer dank deines Kuschens "gewonnen" (in Wirklichkeit verliert ihr beide; arg) und zieht jetzt einem eingefahrenen Muster gleich ständig diese miese Karte.
                    Wenn sie nicht mehr zurückkommt, das Gegenteil wird der Fall sein, waren ihre Gefühle nicht das Wahre für dich. Was willst du dann in einer solchen Beziehung? Außer Lebenszeit und unverhältnismäßig viele Nerven verschwenden.

                    Kommentar



                    • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                      hallo
                      probier das mit dem vertrag mal aus wenn dir etwas an euer beziehung liegt denn so kann es auf keinen fall weitergehen.ihr werdet euch irgendwann verlieren.ist doch ne super möglichkeit ,die ihr nicht versäumen solltet.und ich glaube auch ,das frauen wohl merken und spüren wollen das sie sehr geliebt werden aber spätestens wenn sie merkt das du ein stück weit abhängig von ihr bist,verlierst du ihre achtung.

                      ich wünsche euch ganz viel glück!
                      lg Jade

                      Kommentar


                      • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Bezieh


                        Hi,
                        Du muss schon versuchen ( dein verhalten zu verändern) ganz wichtig als erstes ihr nicht deine angst zu zeigen, den so kann sie wie ein verzogenes kind sich verhalten u. die grenze überschreiten, solsche grenze sind überschreitung, ( wie du weiss) um zu erpressen um macht zu üben, du muss ganz schnell diese "haut angs" zu verlieren, ablegen, sonnst wirds du sie verlieren.... lasse loss, sie wird stuzig sein, sich absichern wollen ob du sie liebst, du kann ihr versichern das du sie liebst, nur, das sie rasch mit den feuer zu spielen aufhören muss, das ist eine no go, generel in jeder beziehung, damit bekommst du respeckt zerrück u. sie wird sich sogar selber in eure beziehung "wollen" fühlen, probiers mal, du wird schon sehen, das du ( sogar ihr beide) dabei gewihnt.

                        Kommentar


                        • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                          [quote Xhimi]Und irgendwie komm ich da nicht mehr raus. Sie sagt ja dass sie mich liebt aber trotzdem wenn es um etwas geht dann ist sie innerhalb einer Sekunde bereit alles aufs Spiel zu setzen. Wie oben gesagt.. damit hat sie mich im Griff[/quote]

                          Gefährliche Feststellung...jetzt mußt Du tatsächlich überlegen, ob diese Beziehung, bzw. das Beziehungsverhältnis für Dich langfristig Zukunft hat...

                          Ihr Minderwertigkeitskomplex scheint tatsächlich das Hauptproblem sein. Daraus resultiert krankhafte Verlustangst...

                          Wenn es Dir bei Deinen Exen, nach ihrern Aussagen, so gut gefallen hat kann es ja nicht sein, daß Du nun mit Ihr zusammen bist, oder? Weiß sie das?

                          Was wäre für sie der Beweis Deiner Liebe? Was würde diese Verlustangst stoppen?

                          Kommentar


                          • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                            Hallo Xhimi,

                            ich habe etwas ähnliches erlebt. Ich (33) bin jetzt ca. ein Jahr mit meinem Partner (38) zusammen. Am Anfang der Beziehung haben wir, und insbesondere wohl ich, auch über Ex-Beziehungen gesprochen. Ich habe aber nie irgendwelche sexuellen Details erzählt oder geschweige denn erzählt, wie toll es mit dem oder dem war. Ganz harmlos eigentlich. Naja...daraus wurde dann nach ca. 2-3 Monaten ein riesen Ding. Mein Freund konnte nicht mehr mit mir schlafen, weil er die ganze Zeit an meine Ex-Freunde denken musste und sich unter Druck gesetzt hat. Vielleicht waren sie ja besser im Bett als er. Das wurde dann so schlimm, dass wir so gut wie gar nicht mehr miteinander Sex hatten. Er "konnte" nicht mehr. Ich musste immer total aufpassen, wie ich was wie erzählt habe. Ich habe mich gefühlt wie im Gefängnis. Gefragt hat er allerdings nie und wollte auch nie was wissen. Er hat dann eine Therapie angefangen deswegen, die wohl auch geholfen hat. So gut anscheinend, dass er sich mir gegenüber inzwischen wie ein eiskaltes ********* verhält. All die Energie die ich ihm von mir gegeben habe, um über diese Sache wegzukommen, hat er in sich aufgesogen und mich nun leer zurück gelassen. Ich hab ihm alles gegeben und bekomme nun nichts mehr zurück.....

                            Fazit: Deine Freundin sollte dringend eine Therapie machen. Nicht du bist falsch, sondern sie hat ein Problem. Sei sensibel, aber grenz dich auch ab!

                            Yashoda

                            Kommentar


                            • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                              [quote realplayer]Wenn es Dir bei Deinen Exen, nach ihrern Aussagen, so gut gefallen hat kann es ja nicht sein, daß Du nun mit Ihr zusammen bist, oder? Weiß sie das?[/quote]

                              Für mich ist es ja glasklar, dass es mir mit keiner besser gefallen hat. Für mich ist meine Freundin die beste überhaupt und bevor die Probleme so extrem wurden konnte ich mir genau eine (reale) gemeinsame Zukunft vorstellen. Ich zeig ihr das auch wo und wann ich nur kann. Sie sieht das auch, sagt mir sie wüsste keiner wäre so gut zu ihr wie ich.



                              [quote realplayer]Was wäre für sie der Beweis Deiner Liebe? Was würde diese Verlustangst stoppen?[/quote]


                              Bewiesen hab ich meine echte Liebe schon mehrmals, besonders in schwierigen Zeiten. Sie bestätigt das ja auch. Sie weiß, wie sehr ich sie liebe. Aber sie sagt das ändert nichts. Schlussfolgernd seh ich keine reale Chance mehr diesen Vergangensheitswahn zu stoppen, vor allem weil sie selbst an keine Bessrung glaubt, sonder mir immer erzählt, dass nichts hilft.

                              Ich habe jetzt letztens das Thema Therapie angesprochen, was irgendwie für sie nicht in Frage kam, weil auch das ja angeblich gar nicht helfen würde.

                              Ich fühle was mir bleibt, ist auf den langsamen Tod zu warten, sprich: es wird alles schlimmer, bis wir uns Trennen und ich kann nichts machen ausser zuzuschauen wie die Frau die ich über alles liebe mich immer mehr hasst [für meine Vergangenheit]

                              Kommentar


                              • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                hallo
                                vieleicht wäre sogar ein trennungsvorschlag von deiner seite etwas was sie wachrüttelt.natürlich mußt du es auch ernst meinen denn sonst spielt sie dich noch mehr aus.sie muß eine therapie machen,mach ihr das klar.ohne diese therapie macht sie nicht nur ihr leben kaputt sondern auch deins.ich glaub nicht das sie das möchte.mach ihr klar das diese liebe nur mit einer gemeinsamen therapie eine chance hat.zeigihr ganz klar das du bei ihr bist wenn sie das mit dir macht aber auch das du gehst wenn es nicht so ist.

                                viel glück und ganz viel kraft für euch
                                LG JADE

                                Kommentar


                                • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                  Seit ich das letzte Mal mein Problem hier beschrieben habe sind fast 4 Monate vergangen.
                                  Das Problem ist nicht weg, sondern nur noch schlimmer.. Es gab Zeiten da war es bischen besser, aber es war nicht mehr als 1 oder 2 Tage ohne Fragen am Stück.
                                  Das ganz große Problem ist, dass ich nach 1 Jahr dieses Terrors nicht mehr damit fertig werde. Wir sind 1 Jahr und 4 Monate zusammen. Davon seit 1 Jahr ihre Fragen.. und die letzten 6 Monate waren extrem. Es macht mich völlig fertig, dass ich ihr nicht helfen kann das zu überwinden.. Habe verschiedene Tricks versucht, tagelang nicht-antworten, antworten auf bestimmte Fragen, Geduld und alles noch Mal erklären.... nichts hat auch nur im Geringsten etwas gebracht..
                                  Ich liebe sie über alles, aber das ist es auch was mich so schwach und verletzlich macht... Wenn sie mich fragt und fragt und ich sie nach 1000 Fragen anflehe sie soll aufhören, macht sie es trotzdem nicht und bring mich mehr und mehr zur Weißglut.. Das ist schon so schlimm dass ich vor ein paar Tagen selber durchgedreht bin und mit einem Messer mich anfing zu schneiden, ich weiß auch nicht warum.. es ist wie im Rausch passiert. Ist mir noch nie vorher passiert... Wie gesagt, ich liebe sie so sehr und der Schmerz dass sie mir das nicht glaubt ist unerträglich. Ich will es auch nie wieder machen.. Sowieso, nach der Aktion hab ich gesagt das war zu viel.... dass wenn sie mich zu sowas bringt dann ist sie nicht die Richtige für mich.... Hab gesagt, ich will die Trennung. Da hat sie nur gelacht....

                                  Kann mir das einer erklären? Es gibt ja Momente, da ist sie ernst und zeigt mir, dass sie mich auch sehr liebt.. dass sie mit mir eine Familie will, aber dann kommen die Fragen und sie sagt es ist eine psych. Krankheit und sie hat es nicht unter Kontrolle... ja, ok... aber so sehr dass man seinen Partner so verletzen kann? Können manche Menschen einfach nicht lieben?

                                  Kommentar


                                  • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                    In meiner Familie ist jemand der auch pausenlos Fragen stellt und wenn man sie beantwortet hat stellt er die gleichen immer wieder, nur jedes mal anders formuliert.
                                    Bei ihm ist es was psychisches, Zwangsgedanken und Handlungen, all so was.

                                    Mir fällt als Rat dazu nur Arzt/Therapie ein, ich denke es wäre nicht schlecht der Sache mal Fachmännisch richtig auf den Grund zu gehen und die Vergangenheit endgültig mit einem Therapeuten aufzuarbeiten.

                                    Kommentar


                                    • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                      es sind ja nicht gewöhnliche Fragen, es ist ja nicht dass sie pausenlos "irgendwelche" Fragen stellt und wiederholt..
                                      Es sind gezielte Fragen über meine Vergangenheit mit einer meiner Ex-Freundinen.
                                      nichts anderes
                                      Sie fragt mich ja noch nicht Mal mehr wie mein Tag war oder was man sonst so erwarten würde als normale Fragen

                                      Kommentar


                                      • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                        Das kann auch zum Wahn werden. Wenn sie nicht einsieht das sie das angehen muss, wird es sicher nicht besser werden. Versuch doch nochmal in die Richtung mit ihr zu reden, sag ihr das es dir zu belastend wird und sich etwas ändern muss. Wenn ihr etwas an dir und der Beziehung liegt sollte sie doch irgendwo einsehen das es eine Chance ist mit der Hilfe eines Therapeuten diese quälenden Fragen über kurz oder lang los zu werden und dich nicht mehr so zu belasten.

                                        Kommentar


                                        • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                          und was sagst du zu den vorschlägen zwecks therapie, was ja auch der herr doktor (:-)) vorgeschlagen hatte? einen anderen ausweg sehe ich da auch nicht mehr.

                                          Kommentar


                                          • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                            das Thema Therapie hat sie monatelang hingezogen und immer wieder abgelehnt ("bringt ja sowieso nichts"), bis ich sie immer wieder in die Richtung motiviert habe. Dann hat sie es auch versucht, hat eine Session (vor etwa 2 Wochen) mitgemacht aber dann wieder aufgehört.
                                            Ich sag das muss was kontinuierliches sein, weil sonst bringt das echt nix.
                                            Sie lehnt alles ab und schlägt selber nix vor.Ich motiviere sie weiter dass sie der Therapie eine Chance gibt und weitermacht, ich meine der erste Schritt ist ja getan, sie hat es wenigstens ein Mal versucht

                                            Kommentar


                                            • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                              Ich wüsste da keine andere Lösung als Therapie. Normalerweise sollte das ja von ihr kommen und gewollt sein, aber wenn ich so beansprucht werden würde.......Ich Glaube dann würde ich den Spieß umdrehen und sie solange fragen ob sie keine machen will bis versteht wie nervend das ewige Gefrage ist oder zum Thema Therapie einlenkt, aber ob so eine Vorgehensweise empfehlenswert ist kann ich nicht beurteilen.

                                              Kommentar


                                              • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                                ja, es ist ja schonmal gut, dass sie wenigstens schonmal eine "sitzung" mitgemacht hat. und warum hat sie sich danach nicht gleich einen neuen termin gemacht? falls ihr der therapeut/die therapeutin nicht zusagt, kann sie ja auch zu einem anderen gehen.

                                                hast du ihr denn schonmal klargemacht, dass das ganze eure beziehung zerstört und dass du so nicht mehr kannst? ich meine, das hört sich zwar wie erpressung an, aber du musst darauf bestehen, dass sie etwas tut, sonst geht ja wirklich alles den bach runter. wie gesagt, eine andere lösung sehe ich leider auch nicht.

                                                Kommentar


                                                • Re: Vergangenheitswahn zerstört unsere Beziehung


                                                  "Ich sag das muss was kontinuierliches sein,.."

                                                  Das ist völlig richtig. Ich würde das Weiterführen der Beziehung von diesem Punkt abhängig und ihr das sehr deutlich klar machen.

                                                  Kommentar

                                                  Lädt...
                                                  X