Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"

[Blümchen_1706]

Hallo! Ich bin im Moment echt verzweifelt... Wir haben seit einem Jahr eigentlich eine glückliche Beziehung. WIr sind uns sehr ähnlich und wir wissen und sagen dies uns auch ständig: Wenn nicht Du, dann keine(r). Wäre da nicht ein Thema: Durch den Beruf meines Freundes ist er oft an Wochenenden weg, arbeitet am Abend, also dann wenn ich Feierabend habe, in der Nacht und bezüglich der zeitlichen Planung haben wir zusäztlich wenig Chance, weil mein Freund selbständig ist... Man kann dann zwar kurzfristig die Termine in einem Gespräch abwägen, was er auch mit mir tut, da er aber selbständig ist und sich/uns etwas aufbauen will, sagt er eben meißtens zu. Und dann ist der freihe, gemeinsame Tag in der Woche auch verplant... Nun bin ich schwanger. Wir freuen uns total auf das Baby und das paßt auch alles - nur leide ich sehr unter der Abwesenheit meines Partners und ich frage mich, wo ist das Maß? Gibt es da überhaupt ein Maß oder muß ich das Alles "schlucken"? Ist es normal, dass ich mich total traurig und unfähig zu irgendetwas fühle?? Ich wußte über seinen Beruf bescheid, akzeptiere diesen auch, nur ich bin nur ein Mensch und habe nicht jeden Tag einen "starken Tag". Mir fällt es unheimlich schwer alleine zu sein, weil ich vielleicht so oft alleine bin? So nach dem Motto: "Wenn ich etwas oft kann, ist es nicht mehr interessant...?" Und wenn ich Eines oft kann, dann ists alleine sein. War noch nie in einer solchen Situation! Hatte immer längere Beziehungen und da war das nie ein Thema. Ich fühle ich dann so richtig traurig wenn ich alleine bin... die bessere Hälfte fehlt einfach. Klar, ich könnte mich mit Freunden treffen, Hobbies nachgehen, aber das ist doch nicht das Gleiche? Habe sogar schon überlegt eine Therapie zu machen, weil mein Freund sagt, dass seih nicht normal.... Ich bin in einer totalen Zwickmühle ( Würde mir jemand zu einer Therapie raten, würde ich sogar eine machen. Nur wer kann mir sagen, ob mein Verhalten krankhaft oder einfach nur normal ist? Wie kann ich dies beruteilen? Über eine schnelle Antwort wäre ich sehr dankbar...

[Tired]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Hi,
ich würde sagen das die Grenzen da eher fließend sind, der eine kann halt länger alleine sein und es sogar genießen, der andere kann es gar nicht. Meiner Meinung nach wird das erst zum Problem wenn es einen belastet, was ja bei dir der Fall ist. Da ist die Frage, ob es schon immer so war, oder erst seit der Schwangerschaft? So ein Baby bedeutet wahnsinnig viel Verantwortung und wenn man mit ihm sehr viel alleine sein wird, können sich da logischerweise einige Ängste auftun, schließlich ist das ja eine neue unbekannte Situation, die vorwiegend von dir gemeistert werden muss.
Es wäre sicher nicht verkehrt sich professionelle Hilfe zu holen, vielleicht das ihr das beide zusammen in Angriff nehmt? Du solltest versuchen herauszufinden was genau dein Problem mit dem alleine sein ist, was könnte die Ursache sein und dann kannst du daran arbeiten dich diesen Ängsten zu stellen und dich rational damit auseinander zu setzen, was mit einem Therapeuten bestimmt zu bewältigen ist, da hat man dann auch Hilfe den Ursachen auf den Grund zu gehen.
L.G. Tired

[lämmle]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Moin Blümchen,

nun..., ein krankhaftes Verhalten kann ich aus deinen Worten nicht lesen.
Wenn dein Freund sagt, dass dein Verhalten momentan nicht normal sei, meint er bestimmt nicht, dass du nicht normal bist.
Männer sind zwar ein wenig mit schwanger..:-))..aber sie sind es eben nicht, die das Baby unter dem Herzen tragen...und sie leiden auch nicht unter Hormonstörungen.
Dass du dich momentan alleine fühlst ist ganz normal, denn du bist ja auch überwiegend alleine. Deine Gefühle stimmen also mit der Realität überein.
So wie du es schilderst, ist dein Freund in seinem Beruf schon ganz arg eingespannt.
Er möchte für euch eine sichere Zukunft aufbauen und rackert sich richtig dolle ab, nimmt jeden Auftrag an.
Du kannst soooo stolz auf deinen Freund sein !!!
Ich kann mir vorstellen, dass er seine Zeit viel lieber mit "euch" verbringen würde, anstatt nur zu arbeiten.
Er scheint nicht nur ein großes Pflichtbewußtsein, sondern auch ein riesiges Verantwortungsgefühl gegenüber seiner kleinen Familie zu haben.
Aber dennoch sollte es ihm möglich sein, auf deine Gefühle einzugehen, damit auch du zufrieden bist.
Überlegt doch mal in einer ruhigen Stunde gemeinsam, an welcher Stelle arbeitsmässig Abstriche gemacht werden könnten.
Geht nicht, gibts nicht :-))

So, wie es Tired im Vorbeitrag schon schrieb, sehe ich das auch.
Ein Baby bedeutet sehr viel Verantwortung und die trägst du nun "in" dir.
Da es in früheren Beziehungen kein Problem war, alleine zu sein, bleibt unterm Strich die Vermutung, dass es schon etwas mit den Schwangerschaftshormonen zu tun hat.

Sollte dir Gefühl dein sagen, dass du mit der momentanen Situation jedoch absolut nicht zurechtkommst, solltest du mit einer Therapeutin reden.
Schaden kann es nichts, im Gegenteil...du lernst dich nur besser kennen.

Und wenn euer Baby da ist, wird sich eh' alles ändern !!
Du wirst jede Menge junger Muttis kennenlernen, klönen..Kaffeeklatsch, Babyschwimmen...du glaubst gar nicht wie herrlich das ist.

Dir alles Liebe und die besten Wünsche für "euch".

Lg

lämmle

[Abendvogel]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


hallo blümchen,
ich kann dich sehr gut verstehen, denn mein freund arbeitet auch sehr viel. "glücklicherweise" ist das bei mir aber genauso, so dass wir da auf augenhöhe sind und ein gleichgewicht herrscht. aber: trotzdem müssen wir total drauf achten, dass wir uns häufig genug sehen bzw., dass wir uns nicht nur am abend sehen, wenn beide eh schon platt vom arbeitstag sind, sondern dass wir auch mal einen halben oder ganzen tag miteinander verbringen, um uns mal gemeinsam treiben lassen zu können. denn wir sind auch erst seit etwa einem jahr zusammen, und da kennt man sich noch gar nicht so gut! ihr seid quasi auch erst in der kennenlernphase, so ähnlich man sich auch sein mag! die beziehung muss sich noch entwickeln. insofern finde ich deine bedürfnisse total normal! trau dich, dies zum thema zu machen, denn hier scheint ja eure ähnlichkeit eine grenze zu haben. das ist auch ok, aber das ist genau der punkt, wo ihr lernen müsst, miteinander zu leben, was heißt, euere unterschiedlichen bedürfnisse miteinander auszuhandeln und auf einen nenner zu kommen. akzeptier deine bedürfnisse und stempel dich nicht als unnormal ab.
ein tipp: macht eure dates wie termine aus und das sind dann quasi "liebesarbeitstermine", die genauso im kalender stehen wie arbeitstermine. sprich: die gelten und müssen eingehalten werden. anders geht es bei solchen leuten wie deinem freund und mir und meinem freund nicht. sonst kommt der partner zu kurz und hinterher gibts ein böses erwachen.

dazu kommt: wenn ein kind kommt, machen männer oft einen sprung nach oben in der karriere, weil sie sich dann als versorger sehen und das von ihrer umgebung total befürwortet wird. sie rödeln dann noch mehr als vorher. frauen (auch selbständige) steigen die karriereleiter herunter, weil sie, wenn ein kind kommt, eher kürzer treten, um zeit für das kind zu haben (was anderes wird ihnen auch häufig nicht zugestanden, da sie dann schnell als rabenmutter gelten, siehe der skanald um die franz. ministerin). diese immensen unterschiede lassen sich durch ein halbes jahr stillzeit allein nicht begründen. ein kind braucht aber beide eltern, sprich: auch einen anwesenden vater. insofern ist es wichtig, das einfordern und umsetzen einer gemeinsamen zeit jetzt schon zu "üben", denn in zukunft möchtest du mit dem kind nicht quasi alleinerziehend sein - was leider trotz partnerschaft häufig passiert. du kannst also auf deinen partner stolz sein, wenn er es schafft, seine vaterrolle auszufüllen und sich die notwendige zeit nimmt, ein emotionales verhältnis zu eurem kind zu entwickeln.
eine frage: lebt ihr denn zusammen? wann seid ihr zusammen gezogen oder werdet es tun?

[Blümchen_1706]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Hallo!

Erst einmal vielen, lieben Dank für die wertvollen Tipps und den Zuspruch! Hat mir jetzt schon sehr geholfen - einfach mal eine andere Meinung und eine andere Sichtweise auf die Dinge.

Bezüglich dem zusammenleben. Wir sind schon nach zwei Monaten zusammengezogen, weil für uns beide irgendwie klar war, dass wir zusammen sein- und bleiben möchten.

Ich habe mir jetzt folgenden "Plan" überlegt: Ich werde mit meinem Freund darüber reden, über meine Gefühle und das ich im Moment nicht weiß, ob dieses quälende Gefühl, wenn ich alleine bin, durch die Schwangerschaft bedingt oder ein generelles Problem meinerseits ist. Ich habe mir überlegt bis nach der Schwangerschaft zu warten - vielleicht noch zwei, drei Monate bis nach der Geburt und dann entscheiden ob ich mal mit einem Experten über mein "Problem" reden muß oder nicht. Wäre echt jammerschade wenn wir dadurch Probleme bekämen, weil ansonsten ja alles paßt und er für mich DER Mann ist.

Liebe Grüße
Blümchen

[Abendvogel]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


ah, du bist also davon überzeugt, dass es dein problem ist? war dein gefühl denn vor der schwangerschaft anders?

[Blümchen_1706]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Ich kenne dieses "Problem" oder "Phänomen" meinerseits erst seit dieser Beziehung. Also würde ich schon sagen, falls das nach der Schwangerschaft nicht besser ist, ich mir Rat von einem Experten hole oder zumindest mal mit einem spreche. Oder?

[Abendvogel]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


ich weiß nicht - lies dir doch nochmal das durch, was ich weiter oben schrieb. ich finde es völlig normal, zeit mit seinem partner verbringen zu wollen und dies zu regeln, gerade wenn er so häufig beruflich eingespannt ist.
wie oft sehr ihr euch denn, wieviel zeit verbringt ihr miteinander? (obwohl es da eben kein "normales maß" gibt - wichtig ist einzig und allein, dass ihr euch da zusammenrauft. was mir sorge bereitet, ist, dass du das problem ganz allein bei dir siehst - warum denn? wieso sollen deine bedürfnisse, mit ihm zusammen zeit zu verbringen, denn so wenig gelten oder sogar "krank" bzw. produkt der schwangerschaftshormone sein? das geht mir nicht ganz in den kopf.)

[Abendvogel]

nachtrag


... zumal du dieses phänomen erst in dieser beziehung kennengelernt hast und vorher keine probleme mit dem allein-sein hattest. daher denke ich, dass es eher in eurer beziehung liegt und wie lämmle auch sagte, deine wahrnehmung der realität eurer beziehung entspricht.

[Tired]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Ich frage mich ob du generell Angst hast alleine zu sein, oder nur wenn du von deinem Partner alleine gelassen wirst. Wie ist das denn wann du mit ihm zu Hause bist und ihr habt Besuch hättest du dann auch Ängste wenn er weg geht obwohl du nicht alleine wärst, ist das evtl. eher eine Angst um ihn bzw. das er nicht wieder kommt? Ansonsten würde ich mich da Abendvogel anschließen.

[Blümchen_1706]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Nein dieses Gefühl taucht eigentlich nur auf, wenn ich wirklich alleine bin und auch ansonsten keine Lust auf Freunde oder Hobbies habe. In solchen Momenten würde ich mir dann einfach nur wünschen, dass mein Partner da ist. Ich werde erst einmal mit ihm reden und ihm meine Bedürfnisse/Gefühle näher erläutern. Wir haben zwar schon darüber geredet, jedoch eher oberflächlich. Ein Expertenrat einzuholen wäre für mich persönlich auch die letze Instanz...

[lämmle]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Hallo Blümchen,

ich finde deinen "Plan" sehr gut. ()
Rede mit deinem Schatz, er wird dich mit Sicherheit verstehen.
Eine Schwangerschaft bringt logischerweise eine Hormonumstellung mit sich !
Und die kann halt auch die Psyche und Empfindungen der werdenden Mutter aus dem Gleichgewicht "kicken".
Dein/e Gynäkologe/in wird dich dahingehend beruhigen können, dass deine Empfindungen nicht unnormal sind.
Google mal nach " Depression während der Schwangerschaft", da wirst du aber staunen, wie viele Schwangere in der gleichen Situation sind.
Ich kann übrigens aus Erfahrung mitreden.
Meine Schwangerschaft ist über 30 Jahre her, zu damaligen Zeit habe ich entweder
gegessen...oder geheult. Machmal auch beides zusammen.

Ich wünsche dir/euch alles Liebe...paßt auf "euch" auf.

Lg lämmle

[Blümchen_1706]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Hallo Lämmle )

Lieben Dank!! Von einer Schwangerschaftsdepression habe ich auch schon gehört. Werde mal meine Gyn das nächste Mal darauf ansprechen wann man von einer solchen Depression spricht. Ja, da hast Du vollkommen recht bezüglich Schwangerschaft. Es ist zwar was unbeschreiblich Schönes, aber bringt auch so einige "Nebenwirkungen" mit sich Alles wird gut! Oder kommt Zeit, kommt Rat...

Liebe Grüße
Sandra

[Teufelchenw34]

Re: Normales Maß an "alleine sein KÖNNEN"


Hallo Blümchen,
ich glaube dass dein momentanes Verhalten völlig normal ist.
Zu der Hormomumstellung kommt doch das Bedürfnis ein Nest Heim bauen zu wollen und das möchte man doch mit dem Partner machen.
Deiner ist leider selten da, umso wichtiger ist es, die zeit die ihr zusammen habt intensiv zu erleben.
Wie wir alle wissen( die Mütter unter uns), spielen die Gefühle und Ängste doch gerade in der Schwangerschaft verrückt und sind nur schwer zu beeinflussen.
Wichtig ist, dass du dir deinen Freundeskreis erhälst, und mach auch mal was, wenn die Lust nicht zu groß ist sich mit einer Freundin zu treffen, meisten wird es dann doch besonders gut!
Lass dir nicht zuviel Zeit zum grübeln und nachdenken, denn dann wird dir die Zeit richtig lang bis dein Freund nach Hause kommt.
Wenn du mit deinem Freund gesprochen hast, ihr euch einigen konntet auf mehr meinsame Zeit, wird es dir bestimmt bald besser gehen.
Solltest du trotzdem noch diese Gefühle haben und zweifeln ob dein Verhalten normal ist, dann such dir einen Therapeuten, der wird dir relativ schnell helfen können.
Du musst jetzt auch an euer Baby denken und wenn es dir hilft, deine Ruhe wieder herzustellen, dann lass dir schnell einen Termin geben.
Ganz viel Glück liebe Grüße San