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Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität

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  • Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität

    Guten Tag,

    ich hoffe hier auf hilfe weil mir meine Beziehung bald aus den Rudern laufen wird wenn es so weiter geht.
    Bin jetzt 2 Jahre mit meiner Freundin zusamm, sie ist 18 und ich bin 20.
    Der Sachverhalt ist ziemlich komplex, aber ich versuch es kurz und sachlich zu schildern.

    Im ersten Jahr lief unsere Beziehung perfekt, kein streit, nichts.
    Ich bin ihr erster feste Partner und ihr erster Sexuallpartner, genau das gleich ist sie für mich.

    Wir haben in den 2 Jahren immer das Problem Sex, ich weiß nicht wie ich sie befriedigen kann und sie weiß nicht was sie möchte bzw. auf was sieh steht
    da sie, wie oben erwähnt, nie sexuellen Kontakt hatte.
    Wir haben schon oft darüber gesprochen, laut ihrer Aussage wird sie einfach nicht richtig geil (sorry für die Ausdrucksweiße), wir haben schon viel
    getestet, Gleitgel (was zwar zu einer steigerung geführt hat aber für sie halt nicht zum Orgasmus geführt hat), verschiedene Techniken, ich habe
    ein romantischen Abend mit Kerzen, Massage und Düften gemacht, etc.
    Ich weiß einfach nicht wie ich mit ihr umgehen soll, da ich, wie gesagt, auch keinen Anhaltspunkt habe.
    Sie weiß noch nicht mal wie sich ein Orgasmus anfühlt, sie hatte öfter ein sehr sehr starkes Erlebnis, bei dem dann aber ihr Körper angefangen hat zu
    krampfen was zu schmerzen geführt hat.

    Es ist zum verzweifeln... Für mich ist es sehr wichtig meine Freundin zu befriedigen, aber es klappt nicht.
    Mittlerweile haben wir garkein Sex mehr, weil es für beide nur entäuschent ist und genau das macht mir Angst, ich habe Angst davor das sie sich
    ihre Bedürfnisse woanders hollen will (obwohl laut ihren Aussagen Sex kein allzugroßes Thema für sie ist)

    Nun zu mein 2. Problem, die Beziehung an sich:
    Wir haben beide keine Freundeskreise weil wir uns mit andern "normalen" Menschen schwer tun, wir sind beide in einer Subkultur.
    D.H. wir hängen jedes Wochenende nur aufeinander (in der Woche sehen wir uns selten durch die Arbeit), das hat auch alles im ersten Jahr wunderbar
    funktioniert, wir hatten echt eine hammer beziehung (bis auf den Sex).
    Aber seit einigen Monaten sind wir uns nur noch am streiten, es geht sogar soweit das wir beide nicht wissen ob die Beziehung noch zu retten ist.
    Fakt ist das sie mich liebt und ich sie über alles liebe, aber trotzdem stehlt sich unser Verhalten gegen uns, ich musste diesen Mittwoch
    sogar von meiner Arbeit nachhause geschickt werden weil ich ein kleinen Nervenzusammbruch hatte und nur noch heulen konnte.

    Wir haben oft miteinander gesprochen, sie kennt ihrer Fehler und ich kenn meine.
    Sie ist rechthaberich und bevormundet mich oft, alles muss nach ihren Kopf gehen.
    Ich nehme eine sehr passive Rolle ein da ich, immer wenn ich mich angegriefen fühle, mich immer weiter zurück ziehe und nicht mehr mit ihr rede, was
    sie (auf deutsch gesagt) ankotzt.
    Desweiteren bin ich ziemlich eifersüchtig, was wohl an meinem geringen selbstwertgefühl liegt. Ich sehe meine Freundin als sehr attraktiven Menschen
    und habe daher sehr große Angst sie zu verlieren, was sich auch in Kontrollwahn äussert.

    Momentan sind wir wieder auf den Stand das wir es noch einmal testen wollen und deshalb brauch ich dringent Hilfe, ich will sie nicht verlieren,
    ich will nicht daran kaputt gehen.

    Bitte bitte helft mir.
    Vielen Dank schonmal!


  • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


    Hallo Nitrobyte,
    es ist wohl selten, dass eine Erstbeziehung für immer hält. Ihr probiert zwar dies und das aus, aber Euch fehlt eben die Erfahrung. Irgendwann kommt einem von Euch der Gedanke, etwas verpaßt zu haben und schon wackelt die Beziehung.
    Du möchtest Deiner Freundin beim Sex zum Orgasmus verhelfen. Das ist verständlich und ok. Deine Freundin glaubt, noch keinen Orgasmus erlebt zu haben. Auch das ist durchaus in so jungen Jahren noch völlig normal. Ihr setzt Euch aber gegenseitig deshalb ziemlich unter Druck, ja sogar Stress - doch dann werdet Ihr nie zum Ziel kommen.

    Du hast sicher schon gehört von Frauen, die sich unbedingt ein Kind wünschen und so alles Mögliche dafür tun. Sie treiben die Liebe (Sex) regelrecht nach der Uhr, damit es klappt. Doch schwanger werden sie einfach nicht, obwohl aus medizinischer Sicht alles bei ihm und ihr
    in Ordnung ist. Irgendwann entschließen sie sich zu einer Adoption. Das "fremde" Kind ist da, sie freuen sich - und plötzlich ist sie schwanger... Der Druck, schwanger werden zu müssen (von wollen kann man da kaum noch sprechen) ist wegen des Adoptivkindes jetzt weg - und
    prompt klappt nun eine Schwangerschaft.

    So ungefähr kann sich das auch mit dem weiblichen Orgasmus verhalten. Deine Freundin wartet zu verkrampft darauf. Sie sollte versuchen, Deine Zärtlichkeiten einfach nur zu genießen, sich locker "fallenlassen". Sie kann das üben, indem sie masturbiert, sich also
    selbst befriedigt. Kaum zu glauben, dass sie diese Erfahrung noch nie gemacht hat. Es ist wichtig, sich selbst erst einmal zu kennen. Nur dann weiß man, was gut tut, welche Berührung wo und wann erregend und schön ist. Darum ist Selbstbefriedigung auch sehr wichtig. Zunächst vielleicht für sie ganz ohne Dein Dabeisein und wenn sie dazu bereit ist, in Deinem Beisein, was durchaus für beide sehr erregend sein kann. Doch das müßt Ihr selbst herausfinden. Laßt Euch Zeit, Euch wirklich kennenzulernen, erwartet nicht zuviel auf einmal.

    Ihr seid noch sehr sehr jung und es ist schon erstaunlich, dass Euer Zusammensein immerhin schon 2 Jahre hält. Aber Du hast sehr schön erkannt, dass Ihr Euch bisher zwar genug ward, so allmählich jedoch alles etwas eintönig und langweilig wird und Euch Freunde fehlen. Eure Zugehörigkeit zu einer "Subkultur" ist Ausrede. Kommunikationsfreudige Menschen haben keine Probleme, andere Menschen kennenzulernen. Traut Euch, geht auf andere zu. Wenn Ihr wartet, bis andere zu Euch kommen, werdet Ihr wohl immer allein sein.

    Wo Ihr Leute treffen könnt, wenn Ihr nicht in Discos geht? Eigentlich überall: Auf Konzerten und anderen Events, auf Ausstellungen, in Straßencafés, Eckkneipen oder bei VHS-Kursen, im Schwimmbad, Fitnessclub oder Sportverein. Oder auch übers Internet. Mit Leuten schreiben und sich verabreden. Da sind schon viele nette Freundschaften entstanden.

    Wenn Eure Liebe nun aber trotzdem dem Ende zugehen sollte, seid Ihr sicher beide traurig, aber seid gewiss: Die meisten Menschen verlieben sich öfter, bevor sie den
    Partner oder die Partnerin für`s Leben treffen und mit ihm/ihr glücklich werden. Und
    selbst dann gibt es keine Gewähr dafür, dass dies tatsächlich für immer halten wird.

    Noch ein Nachsatz: Wenn Deine Freundin beim Sex Krämpfe bekommt, sollte sie das
    bei der nächsten gynäkologischen Untersuchung einmal ansprechen. Es könnte evtl.
    organische oder medizinische Ursachen haben. Es könnte aber auch sein, dass sie
    zu hohe Erwartungen an sich selbst stellt und sich dadurch automatisch verkrampft.

    Auf jeden Fall bleibt beide locker - alles Gute!

    Kommentar


    • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


      Hallo Sturmwolke,

      vielen dank schonmal für deine Antwort.

      Das mit den überhöhten Erwartungen hab ich schon gehört ja.
      Wird auch so sein wie du beschrieben hast.
      Aber WIE komm ich aus so einem Teufelskreis raus, bzw. sie?

      Wenn wir es jetzt wieder probieren stellst sich das Gehirn doch automatisch wieder auf "jetzt muss es doch funktionieren" und da liegt ja der Knackpunkt.
      Wie bekomm ich meine Freundin dazu sich hinzugeben, wie mach ich ihr klar das sie aufhören soll nachzudenken beim sex.
      Das Thema Selbstbefriedigung haben wir schonmal besprochen, sie meinte es ist nichts für sie und sie empfindet dabei einfach überhauptnichts.
      (Was ich schon sehr merkwürdig finde)

      Hm, mit den kontaktfreudig sein hast du wirklich recht, wir leben nur in einer eigenen Welt...

      Ich will sie einfach nicht verlieren, ich bin mir bewusst das es die erste Beziehung ist und nichts für ewig hält, aber sie ist mir einfach das wichtigste.
      Sie hat mich aus mein dunkelsten Jahren geholt (ja ich weiß ich bin zwar erst 20 Jahre alt aber ich hab schon sehr viel mitgemacht), sie hat mich geprägt,
      mich zu einem besseren Menschen gemacht, naja ich weiß auch nicht...

      Aber nochmals vielen danke für deine Antwort, hat mir schon geholfen ein bisschen besser mit der Situation umzugehen.

      Kommentar


      • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


        ich schreibe dir eine Privatnachricht

        Kommentar



        • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


          Hab dir auch noch eine Geschickt.

          Kommentar


          • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


            Nitrobyte schrieb:
            -------------------------------------------------------
            > Hallo Sturmwolke,
            >
            > vielen dank schonmal für deine Antwort.
            >
            > Das mit den überhöhten Erwartungen hab ich schon
            > gehört ja.
            > Wird auch so sein wie du beschrieben hast.
            > Aber WIE komm ich aus so einem Teufelskreis raus,
            > bzw. sie?
            >
            > Wenn wir es jetzt wieder probieren stellst sich
            > das Gehirn doch automatisch wieder auf "jetzt muss
            > es doch funktionieren" und da liegt ja der
            > Knackpunkt.
            > Wie bekomm ich meine Freundin dazu sich
            > hinzugeben, wie mach ich ihr klar das sie aufhören
            > soll nachzudenken beim sex.

            ******************************************

            indem Du Dich in Geduld übst und Ihr und Dir viel Zeit läßt. Zärtlichkeit, Streicheln (außer im Genitalbereich!), Kuscheln sind wichtig. Das wird sie genießen. Zeig ihr, dass genau diese Liebesbeweise nicht immer gleichbedeutend sein müssen, jetzt miteinander auch zu schlafen...
            >

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            • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


              Hallo,


              was ich ziemlich merkwürdig finde ist das deine Freundin sagt das für Sie Selbstbefriedigung nichts sei, weil Sie dabei nichts empfindet.
              Wie soll Sie sich selbst jemals kennenlernen und herausfinden was Sie mag oder nicht?
              Wie findet Sie Ihre erogenen Zonen ohne sie selbst an sich zu endecken?
              Also, ich habe das Gefühl deine Freundin hat nicht so wirklich Lust an dieser Situation etwas zu ändern, es gibt keine perfekten Liebhaber die auf anhieb eine Frau zum Höhepunkt bringen.
              Klar ist auch, das es oft mal vorkommen kann das eine Frau mal nicht kommt.
              Ich habe ein recht ähnliches Problem, ich brauche sehr sehr lange bis ich meinen Höhepunkt habe, aber wenn das mein Mann merkt, hört er mit dem Akt auf und fängt von neuem an.
              Frag Sie doch mal wie Sie zu Oralverkehr steht, für mich ist dies das beste Mittel um erregt zu werden, da die Zunge des Mannes extrem intensiv die Klitoris stimuliert.
              Sex hat nichts mit dem Kopf zutun, man darf beim Sex nicht nachdenken oder irgendwelche Forderungen stellen, man sollte alles auf sich zu kommen lassen.
              Wichtig ist auch, das Ihr beide wirklich Lust aufeinander habt, denn wenn der eine nicht wirklich bei der Sache ist, passiert schon mal garnichts.
              Vielleicht solltet Ihr Euch auch mal andere Orte aussuchen, oder deine Freundin zieht sich mal sexy an, du ebenfalls!
              Es gibt für Männer auch sehr schöne sexy Unterwäsche.
              Ich hoffe damit ist dir ein wenig geholfen, ich hatte auch nur drei Männer und bin auch nicht so erfahren, habe auch nur selten Sex, aber die Beziehung läuft.
              Ihr müsst reden, das ist das A und O.

              LG Jennesta

              Kommentar



              • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                Jennesta schrieb:
                -------------------------------------------------
                >
                >
                > was ich ziemlich merkwürdig finde ist das deine
                > Freundin sagt das für Sie Selbstbefriedigung
                > nichts sei, weil Sie dabei nichts empfindet.
                > Wie soll Sie sich selbst jemals kennenlernen und
                > herausfinden was Sie mag oder nicht?
                > Wie findet Sie Ihre erogenen Zonen ohne sie selbst
                > an sich zu endecken?



                Ich glaube eher, dass sie es nur nicht zugibt. Meiner Meinung
                nach ist sie durch Unerfahrenheit und Schamgefühl zu sehr
                blockiert. Überhaupt geben Frauen nicht gern zu, dass sie
                auch Masturbieren. Es ist ja auch sehr intim und geht keinen
                etwas an, aber seinem Partner gegenüber sollte man hier
                schon offen sein. - Obwohl auch Frauen hier sich immer
                wieder mal entsetzt gezeigt haben, wenn sie ihren Partner
                beim masturbieren erwischt haben... Wohl ein heikles Thema...

                ****
                Sex hat nichts mit dem Kopf zutun,

                SEX BEGINNT IMMER IM KOPF!!!!

                Im übrigen sind es oft gerade zusätzliche Fantasien, die zum Höhepunkt verhelfen,
                auch bei der Frau. Fantasien müssen nicht unbedingt Gegenstand sein, den man
                dem Partner verrät.

                ***

                man darf beim
                Sex nicht nachdenken


                Jedenfalls sollte man versuchen, die schönen Gefühle
                wirklich wahrzunehmen und zu genießen. Man nennt es
                "sich fallenlassen können"

                ****

                oder irgendwelche Forderungen
                stellen, man sollte alles auf sich zu kommen
                lassen.


                Nein, fordern ist wohl nicht richtig. Aber sich gegenseitig
                sagen, WAS man als schön und erregend empfindet und
                was einen eher abtörnt, das sollte man auf jeden Fall tun!
                Offenheit und Ehrlichkeit ist gerade hier gefragt!
                Auch dann, wenn dadurch mal die Lust ein wenig zurückgefahren
                wird... Dafür ist es das nächste Mal um so besser.

                ******

                Kommentar


                • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                  Hallo Sturmwolke,

                  also ich sehe es ein bisschen anders, du sagst Sex fängt im Kopf an?
                  bis du dann beim Akt die ganze Zeit am nachdenken und grübeln?
                  Sich vorher Ideen zurecht zulegen ist sich einen Kopf darüber zu machen, aber das Sex was mit Köpfchen zutun haben sollte sehe ich leider anders.

                  Richtig ist das einige Frauen oder sogar ein Großteil dieser sich wirklich schämen zu zugeben das sie masturbieren, was ja eigentlich relativ normal ist, für mich jedenfalls.
                  Denn wenn man Single ist und nicht auf One-Night-Stands steht ist die Selbstbefriedigung das einzige was dann halt vorhanden ist.

                  Mein Mann war da früher nicht anders, er war zehn Jahre Single, was blieb Ihm da anderes übrig um mit seiner Lust um zugehen? ich finde man sollte viel darüber reden wie der jeweilige Partner zum Sex steht sonst kommt der Druck/Stress ganz automatisch.

                  LG Jennesta

                  Kommentar


                  • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                    Es ist ja nicht so das sie es heimlich tun würde, wir haben schon oft darüber gesprochen, sie weiß das ich mich oft selbst befriedige und ich weiß das sie es überhauptnicht tut und noch nie getan hat, sie meinte zwar sie hat es schon probiert, aber wie schon gesagt, es bringt ihr anscheint garnichts.

                    Die Frage ist, soll/kann ich sie dazu bringen mehr ihren Körper kennenzulernen und wenn ja wie.

                    Kommentar



                    • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                      Meine andere Frage wäre, soll ich meiner freundin erzählen was ich hier schreibe? und was ich so rausgefunden habe.

                      Kommentar


                      • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                        Hallo Nitrobyte,

                        "Sie weiß noch nicht mal wie sich ein Orgasmus anfühlt..."

                        Das kann sie auch nicht und wird sie auch nicht so schnell erleben.

                        Beim Mann ist der Orgasmus an die Ejakulation gekoppelt - das hat die Evolution so gewollt.
                        Bei der Frau ist der Orgasmus ein kostbares Zusatzgeschenk der Natur und hat mit der Fortpflanzung nichts zu tun (von der Vorstellung, dass die Spermien beim weiblichen Orgasmus in den Muttermund "hineingesogen" werden hat man sich verabschiedet).

                        Der weibliche Orgasmus bedarf einer sogenannten Konditionierung, d.h. über Selbstakzeptanz, Annehmen des eigenen Körpers einschließlich lustvoller Geschenke an ihn in Form von Selbstbefriedigung bis zu einfühlsamen erotischen Begegnungen mit dem Partner (oder der Partnerin) und irgendwann auch penetrierenden Sex. Wenn dies alles in harmonischer Weise auf die Partnerin einwirkt, kommt irgendwann der erste Orgasmus - besonders wann man ihn nicht erwartet. Dieser Zeitraum dauert manchmal ein paar Jahre, es können auch mal 8 bis 10 sein!

                        Über die neurophysiologischen Abläufe soll man am besten gar nicht so viel nachdenken, sie sind so komplex, dass viele Frauen gar keinen Orgasmus kennen, aber trotzdem lustvollen Sex haben.

                        Also: Kein Druck, keine Erwartung und wenig Penetration.
                        Kümmern Sie sich liebevoll um den ganzen Körper und natürlich auch um die Klitoris und ihre ganze Umgebung.

                        Mit 20 Jahren ist das sicher etwas viel verlangt, die Geduld am Anfang ist aber viel wichtiger als Ihr Gleitgel.

                        Über die anderen Aspekte Ihrer Beziehung vielleicht später mehr.

                        Beste Grüße

                        Dr. Riecke

                        Kommentar


                        • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                          Nun, das Sex im Kopf anfängt ist keine Theorie von mir. Aber ich finde sie richtig.

                          Darunter darf man allerdings nicht verstehen, dass man erst einmal dies und das denkt
                          bevor man sich umarmt.

                          Damit ist die Einstellung gemeint. Das JA zu sich selbst, zu seinen Gefühlen und auf jeden Fall auch zu den Gefühlen des Partners/der Partnerin wie auch zur
                          Sexualität an sich.

                          Kommentar


                          • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                            Hi Nitrobyte,
                            Ich bin 21 und ich denke das deine Freundin sich vielleicht schämt sich dir komplett zu öfnen und ihre Bedürfnisse anzusprechen. Ich bin mir sicher sie hat sexuelle Bedürfnisse und auch Phantasien, aber will sie nicht äussern. Mit meinem Ex freund (der mein erster Sexualpartner war) hat es auch ewig gedauert bis ich mich im richtig öffnen konnte und ihn Anweisungen geben konnte (was mich erregt, was er machen soll...) Jetzt mit meinem neuen Freund, hab ich gar keine Hemmungen, wirklich gar nicht. Wir haben viel Spass im Bett, probieren alles Mögliche aus und lachen und kaputt wenn etwas nicht klappt. Ich denke Humor ist ganz wichtig beim Sex. Ich habe bei diesem neuen Freund keine Hemmungen weil er wusste wie man mich "auftaut" von Anfang an. Er hat auch mein Selbstbewusstsein schon von Anfang an sehr gestärkt..er hat mich mit Komplimenten überhäuft, war ständig geil auf mich, hat sich nicht geschämt jegliche Stellen an meinem Körper anzufassen. Vielleicht solltest du deiner Freundin mehr Komplimente machen. Ist sie zufrieden mit sich?Wie kommt sie rüber? Ich denke sie fühlt sich nicht ganz wohl in ihrem Körper und deshalb schiermt sie sich ab.

                            Kommentar


                            • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                              Erst mal vielen Dank für die Zahlreichen Antworten, es hilft mir wirklich sehr mal mit anderen Sichtweißen das Thema zu betrachten.

                              Wir haben uns jetzt am Wochenende über unsere Beziehung ausgesprochen und sind beide zu dem schluss gekommen das wir unbedingt weiter machen, mehr aufeinander eingehen und offener sind.
                              Wir hatten wieder richtig Spaß am Wochenende, haben gelacht, viel geredet und bekommen langsam wieder Schmetterlinge im Bauch.

                              Das Thema Sex habe ich jetzt auch wieder neu aufgerollt und wir wollen beide jetzt mehr üben.
                              Kleo, dein Ansatz find ich sehr interessant, wir gehen zB sehr verkrampft an den Sex, ohne lachen sozusagen.

                              Komplimente mach ich ihr zu hauf, weil sie wirklich meine Traumfrau, wir haben auch kein Problem damit nackt voreinander rumzurennen, sie weiß das ich immer total scharf auf sie bin, bzw. sie merkt es an einer gewissen stelle bei mir immer.
                              Es ist nicht so das sie sich schämt sich mir zu öffnen, es gibt bei ihr einfach nichts zu öffnen, sie weiß nicht was ihr gefällt.

                              Ich habe ihr die Texte hier aus dem Forum gezeigt und vorher mit ihr darüber gesprochen, das erste was sie sagte "Die sagen alle bestimmt ich soll mich selbst erkunden und selbstbefriedigen, was ich aber nicht kann, ich habe es schon oft probiert, aber es kommt einfach kein Gefühl."

                              Unser Sex läuft so ab: ich fang an ihren körper zu streicheln und dann geh ich in ihren Intimbereich, was ihr auch gefällt, sie wird Feucht und auch zu einem gewissen maße geil. Danach machen wir Missionarsstellung weil ihr das zur Zeit am meisten gefällt.
                              Und das war es dann schon, sie Stöhnt, danach bekommt sie keine gefühle mehr und wird trocken und hat keine lust mehr.
                              Der handlungszeitrum ist einfach so verdammt kurz das wir kein langen Sex haben können weil sie ihn nicht genissen kann.
                              Ihrer empfindung ist das sie meinen Penis einfach nicht spürt, ich habe normale Penisgröße 18cm und normalen durchmesser, also nix besonderes aber auch nicht zu wenig.

                              Könnt ihr mir da vielleicht Tipps geben wie wir es schaffen länger bei der Stange zu bleiben.

                              Danke schonmal, ihr seid echt super!

                              Kommentar


                              • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                Ich kann mir gut vorstellen dass es deiner Freundin vielleicht zu schnell geht.
                                Sie also länger braucht bis Sie auftaut und empfindlicher für Sex-Gefühle wird.

                                Ich will dir nicht vorwerfen du wärest zu schnell bei der Sache wenn du erstmal in Stimmung bist.
                                Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, es ist super wenn man als Mann sich mehr Zeit lässt beim Sex. Ich habe mir Zeit gelassen bis ich meinen Lingam einsetzte und bis ich zum Orgasmus kam.
                                Das war natürlich auch Training, aber es hat sich sehr gelohnt, ich konnte sie regelrecht gut befriedigen.

                                Ich schlage dir aber mal was anderes vor, was es zu meiner Zeit sooo noch nicht gab.
                                Wenn ihr in Köln oder in der Nähe wohnt, möchte ich Euch das im folgenden Link empfehlen.
                                Wenn Euch das zu teuer ist, kauft Euch das entsprechende Buch und übt damit.
                                Ich denke, das wird deiner Freundin und somit auch dir sehr helfen.

                                Hier der Link: http://www.tantramassagen.de/

                                Sei trotz eueres jungen Alters mal für solche Sachen offen und neugierig.
                                Ich kann es Euch wärmstens empfehlen.

                                Kommentar


                                • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                  "Könnt ihr mir da vielleicht Tipps geben wie wir es schaffen länger bei der Stange zu bleiben."

                                  Hallo Nitrobyte,

                                  auf den Teil mit der Stange kommt es in Ihrem Fall gar nicht an, sondern ausschließlich auf den Teil davor. Der kann gar nicht lang genug sein.

                                  Mit dem "Byher-Link" sollten Sie sich unbedingt mal beschäftigen. Es ist zwar wenig verbreitet, dass man sich vor dem 25. Lj (meist noch sehr viel später) mit den spirituellen Anteilen der Sexualität befasst, für den Umgang mit Ihrer Freundin wäre das aber sehr hilfreich.

                                  Übrigens finde ich das sehr klug, die Beiträge in diesem Forum Ihrer Freundin zu zeigen.
                                  Neben der Information, ist für sie sicher auch die Erkenntnis wichtig, mit welchem Eifer Sie sich um die Qualität Ihres körperlichen Umgangs miteinander bemühen.

                                  Beste Grüße

                                  Dr. Riecke

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                                  • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                    Hallo,

                                    also kann ich schlussfolgern das es der Geschlechtsverkehr an sich garnicht das Wichtigste ist, sondern das was man davor macht, bzw. in welcher Qualität und Dauer.
                                    Das war mir so eigentlich nicht bewusst, ist aber sehr interessant zu erfahren.

                                    Es ist schon erstaunlich zu sehen was ich doch für eine falsche Vorstellung von einem Sexualleben habe, kann mich garnicht genug bedanken für eure Sichtweißen!

                                    Könnt ihr mir ein Buch empfehlen?
                                    Ich habe gerade mal bei Amazon.de nachgeschaut, zum Thema "Tantra" gibt es 17 Bücher mit einer Bewertung über 4 Sterne.

                                    Und noch eine Frage, ist es ratsam jetzt schon mit Sexspielzeug (Penisring, Vibrator) zu beginnen, bzw. als ergänzung mit einzubringen?

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                                    • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                      Hallo,

                                      also kann ich schlussfolgern das es der Geschlechtsverkehr an sich garnicht das Wichtigste ist, sondern das was man davor macht, bzw. in welcher Qualität und Dauer.
                                      Das war mir so eigentlich nicht bewusst, ist aber sehr interessant zu erfahren.

                                      Es ist schon erstaunlich zu sehen was ich doch für eine falsche Vorstellung von einem Sexualleben habe, kann mich garnicht genug bedanken für eure Sichtweißen!

                                      Könnt ihr mir ein Buch empfehlen?
                                      Ich habe gerade mal bei Amazon.de nachgeschaut, zum Thema "Tantra" gibt es 17 Bücher mit einer Bewertung über 4 Sterne.

                                      Und noch eine Frage, ist es ratsam jetzt schon mit Sexspielzeug (Penisring, Vibrator) zu beginnen, bzw. als ergänzung mit einzubringen?

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                                      • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                        Ja so kannst du schlussfolgern.

                                        Viele Frauen sind wie Autos mit Dieselmotoren.
                                        Bevor man losfahren kann, muss man erst mal vorglühen.
                                        Dieselmotoren sind sogenannte Selbstzünder, die aber erstmal vorgeglüht werden müssen.
                                        Dann aber laufen die von selbst, sind sehr sparsam und haben eine sehr hohe Laufleistung.

                                        Du als Wesen des männlichen Geschlechts wirst damit was anfangen können.
                                        Wenn du nun wie vielleicht so manche mitlesende Frau aber fragst was hat dieser Vergleich mit dem Geschlecht zu tun.

                                        Ich finde den Vergleich passend.
                                        Denn Benzinmotoren springen gleich an, wenn man den Schlüssel umdreht, sind flott auf Tempo 100 und nach rund 400 km ist der Sprit verbraucht.
                                        Dieselmotoren muss man vorglühen, da ist nix mit gleich losfahren.
                                        So schnell wie Benziner sind sie nicht, aber sie fahren mit gleicher Tankfüllung 800 km und halten rund 350000 km durch.

                                        Wenn dir also mal bewusst ist, dass Frauen anders gebaut sind und wenn du mit dieser anderen Bau- und Betriebsweise sehr gut zu recht kommst, kannst du eine lange Strecke gemeinsam mit ihr erreichen.

                                        Ich habe diese Erfahrung gemacht. Habe es aber auch erst über 30 begriffen, aber wenigstens das.
                                        Viele Männer begreifen das niemals, oder wollen es nicht begreifen.
                                        Sie pflegen lieber ihr Auto, als ihre Frau oder Beziehung.

                                        So, du hast bei Amazon nach entsprechenden Büchern geschaut.
                                        Gut, aber ich wollte dir das hier als Einstieg empfehlen. ---- Link dazu ----->

                                        http://www.tantramassagen.de/39/buch...age-bestellen/

                                        Das Buch kann ich dir wärmstens empfehlen.
                                        Es hat noch den Vorteil, ihr könnt Euch in Köln diese Sache vorführen lassen, bzw es dort lernen, wenn entsprechender Bedarf vorliegt. Ihr seid also nicht mit dem Thema alleine gelassen.

                                        Eine Bitte noch. Wenn ihr damit beginnt, lasst euch Zeit, übereilt nichts, erwartet nicht gleich in kurzer Zeit große Erfolge. Kaufe auch nicht einfach das Buch, ohne mit deiner Freundin darüber gesprochen zu haben. Lasse sie mit die Entscheidung für oder gegen dieses Buch, diese Art sexueller Erfahrung machen.

                                        In diesem Buch geht es um die Yoni-Massage. Yoni steht für Vagina.
                                        Es geht nicht sofort in diese Richtung, es wird auch zuerst gut vorgeglüht.
                                        Du hast dabei sehr wenig eigenen sexuellen Genuss der Form wie du ihn vielleicht möchtest.

                                        Erkenne aber die Vorteile dieser Sache, du bereitest deiner Freundin damit den Zugang zu ihrer eigenen sexuellen Lust. Du hast sie quasi vorgeheizt und kannst später mit ihr sexuell viel leichter experimentieren. Sie hat nicht nur Vertrauen zu dir, sie wird aufgeschlossener auch für deine eigene sexuelle Erfahrung und wenn du es geschickt anstellst, wirst du mit ihrer Hilfe lernen ausdauernder beim Geschlechtsverkehr zu werden.

                                        Ihr habt nachher zwei Dinge drauf. Einen sexuellen Spaziergang mit Genuss ohne G.V.
                                        Und später könnt ihr lange einen G.V. genießen, wenn ihr es gelernt habt.

                                        Der sexuelle Spaziergang mit Genuss ohne G.V. hat sogar noch einen riesigen Vorteil.
                                        Falls deine Freundin mal wie meine eine gewisse Operation an gewissem Teil machen lassen muss, habt ihr etwas drauf, was euch in dieser -vorübergehenden- Zeit bei Laune hält.
                                        Ich hatte mich damals deswegen nach Tantra umgeschaut um meiner Freundin etwas bieten zu können. Damals gab es diesen Link noch nicht, aber heute kann ich dir den empfehlen.

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                                        • Re: Kaputte Beziehung, zerstörte Sexuallität


                                          "Und noch eine Frage, ist es ratsam jetzt schon mit Sexspielzeug (Penisring, Vibrator) zu beginnen, bzw. als ergänzung mit einzubringen?"

                                          Nein, denn es bedient ja wieder den zweiten Schritt der Penetration.

                                          Alles "vorher" ist am Anfang wichtiger.

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