ich breche bald mit schwiegers

**denhorn** · 17.01.2005, 09:04

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hi Vade,
das Problem zwieschen den Generationen wir sein, das die älteren sich zurückgesetzt fühlen.
Dein Schwiegervater hat bei Dir eine Wunde geschlagen in die er bewusst immer wieder reinstösst, du regst Dich tagelang auf und machst dann doch was er will.
Ich habe mir die Mühe gemacht und rausgesucht was Du an Deinem Geburtstag für Pläne hattest, früher hätte ich denauso wie Du jetzt gehandelt, aus heutiger Sicht würde ich meinen Geburtstag so feiern wie er geplant war,es war schlieslich Dein Tag. Ich war selber Camperin, auf dem Platz wärs für Dich schöner gewesen.
Zieh Dich Zurück aus dem Kampf mit dem schlechten Gewissen,das gerade zu Weihnachtszeit immer da ist, auch Ihr habt Recht auf ein eigenes Familienleben, ohne das gleich immer alle auf einander hocken.

In der Sache mit dem Haushalt bohrt er wieder in der Wunde, er fordert Dich bis zum letzten raus.
Geh am besten gar nicht darauf ein, sag ihm das es ja Dein Ar... ist und der gehe ihn nichts an.

Wenn ich so beleidigt würde, wär der Kuchen für mich erstmal gegessen und ich würde den Kontakt bis auf Weiteres so weit wie möglich einschränken.

Auch ältere Menschen müssen erkennen das es Grenzen gibt.

Ich hoffe das ich etwas helfen konnte ,

LG. Hörnchen

**Sound** · 17.01.2005, 09:12

RE: ich breche bald mit schwiegers

wieso fährst du da eigentlich mit?
du könntest doch auch einfach deinen mann und die kinder fahren lassen und was anderes tun?
das geht doch jetzt schon ein weilchen mit dir und deinen schwiegers, wieso gehst du da immer wieder hin, um dir deine packung abzuholen?

**Vade die neue** · 17.01.2005, 09:25

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo denhorn,
ich bin am Wochenende ja auch nur hingefahren,weil meine Tochter sie besuchen wollte.
Es kotzt mich nur dermaßen an,weil er die faulste S.. westlich von Kassel ist und ich ihm schonmal gesagt habe,daß seine Frau sich ein bein ausreist,um einen gewissen Lebensstandart für beide zu erhalten und er dann noch erwatet,daß wenn sie spät Abends nach Hause kommt,sein Essen noch kocht,obwohl er um 16 uhr 15 immer zu hause ist.Und dann dichtet er ihr noch Pflichten vom Sozialverband an.
Ich halte eigentlich nur noch Kontakt zu ihnen,weil meine Kinder Oma sehen wollen.

Gruß Nicki

**mamamuh** · 17.01.2005, 09:28

RE: ich breche bald mit schwiegers

Du kannst doch die Kinder hinfahren und sie dort absetzen...und Du machst in der Zeit was anderes.
Ich habe Schwiegereltern mit im Haus, das ist noch viel schlimmer. Schwiegerelse ist der Meinung ich könnte nicht für ihren Sohn und meine Kinder sorgen und mischt sich in alles ein.

**Vade die neue** · 17.01.2005, 09:28

RE: ich breche bald mit schwiegers

Wenn es nach meinem Mann gehen würde,dann hätten wir gar keinen Kontackt mehr.Und er wäre der letzte,der da alleine hinfahren würde.Und damit die Kinder wenigstens ab und zu mal ihre Oma sehen können,bleibt mir nichts anderes übrig.Und alleine können sie noch nicht fahren,weil sie zu klein sind und sie hier nicht um die Ecke wohnen.

Gruß Nicki

**Vade die neue** · 17.01.2005, 09:33

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo Mamamuh
bei meinen Schwiegereltern ist auch ein Haus zu verkaufen. Schwiegervater meinte,wir sollten dieses kaufen.Meine Antwort darauf war,daß ich aufs verrecken nicht neben ihm ziehen würde.
Ich denke mal,er kommt nicht damit klar,daß ich so einen guten Draht zu meinen Eltern habe und vor allem auch mein Mann.Und daß er nicht von uns gebraucht wird. Und wenn es probleme gibt,meine Eltern uns helfen,wenn sie können und wir nicht bei ihm betteln kommen

Gruß Nicki

**verolavie** · 17.01.2005, 09:34

RE: ich breche bald mit schwiegers

Nun, die haben an den kindern gesmack gefunden, oder ?
Wieso machst du nicht 1 jahr pause ?

Die kinder leiden bald mehr über die konflickten zwischen euch als etwas anderes, lasse das bild was sie jetz über ihren gross eltern haben, ein bischen ruhen und stehen.

Du glaubst nicht im ernst das wen sie kein respeckt vor ihren sohn haben, das sie dir gegen über welsche haben werden, "hör doch bitte auf zu treumen" wer ist den deine meinung nach der nägste an der reihe ? wen nicht du oder dein mann ?

Liebe grüsse,
véro

**Sound** · 17.01.2005, 09:36

RE: ich breche bald mit schwiegers

wieso willst du eigentlich deinen kindern unbedingt ermöglichen, leute zu treffen, die ein derart schlechtes bild von ihrer mutter haben?
was haben die davon und was du?

allein dein betreff: "ich breche BALD mit schwiegers"
wieso hast du das nicht gleich an diesem gemütlichen kaffeesonntag gemacht? hast du eigentlich überhaupt keinen stolz?
wenn diese leute so übel sind, dann brauchen deine kidner sie nicht, so einfach ist das.

**mamamuh** · 17.01.2005, 09:40

RE: ich breche bald mit schwiegers

Nebenan wär ja noch in ordnung, aber wir wohnen oben und Schwiegerleute unten ohne irgendeine Abtrennung. Wer mich besuchen will muss durch ihren Flur und alles kriegt sie mit. Aber da wir Landwirtschaft haben , können wir noch nicht mal wegziehen...
Also Ohren auf und durch .....

**Vade die neue** · 17.01.2005, 09:48

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo Vero,
recht haste ja,aber ich weiß,daß meine ältere Tochter daran zu Grunde gehen würde,weil sie ihre Oma sehr liebt.
Mit ihr komme ich ja sehr gut klar,nur,ich kann seine Meinung nicht vertreten und sie kann gegen seine Laberei nichts machen.Selbst die Kids wollen auch nur zur Oma.Wenn wir mal alle jubeljahre da hin fahren,sind sie auch nur mit Oma beschäftigt,und ignorieren ihren Opa
Sollte ich vielleicht auch machen???

Gruß Nicki

**verolavie** · 17.01.2005, 09:55

RE: ich breche bald mit schwiegers

Nein, du soll samt kinder abstandt nehmen, sonnst drehet er sich unangenehm die oma gegen über.
Sie sollte wen sie in "enkel kinder entzug" kommt, auf ihm loss gehen, du hälst dich daraus.

**Sound** · 17.01.2005, 09:55

RE: ich breche bald mit schwiegers

da du mir nicht antwortest (ich ahne, wieso) bleib ich dir mal ein bißchen auf den fersen.

deine tochter würde also "zugrunde gehen" (bemerkenswerte formulierung) an einer kontaktpause, obwohl ihr nur alle jubeljahre da hin fahrt?

was ist mit der oma, würde die auch zugrunde gehen?
wie wäre es, wenn sie euch alleine, ohne den opa besuchen kommt? dein mann kann sie ja holen.

und nochmal: wieso mußt du da eigentlich unbedingt mit?
kann das sein, dass du für die verwaltung von emotionen innerhalb der famile zuständig bist und nicht so gerne siehst, wenn da etwas ohne dich läuft?

**denhorn** · 17.01.2005, 09:58

RE: ich breche bald mit schwiegers

und wenn Du nur Oma zu Euch holst?
Oder Ihr mit Oma allein Irrgentwohin fahrt?
Frag doch mal die Oma wenn sie alleine ist,was sie dazu meint, sie steht natürlich zwieschen Mann und Kindern,wird es bei dem Mann wohl auch nicht leicht haben.
Überleg mal wie man darüber mit Kindern spricht,ich habe keine und kann Dir das leider nicht sagen.

**Vade die neue** · 17.01.2005, 10:22

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo sound,
sorry,habe dir nicht extra nicht geantwortet.
Also,meine Schwiegermutter ist sehr viel am arbeiten,deshalb sehen wir uns sehr selten,aber der Telefonkontackt ist da. Meine Tochter ist ein sehr sensibles Kind,und sie hat auch schon mitbekommen,daß von meiner Schwägerin die Kinder mehr von ihrer Oma haben als sie und ihre schwester.Und das macht sie schon schwer zu schaffen.Sie traut sich noch nichtmal in ihrer nähe,wenn sie bei Oma ist,und die Anderen sind da.
Und wenn ich den Kontackt ganz abbrechen würde,würde es sie zerreißen.Oma kommt ab und zu ja auch alleine zu uns,WENN SIE ZEIT HAT.
Und ich muß auch nicht unbedingt mit zur Oma fahren.
Nur ich bin diejenige,die alles noch ein wenig zusammenhält,der Kinder wegen.

Gruß Nicki

**verolavie** · 17.01.2005, 10:34

RE: ich breche bald mit schwiegers

Kannst du den nicht dich mit den gedanken abfinden, das du schon eine famille hast, für die du mit liebe sorgst, muss du den immer wieder aus den kreiss springen? muss du den immer wieder diesen kreis auf bigen und breschen höfnen müssen, fü das sie es dazu gehören?
Nur um die liebes deines kind, ziehst du dir diesen schuh an ? wirklich ? oder ist den mehr dahinter ?

**Vade die neue** · 17.01.2005, 10:39

RE: ich breche bald mit schwiegers

hi Vero,
früher steckte da vielleicht mehr hinter.Ich wollte nicht akzeptiern,daß mein Mann keinen Kontackt zu seinen Eltern haben wollte, weil ich so eine Herzlose beziehung noch nie erlebt habe. Aber heute geht es nur um die Kinder. Wenn die nicht wären,hätten wir keinen Kontackt zueinander.

Gruß Nicki

**Sound** · 17.01.2005, 10:48

RE: ich breche bald mit schwiegers

das denke ich schon,dass mehr dahinter ist. dies ist ja nicht der erste hilferuf von vade, der recht schnell dahingehend versandet, dass leider nichts zu ändern sei.
was die sensibilität deiner tochter angeht, vade, so müßte genau die auch eine hilfe sein, wenn du sich da rausziehst.
sie wird es nämlich hundertprozentig verstehen. du mußt ihr bloß dezent erklären, wie verletzt du durch die ständigen bemerkungen des großvaters bist.

ich weiß nicht, vielleicht ist es doch auch so, dass irgendwas in dir dieses gefühl braucht, jedesmal wie ein zu unrecht geprügelter hund aus diesen treffen herauszukommen.
insbesondere, weil dein mann zu dir hält, scheint mir dieser gedanke nicht ganz abwegig.
ist auch keine so schlechte rolle, du bist die große mutter, die kummer erträgt, aus liebe zu ihrem kind, mehr noch, die hältst etwas aufrecht, was ohne dich zerbrechen würde.
tut mir leid, wenn dir das hart vorkommt, aber ich kann mir sonst keinen grund vorstellen, warum du da weiter mitspielen solltest.
du hast die wahl: entweder du machst weiter und holst dir dabei immer wieder eine blutige nase, bleibst aber die tapfere mama, die alles tut, auch prügel hinnimmt.
damit gibst du deiner sensiblen tochter allerdings ein schlechtes beispiel in bezug auf selbstwertgefühl und stärke.
oder du ziehst dich da raus, wirst endlich konsequent und zeigst damit auch deiner tochter, dass es durchaus möglich ist, sich zu wehren, wenn einem übel mitgespielt wird.

**Vade die neue** · 17.01.2005, 11:01

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo sound,
du hast ja recht,aber ich versetzte mich in die Lage meiner Tochter. Ich war damals genau so alt wie sie heute.Ich habe damals selber einen sehr lieben Menschen verloren,und das hat mich sehr hart getroffen.Ich möchte nur nicht,daß sie genau so leiden muß,wie ich es damals,und teilweise heute noch.Wenn man so etwas selbst erlebt hat,möchte man so etwas nicht nochmal mit seinem eigenen Kind durchmachen.Ich hoffe,du kannst mich jetzt ein wenig verstehen.

Gruß Nicki

**verolavie** · 17.01.2005, 11:20

RE: ich breche bald mit schwiegers

Niki,
Du kannst dein kind nicht in diese form beschützen, mensch, es sollte es dir doch klar sein.
Was ist wen die ihren "freunden" sie vertig machen wollen ? gehst du dann da zwieschen ?
So, nun ich habe das gefühl das ich auf ein krankes pferd einreden will, das es nicht krank sei, deine sturheit wen es so ist, musst du selbe ausbaden.
Du kannst nicht der lauf der dinge, mit gewalt, nicht fest halten.

Grüsse, véro

**##Zoe##** · 17.01.2005, 12:22

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo Nicki!

Habs grad erst gelesen.
Man nimmt das denn nie ein Ende?
Ich denke die Zeit der Distanz war doch ganz gut für Euch
also fahr da bitte nicht mehr hin.
Ich hab jetzt vergessen wie alt Deine Tochter ist , schreibs mir doch nochmal dann kann ich mir dazu auch nochmal Gedanken machen denn Deine Mühe bzgl. des Kontakts zu Oma kann ich natürlich schon nachvollziehen.

Bis denne hab heut viel zu tun
Gruß Zoe

**Vade die neue** · 17.01.2005, 12:37

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo Zoe,

irgendwie habe ich das Gefühl,daß du die einzige bist,die es nachvollziehen kann.Meine ältere Tochter wird nächsten Monat sieben und die jüngere Tochter ist fünf.Ich will ja auch nicht mit Gewalt was erreichen,sondern nur den kontackt für die Kids aufrecht erhalten.

Gruß Nicki

**_AnkeF_** · 17.01.2005, 12:39

Zumutungen

"Wenn man so etwas selbst erlebt hat,möchte man so etwas nicht nochmal mit seinem eigenen Kind durchmachen."

So. Das ist die Kernaussage. Du hast mal gelitten wie Tier für etwas, was andere veranstaltet haben. Du gibst den anderen die Schuld daran, dass Du damals gelitten hast. Insgeheim leidest Du heute noch. So weit so schlecht. Was sage ich dazu?

1. Verlustängste gibt es wohl in unterschiedlicher Ausprägung bei jedem Menschen.
2. Du hast mit dieser Sache von damals noch nicht abgeschlossen, daher handelst Du heute nach Kriterien aus der Vergangenheit. Das ist schlicht Blödsinn., zumal es sicher einen Unterschied zwischen der (emotionalen und personellen) Situation damals und heute gibt.
3. Du kannst Deiner Tochter keine emotionalen Niederschläge ersparen! Du demonstrierst im Gegenteil, dass tiefe eigene Gefühle (insbesondere Verletzungen) nebensächlich sind und die vermuteten Gefühle anderer höherwertig (Motto: andere haben es mehr als ich verdient, glücklich und zufrieden zu sein). Was soll Deine Tochter davon lernen? Nichts Gutes, fürchte ich.
4. Du handelst verantwortlich, meinst Du, aber der Bereich, den Du verantwortest, hast Du viel zu weit gesteckt. Du verantwortest NICHT:
- dass Schwiegermama in einer bestimmten Rolle lebt
- dass Schwiegerpapa bewusst verletzt (aus Minderwertigkeitsgefühl oder aufgrund eines anderen Wertesystems)
- dass Dein Mann ein gestörtes Verhältnis zu seinen Eltern unterhält.

Mitverantwortlich bist Du momentan dafür, dass Deine Tochter den Kontakt zu den Großeltern als einen Balanceakt zwischen eigenen Emotionen und dem Erleben von Konflikten zu Lasten der eigenen Mutter erlebt. Welche Auswirkungen das auf den Gemütszustand Deiner Tochter hat, kannst Du besser ermessen als ich. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass Deine Tochter das nicht genießt.

Nochmal: Du verantwortest lediglich, was Du tust - und das ist, dass Du völlig entgegen Deiner eigenen Empfindungswelt handelst. Du machst Dich unglücklich! Das ist auf Deutsch gesagt SCHEISSE! Kein Kind will eine unglückliche Mutter haben. Und ab einem gewissen Alter sind Kinder durchaus in der Lage zu begreifen, dass ein Mensch fairen Umgang, Respekt und Achtung verdient hat. Ich gehe sogar so weit zu behaupten, dass selbst Säuglinge fühlen, wenn Mutter oder Vater unglücklich sind. Hast Du einmal mit Deiner Tochter darüber gesprochen, wie Du Dich fühlst? Es ist schwierig, aber nicht unmöglich, konkrete Sachverhalte als unfair/unzumutbar zu beschreiben, ohne gleich die Großeltern generell abzuwerten oder gar die Liebe, die Deine Tochter zu diesen Menschen hat. Das ist nämlich eine völlig andere Geschichte, die Du von Deiner Situation getrennt betrachten kannst und solltest.

Du hast schon einmal versucht, Deinen Schwiegereltern schriftlich mitzuteilen, was Dich genau stört. Es hat nicht sonderlich gefruchtet, will mir scheinen. Insbesondere, weil Du Dir selbst nicht treu bist. Hast Du eine Kopie von dem damaligen Schreiben? Lies es Dir selbst noch einmal durch und vergegenwärtige Dir, was Du tatsächlich möchtest und was nicht. Du hast es bereits formuliert und bekannt gegeben. Halte Dich daran. Du tust weder Dir noch Deinem Kind einen Gefallen, wenn Du Dich verletzen lässt und dies auch noch sanktionslos erträgst. Entweder findest Du einen Weg, wie Du von Schmähungen unberührt bleibst oder Du unterbindest die Möglichkeit, geschmäht zu werden. Du hast nur diese beiden Möglichkeiten, um aus dieser Lage heil heraus zu kommen - und um Deiner Tochter einen Weg aufzuzeigen, eigene innere Konflikte so zu lösen, dass sie mit sich und ihrer Umwelt im Reinen bleibt. Wenn schon Vorbild, dann aber auch mit aller Konsequenz!

Ich wünsche Dir den Mut, anderen das Leben in vollem Umfang zuzumuten.

Viele Grüße
Anke

**tacuisses** · 17.01.2005, 12:40

RE: ich breche bald mit schwiegers

Hallo Vade,

ich verstehe dich so gut - bei mir sind es die eigenen Eltern. Immer wieder lasse ich mich drauf ein, weil ich denke dass ich nicht das Recht habe meinen Jungs ihre Großeltern "wegzunehmen". Nur weil die Erwachsenen zu blöd sind, um miteinander klar zu kommen.
Wie oft habe ich schon theatralisch den Kontakt abgebrochen und dann doch wieder zugelassen. Ich kann dir nur meinen Weg schildern:

1. Telefon: Deine Tochter kann so oft sie mag mit der Oma telefonieren, aber deine Tochter ruft an (du wählst halt, wenn sie zu klein ist), der Kontakt geht IMMER von euch aus.

2. Besuche: Von der Oma bei euch jederzeit, auch spontan. Der Opa kommt dir erst dann in die Bude, wenn er sich bei dir entschuldigt hat. Und wenn er da ist, befindet er sich in deinem Haus, ergo deine Spielregeln.

3. Besuche dort: Du wirst dort immer eins drauf kriegen, weil sich solche bösartigen alten Männer nur an ihre eigenen Regeln halten (sein Revier, er bestimmt). Schmink dir ab, dass sich das je ändern könnte.

Wenn du es aus irgendeinem Grund für nötig hältst hinzufahren (ist nicht klug, aber ich verstehe dich), dann kündige eine Regel an: Sobald du persönlich beleidigt bist, werdet ihr alle kommentarlos aufstehen und gehen - den Startschuss gibst du. Daran müssen sich dein Mann und deine Kinder bedingungslos und ohne motzen halten, sonst gibt es keinen Besuch.

Ich wünsche dir viel Stärke!
Liebe Grüße von Tacu

**wolf-ram** · 17.01.2005, 13:38

meiden statt brechen

Hallo Vade,

schwierig überhaupt noch was sinnvolles zu sagen ohne sich zu wiederholen. Du hast hier die Wege beschrieben bekommen, die Du gehen kannst und es macht nicht den Eindruck, als würde jemand Dich nicht vestehen - ganz im Gegenteil. Das ist voller Zuneigung beschrieben - auch von Leuten, denen solche Erfahrungen nicht fremd sind.

Was mir noch aufgefallen ist sind widerkehrenden Formulierungen von "brechen" "abbrechen" "zerbrechen".

Ich denke, daß ein solches Vokabular so eine sonderbare Endzeitstimmung verbreitet und eine Schrecklichkeit erzeugt die dann auf Deine eigene Angst zurückwirkt.
Was heißt brechen und was soll das. Halt Dir Leute vom Hals von denen Du Dich gequält fühlst, dazu hast Du das Recht, ist doch ganz klar. Und dann schau was passiert.

Ich tippe mal, daß Dein Verhalten auch auf der anderen Seite nicht ohne Reaktion bleiben wird. Aber wenn Du regelmäßig anrückst um Dir Deine Watschten zu holen wird sich dort wohl nix tun.

Eine Erfahrung, die ich mit meinen (damals) nervenden Eltern und Schwiegereltern gehabt habe würd ich Dir gern erzählen. Die Kinder waren noch klein, es ging um Weihnachten. Üblich was Heilig Abend bei uns, !.Feiertag bei meinen Schwiegereltern, 2. Feiertag bei meinen Eltern. Natürlich die Kinder sollten und wollten Oma und Opa sehen, Gleichgewicht mit Cusins und Cousinen - wie Du das auch beschrieben hast. Aber alles in allem eine Atmosphäre .... Belehrungen, Dreingequatische in die Erziehung und und und. Hinterher braucht man eine Woche, bis man wieder im Lot ist. Aber irgendwie kam man nicht raus, oder meinte das nicht zu können oder zu dürfen. Noch dazu sind wir extreme Familienmenschen.

Dann ist etwas ganz einfaches passiert. Laura bekam Windpocken. Alle Welt verstand, daß wir nicht mit dem kranken Kind auf Reisen gehen. Zwischen Weihnachten und Silvester hatte sie auch Raphael angesteckt. Es waren wunderbare Weihnachtstage (auch für Laura) Wir waren für uns und hatten alle Zeit der Welt.

Die Welt und Die Verwandschaft ist daran übrigens nicht zerbrochen. Ganz im Gegenteil. Und wir haben verstanden, daß es keinen Fehler ist, Leute, die einem nerven auf Distanz zu halten und unseren Weg zu gehen ohne dabei mit dem unerwünschten Rat anderer "versorgt" zu werden.
Dazu braucht es aber keinen Bruch, kein Show-down, der bringt nur neue Verletzungen, baut Barrieren. Das geht ganz soft.

Paß auf Dich auf
und nimm den Weg den Du gehen willst!!!
Wolfram

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