Hallo zusammen, mein Name ist Melly & ich bin 23 Jahre alt. Mein freund und ich sind seit ca. 2 Jahren zusammen. Ich hoffe hier auf Ratschläge, ect. besser mit der Situation umzugehen, denn ich habe tatsächlich die Schnauze voll, von den 1000 Enttäuschungen, obwohl ich ihn noch sehr liebe, denke ich darüber nach mich endgültig zutrennen!! Zu unserer Geschichte: Ziemlich zu Anfang unserer Beziehung, fing es an mit den Chatterein, den Versuchen alles geheimzuhalten usw. (Haltet mich für verrückt, aber ich habe einen 7. Sinn dafür, wenn irgendwas nicht stimmt) Meinem Gefühl bin ich dann nach einiger Zeit nachgegangen, weil er sich weiterhin komisch banahm. Ich habe ab und zu in die Verläufe geguckt, oder in sein Handy. Er hat sich auch keine wirkliche Mühe gegeben, diese zu löschen ect. Ich hätte es besser gelassen, weil das was ich gelesen & gesehen habe, hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Sexchats, Pornos usw. Ich habe das Gespräch gesucht und ihn damit konfrontiert. Er hat unter Tränen vor mir gestanden und beteuert wie leid ihm alles tut, er wüße gar nicht wieso, weshalb warum.. Er hat alles gelöscht und mir versprochen, es sein zulassen. Ich habe ihm eine Chance gegeben, und ihm versucht zu vertrauen! Das ganze hielt ca. 2 -3 Monate und wieder wurde er seltsam, war die ganze Zeit an seinem Handy, wir hatten kaum noch Sex, auch wenn ich in die Offensive gegangen bin, hat er abgeblockt. Er hat immer gesagt, Sex sei ihm nicht so wichtig in einer Beziehung.. Ich wollte dennoch nicht mehr schnüffeln, sondern ihm vertrauen & mein Bauchgefühl ignorieren. Wie der Zufall es will, war er duschen hatte sein Handy liegen lassen, und er hat eine Nachricht bekommen, die auf dem Sperrbildschirm erschien ohne dass ich dran war. Eine Nachricht von einer Flirtseite Lovoo. Ich mich sofort mit meinem Handy da angemeldet und ihn gesucht & gefunden. In seiner Begrüßung stand " Offen für alles ;-) " Sein Beziehungsstatus war Single & sein WOhnort war MEINE WOHNUNG!!!! Wiedermal habe ich mich so gedemütigt gefühlt, Habe ihn konfrontiert. Und wieder das gleiche. Es tut ihm soo leid, er würde es nicht mehr machen, er liebt mich ja soooo sehr!.. aber auf meine zigtausend fragen, konnte er mir nie antworten geben.. aber ich habe nicht locker gelassen, irgendwann sagte er es wäre eine art sucht.. ich wollte Details hören, konnte mir darunter nichts vorstellen. Er sagte, er würde mit frauen schreiben, die würde er bei facebook und Co. finden, und das Geschreibe wäre wie ein Porno.. daraufhin frage ich wann er das machen würde, weil wir ja eigentlich immer zusammen waren.. abends wenn ich schon schlafe, NEBEN MIR!!! Und ich habe einfach nichts mitbekommen, und war angeekelt und wütend, ach alles auf einmal. Konnte nicht verstehen, wieso er dieses Geschreibe mir vorzieht, weil ich eigentlich nicht schlecht im Bett bin, und ich auch für fast alles offen bin, Hatte das gefühl ihm nicht zu reichen, oder dass es ihm dennoch nicht gefällt... Ich habe mich ein paar Tage zurückgezogen, zum Nachdenken, ich ihn bat zugehen..Wir hatten tagelang keinen Kontakt, bis ich mich gemeldet habe dass ich ihn vermisse bla.. Wir haben uns versöhnt und habe ihm letztlich eine letzte CHance gegeben, weil ich ihn liebe nach wie vor!! Ich fragte ihn wo er die ganze Zeit geblieben war, er sagte bei einem Kumpel, wieder hatte ich ein komisches Gefühl, bis der kumpel sich verplappert hatte, dass er sich mit ner anderen getroffen habe.. Und wieder von vorne, erst abgestritten, dann irgendwann zugegeben und reue gezeigt, aber das mädel wäre ja gar nicht zum treffen erschienen.. und wieder habe ich ihm verziehn.. Erstmal war alles gut, aber mein Vertrauen war am Ende, und das habe ich ihn deutlich spüren lassen, habe ihn kontroliiert und ihm es vorgehalten, bei jeder gelegenheit. Ich wollte ihm irgendwie so wehtun wie er mir ( Klar falscher Weg). eigentlich wollte ich mich trennen weil es ja so nicht mehr funktioniert hat.. Dann habe ich erfahren dass ich schwanger bin. Er sich gefreut wie bolle.. Er würde jetzt alles ändern für seine Famuilie er würde es nie wieder tun..Er würde das auch ohne Therapie hinbekommen.. Tatsächlich in den 9 Monaten war er nicht mehr auffällig, hat mir keine Zeichen gegeben dass irgendwas sein könnte..Mit der Geburt unserer Sohnens war alles perfekt, mein Vertrauen hat sich langsam aufgebaut, zwar nie 100% aber es war auf einem guten weg. DIe Geburt ist jetzt 8 Monate her. und es war super, klar haben wir gestritten, aber das gehört ja dazu.. Anfang diesen Jahres, dann wiedermal die Wende, er hat sich wieder mehr zurück gezogen, ist bis spät abends auf der Couch geblieben usw. Dann der große Knall, im Januar, Feburar, habe Bücher mit pornografischem inhalt gefunden, und alles in mir kam wieder hoch.. und ich war an einem Punkt ich konnte nicht mehr.. wieder das Gefühl ihm nicht zugebnügen, oder die Gewissheit haben, dass er mich ja gar nicht liebt oder uns, sonst würde er das alles doch nicht tun.. wieder hat er mich bequatscht, dass es nur bücher seien, und er wirklich mit keinen weibern geschrieben hatte, beim leben unseres sohnes hat er es geschworen.. und wieder die letzte Chance, weil ich dachte ok ein bisschen privatsphäre braucht er und wenn er solche bücher ließt und es dabei bleibt ok.SO sagte ich ihm das auch.. Im februar hatte seine kleine Schwester den 18 Geburtstag.. er war alleine dahin, weil ich bei unseren Sohn blieb und ich ihn ja mit gutem gewissen zu seiner Schwester, Mutter gehen lassen konnte. Und wieder ein Knall ende Februar. Er ist hals über kopf geflüchtet, weil wir einen Streit hatten, zu seinen Eltern & Schwester. Erst hieß es ich muss mich ändern, soll nicht so eifersüchtig sein, usw. (HALLO?????) Ok, am nächsten Tag sagte er würde es nicht mehr können, so eingesperrt zu werden, er würde wieder leben wollen.. er wüsse nicht mehr ob er mich liebt, dass müsse er erstmal rausbekommen und deswegene bliebe er bei seinen eltern. Ich am boden zerstört, weil ich ihn so sehr liebe und es hat unbeschreiblich wehgetan.. Nach ner Woche die Besinnung, er liebt mich und will uns zurück. Hat in der Zwischenzeit sich aber mit der Besten Freundin seiner kleinen Schwester getroffen und die Woche lang wo er weg war mit ihr gepoppt und ihr auch gesagt er würde sie lieben.. Und das fing bereits auf dem Geburrstag der Schwester an.. Ich dachte schlimmer kanns nicht mehr kommen.. und dann habe ich an unseren SOhn gedacht, als er wieder heulend hier stand und mich zuruck wollte.. wieder eine Chance, und diesmal wollte ich auch einiges ändern.. nicht mehr über dieses Thema reden, und bei null anfangen, alleine für unseren Sohn.. Zur bedingung stelle ich, dass er sich auf alle Geschlechtskrankheiten testen lässt & eine Therapie macht. GSKK getestet, Therapie versucht, aber alle Therapeuten würden sagen, dass es keine Krankheit wäre sondern ein ausgepäragtes Sexualverlangen.. Das kam mir auch sehr komisch vor.. Aber ok.. Er sagte er hat uns verloren, und weiß jetzt dass er dass niewieder möchte.. Bislang waren wir auf einem guten weg.. seit knapp 8 Wochen.. Und vorgestern wieder die ernüchterung.. Er hat von Oktober letzten Jahres bis Januar diesn Jahres wieder online die Sexchats gehabt. mit Bildertausch ect, war auf einer Sexseite angemeldet, wo sein Teil abgebildet war. Und jetzt habe ich die Schnauze Voll, ich kann echt nicht mehr.. Das ändert sich ja nie, meine letzte Hoffnung wurde zerstört, alles hoffnung was ich hatte, habe ich daran gesetzt, dass die monate davor alles ok war, und es ein ausrutscher mit der tussi war.. er hat es bei dem leben unseres Sohnes geschworen.. ich bin so entäuscht und gedemütigt.. Hoffentlich kann mir hier einer helfen, weil ich ihn immernoch liebe, und währrend ich das schreibe, denke ich wie dämlich ich doch bin. Dennoch hats gut getan, sich alles mal von der Seele zuschreiben, und eure Meinungen zuhören.. Danke 
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