Sex nach Affäre unmöglich

[Lilli82]

hallo, ich habe schon öfter etwas über meine eheliche situation eingestellt. aufgrund einer massiven, längeren krise, hatte mein mann eine sechswöchige affäre auf der arbeit. es passierte vier mal. wir haben über alles geredet. es kam dazu, weil er sehr verunsichert, verletzt und verzweifelt war ich war lange sehr kalt und auch gemein. dann kam sie und baggerte ihn immer mehr an. schließlich, nach einem streit, ließ er sich darauf ein. es waren schnelle nummern. sein grund war, dass er nach dem gefühl des begehrt werdens suchte. sich als mann fühlen konnte und sich durch ihre bestätigung besser fühlen konnte. empfunden hat er nichts für sie, stattdessen hätte er sich diese dinge von mir gewünscht. hatte aber das gefühl, ich würde ihn nicht respektieren oder wollen. aufgrund unserer krise kann ich das auch nachvollziehen. was aber nicht entschuldigt oder rechtfertigt, sich ehrlich zu trennen!
inzwischen ist es ein jahr her. es war sofort vorbei mit ihr. sie sehen sich auch nicht mehr. wir haben inzwischen die scherben zusammen gekehrt und mit allem sehr offen und einsichtig aufgeräumt. wir beide haben vieles am andern übersehen und uns gegenseitig sehr verletzt. auch ich hatte im nachhinein eine kurze affäre. nun verstehen wir uns wieder viel besser und reden weiterhin sehr offen. kämpfen und haben einiges zum besseren gewendet.
aber eines ist noch immer ein riesen problem! wir begehren uns sehr. ich ihn und er mich. das ist auch oft offensichtlich. wir küssen uns intensiv und leidenschaftlich. liegen uns oft in den armen und möchten auch öfter gern miteinander schlafen. aber, sobald wir uns auch nur ein kleines bisschen näher kommen, kann ich nicht! seit einem halten jahr. früher hatten wir offenen, leidenschaftlichen sex, wild und schnell, oder mit viel vorspiel und lang. haben viel zusammen ausprobiert, auch outdoor. er hat mich immer begehrt. aber jetzt kommt mir immer die erinnerung an den betrug, an den heimlichen verrat hoch. dann ziehe ich mich sofort zurück. es tut unglaublich weh, weil ich unseren sex sehr vermisse. auch er hat schon manches mal geweint, weil er auch darunter leidet. er weiß bescheid und versteht es. hält sich zurück und zeigt mir, dass er mich will und gibt mir in jeder situation sicherheit.
wir haben unseren humor, unsere nähe, unser reden und gemeinsame schöne erlebnisse wieder. aber ich kann nicht mit ihm schlafen.
ich bin unsicher und kann mich ihm nicht mehr so anvertrauen, also sexuell. ich mache mich gern sexy zurecht, genieße auch seine blicke und seine nähe. aber nackt zeigen oder ähnliches geht nicht mehr.
ich bin schon so weit, dass ich überlege eine offene ehe mit ihm zu führen. so können wir uns beide den sex bei anderen holen und alles andere miteinander teilen. eine andere möglichkeit gibt es ja bald gar nicht mehr, außer scheidung.
aber wir lieben uns noch sehr und haben ja noch vieles mehr, als den sex... es ist irgendwie unglaublich traurig...
dazu kommt meine angst, dass sie mit ihm höhepunkte gehabt haben könnte. deshalb, weil ich nur klitorale orgasmen habe und jetzt an mir zweifle, weil sie vielleicht schneller und öfter mit ihm diese besonderen momente teilen konnte.. er sagt, dass sei nicht der fall gewesen, es waren auch nur kurze, emotionslose nummern und er hätte nichts bemerkt.
ich bin eine attraktibe frau und mein mann hat all die jahre bis heute immer bestätigt das er mit mir den besten sex seines lebens hatte, weil er sich bei mir fallen lassen konnte, was ihm immer schwer fiel bei anderen, auch bei ihr... und das auch nicht der grund für die affäre war.aber er hat etwas kaputt gemacht in mir.
was soll ich machen? kennt jemand diese art dilemma?

[dr.riecke]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

"..deshalb, weil ich nur klitorale orgasmen habe und jetzt an mir zweifle, weil sie vielleicht schneller und öfter mit ihm diese besonderen momente teilen konnte.."

Das ist sicher das entscheidende Problem.
Diese Gedanken haben viele Frauen in Beziehungen - oft auch generell auf ihre Vorgängerinnen bezogen.

Es ist aber die eigene Definition der Sexualität, die den Störherd darstellt. Auch wenn das Phänomen weniger ein anatomisch-funktionales, sondern eher ein kulturgeschichtliches ist.
Leider ist der Urvater aller Psychotherapie, Sigmund Freud, der Verursacher der Verunsicherung, denn er unterschied zwischen dem reifen vaginalen und dem unreifen (infantilen) klitoridalen Orgasmus.

Inzwischen weiß man, dass beim Orgasmus immer die Klitoris beteiligt ist. Die meisten Frauen brauchen (zumindest am Anfang) eine klitoridale Zusatzstimulation, selbst oder durch den Partner.

[Elektraa]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Hallo Lilli

Werde nicht ungeduldig, alles braucht seine Zeit.

Wichtig ist, dass du nicht vor hast, dich mit deinem Mann zu bekriegen. Sag deinem inneren Sturbock, es hilft alles Schmollen nicht, ich liebe meinen Mann, pasta.
Ich kenne das zu gut, dieses Blocken, dieses nein, ich mag nicht ( verzeihen, aufhören zu grollen etc.) . Das ist aber sicherlich keine gute, zuträgliche Lebenseinstellung, sie verhindert, dass wir froh so leben, wie wir im Grund alle gerne leben würden.

Mach mit deinem Mann aus, wir üben jetzt, so lange, bis es klappt. Er wird sicher verzeihen können, wenn das nicht auf Anhieb gelingt. Aber wenigstens ist ein erster Schritt getan. Es ist wie mit dem Mut. Mut ist, TROTZ Angst etwas zu tun.

Eine wirklich gute Ehe hält Krisen aus.

Liebe Grüße
Elektraa

[Tired]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Moin

Oder andersherum.
Abmachen das Sex für drei Wochen tabu ist, keine Initiativen, beider, über das Kuscheln hinaus.
Dann bekommst du zumindest dieses Thema für eine Zeit aus dem Kopf, brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben und kannst dich auf das Mentale konzentrieren.

[Gast]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

@ Lilli82
"ich bin schon so weit, dass ich überlege eine offene ehe mit ihm zu führen. so können wir uns beide den sex bei anderen holen und alles andere miteinander teilen. ....jetzt an mir zweifle, weil sie vielleicht schneller und öfter mit ihm diese besonderen momente teilen konnte....."

Die anderen Männer haben sicherlich solche Momente auch mit anderen Frauen erlebt und das würde dir nichts ausmachen?!

Du schreibst: "früher hatten wir offenen, leidenschaftlichen sex, wild und schnell, oder mit viel vorspiel und lang. haben viel zusammen ausprobiert, auch outdoor. er hat mich immer begehrt." Dann knüpfe doch an diesen alten guten Erlebnissen wieder an. Versucht mal zusammen euch an 1 oder 2 solche Erlebnisse in allen Einzelheiten (Gefühle, Empfindungen, Berührungen...) zu erinnern. Ihr könnt auf das aufbauen.

Evtl. habt ihr euch dank seiner UND deiner Affairen überhaupt wieder zu einander gefunden. Beim Onanieren (und das geht auch schneller und so können die Männer auch öfter) betrügt der Mann auch nicht umbedingt seine Frau. Betrachte das als reine Befriedigung seines körperlichen Verlanges in der Zeit wo Du nicht da warst.

Das wird schon ;-)

PS: nicht jeder hat so eine tolle Ausgangslage wie DU/IHR

[golem]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

"..deshalb, weil ich nur klitorale orgasmen habe und jetzt an mir zweifle, weil sie vielleicht schneller und öfter mit ihm diese besonderen momente teilen konnte.."

Das ist sicher das entscheidende Problem.
Diese Gedanken haben viele Frauen in Beziehungen - oft auch generell auf ihre Vorgängerinnen bezogen.

Aber Herr Dr., Sie können doch nicht allen Ernstes die ganze Problematik von Ehebruch und Betrug am eigenen Partner auf einen "Freudschen Orgasmus" reduzieren!

@Lili82
Die Zeit heilt alle Wunden!

g.

[Rini]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Aber Herr Dr., Sie können doch nicht
Doch! Er kann!

[dr.riecke]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Hallo Golem,

es geht hier wirklich nicht um einen "Ehebruch", sondern um den inneren Widerstand, Sex mit dem nach wie vor geliebten Ehemann zuzulassen. Analysieren Sie doch mal diesen Satz:

"...dazu kommt meine angst, dass sie mit ihm höhepunkte gehabt haben könnte. deshalb, weil ich nur klitorale orgasmen habe und jetzt an mir zweifle, weil sie vielleicht schneller und öfter mit ihm diese besonderen momente teilen konnte."

Da viele Frauen ähnliche Gedanken haben und das ein kulturhistorische Problem besonders im deutschen Sprachraum (Freud) darstellt, kann man das Problem nicht auf den einfachen Satz reduzieren: "Wäre er nicht fremd gegangen, hätte sie das Problem nicht."

Beste Grüße

Dr. Riecke

[golem]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Hallo Herr Dr.

das ist natürlich ein sehr interessanter Aspekt. Vielleicht wäre ja Altmeister Freud zu einer anderen Aussage gekommen, wenn er damals schon die heutigen Möglichkeiten gehabt hätte. Vor allem interessant wäre, wie er wohl einen Analorgasmus und einen G-Punkt-Orgasmus analysiert hätte. Oder ist dazu etwas überliefert?

Doch bleiben wir mal auf den Fall bezogen dabei: Wie würde wohl die betrogene Frau reagieren, wenn sie erführe, daß ihr Mann die andere Frau anal zum Orgasmus gebracht hätte?

VG
g.

[Elektraa]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

"""Doch bleiben wir mal auf den Fall bezogen dabei: Wie würde wohl die betrogene Frau reagieren, wenn sie erführe, daß ihr Mann die andere Frau anal zum Orgasmus gebracht hätte?""""

Was wär das schon. Was täte das zur Sache? Es ist wie es ist- Exotik ersetzt niemals das Daheim. Du fragst wie wenn du wissen möchtest, uuund, möchtest du auf den Seychellen wohnen? Was täte er da ohne seine Frau???!!! Er hat sich deutlich für sie entschieden und gaaaaanz sicher, weil sie nicht die andere ist, sondern so, wie sie ist.

[golem]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Das ist doch gar nicht das Thema. Wenn ich es recht verstanden habe, dann wollte Dr. Riecke doch hervorheben, daß der vaginale Orgasmus bei eingedrungenem Penis als "besser im Bett sein" als Frau gilt als der "klitorale" Orgasmus durch Fingerstimultation. Dies aber nur auf dem landläufigen Irrtum beruhend, daß es diese zwei Arten von Orgasmus gäbe, wie fälschlicherweise von Sigmund Freud propagiert. Und daß dies wiederum bei Frauen, die bislang nur klitorale Orgasmen erlebt haben, völlig unnötigerweise zu Minderwertigkeitskomplexen führt, weil es nach neuzeitlicher Erkenntnis keinen Unterschied bei beiden Orgasmusarten gibt.

Mich hätte nun interessiert, wie in diesem Zusammenhang ganz andere Arten von weiblichen Orgasmen zu bewerten sind, die nicht klitoral-vaginal ausgelöst werden.

g.

[Elektraa]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Es geht mir nicht in den Kopf, was du meinst Herr Golem. Jede Frau ist nicht gleich kitzelig. Ist wirklich die die "Beste", die schon beim Hinschauen "lacht"? Das mag vielleicht eine art Phänomen sein, das verwundert, bestenfalls spontanen Beifall auslöst, aber für eine stabile und tragfähige Lebensgemeinschaft brauchts da Analorgasmen? Ausserdem, der Mann spürt diese Gefühle ja gar nicht, die in der Frau abgehen, er liegt ja nicht in ihr, sondern nur auf ihr, oder meinetwegen hinter ihr oder über ihr.
Ich glaub, du meinst, du hast etwas versäumt, weil diese Rarität nicht bei deiner Türe anklopft. Körperliche Randerscheinungen, die wie seltene Lichtspiegelungen am Himmel sind, das ist für mich so eine bewegende Sexgeschichte. Ich kann durchaus auch ohne diese Freuden auskommen ( obwohl ich sie gut kenne) . Du hoffentlich auch irgendwann.

[golem]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

@Elektraa
Jetzt verstehe ich nicht, auf was Du hinaus willst. Und noch viel weniger, was das mit mir zu tun haben sollte und auf was ich verzichten lernen sollte oder versäumt haben könnte.

Ich wollte einfach nur hinterfragen, was Herr Dr. Riecke in Bezug auf Sigmund Freund im Zshg. mit weibl. Orgasmen gemeint hat. Doch mit Ehebruch, worum es hier geht, kann ich dies nicht recht in Verbindung bringen.

g.

[Elektraa]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Mir scheint, wir haben schon wieder eine knifflige Neuauflage bei dieser Fragerei, die eh nicht zielführend ist, sondern nur ablenkt.
Um was gehts eigentlich?

[dr.riecke]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

"Um was gehts eigentlich? "

Um die Blockade, die die Threaderstellerin Lilli seit einem halben Jahr hat.

"und möchten auch öfter gern miteinander schlafen. aber, sobald wir uns auch nur ein kleines bisschen näher kommen, kann ich nicht!"

Vielleicht sollten wir auf dieses Thema zurück kommen.

[Elektraa]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Ich kann nur erzählen, wie mir ergeht, oder ergangen ist in so einer Sache. Immer dann, wenn mir nach Abgrenzung ist, oder nach Rückzug, dann frag ich mich, was wäre, wenn ich dem nicht folge? Es stellt sich immer öfter heraus, ich schade mir selber am meisten, wenn ich Blockaden, also Grenzen setze, die wider die natürliche, menschliche Lebensweise geht.
Meinem eigenen Mann den Zutritt zu verweigern, das ist nicht lebensfreundlich, auch mir selber gegenüber nicht. Das verhindert mein Glück, es stockt, statt dass es fließen darf, was eigentlich schön wär.
Ich habe morgen wahrscheinlich Besuch, jedenfalls wurde der angekündigt. In mir ist wer, ein Teil von mir, der sich ausmalt, ich mache nicht auf, ich tu, als wäre ich nicht daheim. Grund, man hat mich beleidigt. Diese Beiden, die morgen kommen wollen, die haben mich vor ein paar Monaten zutiefst getroffen, mitten in meinem Stolz. Dieser Stolz verbietet mir weiteren Kontakt.
Jetzt ist es aber so, dass das meine Freundinnen wären, wäre ich nicht so gram mit ihnen. Es wird noch so viele wundervolle Zeiten zusammen geben, das weiß ich, wenn wir uns vertragen, statt gegenseitig "schlagen". Das Zuhalten meiner Türe bezweckt ja, sie sollen meine Wege nicht mehr kreuzen. Gleichzeitig bin ich dann wie eine Gejagte, wie wenn ich mich fürchten muss, und ganz sicher wäre ich niemals froh darüber, weil es ja meine Schwestern sind. Was ist ein Leben ohne Schwestern schon wert...?? Nix..
Ich überwinde meinen Stolz und mach stolz über mich auf, koch sogar was Feines für sie, das nur ich schaffe, sie noch immer nicht- ein Traditionsessen, wie Papa immer gemacht hat.
Lilli, mach dich nicht unfroh. Du wirst sehen, es hat etwas Reinigendes, etwas unvorstellbar Gutes im Anschluss, wenn man seinen Groll überwinden kann, wenn man vergeben kann.
Ich weiß das. Hab das oft genug erlebt.
Beachte einmal nicht deine Nein, sag trotzdem zu.
Jetzt krieg ich den Friedensnobelpreis.
Wenn nicht heute, dann morgen.
Servus
Elektraa, die Liebende, die Vergebende..... auch wenn ich hintenrum beileibe noch weiter tüftle an Rache.

[Lilli82]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

ich habe mal alles durchgelesen und danke für die vielen auch sehr lieben und interessanten Antworten! Elektraa: ich finde du hast schon recht mit vielem. Ich spüre auch selbst, dass ich mir selbst auch mit weh tue, wenn ich diesen Abstand halte. Dennoch glaube ich, ich brauche noch immer Zeit um mehr zuzulassen. Ob es jemals wieder werden kann wie vorher, glaube ich nicht. Eigentlich weiß ich nur, dass ich ihn noch liebe und irgendwie hat seine Affäre auch dazu geführt, dass wir sehr offen und direkt alles ausgesprochen haben, was in den Jahren schief lief. Dennoch hätte man das auf eine ehrlichere und respektvollere Weise schaffen können! Er hat den falschen Weg gewählt, um eine Lösung für seine Probleme mit mir zu finden... Aber auch ich habe ja vorher viele dumme Fehler gemacht, in meinem Verhalten.
Jetzt gibt er mir jegliche Sicherheit die ich brauche, versucht mir offen alles zu erklären und geduldig meine Fragen auszuhalten. Das hilft etwas. Auch lenkt er oft ein und entschuldigt sich in Streitsituationen für diesen Fehler. Das nimmt viel Schmerz und Wut aus den Situationen. Danach reden wir jedes Mal viel und entschuldigen uns gegenseitig für diverse Worte und Taten.
Ich bin noch immer so wütend, oft, manchmal aber, spüre ich auch große Liebe und Verständnis für seine Gefühle und Zweifel zu dieser Zeit. Ihm geht es sehr ähnlich. Allerdings reagiert er meist nur wütend auf meine Wut, ansonsten ist er sehr lieb und fürsorglich..
DR. Rieke: Danke für die anatomische Erklärung! Ich verstehe was sie damit meinen und finde die Antwort sehr hilfreich. Denn meine große Angst war, dass sie etwas mit ihm teilen konnte, dass ich vielleicht auf diese Weise körperlich nicht mit ihm teilen kann...
Es sind so viele Ängste und Zweifel in mir , seitdem... Seine heimliche Affäre hat mich einfach von den Füßen gerissen.. Mein Glaube an Liebe und Treue ist total ins Wanken geraten, gerade weil er mich doch eigentlich so sehr geliebt hat und soviel gesagt hat.. gerade weil er immer für mich da war und ich ihm tatsächlich mit der Zeit geglaubt habe... Ich wünschte, ich wäre auch besser damit umgegangen... Jetzt ist alles so anders und kaputt. Ich stelle uns in allem in Frage. Traue mich nicht mehr die Komplimente und Beteuerungen ernst zu nehmen. Fühle mich nur noch wie ein Ärgernis, eine angenehme Gewohnheit, nicht mehr als Einzige oder besonders. Das fehlt mir sehr. Es ist doch ein wichtiges Gefühl, für den Partner etwas Besonderes und unersetzbar zu sein... Doch ich fühle mich nun manchmal so schrecklich austauschbar!

[Lilli82]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Wenn ich meinen Mann frage, warum er unseren Sex trotz der Affäre als schöner empfand, dann antwortet er: weil er sich bei mir einfach wohl fühlen kann, sich nicht unsicher fühlen musste und er die Vertrautheit schön fand. Aber vor allem auch, weil er sich bei mir einfach fallen lassen kann. Das konnte er bei ihr nicht. Beim Sex mit ihr, hat er sich jedes Mal irgendwie Gedanken machen müssen, wegen uns, wegen der Situation. Er meinte, dass er nie wirklich den Kopf frei hatte und der Sex mit ihr zwar ok war, aber schon beim vierten Mal wusste er, dass er es beenden will und wollte es nur noch schnell hinter sich bringen. Er meinte auch, dass er teilweise aus Wut auf mich mit ihr Sex hatte. Immer dann, wenn ich wieder sehr viel an ihm herum kritisiert hatte und er sich ungeliebt gefühlt hatte, war er auf sie eingegangen. Einen Tag später flog es dann auf, durch ihre Kündigung auf der Arbeit... Ihr Körper war für ihn auch nicht das, worauf er wirklich steht. Eigentlich weiß ich das auch, er mag große Brüste, meine Sanduhrfigur, selbst im Intimbereich gefalle ich ihm besonders. Das merkt man ja auch als Frau, wenn der Mann besonders hin und weg ist von gewissen Körperstellen und er erklärte mir auch warum ich ihm bei all diesen körperlichen Details besonders gefalle. Das hat er mir auch damals schon oft gesagt. Da ich sie gesehen habe, weiß ich auch das sie nicht absolut sein Typ ist. Dennoch trifft es wahnsinnig. Vielleicht weil ich eigentlich alles richtig machen wollte und ihn doch eigentlich auch in allem glücklich machen wollte! Ich habe das Gefühl vollkommen in allen Bereichen versagt zu haben. Als Partnerin, Sexualpartnerin und Frau.
Er sagt zwar, dass es die emotionale Situation war, die ihn zu der Affäre trieb, aber ich denke immer, es gab Sex! Also hab ich da auch versagt... Er wiederrum versuch mir händeringend zu erklären, dass es ihm nicht direkt um den Sex mit ihr ging oder um sie als Frau, sondern um die Bestätigung und Anerkennung durch sie, die ich ihm verweigert hätte. Einmal sagte er, er hatte bei der Affäre endlich mal wieder das Gefühl etwas richtig zu machen. Und irgendwie kann ich sogar nachvollziehen, wie er das meint und warum es ihm so ging. Was haltet ihr davon?

[Lilli82]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Witziger Weise hat er sich auch immer ganz viel Mühe gegeben und wollte mich eigentlich immer glücklich machen.. Und im Großen und Ganzen hatte ich eigentlich ganz viel, was ich immer wollte. Verständnis, Liebe, Leidenschaft, Gemeinsamkeiten, Halt, Umsorgt werden, jemand der auf mich aufpasst, dem ich gefalle und viel bedeute. Natürlich gab es auch Dinge, die mich geärgert haben, mein Mann hat auch einen schwachen Charakter, ist sehr introvertiert. Deshalb ist es oft schwer seine Gefühle, wie Wut und Schmerz zu deuten. Leider übertreibt er auch oft wenn er über Dinge erzählt, die er mal erlebt hat oder erfindet etwas, um sich interessanter zu machen. Das fand ich immer sehr traurig und ärgerlich, da er mir dadurch das Gefühl gab, dass er mir nicht vertraut oder mir unnötig etwas beweisen muss. Aber er ist halt auch ein sehr unsicherer Mensch. Mir geht es allerdings ähnlich, nur bin ich dennoch sehr extrovertiert und stehe zu meinen Schwächen.
Aber er ist eigentlich ein sehr lieber Mann, er hilft mir immer wenn ich ihn bitte, macht viele kleine Gesten, die ich früher leider oft übersehen habe. Er kauft immer mal etwas für mich ein, kümmert sich um mich, wenn es mir schlecht geht, macht mir viele Geschenke und freut sich wenn ich dann lächle... Er schaut mir oft nach, wenn ich an ihm vorbei laufe,und sagt mir auch oft das ich sehr sexy aussehe. Das hat er schon immer oft gemacht.. Er versucht meine Depressionen zu verstehen und darauf einzugehen. Das alles sind seine guten Seiten, die auch jetzt wieder zum Vorschein kommen.. Ich habe sehr ähnliche Züge an mir, aber ich bin wesentlich ungeduldiger und rege mich schneller auf. Bin oft sehr sensibel und schnell wütend. Das sind die Seiten, die ihm weniger gefallen. Daran muss ich unbedingt arbeiten. Ich weiß, dass ich ihm damit oft weh tat und ihn unglücklich machte....

[dr.riecke]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

Hallo Lilli,

in Ihren beiden letzten Beiträgen ziehen Sie eine Bilanz Ihrer Partnerschaft, die inhaltlich sehr hoffnungsvoll stimmt, Ihre Beziehung in einem schönen Licht erscheinen lässt. Formal bauen Sie aber Hindernisse auf, die eigentlich längst überwunden sein müssten.

Die kurze Affäre Ihres Mannes ist im Grunde eine Art Reinigungsgewitter, das neue Aspekte Ihres Miteinander zu Tage gefördert und die Basis für einen Neuanfang geschaffen hat.
Vielleicht schaffen Sie sich einen neuen Blickwinkel?
Sie könnten sogar eine höhere Ebene des Zusammenlebens erreichen!

Beste Grüße

Dr. Riecke

[Lilli82]

Re: Sex nach Affäre unmöglich

ja, im grunde denke ich ebenfalls so. leider ist dieses denken noch nicht stark und konstant genug ausgeprägt. es schwankt noch sehr und knickt schnell an diversen ängsten und zweifeln ein. aber vom herzen und bauchgefühl her, denke ich auch, dass wir durch unsere schwere krise und die letztlich geschehenen affären wach geworden sind, und zwar alle beide. manchmal gelingt es mir bereits eine neue sichtweise auf die ganze situation zu erlangen. mein mann gibt mir die zeit die ich brauche und wartet. dennoch zeigt er mir oft das er mich sehr begehrt und schön findet. inzwischen wird mir immer klarer, dass er mich schön findet, wenn ich einfach freundlicher und liebevoller mit ihm um gehe. wenn ich vernünftiger mit ihm rede anstatt ihm vorwürfe wegen allem zu machen oder ständig zu meckern. er sagte mal, er fand mich immer sehr attraktiv aber was nützt toller sex und attraktivität, wenn man ständig schlecht behandelt oder eben verletzt wird... ich kann das durchaus nachvollziehen.
wenn wir nun doch wieder sehr streiten, entschuldigen wir uns danach sehr direkt für die bösen worte und sagen uns auch, was wir wirklich wollen und warum wir manchmal gemein zueinander sind. das tut sehr gut und hilft zu verstehen...
@ herrn dr. riecke, vielen dank für ihre antworten. diese helfen mir sehr über meine zweifel und unsicherheiten hinweg. es tut auch gut mir hier mancherlei gedanken zu meiner ehe von der seele zu schreiben! es ist ein langer weg, aber es ist eine ehe und ein großes versprechen, dass man sich gegeben hat... danke auch an alle anderen, die immer mal wieder etwas gutes beitragen!