Zwei Männer lieben?!

[Erdbeere68]

Hallo an alle,

irgendwie weiss ich nicht weiter und deswege schreibe ich nun mal einenThread hier in das Forum rein.
Ich 41, verheiratet (seit 13 Jahren mit meinem Mann zusammen), 2 Kinder, bin verliebt in einen Mann den ich eigentlich zur gleichen Zeit kennengelernt habe wie meinen Ehemann. Dieser Mann war aber damals verheiratet und kam von daher auch nicht für mich in Frage. Die Jahre vergingen, ich bekam 2 Kinder, hatte in der Zeit keinen Kontakt mehr zu ihm. Letztes Jahr suchte er mich online und fand mich. (Er ist inzwischen getrennt lebend und in Scheidung) Dann fing alles wieder an, das mailen, ging weiter zum simsen und anschliessend zu einem Treffen. Diesmal wollte ich nicht verzichten, nicht wie damals vor 13 Jahren!

Wir hatten sofort beim ersten Treffen realen Sex miteinander (ansonsten seit ewig und immer Cybersex). Versteht mich nicht falsch, ich bin noch nie fremdgegangen, bin auch gar nicht der Typ für sowas, aber hier wusste ich ich will ihn! Nach dem ersten Treffen blieb es vorerst beim Mail- und Handykontakt bis wieder ein 2. Treffes daraus wurde. Ich muss noch hinzufügen uns trennen 300 km, daher ist dies alles nicht so einfach mit dem Treffen. Nach sehr vielen Up und Downs haben wir nun keinen Kontakt mehr miteinander. Er möchte mich nicht mehr treffen da er keine Perspektive bei uns sieht. Ich kann aber ohne ihn nicht sein. Und auch von ihm kommen Gedanken rüber, er würde meine Art, den Sex etc vermissen jedoch möchte er keine Beziehung mehr.

Ohne meinen Ehemann geht es aber auch nicht. Er ist der Vater meiner Kinder, ich könnte ihn auch nicht so ohne weiteres im Stich lassen.

Nun versuche ich wieder ein normales Leben zu führen, ohne ihn, aber ständig muss ich an ihn denken etc. Auch da erkenne ich mich nicht wieder, ich bin normalerweise sehr ausgeglichen, standhaft, stehe mit 2 Beinen fest im Leben (auch Berufsleben).

Wie soll ich dies blos überwinden? Ich weiss, dass ich ihn mehr liebe als meinen Ehemann aber meine Vernunft sagt mir, dass es für mich und die Kinder besser ist bei meinem Ehemann zu bleiben. Aber mein Gefühl sagt mir was anderes....

Danke für Eure Antworten und Tipps!

[Almitra]

Re: Zwei Männer lieben?!


Was meint dein Flirt damit, wenn er schreibt er möchte keine Beziehung mehr?

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Nun ja, er meinte eher (nachdem ich zu ihm meinte lieber keine Mails und SMS mehr, weil mir das nicht genug wäre) er würde auch finden, dass es das Beste wäre und ich müsste mich von ihm lösen.

Übrigens, das Ganze ging über ein Jahr lang, täglich mehrere SMS, Mails, manchmal Telefonate und am Anfang eben auch Treffen. Schon hart, wenn jemand einen so beim alltäglichen Leben "begleitet" und dann auf einmal ist nichts mehr....

[Hermine12]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere,

wie ich Dir schon in der PM schrieb, spiegelst Du eine ähnliche Situation wider, wie es meiner Frau im Moment ergeht /ergehen muss. Für mich ist es interessant mal "die andere Seite" zu sehen. Ich bin sehr gespannt, welche Antworten Du erhältst.

Meine Gedanken in Kurzform:
- Was hält Dich in Deinem jetzigen Leben ? Nur die Vernunft und/oder die Kinder ?
- Empfindest Du noch Liebe für Deinen Mann ? Oder nur Gewohnheit ?
- Frage Dich nach den Dingen, die Du an Deinem Mann schätzt und ebenso nach den Dingen, die Dir der andere gibt. Vielleicht kannst Du die fehlenden Dinge in Deiner Ehe mit den anderen Einflüssen ergänzen und es ergibt sich eine neue, bessere Ehe ab jetzt.
- Gibt es einen Mangel/ ein Defizit in Deiner Ehe ? Ich vertrete den Standpunkt, dass irgendetwas (in der Beziehung) fehlen muss, z.B. Alltag, Auseinandergelebt, etc., damit man überhaupf empfänglich wird, sich mit jemand anderen einzulassen.

Aber wie gesagt, ich bin voreingenommen und hoffe auf gute Ratschläge von den anderen Forumsmitgliedern. Die sind wirklich spitze.

Alles Gute

Hermine12

[MamaMausi30]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere,

kann es möglich sein, daß dieser Mann nicht damit klar kam, daß Du verheiratet bist?
Und daß er mittlerweile eine neue Liebe kennen gelernt haben könnte, eine die frei ist und die sich nicht entscheiden muß?
Wenn dem so ist, dann gönn ihm diese Liebe - wenn Du ihn wirklich liebst.
Und Du willst ja Deinen Mann auch nicht aufgeben...warum also sollte er nur die 2. Geige spielen wollen???
Ich würde mich damit nicht abfinden wollen und würde es somit keinem anderen zumuten.

Viele Grüße, MM

[Capuchon]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere68,

vor 13 Jahren hast Du eine Entscheidung getroffen. Hast Du damals die 2.Wahl genommen? Nur Deinen jetzigen Mann geheiratet, weil der Andere nicht frei war? Und was ist geschehen in den 13 Jahren, war es eine gute Zeit? Kannst Du nicht eigentlich zufrieden und glücklich sein mit Deinem Leben? Oder hattest Du immer das Gefühl, Dich mit dem Trostpreis begnügt zu haben?

Eine alte, unerfüllte "Liebe" ist immer reizvoll. Weil man natürlich alles hineinträumen kann, "was-wäre-wenn". Daß der Andere Dich gesucht und kontaktiert hat, schmeichelt natürlich auch. In Euren Treffen hat sich die Sehnsucht entladen, ein Traum ist wahr geworden (zumindest teilweise). Die Entfernung tut ihr Weiteres, den Kontakt aufregend zu machen.

Er sieht keine Perspektive für Euch und er vermisst Deine Art, den Sex mit Dir. Tja, kann sein , daß er eine Andere kennengelernt hat oder daß eine weitere Affaire (denn das bist Du für ihn) sich ernster entwickelt. Frisch getrennte Männer wollen sich erstmal wieder austoben!

Auf Distanz zu schwärmen ist einfach, emails und Telefon einfach zu bedienen und süße Worte sind schnell und unverbindlich gesagt. Wenn Du seine große Liebe wärst - und umgekehrt - gäbe es heute wie damals KEINE Hindernisse, die Ihr nicht überwunden hättet. Und wenn er Dich als Mensch so sehr schätzen würde, hättet ihr Euch über die Jahre hinweg nicht komplett aus den Augen verloren. Er wollte damals seine Ehe nicht für Dich aufgeben, warum soltest Du es heute für ihn tun?

Er gibt Dir etwas, was Dir in Deiner Ehe fehlt. Versuche, dies in Deine Ehe einzubauen oder anders zu finden (z.B. Hobby, Engagement etc.). Versuche, dahinter zu kommen, welche Einstellung Du wirklich ihm gegenüber hast und ob Du bereit wärst, alles andere dafür aufzugeben. Kennst Du ihn wirklich?

Gefühle können auch täuschen, da manchmal die Wurzeln ganz woanders liegen, als es auf den ersten Blick scheint.

Gruss, C.

[sid367]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere,

in deinem fall würde ich auf mein gefühl hören und deinem Ehemann vor die tatsache stellen, dass du jemanden anders liebst... bei mir geht da der hut hoch, du hast deinen ehemann doch schon genug gedemütigt und willst es noch weitere jahre tun.....das ist nicht fair, nur weil du keinen entschluss fassen willst.....

gruuß
sid

[Mastro]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere68,

denkst du nur ein bisschen an deinen Mann? Geschweige den an deine Kinder?

Sei mir nicht Böse aber du solltest es deinen Mann beichten, er nimmt dir die Entscheidung dann ab.

Hab da auch ehrlich gesagt kein verständins für dich, ich weiß wir sind alles Menschen und wir alle machen Fehler. Nur du bist einfach nur feige.

Stehe zu deinen entschlüssen.....wenn nicht vor 13 Jahren dann jetzt!

Alles Gute
---mastro

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo an alle und vielen Dank für Eure Beiträge, obwohl manche schon hart waren. Ich bin inzwischen soweit und urteile über keinen mehr, denn oft steckt sehr viel dahinter und dies kann man als Aussenstehender gar nicht wissen!

Er war damals eh tabu für mich, da er verheiratet war und seine Kinder noch klein waren. Meinen Mann habe ich nicht genommen als 2. Wahl sondern ich habe mich ganz bewusst für ihn entschieden. Ich wusste, dies ist der Mann mit dem ich eine Familie gründen möchte.

In den 13 Jahren sind viele Sachen passiert, wo mein Mann nicht immer besonders nett mit mir war und mich auch oft verletzt hat mit seiner groben Art (er weiss das alles). Zeiten wo ich gelitten habe und trotzdem alles tapfer durchgestanden habe (auch mit seinen Eltern)Und ER ist sensibler, sanfter und reifer.

Dass ich mich nicht von meinem Ehemann trennen möchte, hat mehrere Gründe, erstens liebe ich ihn auch und habe auch ein Pflichtgefühl ihm gegenüber und zweitens wollte ich immer eine intakte, normale Famile für meine Kinder haben. Finanzielle Gründe sind es nicht, ich gehe selbst arbeiten und habe da also keine Probleme.

Es stimmt auch, dass getrennte Ehemänner sich erst austoben wollen. Dies hat ER auch gemacht, nur ich glaube schon, dass er ein bisschen an mir hängen geblieben ist. Weil wir total auf einer Wellenlänge sind! Und ER ist jetzt auch nicht unbedingt der Typ Mann der einfach so mit einer Frau Sex haben kann, das Herz muss schon mitspielen.

Ich habe mich ja entschieden für meinen Mann, deswegen auch meine Mail an IHN ich würde den Kontakt abbrechen wollen. Nur leide ich total, vermisse IHN sehr. Gestern bekam ich eine SMS von IHM und war absolut glücklich. (habe dann auch wieder von IHM geträumt). Auch ER hat das Bedürfniss mir Geschehnisse von IHM mitzuteilen. Genau so wie ich IHM!

Das Leben ist nich immer schwarz oder weiss... und nicht alles kann man steuern. Ich habe meinem Mann auch nichts weggenommen, war weiter für ihn, die Kinder und den Haushalt da. Und meine Kinder haben damit überhaupt nichts zu tun. Ich kümmere mich immer gut um die beiden.

Ich werde morgen noch auf die privaten Mails antworten, vielen Dank erstmal.

Gruss

[Mastro]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere68,

na sicher hat alles einen Auslöser und ich verstehe auch Menschen die sich auseinander Leben usw.
Wir können auch nicht an einen Beitrag über dich Urteilen, das wollen wir auch nicht. Nur Tips & unsere Meinung dazu Schreiben....auch wenn Sie dir vielleicht nicht passt!

Nur eins sollte meiner Meinung nie auf der Strecke bleiben und das ist die Ehrlichkeit in einer Bezeihung, dass wollte ich dir mit meinen letzten Beitrag sagen.

Wünsche dir alles Gute, wirklich!
gruß
---mastro

[Capuchon]

Re: Zwei Männer lieben?!


Tja, Erdbeere...

Du schreibst Deine Geschichte und nur aufgrund dieser Informationen macht man sich seine Gedanken dazu. Was für ein Typ Mann Deine Jugendliebe im tiefsten Inneren ist, können wir ALLE (Dich eingeschlossen) gar nicht beurteilen. In diesem Forum sollen ja gerade auch mal andere Sichtweisen von Aussenstehenden "zu Papier" gebracht werden, um dem Beitragsschreiber mal die Möglichkeit zu geben, über den Tellerrand zu schauen.

Einige Beiträge sind Dir zu hart (meiner auch nehme ich an). Was willst Du denn hören? Möchtest Du nur bemitleidet werden, weil Du Dich außerehelich verknallt hast? Das ist schon vielen hier passiert.

KEINE Beziehung ist 13 Jahre lang immer nur Friede-Freude-Eiersuchen. Und nein, natürlich ist das Leben nicht immer einfach. Du wolltest den Kontakt doch abbrechen, nun simst Ihr wieder. Wie es weitergehen wird, kann man sich schon denken.

Und doch, Du hast Deinem Mann etwas weggenommen: TREUE!

Gruss, C.

[dreizack]

Re: Zwei Männer lieben?!


hm, lass mich mal überlegen:
auf der einen seite gibt es einen ehemann, mit dem du 2 kinder zusammen hast. so schlecht kann die beziehung nicht sein, wenn du es schon so lange mit ihm aushältst und die beziehung auch noch nie in frage gestellt hast - zumindest nicht bis jetzt (und das zählt nicht, weil du das ohne den anderen auch jetzt nicht getan hättest).

auf der anderen seite gibt es einen geliebten, in den du vor 13 jahren verschossen warst (von liebe kann man, wenn man jemanden nicht wirklich kennt, ja nicht reden) und der dich zwar für das bett will, aber ansonsten keine beziehung mit dir haben möchte. das argument, dass er mit dem herzen dabei sein muss, weil er ansonsten keinen sex mit dir haben möchte, zählt für mich nicht. männer können sehr wohl zwischen liebe und sex unterscheiden und tun das auch. und gerade in zwischenmenschlichen dingen wird oft gelogen, bis sich die balken biegen, wenn man sich etwas davon erwartet.
dieser andere ist also bedürftig, weil er gerade eine trennung hinter sich gebracht hat, möchte keine beziehung mehr, weil er noch zu verletzt ist, ist es aber (beziehungsbedingt) gewohnt, sich mitzuteilen und hat dir diese rolle des zuhörers und teilhabers zugeteilt. dass es zusätzlich noch sex mit dir gibt, ist aus seiner sicht sicher auch nicht schlecht.

so, da haben wir also einen ehemann mit dem dich viel verbindet und der dich will und daneben einen geliebten, der dich nicht will - abgesehen von ein paar funktionen, die du in seinem leben erfüllen sollst.

jetzt frage ich dich, was gibt es da zu überlegen? warum willst du überhaupt einen mann, der dich nicht will - immerhin hat er dir klar gesagt, dass er keine beziehung mit dir haben möchte?
dass es dir nicht gut gehen wird, war doch von vorneherein klar. es geht einem nie gut, wenn man zwischen 2 polen hin und her pendelt und permanent lügen muss. du wolltest diesmal nicht darauf verzichten. o.k., das war deine entscheidung und jetzt zahlst du mit deiner situation halt den preis dafür.
das vergeht auch wieder - allerdings erst dann, wenn du dich entweder für deinen mann oder für ein nichts entschieden hast. du kannst erst anfangen, die dinge so zu bearbeiten, dass es dir besser geht, wenn eine entscheidung getroffen wurde. solange du pendelst, wird es dir nie gut gehen.

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo,

ein Pendeln bringt nichts, da kann ich dir nur Recht geben (ausser wenn alle das Gleiche wollen).

ER wollte dass ich meinen Mann verlasse, ich jedoch habe IHM von Anfang an klar gemacht, dass ich noch nicht soweit bereit für so einen Schritt wäre!

Fakt ist ,dass ich einen totalen Mangel an Liebe (nicht Sex) verspürt habe, deswegen auch auf IHN eingegangen bin und mich dann leider in IHN verliebt habe. Aber ich hätte es ja wissen müssen, vor 13 Jahren hat er mich genauso angezogen.

ER möchte auch kein Treffen mehr, da er keine Perspektive bei uns sieht und dies ihn dann auch zu sehr runterzieht. Trotz des himmlischen Sex den wir hatten.

Ich habe meinem Mann die Treue genommen aber er hat mich in all den Jahren oft verletzt (seelisch). Wäre ich glücklich und zufrieden gewesen in meiner Ehe, wäre ich von Anfang an nicht auf IHN eingegangen!

Voilà, danke für Eure Beiträge!
Gruss,
Erdbeere

[satflex]

Re: Zwei Männer lieben?!


Hallo Erdbeere68,

Ich finde die direkte Art, mit der Du es zu dem Seitensprung hast kommen lassen ziemlich abgebrüht. Vor 13 Jahren hast Du ihn nicht bekommen können, darum gönnst Du ihn Dir jetzt! Dann sei jetzt auch in Deinen weiteren Entscheidungen so konsequent. So wie Du schreibst, gibt es keine Zukunft mit Deinem Geliebten und Du möchtest die (noch) intakte Ehe beibehalten. Wenn Du die Situation so belässt, wirst Du früher oder später auffliegen und verlierst womöglich alles. Aus meiner Sicht solltest Du jetzt endlich fair sein und Deinem Deinem Mann reinen Wein einschenken damit Ihr gemeinsam eine Lösung erarbeiten könnt. Oder, für den Fall, dass Du dich gegen Deinen Geliebten entscheidest, möchte ich Dir raten, die ganze Sache für Dich zu behalten. Das Du das Treueversprechen Deinem Mann gegenüber gebrochen hast wiegt für sich allein schon sehr schwer. Aber das ist Dein Problem, nicht das Problem Deines Mannes! Wenn Du es beichtest, um Dein Gewissen zu erleichtern, wird nichts mehr so sein wie bisher!

Bevor ich jetzt für meine Aussage von allen Anderen gegeißelt werde:

Aus meiner Sicht wäre bereits vor dem Seitensprung eine Aussprache fällig gewesen. Dann hätte ihr Mann eine faire Chance gehabt, sich auf die Situation einzustellen und sie gegebenenfalls mit zu gestalten. Leider ist die Situation aber anders geartet und meine Meinung in solch einem Fall ist, den Partner dann nicht auch noch unnötig zu verletzen! Damit meine ich aber keine generellen Freifahrtscheine!

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Ich hätte ihn vor 13 Jahren bekommen können, denn er wollte damals ein Treffen. Nur wollte ich dies nicht, da er für mich damals keine Perspektive war.

[satflex]

Re: Zwei Männer lieben?!


Ok, sorry. Das ändert aber an meiner Aussage nichts. Die Perspektive jetzt ist keine bessere, denn dieses Mal steht das Familienglück Deiner Kinder und Deines Mannes auf dem Spiel. Damals war es das Glück seiner Familie. Für mich als Außenstehender, der nicht zwischen Glück A und Glück B unterscheidet, wiegt das ohnehin gleich.

Wenn Du mit Deiner Affäre eine Perspektive hättest, ließe sich das alles ja unter einem anderen Blickwinkel betrachten. Dann ließe sich akzeptieren, dass Du Dich schon seither zu ihm hingezogen fühltest und nun, da Du eine Chance siehst, Dich auf ihn einlässt um endlich mit ihm zusammen sein zu können. Das würde Deinen Mann aber tatsächlich zur Nummer 2 machen. Aber, gegen seine Gefühle kann man ja bekanntlich nichts.

Du bist unglücklich in der jetzigen Situation. Würde es etwas ändern, wenn Deine Affäre eine Perspektive wäre? Würdest Du Dich für Ihn entscheiden und was bedeutet das in jedem Fall für Deine Ehe? So oder so?

Du stellst Dich so dar, als würdest Du ein großes Opfer Für Deinen Partner und Deine Familie bringen. Du möchtest zu Deinen Versprechen ihnen gegenüber stehen und bringst Deinem Partner scheinbare Loyalität entgegen. Dann führst Du an, Deinen Partner in gewissen Situationen ertragen zu haben. Das Benutzt Du jetzt als Rechtfertigung für einen Seitensprung und seine Loyalität hast Du längst untergraben. Da nützt es ihm und Dir nicht, dass Du an Deinem Versprechen festhalten möchtest gemeinsam mit ihm durchs Leben zu gehen.


Mir scheint, dass Du zurzeit gar keine Entscheidung treffen möchtest. Du willst beides! Und es kommt noch hinzu, dass Du nicht alle Optionen hast, da Dein Liebhaber keine Beziehung möchte. Fakt ist, das Du mit Deiner Ehe allein nicht glücklich genug bist. Also bleibt Dir nur, halbwegs glücklich in Dein altes Leben ohne Liebhaber zurückzufinden und es zu ertragen oder Deine Ehe zu beenden und nur einen Liebhaber zu haben aber keinen Partner mehr (so er denn überhaupt noch will). Oder, und davon rate ich Dir ab, eine dauerhafte Affäre daraus zu machen bis sich die Gefühlslage geklärt hat. Das funktioniert aber auf Dauer nur mit dem Einverständnis Deines Mannes und das musst Du Ihm erst einmal abgewinnen.

Du erkennst in Deiner Situation jetzt, wie es um Deine Beziehung wirklich bestellt ist. Wenn Sie Dich nicht glücklich macht, musst Du daran arbeiten. Und damit meine ich nicht mit einem Liebhaber ;-)

[Mastro]

Re: Zwei Männer lieben?!


sehr schön niedergeschrieben satflex!!!

@erdbeere68
du kannst das drehen wie du willst, um eine entscheidung kommst du nicht.

auf dauer wird sich die wahrheit schon in deine familie schleichen, reagiere lieber jetzt und schaffe klare fronten.

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Ich habe mich ja entschieden, ich werde IHN nicht mehr treffen. Weil es wirklich nicht so weiter gehen kann.

Komischerweise haben mir Eure Threads hier geholfen. Was für zusammen bestimmt ist, wird auch zusammen finden! Vielleicht später mal, momentan möchte ich eh nichts ändern.

Satflex, ich muss dir ein bisschen Recht geben! Ich bin eine sehr lebhafte, temperamentvolle Frau und ich glaube ich fing an mich ein bisschen zu langweilen mit meinem "perfekten" Leben hier. Ich brauche oft die Herausforderung, sei es privat oder beruflich.

Sport, Hobbies, interessanter Freundschaftskreis - alles da! Die Kinder sind nun aus dem gröbsten raus... Vielleicht finde ich ja eine neue Herausforderung, wo ich es nicht mit einem Liebhaber zu tun habe? Ein kleines Problem hatte ich auch... seit meiner Jugend sind die Männer mit nachgelaufen und nun war ich so die verheiratete Frau für jeden. Und ich selbst dachte, wo du doch so viele Männer haben könntest, lässt du dir Gemeinheiten von deinem Ehemann gefallen... Vielleicht war dies auch ein Grund...

Ciao,
Erdbeere

[MamaMausi30]

Re: Zwei Männer lieben?!


[quote Erdbeere68] Ein kleines Problem hatte ich auch... seit meiner Jugend sind die Männer mit nachgelaufen und nun war ich so die verheiratete Frau für jeden. Und ich selbst dachte, wo du doch so viele Männer haben könntest, lässt du dir Gemeinheiten von deinem Ehemann gefallen... Vielleicht war dies auch ein Grund...

Wie gut ich das verstehen kann, bis auf den einen Punkt. Ich habe es nie bemerkt, daß mir Jemand hinterher gelaufen ist - erst Jahre später...und da war es zu spät.
Ich bin auch temperamentvoll und hatte nach außen hin, die perfekte Ehe - toller Job, toller Mann, tolle Kinder.
Die Realität sah anders aus. Ich hatte einen Job und drei wundervolle Kinder...und trotzdem habe ich laaange ausgehalten, aus Angst vor den Konsequenzen. Aber dann habe ich, den Weg beschritten, den ich Dir per PN geschrieben habe - unnötig es noch einmal breitzutreten.
Auch wenn dieser Mann damals den Ausschlag gab, endlich etwas an meinem Leben zu ändern, der Mann mit dem ich alt werden möchte, den habe ich erst 2 Jahre später kennen gelernt. Und ich habe aus der Vergangenheit gelernt und werde nie wieder zu einem seelischen Wrack werden - habe ich mir ganz fest vorgenommen.

Ich wünsche Dir, daß Du die für Dich und auch für Euch, richtige Entscheidung triffst.

Liebe Grüße von mir.

[Gast]

Re: Zwei Männer lieben?!


[quote Erdbeere68]... seit meiner Jugend sind die Männer mit nachgelaufen und nun war ich so die verheiratete Frau für jeden. Und ich selbst dachte, wo du doch so viele Männer haben könntest, lässt du dir Gemeinheiten von deinem Ehemann gefallen... [/quote]

dabei übersieht man aber gern, dass all die nachlaufenden Männer auch ganz gemeine Seiten haben, wenns denn um ernsthafte Beziehungen geht.
Ebenso bei einer Affäre, da nimmt man ja nur die angenehmen Seiten mit.

**Vielleicht finde ich ja eine neue Herausforderung, wo ich es nicht mit einem Liebhaber zu tun habe?**

Den Satz finde ich megatoll !! Genau, Dir fehlt der Kick, die Herausforderung im Leben, obwohl Du eigentlich schon so viel Tolles hingelegt hast, Kinder grosszuziehen war eine, eine Familie zu sein - und nun konzentriere Dich mal auf Dich! Und natürlich schmeichelt es und ist es einfach, seine "Selbstfindung" auf eine Liebschaft zu konzentrieren. Genausogut könntest Du aber auch einen ganz anderen Kick bekommen, gerade weil so eine lebhafte, extrovertierte bist, da gibt es so vieles - und wenn man sich da ausleben kann, ist man vielleicht froh, auf eine konstante, lange Partnerschaft zurückgreifen zu können, vielleicht fühlst Du Dich dann mit Deinem Mann viel wohler.

[dr.riecke]

Re: Zwei Männer lieben?!


"..wo du doch so viele Männer haben könntest, lässt du dir Gemeinheiten von deinem Ehemann gefallen..."

Offenbar hat er davon nichts gewusst?
Sonst hätte er sich vielleicht nicht nur zurück genommen, sondern weiter um Sie geworben.

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Wie dem auch sei, es ging ja auch nicht nur darum irgendeinen Liebhaberzu haben. Ich könnte viele Männer haben wenn ich wollte. Aber dies will ich gar nicht. Ich muss schon verliebt sein um was mit einem Mann anfangen zu können. Und so oft kann ich mich gar nicht verlieben! Und ich will defintiv nur IHN!

Vielleicht ist es noch nicht der richtige Zeitpunkt für IHN und mich. Ich werde IHN auf jedenfall immer sehr gerne haben und bin jetzt dankbar darüber dieses tolle Gefühl von Verliebtsein nochmal erlebt haben zu können! So verliebt war ich ja mal nicht in meinen Ehemann..:-)

Und ich wünsche mir (für mich selbst) irgendwann in meinem Leben doch mal richtig mit IHM zusammen zu kommen, vielleicht wenn die Kinder grösser sind, wer weiss!

Liebe Grüsse,
Erdbeere

P.S Hermine12 wie geht es Dir?

[realplayer]

Re: Zwei Männer lieben?!


[quote Erdbeere68]
Und ich wünsche mir (für mich selbst) irgendwann in meinem Leben doch mal richtig mit IHM zusammen zu kommen, vielleicht wenn die Kinder grösser sind, wer weiss!
[/quote]

Starke Gefühle - der 2. Frühling ist da...irgendwann mußt Du es Deinem Ehemann beichten, ansonsten gehst Du daran kaputt...

[Erdbeere68]

Re: Zwei Männer lieben?!


Das mit dem zweiten Frühling... sagen wir mal so, ab 40 die zweite Pupertät. Und so fühlte ich mich effektiv auch kurz vor meinem 40. Geburtstag!

Aber solangsam bekomme ich mich wieder beruhigt...:-)

[satflex]

Re: Zwei Männer lieben?!


Interessant, ich hätte gedacht Du würdest mich für meine ehrlichen Worte in der Luft zerreißen. Ich finde den Beitrag von MamaMausi30 an dieser Stelle sehr treffend, auch wenn ich die PN nicht gelesen haben.

Du planst jetzt, Dich in einen Schwebezustand zu begeben und abzuwarten. Aber bis wann? Wie lange hälst Du das aus? Deine Aussage bezüglich der vielen Männer, die Dir hinterherlaufen, lässt die Vermutung zu, dass Du Dich diesbezüglich nicht ausgelebt hast? Die Aussage, die Sehnsucht hat mit den Gemeinheiten Deines Mannes zu tun halte ich für zu einfach (das er gemein zu Dir war, ist nicht OK und es tut mir leid für Dich). Es hört sich eher so an wie:" Wenn ich schon auf all die Männer verzichte, hat er nicht auch noch gemein zu mir zu sein!" Ist das so?

Realplayer hat vollkommen recht. Du musst mit Deinem Partner über Deine Gefühle reden, sonst gehst Du daran kaputt. Die Qualität Deiner Ehe wird eh darunter leiden und damit tust Du Deinem Mann auch keinen Gefallen. Vielleicht bekommst Du es ja so hin, dass Du ihn nicht unnötig stark verletzt. Erzähl ihm nur, was er wirklich wissen muss. Aber wenn Du es ausgesprochen hast, wird er ohnehin nachforschen!