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Bin verzweifelt! War ich zu naiv?

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  • Bin verzweifelt! War ich zu naiv?

    Hallo,

    ich brauche mal ein paar Meinungen von Euch.

    Seit über drei Monaten bin ich mit meinem Freund zusammen. Er stammt aus dem Iran und lebt seit 19 Jahren in Deutschland.
    Zuerst hatte ich Bedenken, weil wir aus so unterschiedlichen Kulturkreisen kommen.
    Doch dann waren erst einmal alles Zweifel für mich beseitigt.
    Zum einen, weil er nicht religiös ist und zum anderen dachte ich, dass er nach so vielen Jahren hier bestimmt schon "eingedeutscht" ist.
    Außerdem war ich der Meinung, dass er als gebildeter und intelligenter Mann wahrscheinlich doch aufgeschlossener ist als manche seiner Landsleute und dass er nicht mehr an alten Traditionen festhält.

    Eine Freundin meinte ganz zu Beginn, als sie ihn kennenlernte, dass er ziemlich autoritär wirkt. Wie jemand, der sagt, was zu tun ist und dem man besser nicht widerspricht.

    Seit einem Monat zeigt er Wesenszüge, die mir gar nicht gefallen und mir manchmal ein bißchen Angst machen.
    Es kommt vor allem dann vor, wenn er schon mal etwas mürrisch von der Arbeit kommt.
    Letzte Woche stand das Essen nicht pünktlich auf dem Tisch, als er nach Hause kam.
    Da wetterte er gleich los, dass das so nicht gehe. Wenn er von der Arbeit komme, möchte er auch sofort sein essen haben. Außerdem müsse er noch wohin und meinetwegen würde es jetzt später!
    Dabei hatte ich nicht gewusst, dass er an dem Abend noch etwas vorhatte.

    Als wir uns gerade kennengelernt hatten, sagte er mir, dass es kein Problem sei, wenn ich mit einer Freundin mal etwas essen oder trinken gehen wolle.
    Jetzt sieht er das plötzlich nicht mehr so locker.
    Vor zwei Wochen war ich mit einer Freundin im Kino und dann noch etwas trinken.
    Ich hatte ihm gesagt, dass ich so gegen 22 Uhr zu Hause sein würde.
    Es wurde eine halbe Stunde später und ich teilte ihm das per sms mit.
    Als ich dann in seine Wohnung kam, war er dermaßen außer sich.
    Ich bekam Angst, als ich die Wut in seinen Augen sah und er mich anbrüllte, warum ich erst jetzt käme. Er würde das so nicht mitmachen.
    Ich entschuldigte mich kleinlaut. Was sollte ich auch sonst in dieser Situation machen?

    Neulich, als ich mit ihm in der Stadt war, traf ich einen Bekannten.
    Ich sprach extra nur ziemlich kurz und auch nicht so herzlich wie früher mit ihm, doch mein Freund war hinterher gleich sauer. Er wurde zwar nicht laut, aber sein Missmut war ihm deutlich anzusehen. Er fragte mich, ob ich mit diesem Typ im Bett gewesen sei und ob er was von mir wolle.
    Mich hat es genervt, Rechenschaft ablegen zu müssen.

    Ich habe am Wochenende den Mut gefasst und ihn auf sein Verhalten angesprochen.
    Doch er ließ meine Kritik gar nicht gelten.
    Meinte, er sei nun mal kein Deutscher, sondern Perser. Wenn es mir nicht gefalle, könne ich ja gehen.

    Das ist die eine Seite.
    Wenn wir allein zu Hause sind, kann er der liebste Mensch sein. Fürsorglich, liebevoll und humorvoll.
    Doch seine eifersüchtige und auch etwas herrschsüchtige Art beunruhigen mich etwas.

    Ich habe ehrlich gedacht, ein gebildeter Mensch wie er (er hat studiert und ist Zahnarzt) würde doch etwas lockerer und westlich orientierter sein.
    War ich da vielleicht zu blauäugig?

    Ich weiß nicht richtig, was ich tun soll.

    Gruß,
    Angie


  • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


    ....off topic...sag mal, ist dein iran. zahndoc der gleiche, den darina 69 anhimmelt? ich finde auch, eure posts ähneln einander irgendwie... seltsamer zufall?!?
    ok, wie auch immer, ist mir egal.
    falls deine geschichte stimmt, kannst du ja wohl nur die beziehung beenden, wenn du mit einem so eifersüchtigen partner (ganz gleich aus welchem kulturkreis) nicht froh wirst.
    grtz
    crash

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    • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


      [quote Angie37]Seit einem Monat zeigt er Wesenszüge, die mir gar nicht gefallen und mir manchmal ein bißchen Angst machen.
      [/quote]

      Seit einem Monat ... ? vielmehr hast Du schon am Anfang der Beziehung gespürt, dass hier einiges nicht okay ist. Sonst hättest Du ja gar nichthier nachgefragt.

      *Ich bin überwältigt von seiner Leidenschaft, auch wenn er mich manchmal etwas grob anfasst. Aber dann geht wohl sein Temperament mit ihm durch.*

      *Übermäßig eifersüchtig scheint er auch nicht zu sein. Er sagte, er habe nichts dagegen, wenn ich mal mit einer Freundin allein weggehen wolle.*

      *Nächste Generation: So ein großzügiger Mann... fehlt nur noch, dass du dich artig bei ihm bedankst, dass er nichts dagegen hat, dass du mal mit deiner Freundin alleine weggehen magst. Ich habe darüberhinaus das unangenehme Gefühl, du gibst ihm zusätzlich deinerseits unbewußt Macht über dich. Macht die ihm überhaupt nicht zusteht.*

      Du hattest von Anfang an das richtige Gefühl, Angie. Und fragst Dich jetzt, ob Du zu naiv warst. Und was Du jetzt machen sollst.

      **Meinte, er sei nun mal kein Deutscher, sondern Perser. Wenn es mir nicht gefalle, könne ich ja gehen.**

      Das ist eine klare Ansage. Angie! Beug Dich, lass Dich unterdrücken - oder geh!

      Auf so eine Antwort hin würde ich nicht eine Sekunde Zeit verschwenden, zu überlegen. Es gibt da gar keine Kompromisse - er stellt das klar.

      Egal, was Du gedacht hast, wie sehr er kultiviert eingedeutscht ist - er hat Dir eine klare Antwort gegeben. Willst Du sooooo leben ??? Angemacht werden, weil das Essen nicht fertig ist und weil Du versehentlich n anderen angeguckt hast ?? Pack die Sachen und vergiss es. Und zwar so schnell wie Du kannst, bevor Du noch kleinlauter wirst oder er sein Perser-Dasein noch handgreiflicher erklärt!

      Kommentar


      • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


        Hallo,

        ich weiß nicht, welchen Zahnarzt darina 69 anhimmelt.
        Es ist hoffentlich ein anderer!?!
        Irgendwelche Ähnlichkeiten in unseren Beiträgen (habe ihre noch nicht gelesen) sind dann wohl zufällig.

        Gruß,
        Angie

        Kommentar



        • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


          "War ich da vielleicht zu blauäugig?"

          Eindeutig ja!

          Alles Andere hat Sandra bestens formuliert.

          Kommentar


          • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


            Na was du tun sollst weisst du hoffentlich. Oder möchtest du so weiter leben???

            Kommentar


            • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


              Hallo,

              ich schließe mich Sandra an...
              Du kochst ihm nach drei Monaten Beziehung sein Essen und er motzt Dich an???
              Er hat Dir ein Angebot gemacht - klar und deutlich. Ich würde sein Angebot nehmen und gehen.
              Es mag sein, daß es verdammt weh tut und Du keine Lust auf ein Single-Dasein hast, aber möchtest Du jetzt wie der letzte Dreck behandelt werden???
              Entscheide Dich und dann trag die Konsequenzen. Egal wie die Entscheidung ausgeht.

              Ich wünsche Dir viel Weisheit für diesen Schritt.

              Kommentar



              • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                Hallo Angie37,

                ich kenne Multikulti Famiien. Komme sogar selbst aus einer....dein Fall habe ich schon miterlebt. Na ja nicht als betroffne Person aber bei bekannten. Ganz Ehrlich...nix gegen andere Religionen oder so...jedem das seine, aber auf deiner Stelle würde ich ganz schnell abhauen. PAck deine Sachen und vergiss den Typen!

                Er hat dir eine klare ANSAGE gemacht, HANDLE jetzt!
                und lass dich nicht verzaubern von seinen lieben Worten, den auf dauer wirst du nicht nur einen MANN haben der Schreit. Sondern der auch gut zuhauen kann!

                Alles Gute
                Mastro

                PS:Lass mal von dir hier hören!

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                • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                  Hallo,

                  ich danke Euch für Eure Antworten.

                  Ich kann verstehen, dass Ihr mir zur Trennung ratet.
                  Wenn es irgendwie möglich ist, möchte ich das vermeiden, denn ich liebe meinen Freund so sehr!

                  Am Sonntag habe ich noch einmal das Gespräch mit ihm gesucht.
                  Habe ihm gesagt, dass seine unbeherrschte Art mir manchmal Angst macht und ich mir Sorgen mache, dass das ganze mal eskalieren würde.
                  Er sagte, er wäre nicht der Mensch, der einer Frau gegenüber handgreiflich würde. Er hätte in seiner langjährigen Ehe seine Frau nicht ein einziges Mal geschlagen. So etwas sei unter seinem Niveau.
                  Er könne verstehen, dass seine aufbrausende Art mich stören würde, aber das sei nun mal sein Temperament. Er würde sich aber bemühen, sich in Zukunft besser zu beherrschen.
                  Was den Punkt Eifersucht betrifft, da ist er allerdings uneinsichtig.
                  Da bleibt er bei dem Standpunkt, dass persische Männer es nicht mögen, wenn ihre Partnerinnen in irgendeiner Weise Kontakt zu fremden Männern haben. Auch wenn es nur kumpelhafte Freundschaften sind.
                  Solche Freundschaften verbietet er mir.

                  Ich bin zu dem Entschluss gekommen, es erst mal noch mit ihm zu versuchen, denn ich möchte ihn nicht verlieren.
                  Bitte wünscht mir Glück, dass ich das richtige tue...

                  Gruß,
                  Angie

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                  • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                    "Bitte wünscht mir Glück, dass ich das richtige tue... "

                    Tut mir leid, das kann ich nicht - denn du tust eindeutig das Falsche! Und du weißt es! Aber du verschließt die Augen!
                    Du liebst ihn?? Das ist keine Liebe, sondern Abhängigkeit, Klammern, Angst vor Alleinsein oder irgendetwas anderes! Zur Liebe gehört gegenseitiger Respekt sowie Achtung und Wertschätzung des andern - Liebe ist kein Über- und Unterordnungsverhältnis, sondern ein gleichberechtigtes Miteinander! Und das alles scheint es bei euch ja nicht zu geben!

                    Aber jeder ist seines Glückes Schmied! Es ist dein Leben und deine Entscheidung!

                    Kommentar



                    • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                      Hallo Angie37,

                      versuche doch mal die Ex ausfindig zu machen und höre Dir ihre Version der Ehe an. Das ist mitunter sehr aufschlussreich...

                      Ich wünsche Dir alles Glück der Welt - aber ich fürchte, mit diesem Mann wirst Du es nicht finden! Geh' solange die Schlinge sich nicht noch weiter zuzieht, es fehlt die Basis.

                      Gruss, C.

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                      • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                        "Solche Freundschaften verbietet er mir. "

                        Das ist aber keine Grundlage, für eine Beziehung.
                        Und wenn Sie sich jetzt damit einverstanden erklären, ist das nicht nur nie wieder zu ändern, sondern die beschränkende Einflussnahme wird allmählich immer größer.
                        Das sollten Sie zumindest bedenken und Ihren Freiraum jetzt einfordern.

                        Kommentar


                        • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                          [quote Angie37]
                          Ich bin zu dem Entschluss gekommen, es erst mal noch mit ihm zu versuchen, denn ich möchte ihn nicht verlieren.
                          [/quote]


                          Hallo Angie,

                          wenn ich das richtig verstehe, wird er sich also künftig bemühen, weniger laut zu schreien und Dich weniger grob anzupacken ...
                          und Du für Deinen Teil wirst keine kumpelhaften Freundschaften zu Männern mehr pflegen.

                          Obwohl - darum ging es ja gar nicht. Schliesslich hast Du Dich nicht mit einem anderen Kerl getroffen, um mit dem was zu unternehmen. In dem Fall würde wohl auch mancher Mann aus unserem Kulturkreis seine Eifersucht spüren ...

                          **Da bleibt er bei dem Standpunkt, dass persische Männer es nicht mögen, wenn ihre Partnerinnen in irgendeiner Weise Kontakt zu fremden Männern haben.**
                          *Neulich, als ich mit ihm in der Stadt war, traf ich einen Bekannten.
                          Ich sprach extra nur ziemlich kurz und auch nicht so herzlich wie früher mit ihm*

                          Darum ging es. Männliche Bekannte auch nur zu grüßen.
                          Meine türkische Nachbarin geht mittlerweile gar nicht mehr mit ihrem Mann in die Stadt, weil es regelmässig eskaliert, er unterstellt ihr grundsätzlich, andere Kerle angeguckt zu haben - allein in die Stadt darf sie sowieso nicht, hockt sie halt zuhaus.

                          Also - verstehe ich das richtig? - Du wirst künftig sämtliche männlichen Bekanntschaften einstellen? Zukünftig immer pünktlich daheim sein? Und rechtzeitig das Essen auf den Tisch stellen??

                          Angie, wie weit geht denn so Deine Bereitschaft, Dich **aus Liebe** einzuschränken? Kleidervorschriften hat er Dir doch sicher auch schon gemacht oder trägst Du etwa noch Miniröcke? Wie wär es denn, wenn er von Dir forderte, Dich zu verschleiern? Oder wenn er Dir Kontakte zu weiblichen Bekannten/Freundinnen verbieten würde, weil diese den persischen Vorstellungen von weiblicher Zurückhaltung entspräche? Wenn er ein Recht auf ein pünktliches Essen hat, hat er eigentlich auch ein Recht auf Deinen Körper ??

                          Fragen über Fragen, Angie - Ihr seid ja erst am Anfang ... hast Du eine Ahnung, wo das hinführt ?? Vor allem deshalb, weil Du zu allem JA sagst. Dich kleinlaut entschuldigst.

                          Das Stichwort heisst NEIN !!

                          Okay, ich liebe Dich, und ich will mir Dir gemeinsam leben, aber NEIN, nicht unter solchen Bedingungen. Soweit lass ich mich dafür nicht einschränken. Wenn Du mich ebenfalls liebst, wirst Du auf solch dämliche Forderungen verzichten müssen!

                          Tja, Angie, wenn Du das hinkriegen würdest, könnt ich Dir guten Gewissens viel Glück wünschen. Nur seh ich da - ehrlich gesagt - schwarz, Du hast ja schon viel zu viele Zugeständnisse gemacht und er weiss, was er mit Dir noch alles machen kann.

                          Kommentar


                          • mal so am rande


                            ....ich bin jedes mal erschrocken was frauen so mit sich machen lassen.
                            kenne jetzt durch arbeit und bekanntenkreis frauen die sich wirklich einiges verbieten lassen. oder einfach total blind sind und alles in den letzten funken hoffnung setzten.
                            bin wirklcih froh das ich in meinen leben trotz unglücklicher liebe usw. immer wieder mein verstand vors herz stellen konnte.

                            wünsche dir trotzdem alles gute angie37 und lass dir nichts verbieten....dazu hat nämlich dein liebster kein recht!

                            Kommentar


                            • Re: mal so am rande


                              Hallo Mastro,

                              das mit der unglücklichen Liebe tut mir wirklich leid, aber deshalb das Herz hinter den Verstand stellen???
                              Nein, bitte nicht. Herz und Verstand müssen zusammen arbeiten.
                              Ich bin auch oft enttäuscht worden, weil ich viel habe mit mir machen lassen, von dem mein Verstand wußte, daß es absolut großer Mist ist. Aber mein Herz sagte immer, daß in jedem Menschen etwas gutes steckt...eine Zwickmühle.
                              Irgendwann habe ich aufgegeben, da ich ja auch die Männerwelt unglücklich machte, weil ich ihren Ansprüchen scheinbar nicht entsprach.
                              Ich war der festen Überzeugung, ich bin beziehungsunfähig, denn wenn alle mit mir ein Problem haben, liegt es doch wohl an mir???
                              Nun, vor einem Jahr lernte ich dann nochmals Jemanden kennen und ja, wir sind glücklich. Klar haben wir immer wieder unsere Problemchen, aber wir sind gescheiterte Existenzen, was die Ehe angeht ;-)
                              Und wir wissen, was wir nicht mehr wollen...was ich eigentlich sagen wollte, Mastro...gib nicht auf und stelle Dein Herz wenigstens neben den Verstand.

                              Liebe Grüße, MM

                              Kommentar


                              • Re: mal so am rande


                                hallo mamamausi30,

                                bin zum glück glücklich ;-). ich meinte trotz meiner vor geschichten, das ich das denken nicht ganz aufgegeben haben und somit mich selbst.

                                war halt nur so allgemein von mir dahin geschrieben, aber danke für deinen beitrag!
                                gruß
                                mastro

                                Kommentar


                                • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                  paß auf, dass du nicht in die verallgemeinerungsfalle trittst. nicht generell alle persischen männer mögen das nicht, dass ihre frauen/freundinnen auch männliche freunde haben, sondern dieses ganz spezielle exemplar, mit dem du liiert bist, möchte das nicht.

                                  übrigens, ich hätte ihm das essen aufgesetzt und die nächsten paar wochen gar nichts mehr gekocht. soll er doch zusehen, wo er was zu essen bekommt. du bist ja nicht seine haushälterin. oder bezahlt er dich dafür, dass du den haushalt machst?

                                  ich habe in meinem bekanntenkreis ein pärchen, das nach inzwischen 5-jähriger - übrigens sehr guter - beziehung demnächst heiraten möchte. er ist aus dem iran, sie ist aus österreich.
                                  sie hat freunde beiderlei geschlechts, mit denen sie sich auch ohne ihn trifft - würde nachdem sie noch studiert (musik) auch gar nicht anders gehen - und es gab noch nie probleme deswegen.
                                  sie trägt minis, knallenge jeans und bauchfreie tops - auch ohne jegliches problem.
                                  das essen kommt bei den beiden sehr wohl pünktlich auf den tisch - allerdings nicht weil sie sie eine gut koordinierte hausfrau wäre, sondern weil er es zubereitet. er macht übrings auch die meiste arbeit im haushalt, obwohl er auch noch studiert (ebenfalls musik) und daneben noch arbeitet.
                                  ich habe ihn einmal darauf angesprochen, wie es dazu kommt, dass er sie von vorne bis hinten bemuttert und ihr alles nachträgt, und er meinte, er mache das alles sehr gerne für sie, weil er sie liebe. das sei bei ihm zu hause ganz normal.
                                  ach ja, wenn bei den beiden einmal jemand motzt und unzufrieden ist, dann ist es sie und nicht er. ich habe ihn in den ganzen jahren, seit ich ihn kenne, noch nie die contenance verlieren sehen.

                                  es ist also nicht normal - auch nicht für einen perser - wenn dein partner dich wegen eines essens anschnauzt oder dir irgendwelche dinge verbieten möchte. apropos: warum lässt du dich eigentlich anschnauzen? da gehören ja auch 2 dazu - einer der macht und der andere, der das zulässt.

                                  was würde passieren, wenn du ihn ganz einfach reden lässt, dich umdrehst und das tust, was du willst? ich meine, justamentstandpunkte, die nicht verhandelbar sind, sind kein männliches vorrecht. was würde passieren, wenn du nicht darauf einsteigst und sagst, nein, mit mir nicht? ich mache das so, wie ich es will und damit basta! würde er dann die beziehung in frage stellen? falls das der fall sein sollte geh! nicht erst morgen oder übermorgen, sondern sofort!

                                  Kommentar


                                  • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                    [quote dreizack]paß auf, dass du nicht in die verallgemeinerungsfalle trittst. ... sondern **dieses ganz spezielle exemplar, mit dem du liiert bist, möchte das nicht.**
                                    [/quote]

                                    Guter Hinweis!

                                    Ich mußte heute auch an meine Beziehung mit einem Marokkaner zurückdenken. Ist zwar recht lang her, trotzdem: Es gab in dieser Hinsicht gar keine Probleme! Der Mann war froh, eine deutsche Freundin zu haben und hat meine Andersartigkeit / andere Kultur voll respektiert. Das gehörte eben dazu - zu dem Gesamtpaket, mit einer Deutschen liiert zu sein. Da gab es nie irgendwelche Probleme.

                                    Damit dass Du, Angie, sein Verhalten so kulturell bedingt erklärst, rechtfertigst Du es irgendwie - die Verallgemeinerungsfalle wie dreizack sagt - und das ist ganz und gar nicht korrekt. Nicht alle Perser, nicht alle Muslime, nicht alle Marokkaner sind so.
                                    Eifersüchtig sind Menschen (w/m) aller Kulturen wohl mehr oder weniger.

                                    Und sowieso hat Eifersucht rein gar nix damit zu tun, warum man wettert, wenn das Essen nicht fertig ist. Das wundert mich auch. Nach drei Monaten Beziehung - wieso bist Du da als Köchin/Hausfrau zuständig? Wie kommt es dazu? Wohnt Ihr denn schon zusammen?

                                    Mich würde auch mal in dem Zusammenhang interessieren, wie Du das bewerten würdest, wenn er eben nicht Perser wäre. Wenn ein deutscher - oder diesem Kulturkreis angehörender - Mann, sich so gegenüber Dir verhalten würde .... würdest Du das auch hinnehmen, und Dich unterordnen, weil Du ihn ja liebst und nicht verlieren willst ? Wäre das für Dich genauso okay?

                                    Kommentar


                                    • Re: mal so am rande


                                      eine schöne Anregung, ganz allgemein .
                                      Nicht auf Mastro bezogen, sondern überhaupt.

                                      Wir sind heutzutage alle so sehr kopfgesteuert. Und es fehlt an der Fähigkeit, Intuition/Gefühl/Herz wahrzunehmen.

                                      Ich finde auch, beides sollte im Einklang miteinander funktionieren.

                                      Um beim Beispiel von Angie zu bleiben, sie gibt dem Herzen soviel Vorrang und schiebt den Verstand beiseite. Und andersrum Erdbeere gibt dem Verstand Vorrang und schiebt das Herz ins Abseits, auf das sie bis ans Ende ihrer Tage leide.

                                      Es ist sehr wichtig, diese beiden Teilen zu koordinieren. Man kann sich weder in einer Partnerschaft total unterordnen, weil man ja sosehr liebt (das Herz sagt), noch kann man gänzlich darauf verzichten, was das Herz sagt, um dem Verstand zu gehorchen.

                                      Man sollte vielmehr versuchen, dem Verstand zu erklären, warum das Herz so fühlt und sozusagen, eine gemeinsame Basis zu finden. Zusammenarbeiten wie Du sagst.
                                      Oder das Herz neben den Verstand zu stellen.

                                      Das sehe ich auch so.

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                                      • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                        Hallo Ihr beiden!

                                        Nein, ich möchte auch auf gar keinen Fall in die Verallgemeinerungsfalle treten.
                                        Denn mir ist bewusst, dass nicht alle iranischen Männer gleich sind. Vieles ist sicherlich eine Charaktersache bzw. liegt halt daran, was diesen Männern in ihrem Elternhaus vorgelebt wurde.
                                        Auch wenn ich eine iranische Bekannte habe, die sagt, sie möchte keinen iranischen Mann mehr haben (sie war mehrere Jahre mit einem verheiratet). Sie sagt, dass natürlich nicht alle gleich seien, aber die Grundregeln seien immer die gleichen.

                                        Ich sehe es für mich so, dass ein Perser vielleicht eher dazu neigt zu erwarten, dass die Partnerin sich ihm unterordnet und dass sie in punkto Eifersucht vieles nicht so locker sehen wie die Deutschen.
                                        Undenkbar, dass ich mich allein mit einem Kumpel treffen dürfte!
                                        Miniröcke und knappe Tops findet er auch nicht gut.
                                        Aber vielleicht liegt es daran, dass er nicht mehr zur ganz jungen Generation gehört?
                                        Er ist immerhin Mitte vierzig.
                                        Wir wohnen nicht zusammen, aber es ist halt so, dass ich manchmal schon in seiner Wohnung bin, wenn er nach 18 Uhr aus seiner Praxis kommt. Da ist es für ihn schon zu einer Selbstverständlichkeit geworden, dass das Essen dann fertig ist.
                                        Wobei ich sagen muss, dass am Wochenende ER für uns kocht.

                                        Ja, ich denke mal, dass ich einiges so akezptiere, eben weil er Perser ist und ich sein Verhalten doch ein bißchen darauf schiebe, dass er aus einem anderen Kulturkreis stammt.
                                        Bei einem deutschen Mann würde ich so ein Verhalten nicht akzeptieren.
                                        Ich liebe ihn wirklich sehr und möchte ihn nicht verlieren, will mich dabei aber nicht aufgeben.

                                        Gruß,
                                        Angie

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                                        • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                          das problem ist, dass du schon längst dabei bist , dich und deine eigene persönlichkeit für ihn aufzugeben. sieh mal, du traust dich schon nicht mehr, mit einem freund, den du zufällig auf der strasse triffst, so zu sprechen, wie du es gewohnt ist. da ist schon vorauseilender gehorsam dabei, weil du angst vor der reaktion hast, die dein partner an den tag legen könnte oder sogar wird.

                                          du verbiegst dich, hältst dich zurück und gehorchst. und was steht dahinter? angst! angst vor seiner reaktion, angst davor, ihn zu verlieren. wie weit würdest du gehen, dich ihm untertan zu machen und zu gehorchen? wieviel von dir selbst würdest du auf das spiel setzen? hast du grenzen dabei? und wo sind diese grenzen gelegen? bist du bereit diese grenzen zu artikulieren und auf eine einhaltung zu pochen?

                                          ihr seid jetzt erst seit kurzer zeit zusammen. das ist die zeit, wo man die richtlinien für den späteren verlauf der beziehung aushandelt. du handelst aber nicht aus, du fügst dich in seine anordnungen. wenn du das jetzt schon tust, jetzt, wo er noch sehr verliebt in dich und daher bereit ist, zugeständnisse zu machen, wie wird deine beziehung dann in ein paar jahren aussehen? wenn du so weiter machst, wirst du in ein paar jahren ein äußerst einsames leben führen. du wirst einen partner haben, der dann da ist, wenn er zeit und nichts anderes vor hat und sonst nichts. der beste freund deiner zukunft wird der fernsehapparat sein - zeitweise vermutlich auch der einzige, der mit dir spricht.

                                          in der patriachalisch dominierten islamischen kultur - und einer solchen scheint dein partner anzuhängen (was, in gebildeten iranischen kreisen nicht so selbstverständlich ist, sondern eher den unteren gesellschaftsschichten entspricht) - gibt es eine männerwelt und eine frauenwelt. und beide haben nur gewisse überschneidungspunkte. du hast - als nicht islamische frau - diese frauenwelt nicht für dich. du hast nicht den support und die hilfe von unzähligen weiblichen familienmitgliedern, die dir mit rat und tat zur seite stehen, dich besuchen kommen und mit dir etwas unternehmen.

                                          wohin wirst du also driften, wenn du so weitermachst? der weg auf dem du momentan gehst, führt recht steil nach unten. es wäre an der zeit stehen zu bleiben und land zu gewinnen.

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                                          • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                            Hallo,

                                            danke, dass Du noch mal geschrieben hast!
                                            Deine Worte:
                                            "wenn du so weiter machst, wirst du in ein paar jahren ein äußerst einsames leben führen. du wirst einen partner haben, der dann da ist, wenn er zeit und nichts anderes vor hat und sonst nichts. der beste freund deiner zukunft wird der fernsehapparat sein - zeitweise vermutlich auch der einzige, der mit dir spricht."

                                            geben mir sehr zu denken!
                                            Warum glaubst Du das?
                                            Warum werde ich einen Partner haben, der nur dann da ist, wenn er nichts anderes vorhat?
                                            Ich werde ihm also nicht mehr wichtig sein?

                                            Und noch eine Frage habe ich an Dich:
                                            Es gibt nicht viele Iraner aus gebildeten Kreisen, die sich so verhalten wie er?
                                            Du schreibst, dass Männer mit solch einem Verhalten eher aus der unteren Gesellschaftschicht stammen.
                                            Kann man das denn so verallgemeinern?
                                            Denn mein Freund ist nicht nur Zahnarzt, er stammt auch aus einem Elternhaus der oberen Mittelschicht.

                                            Ich würde mich freuen, wenn Du mir noch mal antwortest.

                                            Liebe Grüße,
                                            Angie

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                                            • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                              Hallo dreizack,

                                              Deine Worte lassen ein Bild meiner Vergangenheit hochleben, die ich sogar mit einem guten Deutschen erlebt habe.
                                              Solange ich in dieser Ehe lebte, habe ich verdammt gern Überstunden gemacht und ansonsten habe ich meinen Verbündeten, Fernseher gehabt.
                                              Seitdem ich getrennt bin, gibt es keinen Fernseher mehr bei mir.
                                              Was ich mir selbst zugute halte, ich habe diese Manipulation an mir gemerkt und natürlich auch gelitten. Ja ich habe mich selbst überrascht, mit meinen Verbiegungskünsten...aber ich habe innerhalb dieser Ehe zurückgefunden, zu meinen Wurzeln, zu meinem Stil.
                                              Heute darf ich wieder so sein, wie ich vor der Ehe war. Und ich habe einen neuen Mann an meiner Seite, der mich genauso liebt, wie ich bin. Ganz ohne Verbiegung.
                                              Insofern bin ich dankbar für diese Zeit, weil ich eben auch mal fühlen durfte, am Boden zu sein.

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                                              • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                                [quote MamaMausi30]
                                                Heute darf ich wieder so sein, wie ich vor der Ehe war. Und ich habe einen neuen Mann an meiner Seite, der mich genauso liebt, wie ich bin. Ganz ohne Verbiegung.
                                                Insofern bin ich dankbar für diese Zeit, weil ich eben auch mal fühlen durfte, am Boden zu sein.[/quote]

                                                WOW, MamaMausi!

                                                Bin tief beeindruckt, Hut ab! Einer Krise noch etwas Positives abzugewinnen, ist eine tolle Lebenseinstellung. Das will ich auch noch üben...

                                                Lieben Gruss, C.

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                                                • Re: Bin verzweifelt! War ich zu naiv?


                                                  Hallo Capuchon,
                                                  vielen Dank()))
                                                  An meiner Wortwahl stört mich ehrlich gesagt, das Wort Verbiegung...(() aber Du weißt was gemeint ist ($))
                                                  Jeder Krise kann man etwas gutes abgewinnen. Sogar sehr, sehr viel.
                                                  Und ich habe ja auch Jahre gebraucht von der Idee zur Umsetzung in die Tat...
                                                  Die Krisenbewältigung habe ich zum Glück oder zum Übel, schon während meiner Kindheit üben dürfen, aber ich habe dafür auch gleichzeitig gelernt, mit dieser Krise umzugehen und ihr positives abzugewinnen.
                                                  Allerdings war das in meiner Kindheit keine gewollte Krise, sondern eine krankheitsbedingte Krise, die natürlich auch Folgen bei meinen Eltern auslöste.
                                                  Aber sie waren Krisenmanager, sie haben sie überstanden und mir damit sehr viel wertvolles Wissen über das Leben, über Menschen und auch über Krisen mitgeben können.
                                                  Was nicht heißt, daß ich deshalb verschont blieb oder nicht verzweifelt gewesen wäre, als ich "groß" war.
                                                  Aber trotzdem wurde ich stark gemacht, auf das Leben vorbereitet, wie man es, wenn alles gut geht, eben niemals lernen wird.
                                                  Also werde ich das Kompliment in einer stillen Minute weiterreichen(8))
                                                  Trotzdem danke für Deine Antwort.

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