Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht

[felis]

Bis vor ein paar Wochen war meine Welt in Ordnung - wir haben seit knapp 1,5 Jahren eine ganz normale Beziehung geführt mit viel Spaß und tollem Sex und mit ganz normalen Auseinandersetzungen... für mich ist er der Mann mit dem ich alt werden möchte.
Dann fing es aufeinmal an: er machte Sprüche, dass er nicht an "für immer" glaube, dass er nicht wisse, ob er ewig treu bleiben können und dass er bei einer anderen Frau Chancen hätte.... etc.

Als ich nicht locker lies was denn nun hinter den Sprüchen stecke, hat er zugegeben, dass er für einige Wochen einen heissen E-Mail Flirt (mit einer Bekannten aus seinem Freundeskreis) geführt habe. Ein Treffen ist nicht zustande gekommen, weil er sich nicht mit ihr alleine hätte treffen wollen, sondern mit mir zusammen zu dritt (!!). Die andere hat dieses Angebot dann dankend abgelehnt und es war Funkstille. Dies hat ihm aber zu denken gegeben und er hat sich stark mit Beziehungen zu Dritt und weiteren außergewöhnlichen Beziehungsformen beschäftigt. Die Ideen haben ihn fasziniert.

Ich war perplex als mir das präsentiert wurde - das alles paßt überhaupt nicht zu ihm - zu seinen familiären Hintergrund und zu seinem jetzigen Leben.
Er hat mir das nicht päsentiert um mich dazu zu zwingen oder vor eine Wahl zu stellen; ich hatte das Gefühl er wollte nur endlich darüber reden - über seine Ängste mich zu verlieren, mich zu betrügen aber auch über die Ängste für den Rest des Lebens nur eine Frau zu haben und nicht treu sein zu können und es vielleicht auch nicht zu wollen.
Dass diese Ideen nicht die ultinative Lösung sind und meist nicht sein können, war ihm schon klar....

Als er meine panische Reaktion bemerkte hat er zurück gerudert - über den Versuch von Kompromissen und eine gemeinsame Lösung gesprochen - "man esse ja nicht alles so heiss, wie es gekocht werde"..... dass wir beide zusammen versuchen unsere beiden Träume zu erfüllen und natürlich nicht nur seinen zu 100%....

Wir sind in den stundenlangen Diskussionen danach enger zusammen gerückt - er hat mir seine Liebe immer und immer gestanden und auch, dass er sich ein ewig mit mir grundsätzlich vorstellen könne; dass er nie mit mir Schluss-machen wolle, sondern nur zusammen in Diskussionen eine Lösung finden - eine Lösung, mit der wir beide leben können.
Wir haben viel über eine gemeinsame Zukunft geredet aber natürlich ist das Thema nicht ganz ausgeblendet und kommt immer wieder durch.

Wir haben auch über eine Ausweitung unseres sexuellen Verhältnissen (ggf. mal durch eine Dritte Person) gesprochen - was vielleicht auch eine Art Kompromiss darstellen könne, wenn wirklich beide daran Spaß haben.
Grundsätzlich wollten wir aber ersteinmal wieder Ruhe einkehren lassen und unsere Beziehung zusammen festigen..... so dachte ich bis gestern Abend.

Gestern, nach viel zuviel Alkohol sprach er mich auf eine konkrete Bekannte (eine andere als die mit der E-Mail) an, mit der er sich gut etwas mit mir zusammen vorstellen könne.... sie fände grundsätzlich das Thema auch interessant (die beiden haben darüber nicht konkret gesprochen - ich kann mir gut vorstellen, wie man das in einer Kneipenlaune und einem netten Gespräch so sagt, ohne, dass auf ihrer Seite da konkrete Gedanken existiert haben).

Als er meine Reaktion gemerkt hat, hat er mal wieder die Gedanken abgemildert, betont, dass dies einfach nur eben seine gedanken waren, da ich ja auch grundsätzlich nicht abgeneigt klang... er wolle nicht dreist sein und mich verletzen...

Ich war mal wieder perplex und völlig verstört ...... jetzt ist es doch der schlechteste Zeitpunkt das Thema anzufangen.... m.E. ist unsere Beziehung derzeit so fragil, dass wir uns sehr viel Mühe geben müssen um alles wieder hinzubekommen...und das macht man doch nicht durch so etwas.... was denkt der mann sich hier nur? Was soll das alles?

Macht es Sinn in die Beziehung noch zu investieren? Will er mich doch nicht so, wie er es sagt... ich bin verwirrt. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass dies von seiner Seite eher eine Art Befreiungssschlag ist, endlich einmal ehrlich zu sein.. und vielleicht auch zu gucken, wie weit ich mitgehe.... mein Bauchgefühl sagt mit - wie er mich anguckt sagt mir - dass er mich wirklich liebt und nicht verlieren möchte. Seine Taten sagen, dass er mich liebt und nicht verlieren möchte...... aber warum verhält er sich dann so? ich bin ratlos.... vielelicht kann mir jemand die Männer erklären :-(

[Mastro]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


hallo,

also ich als mann kann dir sagen, dass viele männer so einen wunsch haben. nur wenige trauen sich das auszusprechen.

ich meine fantasie und wirkichkeit sind schon große unterschiede. ich für meinen teil würde das mit sicherheit aufregend finden, es aber nie machen. den da gibt es mit sicherheit einen knacks in der beziehung. es soll auch paare geben die damit umgehen können. ich könnte es nicht.

kannst du das? kannst du dir konkret deinen mann mit jemanden teilen? egal ob bekannter oder völlig fremder mensch?

es kann natürlich sein das dein freund generell dreier will, egal ob du dabei bist oder nicht. oder halt nur mit dir!
gehe nicht auf diese forderung ein, solange du nicht wirklich zu 100% dafür bist.
du wirst nicht drum herum kommen, mit ihm über das thema zu sprechen. höre ihm zu und zeig keine reaktion, nicht das er gleich wieder alles verharmlost.

mir macht es den anschein, dass dein freund sich einfach zuviele gedanken über die zukunft macht...und da kriegt er einfach panik, etwas zu verpassen! wie alt seid ihr beide?

gruß
---mastro

[felis]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Hallo Mastro,
ich weiss es nicht ob ich teilen könnte - eine Beziehung sicherlich nicht - rein sexuell unter Einhaltung bestimmter Spielregeln, mit denen man selbst die Hauptrolle spielt - vielleicht.
Aber auch das ist Utopie und würde so schwer klappen.... und wie Du schreibst hätte ich zuviel Angst, dass die Bezeihung hinterher kaputt ist.

Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er nicht teilen könnte. Einen Dreier mit Mann war für ihn nicht wirklich Thema..... aber aus welchem Grund auch immer scheint er ja die Beziehung riskieren zu wollen und das macht mir Angst. Er verstand einfach nicht, das ich derzeit nach all den Aussagen kein wirkliches Vertrauen zu ihm habe (Zitat: ich würde Dich doch nie betrügen; ich liebe Dich..).

Wir sind beide nicht mehr so jung - 35 Jahre - und haben unsere Erfahrungen mit in Katastrophen, chaotisch endenden Beziehungen bereits gemacht. Seines Erachtens war Schweigen bei seiner letzten Beziehung einer der Killer und auf der einen Seite rechne ich ihm seine Ehrlichkeit auch hoch an (auch wenn er mir damit wehtut).
Ja, vielleicht hast Du recht - vielleicht ist es Angst vor der Zukunft bei ihm: Angst etwas zu verpassen; er war nach eigenen Angaben früher so brav... und sieht sich dann jetzt bald noch braver mit Kind und Kegel - das macht Angst - das verstehe ich. Da ticken Frauen wohl einfach anders..

Aber wie gehe ich da jetzt blos mit um? Wie kann ich ihm wieder vertrauen ? Muss ich nicht Angst haben, dass er dann doch etwas mit anderen anfängt?
Soll ich mich zurückziehen, Anrufe nicht beantworten und etwas Abstand gewinnen oder zeigen, dass ich ihn wirklich liebe und auch glücklich machen möchte - eben bis zu der Grenze, zu der ich mitgehen kann. Wie tickt Ihr Männer da?

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Hi Felis,

Stimmt, es ist sehr fragile, mir fallen ein paar idee ein`...nun dazu habe ich viele fragen.

Vieleicht solltes du dir diese bekannt anschauen ( mit ihm) zusammen, erst mal in erfahrung bringen, wie weite sie es verstanden hat, ob er ( nur) eine sexuäle erfahrung ( mit dir ü ihr zusammen) machen möchte?
Oder ob es nur ein kopf kino ist, wo er selber sich doch nicht trauen wurde?

Vieleicht solltes du dich auch fragen ob du überhaubt mit eine frau dazu könnte?
Vieleicht sollte ihr einfach klare regel zusammen definieren um das thema ( vertrauen) zwischen euch, nicht im gefahr zu bringen?

Dich fragen, ob du eine sexüele erfahrung mit ihm ü ein mann deine wall, dazu dir vorstellen könnte?
zeigleich dich fragen, nicht nur ob du kannst, sondern auch, ob du´s will?

Auch ihm fragen wieso nicht mit zwei männer?
Vieleich muss du dich nicht gleich mit diese viel gedanken gleich aussernahnder setzen ü. dein freund vorschlagen das du zum beispiel genau..hm.. drei wochen? braucht um dir gedanke darüber zu machen, somit beruhigt es ihm vieleicht ein bischen ü dich auch, zu mindest solsche themen sollten nicht unvorbereitet, in der tat ungesetze werden, weder noch umbedingt umgesetz werden, dafür brauchst du meine ansicht nach ein zeit bonus um klare vorstelungen zu haben, so wie er auch.
Zu mindest , denke ich nicht das dein verhalten zu ihm sich enden sollte, bleibe einfach erst mal dabei wie sonnst auch eure beziehung ist...ergo " normal" weiter so verfahren wie bis her. Hm... das wars für erste, das ist gerade was mir spontann eingefalen ist... ü das was ich glaube ich,erst mal tun wurde.

[felis]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Danke Rintin,
danke für Deine Gedanken und die Vorschläge.

Ich denke, dass KopfKino die richtige Beschreibung dafür ist - ich kenne die besagte Bekannte sogar und kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass sie hierfür bereit wäre.... mein Freund hat sich hier nur eine Lösung mit jemanden erdacht, den ich auch kenne und sogar mag und den ich mal betitelt habe als: Die stellt keine Gefahr für mich dar... genau so, wie ich im Spaß einmal einen flotten Dreier beschrieben habe.. wie wahrscheinlich jede Frau, unter Druck gesetzt, sich zu einem Kompromiß bereit erklären würde...

Aber wichtiger wird sein, dass ich hier konkret meine Grenzen setze was ich mir vorstellen kann und was nicht und dann wird er sich entscheiden müssen! Ich weiß es ja selber nicht, zu was ich fähig wäre - habe mir noch nie konkret Gedanken darüber gemacht. Man denkt als Frau halt, man "reiche" irgendwie schon aus und fühlt sich komplett verletzt, wenn der Mann etwas gegenteiliges behauptet (naja, die meisten TUN ja dann etwas Gegenteiliges; meiner diskutiert das mit mir aus).

Als Frau funktioniert man wohl anders - ich kann mir derzeit gut vorstellen, dass mir bis ans Lebensende nur ein Mann reichen würde... und wenn nicht, so wird das die Zeit zeigen...
aber wie gehe ich blos damit um, dass ich ihm wohl nicht reichen werde? Heulen, Zähneklappern, unter Druck setzten, ihn zu Entscheidung drängen.... oder kann man das Thema aussitzen und hoffen, dass es sich von selber löst auch wenn man zu keinem Konsens kommen wird......

Oh man(n) alles so kompliziert und dabei suchen wir doch alle einfach nur einen Menschen, der einem guttut, oder :-(?

Lieben Gruss an alle verletzten undd traurigen Menschen da draußen..

[dr.riecke]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


"genau so, wie ich im Spaß einmal einen flotten Dreier beschrieben habe.."


Fantasien bereichern das Leben, sie bereichern auch das Paarleben, wenn man sich darüber austauscht.

Der Strecke von der Fantasie zur Realität ist aber bei Frauen erheblich länger als bei Männern.
Das sollten Sie bedenken.

Falls seine Fantasie den Dreier nur in der Kombination FFM sieht, müssten Sie unbedingt auch auf MMF bestehen. Alles andere ist unfair. In einer Beziehung muss es gerecht zugehen.

Wenn Sie Beide eine Verflachung im Sex befürchten oder schon bemerken, können manchmal ungewöhnliche Wege die Spannung wieder erhöhen (Swingerklub mit Niveau). Das setzt aber voraus, dass man Sex und Liebe unterscheiden kann.

[dr.riecke]

Nachtrag


Noch ein etwas heiterer Nachtrag:

Ich betreute mal ein Paar (übrigens auch etwa Mitte Dreißig), bei dem der Mann sehr nachdrücklich einen Dreier FFM vorschlug und die Partnerin mit sehr gemischten Gefühlen zustimmte, weil sie befürchtete, er würde sonst aus der ziemlich langen Beziehung ausbrechen.

Die ausgewählte gemeinsame Freundin war nicht nur ganz reizend, sondern auch bi-erfahren und belegte die anfangs etwas zögerliche Frau so mit Beschlag, das diese ziemlichen Gefallen an dem Spiel fand und der Mann fast die ganze Zeit in der Zuschauer-Ecke verbringen musste, weil ihn die Frauen kaum noch wahrnahmen.

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Hi Felis,
**wie wahrscheinlich jede Frau, unter Druck gesetzt, sich zu einem Kompromiß bereit erklären würde...**
Ja das ist mit sicherheit eine der reacktion die man erst mal unter den druck hat um uberhaubt ein bischen am ball zu bleiben ohne etwas zu sagen zu müssen was einen selbst zwingt aus eine art "panick auf der titanick" zu umsetzen... man balanziert glaube ich erst mal (um) den gedanke/ idee, um vieleicht eine ofene tür zu halten, wegen den mut die es zum teil verlangt ü vieleicht auch gar nicht mal aufbringen kann, glaube ich. Zu mindest in der phantasie durfen wir nun alle eine grosse klappe haben, weill es eben (noch) phantasie ist. Ich denke aber das es gar nicht mal soooo schlecht ist, die phantasie ( gründlich) doch so nah wie möglich in der theorie erst mal, um sich ( für sich selbst) verschidener sitution dursch zu spielen.... um eben dann sich sagen zu können, ja ich kann´s, oder eben, nein ich wills ü. kann es nicht... ergo es verlangt im grunde am schluss eine entscheidung, wo man eben nicht hinaus den verlauf der beziehung kennt, weder noch schauen kann, das macht natürlich ein bischen angst, weill man das nicht ganz unter komtrole hat, denoch ich glaube nicht das man jemals eine beziehung unter kontrole hat, ich fands glaube ich sogar zimlich unangenehm, gar auch teilweise banal ü trostloss, aus den grunde das es mir immer lieber ist, wen mein partner mir anvertraut was er sich in sein leben ü sexuele phantasie vorstelt, als es seine kumpels zu anvertrauen oder woll für mich noch schlimmer, eine andere frau... für mich kann ich mir immer noch... bis heute nicht... entscheiden was schlimmer ist, ein körperliches betrug ( fremd gehen) oder ein seeliches fremd gehen. In sofern glaube ich das es schön ist wen dein freund dir nun alles ( nicht wirklich schonent) aber doch mit dir zusammen seine sexuele wunsche oder phantasie austaucht.

Ich muss leider schluss machen melde mich aber später wieder... ;-) Den du spricht viele sehr viel sogar gedanke, die man dursch aus, (so) nicht stehen lassen sollte...

[Capuchon]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Hi felis,
sorry, aber mir kommen einige böse Gedanken bei Deiner Geschichte:

1.) Schon nach 1,5 Jahren mit tollem Sex hat Dein Kerl das Bedürfnis nach anderen Frauen? Wie wird es dann erst in 5 oder 10 Jahren sein?
2.) Wie wär's wenn er seine Wünsche/Phantasien erst mal nur mit Dir bespricht, anstatt im Freundeskreis damit hausieren zu gehen? Das spricht sich doch herum!
3.) Warum interessiert es ihn so wenig, dass er Dich offensichtlich damit verletzt? Erst den emotionalen Bauchtritt verpassen und dann wieder einen auf lieb machen verunsichert!

Ehrlichkeit ist ja schön und gut, aber man muss sich auch entscheiden können was man will. Eine gute Beziehung fortführen und dafür auf etwas verzichten? Oder will er alle seine Wünsche in die Tat umsetzen ohne Rücksicht auf Deine Bedürfnisse und Gefühle? Dann geh' mit Gott aber flott!

Lass' Dich bloss nicht zu etwas treiben, was Du nicht willst. Auch wenn Du seinen Forderungen nachgibst, heisst das nicht, dass er dann auf ewig bei Dir bleibt. Du solltest Deine Position klar formulieren und Konsequenzen aufzeigen. Dann weiss er, woran er ist. Ein "ggf. Art Kompromiss" ist weit interpretierbar und öffnet ihm Tür und Tor.

Den Tipp mit dem Swingerclub finde ich gut, wenn das Dein Ding ist. So mancher männliche tolerante Dreier-Freund kocht vor Eifersucht, wenn sich die Freundin mit anderen vergnügt und er abgeschrieben ist. Kann aber auch zum Ende der Beziehung führen...

[Mastro]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Hallo Felis,

das er dich betrügen wird glaube ich nicht. Er legt ja seine Karten Offen, vertraut dir seine Wünsche an. Es ist bestimmt auch nicht einfach so einen Schritt zu gehen. Ich meine DU musst es als Frau Spüren...ob da noch Liebe z´wischen euch ist.

Viele Männer sind da sehr einfach Programiert, wir können mit Sicherheit Sex und Liebe einfach auseinander halten. Da bin ich mir sehr sicher!

Dir kann ich nur einen Tipp geben, rede mit Ihm, vorallem aber auch über deine Ängste. Wenn er dich liebt wird er auch verstehen, dass zu so einen Schritt zwei gehören. Ich auf deiner stelle würde diesen Schritt nicht gehen, du wirst damit sehr unglücklich, glaub mir. Denn dein Mann stellt sich mit sicherheit mehr vor als, dass die 2te Frau nur eine Passive Rolle spielt.

Im Klartext Reden und sich normal verhalten, Ihm zeigen das es Okay ist...das du seine Freundin bist und dir alles anhörst. Nur ziehe klar deine Grenzen und habe keine Scheu auch zu Sagen, das ist überhaupt nicht mein Fall.

Sollte es aber auch dein Wunsch im Inneren sein, dann kann ich mir gut vorstellen, das Ihr viel Spaß haben werdet.

Okay bis dann und alles gute...hoffe du schreibst wie es sich entwickelt!

[felis]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Hallo Capuchon,
danke für Deinen rat. Dies nehme ich als eines der Hauptaussagen aus diesem Chat mit, für den ich sehr dankbar bin: Ich muss klare Grenzen setzen - Grenzen mit ihm aber sicherlich auch Grenzen für mich.

Ja, ich stimme Dir da zu, dass ich mir meinen Freund schlecht vorstellen kann, wie er ruhig in einem Swinger-Club mir beim Sex mit anderen zu sieht... aber genau das werden wir wohl durchsprechen müssen, denn eine Beziehung muss ja gleichberechtigt sein (danke hier für den Expertenrat).

Nein, das sind keine bösen gedanken, die Du da äußerst und ich würde lügen, wenn mir diese nicht auch schon so gekommen wären. Das ist irgendwie ja das erste was man denkt und ich verstehe ihn auch nicht warum er immer wieder mit dem Thema anfängt und mir damit wehtut. ich denke, dass versteht er selber nicht.
Er ist kein Egoist, dem es egal ist, was ich fühle - und er will auch nicht auf Biegen und Brechen seine Ideen durchsetzen - so denke ich jedenfalls und so wird es sich zeigen. Oder die Beziehung geht dann eben leider wirklich auseinander.

Was ich wirklich schlecht verstehe hat mit Deiner Äußerung zu tun: Warum schon nach 1,5 Jahren.. als ich ihm gesagt habe, dass man zu so etwas doch seine Beziehung erst ausbauen müsse hat er gesagt: In 5 Jahren ist es doch zu spät!!
ich habe das tiefe gefühl, dass dies alles nicht wirklich mit seiner echten Tendenz zum sexuellen Ausschweifen zu tun hat, sondern aufgrund einer (Midlife?) Krise oder ähnlichen gewachsen ist, wo er aufeinmal Angst hat etwas zu verpassen. er war als junger Mann von den Frauen weniger beachtet und nun hat er irgendwie das Gefühl, dass alle ihn wollen und toll finden (obschon es nicht wirklich so ist). das macht die Situation aber nicht besser - natürlich nicht. Denn da kann ich ihm am wenigsten bei helfen.

Und seiner bekannten hat er davon gar nichts erzählt - da bin ich mir auch sicher. Dazu hat er viel zu viel Angst. Die beiden werden nur zusammen in der kneipe gesessen haben und das Gespräch kam dann irgendwie darauf. Sie wird als Frau einfach gesagt haben: Einen Dreier kann ich mir auch vorstellen (ohne bezug zu jeglicher Person).
ich bin auch eine offene person und kann nicht abstreiten dies in Bierlaune auch schon Bekannten "einfach so" gesagt zu haben.. aber ohne Hintergrund. fantasie ist fantasie und manchmal soll diese gar nicht reaität werden.

.... Es ist alles so verdammt kompliziert und ich weiß derzeit nicht wirklich wohin uns die Reise als Paar bringen wird udn was ich hier wirklich will.

Einen schönen Abend Dir und liebe Grüße

[dr.riecke]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


"... Es ist alles so verdammt kompliziert und ich weiß derzeit nicht wirklich wohin uns die Reise als Paar bringen wird udn was ich hier wirklich will."

Hallo Felis,

ich finde, dass Sie eine klare Haltung einnehmen und die Unwägbarkeiten des Lebens - und des Paar-Lebens insbesondere - nicht so sehr als bedrückend, sondern doch mehr als spannend und herausfordernd interpretieren sollten. Zuversicht und ein stabiler Selbstwert helfen Ihnen und Ihrem Partner.

Alles Gute!

Dr. Riecke

[Capuchon]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


[quote felis]

Was ich wirklich schlecht verstehe hat mit Deiner Äußerung zu tun: Warum schon nach 1,5 Jahren.. als ich ihm gesagt habe, dass man zu so etwas doch seine Beziehung erst ausbauen müsse hat er gesagt: In 5 Jahren ist es doch zu spät!!
ich habe das tiefe gefühl, dass dies alles nicht wirklich mit seiner echten Tendenz zum sexuellen Ausschweifen zu tun hat, sondern aufgrund einer (Midlife?) Krise oder ähnlichen gewachsen ist, wo er aufeinmal Angst hat etwas zu verpassen. er war als junger Mann von den Frauen weniger beachtet und nun hat er irgendwie das Gefühl, dass alle ihn wollen und toll finden (obschon es nicht wirklich so ist). das macht die Situation aber nicht besser - natürlich nicht. Denn da kann ich ihm am wenigsten bei helfen.

Hallo felis,
das kann natürlich gut sein, dass er eine Krise hat und auch etwas nachholen will. Aber ganz richtig kannst Du ihm da nur bedingt helfen und auf keinen Fall sollte er seine Bedürfnisse auf Deinem Rücken austoben. Wenn er in Dir doch nun endlich eine tolle Partnerin gefunden hat, sollte er das und Dich zu schätzen wissen und nicht nach Anderen schauen und damit alles auf's Spiel setzen!

Wenn Du Dir selbst noch nicht klar darüber bist, ob Du neue Erfahrungen wie einen Dreier oder Swingerclubbesuch machen willst, musst Du ihm das deutlich sagen. Ebenso, dass sein Reden davon Dich verletzt. Sprecht doch lieber mal darüber, welche anderen Varianten für Euch beide spannend und ok sind.

In den Swingerclub könntet Ihr z.B. nur zum Gucken gehen und ganz klar vorher abmachen, dass nur miteinander was läuft. Oder lasst beim Sex nebenbei mal den Fernseher mit einem Porno laufen (mit oder ohne Bild), das gibt auch schon einen leichten "wir sind nicht allein" - Kick. Vielleicht auch Rollenspiele? Überrasche ihn doch mal in einer sexy Verkleidung, wenn er nach Hause kommt. So á la "Allo, isch bin Chantal aus Frankreisch. Isch bin das neue Au-pair Mädschen und möschte Dir französisch beibringen" Am Anfang etwas lächerlich, doch es kann auch sehr heiss werden...

Wie dr.riecke schrieb, ist jede Beziehung eine Herausforderung und so sollte man sie auch sehen. Wichtig ist nur, dass das "Machtverhältnis" ausgeglichen ist. Also raus aus der "Opferrolle" und nimm die Zügel selbst in die Hand!

Viel Spass, C.

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Ja, es ist war, phantasie sollte phantasie bleiben denke ich übrings auch immer wieder, nur ganz erlich jetzt, eine funktionierender partnerschaft besteht aus viel phantasie ü. auch manschmal taten, je nach dem, eben, wie zwei menschen mit (einander gehen) wollen. Man erreicht auch verblufenderweise oft seine eingener grenze, ich habe zum beispiel viele ü. auch mansche prinzipien, die ich durschaus umbedingt bei behalten möchte. Zum beispiel, ob nobel oder plumpe zwingerclub, wärs für mich ganz sicher nicht der ort, wo ich mich in dieses leben aufhalten wollte, es gäbe ganz sicher viel zu viel menschen die ich meine intimität nicht oferieren wollte, ich wäre mir viel zu schade dafür, zumal, sowas muss nicht mal in ein " organisierter ort" erlebt werden, wen wir nun im grunde alle genug köpschen haben, um privat unsere phantasie auszuleben, auch zu dritt wen es einen spass macht. Ich denke, fals du nun weiterhin am ball bleiben möchte... (um eine respecktable position zu bewahren) solltes du, wen schon zu dritt, darauf bestehen das es eben ein mann den du kennst dabei ist, um einem mann den er dazu gut leiden kann, also kein konkurenz spielschen gestartet wird.... wo hier, keine chance besteht darf, das er sich unwoll fühlt, aber du, dursch aus spass daran haben kann. Wen dann aber eine frau, dann in der tat eine die bi ist :-) Ganz wichtig, er muss nun nicht alles wiessen ;-) Privatgrundstück sollte man sich bewahren auch vor den partner, nun, viele frauen sind übrings bi, ich kenne selbe drei, eine davon ist meine liebste, sie sagte mir auf eine reise das sie immer mit mir schlafen wollte, ich war erlich gesagt entzückt :-) Wie auch immer, ich sagte ihr, "nun gut, ich mache dir ein versprechen, den tag wo einen mann mich mit eine frau dazu haben möchte....dann.... bis du 100% dabei!" ... Nun, wir schauen? Die zeit wirds zeigen ?den moment soll von mir aus kommen, ich schau dann nicht ganz so dumm aus der wäsche :-))Das alles, erkläre ich dir, um das du vieleicht diese eine form des " mitgehen" vieleicht doch, dir dursch den kopf gehen lassen sollte... und eben auch da nicht ganz unvorbereitet " kopf über" radikal ablehnen, oder anehmen.

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


"Allo, isch bin Chantal aus Frankreisch. Isch bin das neue Au-pair Mädschen und möschte Dir französisch beibringen"
So EIN SCHEISS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! Sowas bringt mich erlich gesagt in rage!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Capuchon]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Sorry, wollte keinem zu nahe treten...

Tatsache ist aber nun mal, dass die meissten Männer doch recht simpel gestrickt sind und auf Klischees abfahren. Millionenumsätze in der Pornoindustrie beweisen es.

C.

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Ist ok Capuchon, mache dir kein kopf! Ich schreibe ( erkläre) dir gleich, warum alles nicht (so) propagiert werden soll.


Grüße...

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Zu mindest kanns du dich vieleicht ein bischen vorstellen, wen sowas vor mir gesagt wird, wie die fetzen fliegen ü wie...*rosper* :-)
Also von vorne... Wen eine frau sowas mit ihr mann macht, heisst es automatisch in gleichen zug, das deutsche frauen kein sexipil haben, was eine lüge ist! Nur das problem ist das fatal sogar dabei ist, ist wie du sagt, diese klichees eben sind seit generation in den deutsche köpfe verankert, ob von mir aus in primitive köpfe, aber nicht nur, auch schlaue frauen zeigen französinen entgegen vorsicht, verartung, eiversucht, die ganze palette habe ich erlebt fast tag täglich! Abgesehen davon auch, das die opair agentur grosse schwierikeiten haben, französinen in den deutsche haushälte unter zu bringen, weill viel zu hübsch, weill der axent, weill zu dies zu das, sie lehnen es ab, um ihre ach so toller mäner nicht im versuchung zu bringen, weis du ? Nicht nur die industrie lebt von diese klichet sondern die suppe darf ich unter anderen französinen ausbaden, auch manschmal mit diese idiotische werbung werde ich konfrontiert, hallo?! das reicht mir aber. Klar ich kämpe gegen windmüllen, mir ist es schon klar, ich brauche aber nur ein mini vergleich zu machen zwieschen der französiche frau ü die deutsche frau in der insicht von feminität, wo glaubst du woher die bombe dann her kommt, von frauen, cool. Manner die in mein beruf nicht mal dumm sind, machen hin ü mwider solsche einspielung, ein blick von mir ü. es ist ruhe im karton, nur erlich gesagt habe ich mir den schuh nicht angezogen sondern man bekommt im angezogen, das ist doch schlimm! Darum muss ich extrem ständigt zum beispiel als frau aufpassen, wen jemand mir sagt, " oh was für ne schöne stimmt, ach ich liebe französiche axent" ja fein! ich bin aber zuverliege weise niucht nur eine frau, nicht nur französin sondern einen mensch, nur ganz klar ist das die phatasie dursch dreht, wen es eine frau alledings sagt...wow.... das erleichtet mich, den sie meinen es erlich ohne auf sex einspielung zu übergehen brauchen, es ist nur nett gemeint mehr nicht.
Aber bitte, auch wen die industrie daraus billiarden euro macht, schafe bitte in dein leben ein eingenständiger mensch zu sein der ein bischen ( nur ein ganz kleines bischen) dich von diese primitive euforie aussen vor zu lassen, sie swar alle machen lassen ist eine sache, aber du, du bist doch nicht doof, ich habe deine beiträge gelesen, also seile dich einfach mal davon ab, jeder von uns kann das, das wurde dich noch menschlicher machen.

Schöne grüße... ü. entschuldigung...für, ach du weiss schon...

[Capuchon]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


Oh mon dieu,

wie gesagt lag es mir fern, jemanden zu verletzen. Jetzt, wo ich weiss, dass Du Französin bist (hätte ich bei Deinem Schreibstil auch früher drauf kommen können ;-))

Andererseits ging es ja wirklich nur um ein Beispiel eines Rollenspiels, was eben immer auch ein spielerischer Umgang mit einem Klischee ist, ob man nun die raffinierte Französin, die heissblütige Spanierin oder die strenge Lehrerin nimmt. Aber ich weiss auch, dass es unendlich nervt, damit fast tagtäglich konfrontiert zu werden. Auch ich lebe nicht in meinem Ursprungsland und über Deutsche gibt es auch jede Menge Klischees.

Trotz allem halte ich mich für einen eigenständigen Menschen mit durchaus menschlichen Zügen und kann auf Deine Verhaltensmassregelung gut verzichten. Und die Probleme der französischen Au-pair-Vermittlung sind mir ehrlich gesagt ziemlich wurscht. Ich wollte felis ein paar hoffentlich hilfreiche Ideen unterbreiten.

Nichts für Ungut! Jedenfalls werde ich in meinem Kopf Deine Beiträge jetzt immer mit französischem Akzent lesen, was ich sehr charmant finde.

A bientôt, C.

[Nächste Generation]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Vielleicht ist dein Freund in seiner Beziehung (endlich, da sich eine ergeben hat) so übermütig und sicher geworden, dass er all das erleben möchte, von dem er als unbeachteter Mann (erst recht als jüngerer Mann) nur zu träumen wagte ;-).

Eure Beziehung hat wohl bspw. seinem Selbstbewußtsein einen immensen Schub gegeben, was auch völlig in Ordnung ist. Aber mir scheint er wird im Zuge dessen leichtsinnig, kopflos, leichtfertig, überheblich.

Spricht auch Bände, dass FFM problemlos ginge, aber kein FMM.

Er hat eventuell Nachholbedarf, will aber seine Beziehung nicht wirklich auf's Spiel setzen, siehe sein rasches Zurückrudern und deine empfangenen, ambivalenten Signale.
Ich glaube nicht, dass er sein FFM so rasch ad acta legen wird. Das nagt an ihm.

[rintintin]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn ni


**Auch ich lebe nicht in meinem Ursprungsland und über Deutsche gibt es auch jede Menge Klischees.**
Gegen klischees wird man nie etwas unternehmen können, weill es eben ein paar davon ( was mir auch klar ist) schon stimmen ü swar wegen der mentalität... nur weiterhin, es in den deutsch betten zu verbreiten ist doch...häm.... nuja. trist sehr sehr trist... um nicht zu sagen beleidigent wie ein bumerang den sie sich selbst ist bett legen... wie auch immer ein bischen ( auch ) darüber nachzudenken schadet nichts.

[felis]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


Ja, irgendwie klingt das plausibel und ist etwas, was mir eigentlich sofort dazu eingefallen ist. Dazu kommt, dass er wohl derzeit das Gefühl hat, sein Leben entwickele sich nicht weiter - beruflich und naja, wie es im Alltag so ist, richtig weiterentwickelt haben wir uns als Paar dann auch nicht.
Man lebt seinen Alltag - ist zusammen - unternimmt Dinge und irgendwie hat ihm da wohl etwas gefehlt.
Anfangs hat er noch versucht mir klarzumachen, dass neue Menschen ja ganz viel neue Impulse und Weiterentwicklungsmöglichkeiten bieten und er dies eben auch vermisst.

Dadurch haben es - laut ihm - Beziehungen auch so schwer - hohe Scheidungsrate etc... naja und dann trifft er jemanden, der ihn anspricht und hat meinetwegen ein schlechtes Gewissen sich mit ihr zu treffen... und hat Angst, durch seine eigene Unfähigkeit (Zitat von ihm) alles mit mir kaputt zu machen, wo wir doch so perfekt zusammen passen.. MMH, alles wirr!

Aber ich denke das Paarbeziehungen am Stillstand wirklich häufig scheitern; nur denke ich, dass dies ein Problem ist, welches man zu zweit und mit Freunden und Familie - auch mit neuen Freunden, die man zusammen kennen lernt lösen kann und sollte. Leider ist es so, dass er meist meine Freunde kennenlernt und wir mit denen etwas unternehmen- er hat ganz ganz wenige Freunde und natürlich ist da dann eher ein Ungleichgewicht gegeben.
Tja und dann lernt er zunächst freundschaftlich jemanden neues kennen - hat aber das Gefühl sich etwas verbieten zu müssen, weil es eben doch nicht ganz rein freundschaftlich war... und steht vor der Verwirrung, die er gerade an den Tag legt.

In all den Gedanken muss der Sex aber doch keine Rolle spielen und laut ihm ist das auch nicht das wichtigste an seinet Überlegung.

Wie bereits geschrieben habe ich dann verlauten lassen, dass ich mir nicht jemanden in meiner Beziehung aber vielleicht jemanden weiteres sexuell vorstellen könnte und darauf ist er denn sofort eingegangen - so kam FFM auf den Tisch!

Ich denke auch, dass er hier nicht so schnell locker lassen wird .. zunächst haben wir Stillschweigen vereinbart und lassen die Sache wachsen - in 4 Wochen geht es zusammen in einen großen Urlaub und ich bin gespannt ob er das Thema wieder anbringt. Ich sicherlich nicht.

Dann werde ich versuchen ein gemeinsames Hobby zu schaffen, wo wir zusammen freundschaftlich neue Menschen kennenlernen. Nicht immer der gleiche Trott.....und werde ihn ermutigen Dinge für sich zu tun, wie alleine eine Städtereise, Jacobsweg etc.... dass er sich selber finden kann.

Das Thema FFM wird nicht verloren gehen und wieder auf den Tisch kommen, da bin ich auch sicher. Ebenso sicher bin ich aber, dass er kurzfristig bei einem NEIN von mir sich nicht trennen würde.
Ich bin dazu nicht sicher, wie er bei einem JA reagieren würde... ich kann mir nicht vorstellen, wie er diese Ideen jemanden außer mir (also seiner Bekannten z.B.) auf den Tisch bringt - er tauscht sich dazu noch nicht einmal mit seinem einzigen Freund aus und hat große Angst, das ich etwas in meinem Freundeskreis erzähle (so kam ich auf dieses Forum, weil ich es loswerden musste- danke an das Internet und an euch!

SEX-Spielchen wie Capuchon beschrieben hat (jetzt ohne irgendwelche länderspeziscihen Prägungen ;-) kennen wir und ich meine, dass wir beide hier wirklich Fantasie an den Tag legen - aber natürlich prickelt es anders, als wenn ein ganz neuer Mensch dabei ist.
Aber: Die Idee mit dem Zuschauen im Swingerclub finde ich sehr interessant und dies könnte sicherlich ein Anfang sein, dass ER auch seine echte Intension feststellt, die m.E. nicht darin besteht (nur) Sex mit mehreren Frauen zu haben, sondern auch sich selber irgendwie weiter zu entwickeln...

Und sollten wir darüber sprechen werde ich meine Ängste ganz konkret auf den Tisch bringen können - das kann ich euretwegen, weil mir soviele meine eigenen Ängste, die ich selber vor Schock nicht einschätzen konnte, beschrieben haben - Danke dafür!

Was meint ihr - mache ich es mir hier zu leicht und lege es zu einfach in die Schublade: Der Mann weiß nicht was er will oder kann dies auch Ursache der ganzen verwirrung sein?

[Nanas]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


[quote felis]Was meint ihr - mache ich es mir hier zu leicht und lege es zu einfach in die Schublade: Der Mann weiß nicht was er will oder kann dies auch Ursache der ganzen verwirrung sein?[/quote]

Ich meine, dass du dir im Gegenteil eine ungeheure Arbeit machst, um das, was er dir da vorsetzt, in einen klugen und vernünftigen Rahmen zu packen.
Was eindeutig ein Talent von dir ist. Ich kann vor deiner ruhigen Art, das alles zu behandeln, nur den Hut ziehen, würde aber selbst unter keinen Umständen so reagieren und das offengestanden auch gar nicht wollen.
Im Grunde scheinst du bereit, all seinen Wünschen Raum zu geben, deine eigenen Bedenken zerstreust du sachlich und selbstkritisch. Was ist eigentlich mit deinen Gefühlen?
Verletzt dich das nicht, dass nach so kurzer Zeit bereits eure Zweisamkeit derart auf dem Prüfstand steht? Dass er nach Weiterentwicklung verlangt, sich durch das Zweisame daran in gewisser Weise eingeengt und beschränkt sieht?
Alles, was du schreibst, klingt wohlüberlegt und rational. Das ist sicher gut. aber doch nicht nur. Du läufst Gefahr, in die Rolle eines Erwachsenen zu schlüpfen, der die Abnabelungsversuche eines überdrüssigen und gelangweilten Kindes in vernünftige und ungefährliche Bahnen zu lenken hat.
Du willst Hobbys schaffen, für Entwicklung sorgen, seinen Intensionen nachgehen...
Vor allem aber sein gedankliches Sehnen nach anderen Frauen so in euer Leben einbauen, dass weder er noch du Gefahr laufen, in irgendeine Zwickmühle zu geraten.
Womit wir bei der schlechten Nachricht wären: Man kann das leider nicht ausschließen.

Auch wenn ich mir für mich selbst solche Lockerungen gar nicht vorstellen könnte, weiss ich doch, dass es Paare gibt, die so etwas hinbekommen. Allerdings passiert das meines Wissens für gewöhnlich ,wenn schon viele gemeinsame Jahre vergangen sind und man sich gründlich kennt und einzuschätzen weiss. (Und oft stellt sich bei näherem Hinsehen auch heraus, dass hier nur einer voll auf seine Kosten kommt und das Genaze zu Lasten des jeweils Anderen geht.)
Und man muss sich dabei im Klaren darüber sein, dass damit auch alles andere offen ist. Ich weiss nicht, ob du schon mal in irgendeiner Form mit einer wie auch immer gestrickten Dreiecksgeschichte zu tun hattest.
Es kann alles passieren. Man kann sich verlieben, der oder die Dritte im Bunde kann das sowieso, es können Verletzungen entstehen, die nicht mehr reparabel sind und vieles mehr. Da gibt es Blicke, Bewegungen, winzige Zurückweisungen, Bevorzugungen,
unzählige Möglichkeiten, wie man sich richtig echt verbrennen kann, obwohl doch alle ausgemacht hatten, dass nur gespielt wird. Das gilt besonders dann, wenn einer der Beteiligten noch nicht sonderlich viele sexuelle Erfahrungen gemacht hat. Jemand, der sich
in der Vergangenheit gründlich ausgetobt hat, ist meistens nicht ganz so leicht zu beeindrucken von neuen, geheimnisvollen Verlockungen.

Bist du denn auch der Meinung, dass ihr nach so verhältnismäßig kurzer Zeit nicht mehr genug aneinander zu entdecken habt? Sich richtig gut kennenzulernen dauert doch im Grunde viel länger, oder? Und wo bleibt bei all diesem vielen Überlegen und der coolen Toleranz eigentlich die Leidenschaft?
Ich kann dir nicht sagen, ob es richtig ist, wie du das machst.
Ich kann nur sagen, dass ich selbst auf eine solche Eröffnung nicht unbedingt wie ein verantwortungsbewusster, eifrig um eine Lösung bemühter Partner reagieren würde. Sondern eher selbst erstmal wieder ein bißchen auf Distanz ginge. Als zwei Menschen,
die zusammen alt werden wollen, steht ihr erst am Anfang.

[Gast]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


[quote felis]

Wie bereits geschrieben habe ich dann verlauten lassen, ... vielleicht jemanden weiteres sexuell vorstellen könnte ...
Die Idee mit dem Zuschauen im Swingerclub finde ich sehr interessant ...
[/quote]

Hallo felis,

wohl im Gegensatz zu einigen anderen Meinungen hier finde ich, dass Du die Sache vielleicht einfach zu verkrampft und auch irgendwie das Pferd falsch herum aufziehst, ... ich erzähl Dir mal was von mir, vielleicht verändert das den Blickwinkel:

Als ich vor fünf Jahren mit meinem damaligen Partner zusammenkam, hab ich ihm offeriert, dass ich grundsätzlich dafür offen sei, wenn er seine sexuellen Bedürfnisse gelegentlich auch woanders befriedigt, ich auch an einem Dreier oder vielleicht dem Besuch eines Swinger-Clubs Interesse hätte. Für mich war das neu, eine solche "offene" Beziehung zu führen, das Resultat eines recht überlegten - also zunächstmal rein theoretischen Denkprozesses, den ich hier lieber nicht groß erläutern will, sonst wirds ein Roman.

Vielmehr gehts mir um die Reaktion meines Partners. Der frisch verliebt total begeistert war von dieser - auch für in beziehungstechnisch völlig neuen Freiheit ! So etwas wünsche sich doch jeder Mann! Und dann hat er es genossen, vier Jahre lang (wir sind nicht mehr zusammen - hat aber davon völig unabhängige Gründe) damit zu kokettieren.

Das Interesse, es allein mit einer anderen zu machen, war komischerweise ganz schnell versiegt. Er war total auf FFM fokussiert. Ich und eine andere Frau! Allein, die Vorstellung uns zuzuschauen. Andersrum - MMF ging in seiner Vorstellung gar nicht (das hab ich damals so akzeptiert - würde ich heute NIE mehr machen, das ist jawohl der Oberwitz!)

Trotzdem - er hat es so genossen, damit zu kokettieren, in Gedanken durchzuspielen, wie es wohl wäre, wenn ich mit der ... ob sie mir wohl gefallen würde ... diese Phantasie und diese Freiheit, die ich ihm als Partnerin zugestanden habe.

Na, gelaufen ist in den vier Jahren jedenfalls gar nix ! :-))))) Uns war natürlich auch beiden klar, dass ich zu dieser Sexualpartnerin ja schon ein gewisses Feeling gebraucht hätte - und eben - wie Du richtig siehst - wer traut sich eigentlich, die danach zu fragen ? Er bestimmt nicht.

Ja, und Swinger-Clubs. Frauen kommen da - mein ich, sogar umsonst rein -, weil in der Minderzahl und somit wesentlich interessanter. Das hat mein Freund sich wohl ausmalen können, dass dann eher er zuschauen könnte wie an mir herumgebaggert wird, als dass das große Interesse an ihm bestünde. Also dieses Thema hat sich dann doch nicht wirklich intensiviert :-)))

Und ihm Grunde war er doch ne ganz treue Seele, das konnte er gar nicht, so einfach mit ner anderen. Einmal, als wir Streit hatten, wollte ihn wohl ne andere küssen und er konnts einfach nicht über sich bringen, weil er nur mich vor Augen hatte. So einfach ist das nämlich nicht, wie man sich in der Phantasie so ausmalt.
Es geht doch dabei nur um diese vermeintliche Freiheit, die man zwar vom Partner erhält, einem aber überhaupt nicht über die eigenen Schranken hinweghelfen :-) Für mich persönlich war das auch eine alters-/reife-bedingte Entwicklung, das hab ich in jüngeren Jahren ganz anders gesehen (ich bin 43).

Mach Dich nicht so verrückt, und nimm es nicht so persönlich, Du gestehst doch sogar eine gewisse Offenheit für solche Gedankenspiele (eventuell mehr, wer weiss, wenn Du Dich mit einer Frau (oder auch Mann) ganz toll verstündest ??) Das ist ja nicht verletzend gemeint. Bleib cool.

Also ich würde heute - bei meiner nächsten Partnerschaft - auf jeden Fall auf Gegenseitigkeit bestehen !!! Ganz wichtig ! Gleiches Recht für beide. Schön, dass er sich soviel Freiheit wünscht, aber Dir die gleiche einräume, und Deine Wünsche (ist ja egal, ob Du die hast - spielt keine Rolle, Du hast aber ein Recht darauf) nach soviel Kulanz zu akzeptieren, kann er höchstwahrscheinlich nicht !

Eigentlich siehst Du das doch recht locker (nachdem, was Du oben geschrieben hast). Insofern spielst Du ihm nichts vor, das finde ich schon sehr wichtig. Du bist in gewisser Weise gar nicht so blockiert, evtl . mit der richtigen Frau - dann besteh einfach auf gleichberechtigten Regeln und Du wirst sehen, wie sich der Spieß umdreht und der so experimentierfreudige Jung da ganz und gar nicht mit klarkommt!

Oder google doch mal nach Swinger-Clubs. Da gibts auch Fotos und Eintrittspreise. Da stellt sich alsbald heraus, wie umworben Frauen und wie uninteressant Männer sind :-))
Meiner ist da immer ganz blass geworden - und ganz uninteressiert an neuen Begegnungen und sexuellem Neuland :-))

Vor allem: Nimm es nicht persönlich, sei nicht so verletzt. Fremdgehen wollte meiner eigentlich nie! Umso mehr Freiheit er hatte, desto weniger Interesse. Man könnt ja noch soviel Spannendes/Neues erleben, das Leben ist so kurz, Beziehungen können da so einengend sein. Das hat aber nix mit Dir zu tun, sondern vielleicht liegts echt am Älterwerden ...

find ich jedenfalls total gut, dass Du dafür offen bist und Dir da auch ganz weitgehende Gedanken drüber machst. Mach nicht den Fehler wie ich (hat zwar keine Tragweite gehabt, trotzdem würde ichs nie wieder so machen), einseitig offen zu sein. Warum solltest Du ihm Freiheiten einzuräumen, die er Dir niemals einräumen könnte?

[dr.riecke]

Re: Wir lieben uns - aber ich verstehe ihn nicht


"Die Idee mit dem Zuschauen im Swingerclub finde ich sehr interessant und dies könnte sicherlich ein Anfang sein.."

Das ist fast selbstverständlich, dass man sich ein so fremdes Terrain erstmal nur anschaut.

Ich habe mehrfach von Frauen gehört, die nur dem Partner zuliebe mit gegangen waren, dass sie die Atmosphäre insgesamt ziemlich erregend fanden und allein schon diese Tatsache der eigenen Beziehung einen neuen Kick gegeben hat.