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Übertreibe ich es?

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  • Übertreibe ich es?

    Hallo,

    keine Ahnung ob die folgende Frage nicht blöd ist, aber ich komme damit nicht klar, dass mein Freund vor mir schon mit einigen Frauen Sex hatte, teilweise ONS, und er nicht verliebt war in die Frauen, nur eben rein sexuell mit ihnen eine Beziehung hatte. Allerdings glaube ich ihm, wenn er sagt, er wäre in festen Beziehungen immer treu gewesen. NUr dann kommt noch dazu, dass kurz bevor wir letztes Jahr wieder zusammengekommen sind, er mit einer anderen Frau im Urlaub war, eine Bekannte von ihm (nur kurz gekannt) und dort Sex hatte mit ihr, hatte sich sogar Kondome dafür vorher besorgt, obwohl wir da schon wieder Kontakt hatten, zwar noch nicht zusammen waren, doch er mir vor dem Urlaub gebeichtet hat, er wolle es nochmals mit mir probieren, es täte ihm leid, dass er Schluss gemacht hätte... ich mich aber dort nicht gleich entscheiden konnte.
    Jetzt komme ich nicht damit klar, dass er während ich mir Gedanke machte ob ich wieder mit ihm ein Paar sein will und ihn noch liebe, mit einer anderen Frau im Urlaub Sex hatte und ich saß zu Hause und hatte Sehnsucht nach ihm.
    Gut wir waren nicht zusammen, es war also kein Betrug.
    Muss jetzt die ganze Zeit daran denken, mit wieviel Frauen er schon geschlafen hat, ob die alle besser waren im Bett als ich,
    denn meine Sexpartner sind gleich abgezählt, nämlich zwei, fühle mich ihm gegenüber so unerfahren nun,
    keine Ahnung, ob ich den Sex mit ihm jetzt noch genießen kann.
    Hat jemand ähnliches erlebt bei sich, Frau oder Mann der damit nicht klar kam??

    Danke für mögliche Antworten
    gefährde dadurch meine Beziehung, weil ich meinem Freund nur Vorwürfe mache und ein Drama daraus, was er nicht verstehen kann, für ihn ist es o.k. so
    Gruß

    malena


  • Re: Übertreibe ich es?


    Liebe Malena,

    jeder hat eine Vergangenheit. Ich hatte auch erst weniger als eine Hand voll aber darüber musst du dir keine Gedanken machen. Du hast jetzt eine erfahrenen Mann an deiner Seite der dir einiges zeigen kann und dich vielleicht völlig neu entdeckt.

    Sicher ist es schön doof von ihm dir zu sagen das er es nochmal mir dir probieren möchte und dann mit der anderen zu schlafen.

    Glaub mir manche Männer können es trennen!

    Es ist doch super das er so ehrlich und aufrichtig war es dir zu erzählen. Hätte er es dir nicht sagen sollen?

    Er ist jetzt in diesem Moment mit dir zusammen und glücklich und das ist es was zählt, nicht das was davor gelaufen ist! Mach ihm bitte keine weiteren Vorwürfe damit können Männer nicht umgehen. Sie sagen sich dann wenn sie wieder mist gebaut haben, was nur eine Lapalie sein muss, das sie gleich wieder stress bekommen und dann sagen sie irgendwann gar nichts mehr.
    Du hast ihm deinen Standpunkt klar gemacht und das ist ok und gut so, aber belasse es dabei.Nicht immer wieder von vorne anfangen.

    LG
    Funzel

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    • Re: Übertreibe ich es?


      Hallo Malena,
      nein, du übertreibst nicht. Auch ich finde sein Verhalten ziemlich kaltschnäuzig, den Urlaub mit einer anderen Frau zu verbringen und dir gleichzeitig einen Neuanfang in Aussicht zustellen. Hier hätte er sich besser zurückhalten müssen.
      Und deine Gefühle dazu kann man auch nicht abstreiten. Sie gehören zu dir. Dass es für ihn o.k. ist, bedeutet noch lange nicht, dass es das auch für dich sein muss.
      Mein Vorschlag wäre, dass ihr eine Art Wiedergutmachung vereinbart, vielleicht ein tolles Geschenk für dich oder er macht etwas Besonderes für dich. Auch als Zeichen seiner Liebe zu dir. Und wenn er das dann gemacht hat, vergibst du ihm und die Sache ist vergessen. O.K.?
      LG Kristian

      Kommentar


      • Re: Übertreibe ich es?


        Lass es mich mal mit einer Analogie erklären.

        Angenommen es ginge nicht um Sex sondern um Kulinarisches. Er würde dieses probieren und jenes genießen und sich dabei wohl fühlen. Würdest du dann ebenfalls überlegen ob du Speisen noch genießen könntest und du Angst bekommen ob du noch gut genug kochen kannst?

        Sieh es mal aus einem anderen Blickwinkel.
        Okay, es dürfte dir als Frau mit dem was du gelernt hast schwer fallen. Aber es könnte dir helfen zu verstehen, dass das Eine nicht unbedingt mit dem Anderen zu tun haben muss und sich viele Menschen schwer tun mit Besitzdenken und seinen Ablegern.

        Das Zusammenleben besteht aus mehr Anteilen als Sex und Ernährung. Warum ist für viele nur der eine Aspekt so wichtig und bestimmend?

        Kommentar



        • Re: Übertreibe ich es?


          Glaub mir manche Männer können es trennen!

          **Manche ???**

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          • Re: Übertreibe ich es?


            Na, hörmal...er stellt ihr einen Neuanfang zur Diskussion, sie geht hin und sagt..."Och, also, äh, naja, daaaaa muss ich erst nochmal drüber nachdenken".

            Was macht er derweil ?? In's Kloster gehen ?? Solange bis die Dame sich mal endlich entscheidet?? Wer weiss wir lange das so dauert....ich mein, Frauen sind ja bekannt für manchmal etwas langwierige Entscheidungen.

            Kommentar


            • Re: Übertreibe ich es?


              Hallo Nerea,
              wichtig ist doch, wie sie sich dabei fühlt, und nicht ich, er oder du. Und was ihr hilft, da rauszukommen. Sicher würde es uns allen besser gehen, wenn wir toleranter, großzügiger, oder wie Dr. Riecke sagt, altruistischer wären. Bei vielen, leider auch bei mir, kommt das wohl erst im Alter. Weisheit nennt man das dann. Vielleicht nennt man es so, weil man sich sowieso mit dem, was ist, abfinden muss.

              Kommentar



              • Re: Übertreibe ich es?


                Ja lass dich für deine Liebe bezahlen und alles ist wieder gut! Tolle Idee!

                Na sicher war es Scheiße aber nicht gleich den Sand in den Kopf stecken!

                Denk positiv und sieh nach vorn, was zurückliegt ist nicht mehr!

                Kommentar


                • Re: Übertreibe ich es?


                  Funzel schrieb:
                  -------------------------------------------------------
                  >
                  > Na sicher war es Scheiße aber nicht gleich den
                  > Sand in den Kopf stecken!
                  >
                  > Denk positiv und sieh nach vorn, was zurückliegt
                  > ist nicht mehr!

                  Frage: gilt das auch in deinem Fall??

                  Kommentar


                  • Re: Übertreibe ich es?


                    Ja, natürlich!

                    Ich kann doch keine Ratschläge geben die ich selbst nicht befolge!

                    Er kann sich eine andere Dumme suchen, die genauso naiv ist wie ich war!

                    Man trifft sich immer zweimal im Leben und mal sehen wer dann den kürzeren zieht!

                    Kommentar



                    • Re: Übertreibe ich es?


                      Er hat mir gesagt, dass es ihm leid tut, dass mit der Frau im Urlaub und er einsieht, dass es ein Fehler war, auch wenn ich jetzt verletzt reagiere, so hätte er nicht gewollt, mich zu kränken.
                      Gut, dass glaube ich ihm, nur warum fällt es mir nur so schwer das zu verzeihen?
                      Ich habe ja von der Frau gewusst und irgendwie eine Ahnung gehabt was das so ablaufen kann, doch als ich es dann von ihm bestätigt bekommen habe,
                      war es wie ein Schlag in den Magen, mir ist immer noch schlecht, wenn ich daran denke...
                      ...vielleicht sollte ich mal Gras über die Sache wachsen lassen
                      und gleichzeitig überlege ich mir, jetzt erstmal keinen Sex mit ihm zu haben, indirekt vielleicht als "Strafe" doch dann strafe ich mich selber ja auch,
                      und mache vielleicht alles noch schlimmer und er trennt sich dann von mir, weil ich damit nicht fertig werde???
                      Klingt schon ein wenig übertrieben, wenn ich das so schreibe und doch, könnte ich im Moment den Sex mit ihm nicht genießen.
                      Danke für eure Antworten,
                      Malena

                      Kommentar


                      • Re: Übertreibe ich es?


                        die es nicht können werden halt Schwul gg

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                        • Re: Übertreibe ich es?


                          "..mit wieviel Frauen er schon geschlafen hat, ob die alle besser waren im Bett als ich..."

                          Das ist für viele Partner in einer neuen Beziehung ein Problem. Sie sollten den Begriff "besser" durch "anders" ersetzen und nicht vergessen, dass Sie "einzigartig" sind - wie jeder Mensch.

                          Kommentar


                          • Re: Übertreibe ich es?


                            Hallo malena,

                            natürlich tut es ihm Leid!

                            Ich kann nur erahnen warum du ihm noch nicht verzeihen kannst!
                            Du hast dir gewünscht, was sich jede Frau in diesem Moment wünscht, die einzige für ihn zu sein.
                            Es sollte keine andere für ihn geben und doch war da eine! Du hast jetzt wahrscheinlich Angst das er dich irgendwann betrügen wird, was ich nachvollziehen kann!
                            Überlege aber nicht was ist wenn oder was war, sondern genieße die Momente die ihr zusammen habt.
                            Bestrafen ist vielleicht die falsche Lösung, aber überlege dir ob du ihm vertraust und ob du dir eine Zukunft mit ihm vorstellen kannst! Wenn du dir eine Zukunft mit ihm vorstellen kannst, dann sag ihm das es nicht ok von ihm war und das er dir zeigen soll das du die einzige für ihn bist, dann kannst du damit besser umgehen!
                            Ihr wollt euch doch beide sicher nicht verlieren!

                            Ich wünsch dir viel Glück und Erfolg!
                            LG
                            Funzel

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                            • Re: Übertreibe ich es?


                              Hallo Funzel,

                              vielen Dank für dein Verständnis, es tut gut
                              zu lesen, frau ist nicht alleine mit solchen
                              Gefühlen. Obwohl mein Freund es irgendwie nachvollziehen kann, meine Verletztheit,
                              so stehen wir momentan leider in Gefahr uns
                              zu verlieren:
                              Denn ich war nicht nur auf diese Frau aus dem Urlaub eifersüchtig, sondern war es auch auf eine seiner besten (Kumpel-)Freundinnen, die er schon 20 Jahre kennt oder teilweise auf andere Frauen, mit denen er geredet hat.
                              Oft habe ich nix gesagt, versucht meine Verlustängste (er könnte die andere "Besser" finden als mich o.s.ä) zu verdrängen, und wenn ich dann was gesagt hat, war er irritiert, meinte da sei nix, er würde sich nichts dabei denken, möchte nur ungezwungen mit anderen reden können und auch Frauen anschauen können ohne dass ich gleich ein Drama daraus mache.
                              Was ja versändlich ist, kann ich nachvollziehen, geht mir ja auch so, möchte ja auch mit männlichen Bekannten frei reden dürfen.
                              Inzwischen fühlt er sich durch mich aber eingeengt, sagt, er traut sich nicht mehr andere Frauen anzuschauen oder mit seiner besten Freundin zu reden, hätte schon bedenken dabei, was er bedenklich findet.
                              Lange Rede, kurzer Sinn, er denkt über Trennung nach, Gefühle für mich ja, Verstand sagt ihm, die Frau macht Stress,

                              Fühle mich total niedergeschlagen, habe Angst ihn zu verlieren, ich weiß sollte lockerer und selbstbewußter mit so was umgehen (andere Frauen in seiner NÄhe),

                              leider habe ich es jetzt übertrieben,
                              er braucht eine Frau, bei der er so sein kann, wie er ist, so seine Aussage,

                              wie kann ich diese Liebe retten (wenn es noch eine gibt?)

                              Danke für evtl. Erfahrungen dazu,
                              malena

                              Kommentar


                              • Re: Übertreibe ich es?


                                Ich war leider noch nicht richtig eifersüchtig aber wenn ich meinen partner mit einer anderen stehen sehen hab und mir das zu intim aussah, bin ich hin, hab ihn auf den arsch gefasst und einen kuss gegeben. Das blöde war nur das er das durchschaut hat, aber er wusste dann bescheid und konnte damit umgehen. und Sie wusste das er eine freundin hat und sie auch anwesend ist.Es war nur kurz! so schnell wie ich da war war ich auch schon wieder weg!

                                Wir sind aber auch meistens getrennt weggegangen und haben uns dann mehr zufällig irgendwo getroffen!

                                Ich habe mir immer einen satz gesagt: Er hat sich für mich entschieden und wenn er mich betrügen würde, wäre er nicht der richtige für mich.

                                natürlich ist das schwer aber es hat mir geholfen!

                                Warum sollte er mit dir zusammen sein wenn eine andere gewollt hätte?

                                LG
                                Funzel

                                Kommentar


                                • Re: Übertreibe ich es?


                                  Ja, das habe ich leider vergessen, als ich deswegen ein Drama gemacht habe und er total niedergeschlagen danach war.
                                  Da es aber schon öfters vorgekommen ist, dass ich mit Eifersucht und Verlustangst auf andere Frauen, seine Freunde, von ihm usw. reagiert habe, ist für ihn nun ein Punkt gekommen, wo er die Beziehung anzweifelt und ob wir noch eine Zukunft haben?!?
                                  Dazu kommt ein weiteres Problem, er ist wegen Depressionen in ärztlicher Behandlung, und in so einer Phase, hätte ich ihm so einen Streit nicht zumuten dürfen, schäme mich für meine Vorwürfe, gerade, wo er doch Liebe und Verständnis gebraucht hätte.
                                  Nun distanziert er sich seit einer Woche merklich von mir, ruft nicht an, will nicht das ich bei ihm übernachte, macht keine Vorschläge für Treffen, kommt alles von mir.
                                  Soll ich weiter in Kontakt bleiben, viel Reden, ihn besuchen so oft es geht oder soll ich ihn lieber in Ruhe lassen und warten bis er sich wieder meldet?!?
                                  Keine Ahnung, er meint, durch seine Depressionen sähe er alles negativ und wolle keine Entscheidung für oder gegen unsere Beziehung momentan treffen, habe Angst er bereue beides hinterher.
                                  bin total ratlos und traurig, wie kann ich die Beziehung noch retten, soll ich ihn ersteinmal den Abstand lassen oder dran bleiben??

                                  Vielen Dank für Antworten,
                                  habe schon überlegt die Beziehung selber zu beenden, doch ich kann ihn doch nicht im Stich lassen, wenn er krank ist.

                                  malena

                                  Kommentar


                                  • Re: Übertreibe ich es?


                                    "..doch ich kann ihn doch nicht im Stich lassen, wenn er krank ist."

                                    Das ist völlig richtig!

                                    Es gibt viele Formen von Depressionen, auch solche,
                                    bei denen alle auf das Leben gerichtete Empfindungen negativ sind - Lebensfreude, Hoffnung, Kreativität fehlen völlig.

                                    Da kann man keine schicksalhaften Entscheidungen treffen.

                                    Seine Einschätzung Ihrer Beziehung kann im Moment gar nicht anders sein.
                                    Trotzdem braucht er Sie möglicherweise mehr als sonst, aber weniger als Liebespartnerin, sondern einfach nur als sorgender Mensch.

                                    Kommentar


                                    • Re: Übertreibe ich es?


                                      Hallo,

                                      ich kann für ihn seit gestern auch keine sorgende Person mehr sein. Da die Beziehung von uns beiden beendet wurde, trotz seiner depressiven Phasen. Er hat es glaube ich darauf angelegt, dass ich Schluss mache, war kühl, distanziert zu mir, schaute mich nicht mehr richtig ins Gesicht, meinte wir würden uns das Leben gegenseitig schwer machen, keine Umarmung, kein Kuss mehr von ihm uws.
                                      Erst als ich dann sagte, dass es besser sei wenn wir uns trennen, konnte er mich wieder in den Arm nehmen, als ich anfing zu weinen, sagte dann wieder liebe dinge zu mir und über mich und unsere Beziehung schien ihm wieder positiv, doch die Trennung wollte er nicht rückgängig machen. Er konnte mich wieder streicheln, küssen und liebevoll und zärtlich ansehen, doch sehen will er mich vorerst nicht mehr, sei aber weiter für mich da wenn ich ihn brauche, so seine Aussage, hätte ich das auch zu ihm sagen sollen?
                                      Lass ich ihn nun im Stich in seiner Depression, wollte keine Entscheidung, doch er hat mich regelrecht dazu gedränkt ein Ende zu setzen und zu gehen.
                                      er liebe mich seit zwei wochen nicht mehr so wie vorher seine Aussage, ich ihn aber nach wie vor sehr.
                                      Doch war ich ehrlich gesagt mit der Situation total überfordert, war denke ich nicht die richtige Partnerin für ihn.
                                      Denke gerade, ich kann keinem Mann die richtige Frau sein, alle meine Beziehungen sind bisher schon nach kurzer Zeit gescheitert, scheint als komme ich immer wieder an Männer, die nervlich nicht so stabil sind und mich da oft mitreinziehen?!?!

                                      Wie entdeckt man bei sich die Fallen, in die man immer wieder in Beziehungen reindappt, bzw. wie kann ich es in Zukunft vermeiden mich auf solche Energieraubende Partnerschaften nicht mehr einzulassen?
                                      Kann die Frage überhaupt so beantwortet werden?

                                      Danke für Meldungen,
                                      malena

                                      Kommentar


                                      • Re: Übertreibe ich es?


                                        malena schrieb:
                                        -------------------------------------------------------
                                        > Hallo,
                                        >
                                        > Denke gerade, ich kann keinem Mann die richtige
                                        > Frau sein,

                                        das ist Q U A T S C H!!

                                        > alle meine Beziehungen sind bisher
                                        > schon nach kurzer Zeit gescheitert, scheint als
                                        > komme ich immer wieder an Männer, die nervlich
                                        > nicht so stabil sind und mich da oft
                                        > mitreinziehen?!?!

                                        das kann tatsächlich passieren

                                        > Wie entdeckt man bei sich die Fallen, in die man
                                        > immer wieder in Beziehungen reindappt, bzw. wie
                                        > kann ich es in Zukunft vermeiden mich auf solche
                                        > Energieraubende Partnerschaften nicht mehr
                                        > einzulassen?
                                        > Kann die Frage überhaupt so beantwortet werden?

                                        J A ! Die Frage kann beantwortet werden. Energieraubende Partnerschaften entstehen dadurch, dass ein Partner gibt, der andere nimmt, also sich z.B. versorgen lässt ohne dass er etwas zurückgibt. Wenn du immer wieder die bist, die gibt, dann könnte es sein, dass du z.B. ein "Helfersyndrom" hast. Das solls bei manchen Frauen geben, die Partner wählen, die irgendein Problem haben. Und die Frauen meinen dann, durch ihre Liebe den Partner ändern oder "retten" zu können.
                                        Das ist aber alles Spekulation, was dich betrifft. Ich kenne dich dazu viel zu wenig. Du müsstest dazu mehr von dir und deinen Erfahrungen berichten. Natürlich kann man durch klare Regeln und gemeinsame Absprachen, was die Partnerschaft angeht, Grenzen setzen und verhindern, dass das immer wieder passiert.
                                        LG Kristian
                                        >
                                        > Danke für Meldungen,
                                        > malena

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                                        • Re: Übertreibe ich es?


                                          Hallo,
                                          ja das ist tatsächlich so.
                                          Oft ist es gerade so, dass eine Frau sich erst dann in einen Mann verliebt, wenn sie ein erstes zu lösendes (natürlich durch sie)Problem feststellt.
                                          Selbständige Männer, die mit beiden Beinen fest im
                                          Leben stehen, sind ihr suspekt. Diese Männer wecken
                                          gar kein Interesse bei solchen Frauen. Frau fühlt sich zum Nichstun verdammt. Wenn eine Frau sich aber dessen bewußt ist, ist das schon ein
                                          erster Schritt in die richtige Richtung. Vielleicht kann man es so ausdrücken. Ein selbständiger Mann hat
                                          gar kein Problem, daß er erst mit Hilfe einer Frau
                                          lösen kann. Also wenn so ein Problemchen aufblitzt,
                                          Finger weg, sonst gleitet Frau wieder in die gleiche Schiene. Ein Problemchen zieht das nächste
                                          nach sich usw. bis Frau erkennt, dass sie nie fertig mit dem "Helfen" wird.Desto größer ihre Anstrengungen für den Partner sind, desto öfter
                                          lehnt sich dieser zurück, und läßt Frau machen.

                                          Frauen handeln aber oft gerne gegen besseres Wissen! grins, grins, grins

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                                          • Re: Übertreibe ich es?


                                            Guten Morgen!

                                            Danke für die Rückmeldung.
                                            Als ich meinen aktuellen Ex-Freund kennenlernte, dachte ich wow, endlich mal ein Mann der selbständig und selbstbewusst durchs Leben geht, der einen eigenen Wohung hat, seine Wäsche selber wäscht, die Männer davor wohnten alle noch zu Hause und hatten mir persönlich ein oft zu enges Verhältnis zu ihren MÜttern.
                                            Da dachte ich bei díesem Mann ist es anders, und habe mich verliebt, doch auf den zweiten Blick musste ich erkennen, auch wieder "einer" der sich nicht ganz von zu Hause gelöst hat und den es mehr zu seiner Heimat/Eltern zog. als mir letztendlich lieb war. Komisch, die Männer, mit denen ich zusammen war, hatten vielleicht gemeinsam, das sie von Grund her, eher eine pessimistische Einstellung zum Leben hatten (oft schnell deprimiert und negativ denkend) ein wirklich lebensfroher, Optimist mit viel Glaube an die Welt (wenn es so was gibt) ist mir in der Verliebtheit noch nicht begegnet, in so einen würde ich mich gerne mal verlieben, der mich mitreist mit Begeisterung, wenn ich mal den Kopf hängen lass und den nicht ich immer aufbauen muss, wenn was mal schief läuft oder wir Streit hatten, das konnten meine Partner auch nie ab haben, das ich nicht immer die liebe, nette sein wollte, wie am Anfang der Beziehung, sondern auchmal Kritik äußerte, bzw. leider meine Wünsche, Vorstellung erstmal hinter die der Partner stellte und erst als die aus allen Wolken fielen, zur Sprache brachte. Dies soweit mein Fehlbeitrag zu einer Beziehung, zu spät Grenzen abstecken und Ansprüche anmelden.
                                            Ja, von so einem Mann träume ich, bei dem ich ohne schlechtes Gewissen auch mal launisch sein kann, schlecht drauf, mich bei ihm total fallen lassen kann, weil er stark genug ist mich aufzufangen und mir Mut zurück gibt, sowas hatte ich noch nicht in einer Beziehung!?!

                                            Wo kann frau solche Männer finden oder wo soll ich mich hinstellen, damit die mich entdecken;-)

                                            Gruß
                                            malena

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                                            • Re: Übertreibe ich es?


                                              Gefällt Dir in einer Beziehung die Mutterrolle? Warum trägst Du immer wieder für andere Menschen die Verantwortung? Du bist nicht für andere Menschen verantwortlich. so wie Du Dich hier darstellst, scheinst Du das Leben eher postiv zu sehen. Ist doch klar, das negativ denkende Menschen sich von Dir angezogen fühlen. Sie hoffen auf ein besseres Leben durch Dich. Glauben sie könnten sich mit Deiner Hilfe " heilen ". Auf Dauer wird das aber nicht funtionieren. Lass Dir Zeit such Dir Menschen in Deinem Umfeld, die genau so postiv durchs Leben gehen, wie Du. In eine Beziehung ist immer einer der Problemfinder und der andere der Problemlöser. Ideal wäre da aber ein Ausgleich, keine einseitige Geschichte.

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                                              • Re: Übertreibe ich es?


                                                malena schrieb:
                                                -------------------------------------------------------
                                                > Ja, von so einem Mann träume ich, bei dem ich ohne
                                                > schlechtes Gewissen auch mal launisch sein kann,
                                                > schlecht drauf, mich bei ihm total fallen lassen
                                                > kann, weil er stark genug ist mich aufzufangen und
                                                > mir Mut zurück gibt, sowas hatte ich noch nicht in
                                                > einer Beziehung!?!

                                                Toll, so gefällst du mir!!! Das , was du hier schreibst, ist absolut normal und wünscht sich wohl jede(r) von seinem Liebsten!!
                                                Du merkst ja schon an unserem kleinen Schriftwechsel, worauf es ankommt.
                                                Wenn du mit deinem Schatz zusammen bist, geht es dir einfach gut, du freust dich auf ihn und du fühlst dich wohl, auch ohne dass er gleich einen Handstand macht und mit den Ohren wackelt.
                                                >
                                                > Wo kann frau solche Männer finden oder wo soll ich
                                                > mich hinstellen, damit die mich entdecken;-)

                                                Diese tollen Männer kannst du überall finden. Sind leider nicht so häufig. Mach dich einfach bereit auf schöne Begegnungen, zieh dich schick an, geh aus, lass dir Zeit, geh an schöne Orte, dorthin, wo fröhliche Menschen sind und nimm dir Zeit zum Kennenlernen.
                                                Viel Glück Kristian

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                                                • Wir haben doch jetzt


                                                  ... Mitte Februar schon herrliches Wetter, fast schon (Vor-) Frühling!! Eine der besten Jahreszeiten, um sich zu verlieben ()
                                                  Also, worauf wartest du??

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