hat sie dich schonmal nackt gesehen?
nach dem duschen oder so?

Neee nicht so wirklich ... also nackt ja, aber nicht so häufig ...

es ist aber auch allgemein das Problem, das, wenn es um die Sache "Sex" geht, selbst wenn wir nur darüber reden, sie sich total distanziert und dann quasi verstummt ... Also, würde ich mich nur nackig durch die Gegend bewegen oder so zack, guck mal schatz ... das wäre für sie eine totale Überforderung glaub ich ... was wahrscheinlich auch das Problem ihrer zurückhaltenden Art ist ...

hi,
also, ich glaube, dass deine freundin noch nicht reif genug für den sex ist, sie ist ja erst 18.Es gibt einige mädchen,die sind früh reif, die anderen nicht einmal mit 18.
Überfordere sie nicht. Lass sie auch mal dir zeigen, dass sie es auch will. Geh nicht immer als erster auf sie zu, sondern lass sie es auch mal machen. Sonst wird sie sich unter druck fühlen.
Sei nicht aufdringlich, sondern lass sie den ersten Schritt machen.Wenn mädchen merken,dass du etw dringend willst, wirst du schon uniteressant.Mach dich also uninteressant, lass sie zappeln,tu so als ob dir der Sex mit ihr unwichtig wäre.Dann wird sie es vlt merken.Kein Druck,sondern ruhig vorgehen.
Sie hat es noch nie probiert, also weiß sie auch nicht wie schön das alles sein kann.

Ja ich bin die ganze Zeit ruhig, also zurückhaltend um ebend dies zu provozieren, was du geschrieben hast ... Um sie auch einfach mal ausprobieren zu lassen, bin nicht aufdringlich oder versuche meinen Willen durchzusetzten, komme was wolle ... Aber die Art funktioniert nicht, das genaue Gegenteil auch nicht, irgendwas dazwischen auch nicht... Romantik funktioniert auch nicht - nichts funktioniert ... Gespräche funktionieren nicht, ihrer Meinung nach müsste ja alles funktionieren aber tuts ja iwie nicht, und warum, weiß sie auch nicht ... Also, was soll ich machen? Nach 9 Monaten sollte man doch jedenfalls ein bisschen gereift sein, egal wie unreif man war / ist ...

Dieses verhalten ist mir nicht neu.
Ich hatte selbst diesen zustand ich hatte es das meine freundin bis zum 7 monat genauso war bis sie mir sagte sie wüsse nicht was sie machen soll und als ich sagte was sie machen könnte glaubte sie nicht das schön genug sei weil meine ex ja erfahrung hatte und dies besser konnte als sie es in den nächsten wochen können konnte. im entefekt hatten wir nach acht sex wobei sie noch nie petting gemacht hatte.
Ich fand es als falsch aber für sie war es der richtige weg. Und jetzt läuft alles super.

Lg
Lars

Schön das es hier noch welche gibt, die das gleiche erleben oder erlebt haben ...

ich denke nicht dass die ganze situation mit später reife zu tun hat, denn ich denke mal sie hat die pubertät mehr oder weniger hinter sich, und sollte die ohne riesige probleme abgelaufen sein, dann müsste sie sich auch sexuell interessieren/aktivieren.
die frage ist erstens: war ihre pubertät problemlos
und zweitens: gibt es sonst probleme, heißt wurde sie irgendwann mal ungewollt mit dem thema in berührung gebracht, ob in theorie oder praxis, wodurch ihr verhalten zu dem thema gestört sein könnte?
was sagt sie wenn du sie fragst warum die so zurückhaltend ist? ist sie immer so zurückhaltend oder nur bei diesem speziellen thema?
hast du schonmal versucht auf den kern ihrer zurückhaltung zu kommen? warum sie so ist? ist sie einfach nur extrem schüchtern? verbindet sie mit dem thema etwas schlechtes? wurde sie aufgeklärt?

das sind alles fragen die du beantwortet wissen solltest um schlüsse ziehen zu können.
wenn sie zum beispiel einfach unsicher ist was das thema angeht, weil unerfahren, dann musst du nur etwas von dir aus machen, zum beispiel ihre hand führen etc.
wenn sie aber schlechte erfahrungen gemacht hat, in welcher beziehung auch immer, dann wäre das ergreifen der initiative von dir aus die schlechteste wahl weil sie sich dann in bedrängnis fühlt.

was auch immer du tust, geh auf sie ein, versuch sie zum reden zu bringen, und wenn sie einmal dabei ist, dann lass sie aussprechen. sollte nichteinmal das funktionieren brauchst du (oder vielmehr sie) vielleicht rat und hilfe von jemandem professionellen...

hi peeet! das ganze erinnert mich sehr stark an meine freundin, als wir zusammenkamen... ganz am anfang war sie so zurückhaltend, daß sie nicht mal mit mir sprach... (also ist ne längere vorgeschichte, aber kurz zusammengefasst: ein jahr bevor wir zusammenkamen, gab es schonmal interesse beiderseits, aber da wir damals nicht weiterkamen, also, wenn wir was ausmachten kam sie nicht zu der verabredung, dann hat sie sogar ihr handy abgeschalten, daß ich sie nicht erreiche, ich habe sie dann immer auch in ruhe gelassen, und nicht gedrängt... war ihr komischerweise auch net böse, weil ich merkte, daß sie es nicht aus bosheit macht, oder um mich zu verarschen, sondern ganz einfach aus angst... so nach meistens drei tagen hab ich ihr dann wieder eine sms geschickt, oder sie angerufen, dann war sie wieder offen für ein treffen, aber das wiederholte sich immer wieder, bis der kontakt dann erstmal abbrach, weil ich sie irgendwann einfach eine zeitlang in ruhe lassen wollte... das zog sich, aber ein jahr später brachte sie es übers herz, mir mitten in der nacht eine sms zu schicken, und mir zu sagen, daß sie oft an mich denkt, usw...) ok, das soweit als vorgeschichte... dann trafen wir uns, wir waren dann auch oft bei mir, schauten filme, irgendwann war es ok, wenn ich meinen arm um sie legte, aber weiter war nichts... obwohl wir schon ne weile zusammen waren, wollte sie nicht bei mir übernachten, ich sagte ihr, daß ich nicht versuchen werde, sex mit ihr zu haben, mag einfach mal neben ihr liegen, kuscheln und schlafen... hat sie nicht gewollt, wir küssten uns auch nie... dann hab ich mit der zeit natürlich viel mit ihr diskutiert, also vielmehr, ich hab zu ihr gesprochen, sie hat mir nie geantwortet... manchmal saßen wir 4 stunden auf dem sofa, und ich hab alle möglichkeiten durchgesprochen, die mir in den kopf kamen, sie gab mir in den stunden nie ne antwort... ab und zu merkte man, daß sie was sagen wollte, sie kämpfte, aber sie bekam es nicht über die lippen... (hm, zu dem punkt schick ich dir ne private nachricht...) also es hat sehr lange gedauert, irgendwann war ich an dem punkt, der ihr problem war... dann sprach sie auch mit mir... aber auch dann dauerte es noch lange, bis mehr war, sie brauchte zeit, um zu vertrauen... ich sagte ihr, wenn wir kuscheln, oder es leicht ins petting geht, dann soll sie sagen, ab wann schluß ist... solange sie sich wohl fühlt, ist es ok, und wir sehen, wie weit sie gehen mag... ich denke mal, da sie sich jetzt mit mir sicher war (wenn ich so viel zeit und mühe investiere, dann geht es mir nicht darum, sie nur ins bett zu kriegen, da wäre es einfacher gewesen, sich irgendeine in ner disco aufzureißen... ) und da sie wußte, daß sie jederzeit stop sagen kann, wenn es zu weit geht, hatte sie dann so viel vertrauen, daß wir plötzlich an einem abend, nicht nur petting sondern gleich sex hatten, ich hab sie auch davor nochmal gefragt, ob es ok ist, und des war es dann... allerdings zog sich das mit ihrer passivität noch sehr lange so hin, wenn wir sex hatten, dann immer von meiner seite aus, obwohl sie auch wollte, aber sie traute sich nicht, da irgendwie initiative zu zeigen... eine lange zeit fasste sie auch meinen penis nicht an, küssen wollte sie immer noch nicht, und zu sagen, daß sie kein ov machte, wird überflüssig sein... dann schlief sie zwar bei mir, aber sex passierte dann immer erst, wenn wir ins bett gingen zum schlafen, wenn dann das licht aus war... nackt sah ich sie sehr sehr selten... wenn sie nach dem sex ins bad ging, dann hielt sie sich immer ihre hände vor den po, daß ich ihn nicht sehe, wenn sie zur tür geht, aber all die kleinigkeiten änderten sich so nach und nach... jatzt sind wir 2,5 jahre zusammen, und jetzt machen wir alles, also küssen schon lange, ov, sogar av... aber zu alldem brauchte sie sehr viel vertrauen, und das wissen, daß es mir ernst ist... ab und zu hat sie so phasen, da übernimmt sie mal die initiative, und ist dann auch fast schon unersättlich, da war ich sehr überrascht, weil sie teilweise schon etwas fordernd war beim sex, mich machte das total an, aber ich war überrascht... aber immer wieder hat sie auch so pahsen, da verfällt sie in das alte verhaltensmuster, und ist wieder sehr passiv, aber küssen und alles ist dann trotzdem drin, aber die initiative muß halt von mir ausgehen... aber denke, des ist normal, wenn man mal in alte muster verfällt, wenn man sich so komplett gewandelt hat...

also, ich denke, des ganze braucht einfach sehr viel an zeit, vertrauen, verständnis, dann wird es sich nach und nach ergeben... natürlich nicht vom alleine, man muß daran arbeiten, und da sie es zur zeit nicht kann, mußt du das weiterhin machen... immer dran arbeiten, aber so, daß sie es nicht bemerkt... also ist gut, daß du da nicht aufdringlich bist, kann da memorie nur zustimmen... gib ihr immer das gefühl, die wichtigste zu sein, und daß sie, egal was sie macht, keinen fehler macht... wünsch euch beiden viel glück!

und zu dem einen punkt schick ich dir die private nachricht...

afkueche schrieb:

> die frage ist erstens: war ihre pubertät
> problemlos
> und zweitens: gibt es sonst probleme, heißt wurde
> sie irgendwann mal ungewollt mit dem thema in
> berührung gebracht, ob in theorie oder praxis,
> wodurch ihr verhalten zu dem thema gestört sein
> könnte?
> was sagt sie wenn du sie fragst warum die so
> zurückhaltend ist? ist sie immer so zurückhaltend
> oder nur bei diesem speziellen thema?
> hast du schonmal versucht auf den kern ihrer
> zurückhaltung zu kommen? warum sie so ist? ist sie
> einfach nur extrem schüchtern? verbindet sie mit
> dem thema etwas schlechtes? wurde sie aufgeklärt?
>
> das sind alles fragen die du beantwortet wissen
> solltest um schlüsse ziehen zu können.
> wenn sie zum beispiel einfach unsicher ist was das... dann musst du nur
> etwas von dir aus machen, zum beispiel ihre hand
> führen etc.

ja, dein rat ist sehr gut (in gewisser weise verblüfft er mich...)

zum gezielten befragen seiner freundin:

[www.opus-magnum.de]

hmmmm,
alles kLAR, wenn das also nicht funktioniert, dann versuch dich einfach nachts auf sie zu legen und weiter zu machen, ganz egal ob sie dir was dagagen sagt. Mach sie an ohne sie zu fragen. Dabei zärtlich aber bestimmend sein. Vlt wird sie es dann verstehen, dass es schön ist und vlt wird es ihr gefallen..Sie weiß scheinbar überhaupt nicht was erotik,sex,petting gibt...
Also,9 mo. reichen dicke dafür aus...ich versteh ehrlich gesagt nicht was los ist, mit ihr?
Ich bin auch zurückhaltend und finds auch nervig,dass jmd druck macht, aber wenn du es ruhig versuchtst und sie es net schnallt...dann würd ich das wie oben beschrieben versuchen.
Vlt gefällst du ihr ja nicht.
Oder es kann sein,dass du sie von deinem Typ her nicht errregst,is mir auch schon passiert.
Versuchs erst mal so und dann kannst du ja schreiben ob es was gebracht hat.

hi! in meinem ersten text weiter unten, hab ich deiner ersten antwort zugestimmt... aber die idee, mit dem einfach auf sie legen und weitermachen, kann sehr nach hinten losgehen... ich mein, er weiß ja nicht, was sie durchgemacht hat... ist grad reine spekulation und ist hoffentlich nicht realität, aber stell dir vor, sie wurde mal vergewaltigt, dann kommst du mit der technik net weiter... da fühlt sie sich nur wieder an alte erlebnisse erinnert, und bewirkt das genaue gegenteil...

ok, ich hab es in meinem anderen text nur angedeutet (und peeet in einer privaten nachricht geschrieben...) ... aber ich spreche aus erfahrung, bei meiner freundin war es leider so, daß sie als junges mädchen so einen scheiß erleben mußte... ich könnte ein ganzes buch darüber schreiben, was es an überzeugungsarbeit braucht, bis dir eine frau mit solchen erlebnissen vertrauen kann... den punkt sollte er erstmal mit ihr abklären... auch wenn sie es verneinen sollte, wird er an ihrer reaktion merken, ob was dahinter ist oder nicht

Hey,
ich bin verblüfft, quasi schon geschockt, dass ich hier Antworten bekomme, die derart offen und ehrlich sind ... Super!

RimBaud, aus deiner Geschichte erkenne ich ganz klar Verhaltensmuster meiner Freundin. Dieses Stundenlange auf dem Sofa sitzen, die Monotonie in den Gesprächen, das ewige ergründen ihres Problems ... Ja doch, das kommt mir sehr bekannt vor. Allerdings habe ich die selben Gründe, wie mit deiner Freundin, schon erwogen und sie gefragt, ob es denn in der Art und Weise zu Unannehmlichkeiten kam. Sie verneinte dies allerdings, was ich ihr auch gerne glaube und aufgrund ihrer Mimik und Geste auch gerne glauben kann. Wenn man jetzt davon ausgeht, das dieser Punkt für unser Sexualleben nichtig ist, was bleibt denn dann noch an möglichen Gründen übrig?

Um auf afkueches Fragen einzugehen. Ihre Pubertät verlief problemlos, das kann ich mit 100% Sicherheit sagen. Sie wurde auch nicht ungewollt mit dem Thema in Berührung gebracht, sei es Theorie oder Praxis gewesen - also ein gestörtes Verhältnis dadurch - zum Sex - halte ich daher für ausgeschlossen - außer sie hat mich angelogen, was ich aber für ausgeschlossen befinde. Sie ist prinzipiell auch nicht zurückhaltend, lediglich wenn es um das Thema geht und dann bekommt man ja auch recht wenig aus ihr raus, wenn man quasi gegen eine Wand redet ... Was dann allerdings auch den Punkt Schüchternheit ausmerzt - das ist sie definitiv nicht. Den Kern des Ganzen suche ich schon Monate lang, fündig wird man aber eig. nicht, da sie ja anscheinend selber nicht weiß, warum sie so ist. Aufgeklärt ist sie, sie hat sich auch die Pille verschreiben lassen - was ich nun eigentlich garnicht verstehe. Einerseits zeigt sie kein Interesse mit ihrer zurückhaltenden Inaktivität, andererseits provoziert sie das anscheinend ungewollte - Frauen ?! ...

Das mit der Pille zeigt Eindeutig, dass es für sie nicht undenkbar ist in absehbarer zeit sex mit dir zu haben.
in diesem falle würde ich einfach mal versuche, wenn ihr das nxt mal alleine seid, ihre hand zu führen, heißt deine hand auf ihre legen und ganz vorsichtig und langsam dahin führen wo du sie gerne hättest und sie sich nicht hintraut (erstmal vllt auf die haut, weiß ja nicht wie weit sie in sachen streicheln gegangen ist) also nippel/genitalbereich.
allerdings solltest du dabei aufmerksamst ihr gesicht betrachten, und sofort aufhören falls sie anzeichen macht dass es ihr missfällt oder was auch immer

ok, sehr schön zu hören, daß es nicht das schlimmstmögliche ist, was ich ansprach... also wenn das auszuschließen ist, dann wird es wohl doch eher daran liegen, daß du ihr erster freund bist... vielleicht hat sie angst, was falsch zu machen, daß sie nicht gut ist... wenn es so ist, dann sag ihr, daß man auch da, wie überall, trainieren muß, um gut zu werden... und umso früher man anfängt zu üben, desto schneller ist man gut ;-)

Hehe danke, ich werde eure Ratschläge beherzigen. Allerdings habe ich beides schon getan, also einerseits sie gefragt, ob sie denkt, sie wäre nicht gut genug - das denkt sie aber nicht, andererseits habe ich auch schon die Initiative ergriffen, sie geführt und ihr auch ebend dies gesagt, was RimBaud angesprochen hat. Vielleicht sollte ich meiner Führung, wohl ihrer Körpersprache beachtend, mehr Ausdruck verleihen... ?!

nimmt im wahrsten sinne des wortes ihre hand in deine. drück sie nicht nach unten, sondern streichle dich mit ihr gemeinsam. zeig ihr wo und vor allem dass es dir gefällt

Hey,

also ich finde die Tipps, die man hier bekommt alle sehr hilfreich und konstruktiv... Aber seid mal bitte ehrlich ... Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich meine Freundin schon wieder mit dem ganzen Krams zugenöllt habe, sie bewusst oder unbewusst unter druck setze, ob ich es will oder nicht ... Ist das berechtigt, sollte ich nicht vielleicht einfach darauf spekulieren, das sie von sich aus mehr aus sich raus geht und dem Ganzen nicht, mithilfe meiner wohl bestehenden Fixiertheit aufs penetrieren, nachdruck verleihen? Verlange ich zuviel?

Weiß nicht, klingt vielleicht blöd, da ich ja schließlich auch diesen Thread eröffnet habe aber einerseits geht es mir mit der momentan Situation nicht gut. Andererseits fühle ich mich auch schlecht, weil ich etwas von ihr quasi verlange, was sie ansich nicht kennt und - seien es auch 9 Monate - vielleicht wirklich einfach nur die nötige Zeit braucht, ohne etwas kostspieliges wie die Beziehung in den Vordergrund zu stellen und alles daran fest zu machen, weil meine Sicht der Dinge, die Handhabung und das Verhalten in einer Beziehung aber auch als solche an sich, sich ebend nicht mit den Vorstellungen Ihrerseits gleicht... Denn ehrlich gesagt, würde ich mich in ihrer Situation befinden, in der mein Freund mich öfters mit dem gleichen Thema zubrezelt, ich mit diesem Thema nicht umgehen kann, ich aber krampfhaft versuche, mich mit dem Thema auseinander zu setzen, aus Angst, ich könne ihn verlieren, weil ich nicht dazu bereit oder vielleicht sogar gewillt bin - aus Trotz, mich dieser Situation zu stellen... ja, dann hätte ich doch wohl längst stagniert. Zumal das eine zu dem anderen führt.

Ich bin mit dem Sexualleben nicht zufrieden, während sie, wie sie ja selbst sagt, das so, wie es ist, genießen kann. Sie ändert nichts daran, trotz des Redens, trotz der Versprechungen, weswegen ich bewusst oder unbewusst auf der anderen Seite der Medaille, meine eigenen Türmchen baue und etwaige Chancen, diese Beziehung auch ohne Sex zu vertiefen, mit Pfeil und Bogen kurzerhand ignoriere, dementiere oder einfach nicht bereit bin, mich diesen zu stellen. Ich gebe ja auch zu, das wir in letzter Zeit häufig streiten, ebend aus diesem genannten Teufelskreis ... Eigentlich ziemlich krank, das vieles alleine nur vom Sex abhängig gemacht wird, bzw. der Vorstufe davon. Ich meine, bewusst mach ich das nicht aber ich denke, das viele Streitereien - die meist wirklich banal sind, daraus resultieren, das die eine Seite der Medaille glänzt, während die andere stumpf und matt ist. Was ich sagen will, der eine glücklich ist, während der andere an der einen Situation verzweifelt aber die andere nicht bewusst wahrnimmt, also nicht so glücklich ist.

Ohhh man ...

Vielleicht, wahrscheinlich wird daraus auch die inaktivität resultieren - bewusst oder unbewusst... kann doch sein ?!

LG,
peeet

Hi peeet,
ich verstehe dich gut, denn meine Freundin ist leider auch etwas unaktive. Klar wir haben Sex aber nur wenn ich anfange auch wenn Sie will. Doch eins kann ich sagen, du hast recht das man Sie nicht ständig damit belästigen sollte, doch gar nichts zusagen macht die Sache nicht besser. Ich bin nun seid 3 Jahren mit meiner Freundin zusammen und habe in der ersten 2,5 Jahren sehr selten was dazu gesagt und was ist das Ergebnis? Nichts, Sie ist genau so unaktive usw wie bei unserem ersten mal. Du musst halt ein mittel weg finden, villeicht ab und zu scherzhaft mit dem Thema umgehen und Ihr immer wieder zeigen das Sie dir voll und ganz vertrauen kann.

Gruß Lokuu

Haben Sie Ihre Freundin gefragt, ob ihre Angst vor der Penetration religiöse Gründe hat? Manche Leute wollen die erst, wenn es ans heiraten geht, auch in heutiger Zeit! Oder fürchtet sie eine Schwangerschaft über alle Maßen?

Ich glaube nicht, dass fehlende "Lockerheit" die Ursache für ihr Verhalten ist. Sie ist ja locker genug, sich oral verwöhnen zu lassen. Irgendetwas anderes muss dahinter stecken, das sich nicht von alleine lösen wird.

Fragen sie mal, was Ihre Freundin sich wünschen würde, wenn sie ganz allein zu entscheiden hätte. Manchmal hilft es auch, es aufzuschreiben.

Lg, Dr. Höllering

Eh sorry, das halte ich für falsch, gerade bei seiner Freundin.

Ich kann nämlich auch etwas zu dem Thema sagen.
Bei mir war es ähnlich wie bei deiner Freundin.
Mein Freund war zwar mein zweiter Partner aber eben erster Sexualpartner.
Ich war super unsicher
Da es nicht dazu kam, dass ich intim mit ihm geworden bin, hat er irgendwann nachgefragt ob ich noch Jungfrau sei, ich bejate. Es war okay für ihn und er verstand. Er blieb zurückhaltend, passiert ist nichts.
Wir redeten darüber, ob ich Angst hätte etwas falsch zu machen, ob ich nicht wüsste wie, ob ich kein Interesse haben könnte etc.
Naja. Angst davor hatte ich nicht, kein Interesse? Naja nicht so wirklich, schließlich wusste ich nicht wie es sich anfühlt, ob ich es auch schön finden würde, aber irgendwie war ich neugierig.
Deine Freundin hat sicherlich auch Interesse daran, wenn sie sich schon von dir oral befriedigen lässt. Ich denke einfach sie ist unsicher. Sie weiß nicht, wie sie dich anfassen soll etc.
Das war ich auch. Und ganz ehrlich wollte ich am Anfang meinen Freund auch nicht berühren und verwöhnen. Ich war überfordert damit. Deswegen würde ich dir raten, beim nächsten mal, wenn du sie oral befriedigst und sie verwöhnst, dich auf sie zu legen, dein Glied an ihre Scheide zu drücken, zaghafte Stoßbewegungen zu machen und sie dann einfach mal fragen, wie sie es findet.
Bei mir war es auch so. Ich war froh, dass mein Freund die Initiative ergriffen hat und nicht verlangt hat ihn auch zu berühren. Ich hätte womöglich abgeblockt. Aber dieses vorsichtige, zärtliche und zugleich sanft fordernde hat mir gefallen und gut getan. Ich bin entspannt geworden und wusste ich muss nichts tun, was ich nicht auch will.

Also wie gesagt: sie nicht führen und zeigen wie es dir gefällt. Sondern, sie verwöhnen und langsam daran ran tasten mit ihr zu schlafen ;)
Hilft bestimmt bei euch auch. Mangelndes Interesse kann nämlich nicht vorhanden sein ;)

nein, unter druck setzen würde ich sie nicht.
Ganz im gegenteil, ich würde sie loslassen!
oftmals und leider möchte ich sagen, ist angst, in diesem fall wäre es dann verlustangst, die beste motivation für deine passive "prinzessin" endlich aktiv zu werden.
wird sie es dann immer noch nicht, sei froh, dass du sie los bist!

Sehr schön auch so detailreiche Meinungen von Frauen zu hören!

Erstmal komm ich auf Frau Doktors Antwort zusprechen. Religiöse Hintergründe halte ich für ausgeschlossen, da weder sie noch auch nur ein kleiner Teil ihrer sehr sehr großen Familie auf irgendeine Art und Weise religiös ist oder ebend Penetration oder Geschlechtsverkehr erst ab beginn der Heirat empfiehlt, wünscht, vorraussetzt... Im Großen und Ganzen betrachte ich ihre Familie eher als recht aufgeschlossen gegenüber menschlichem Sexualverhalten als ebend auch dieser Praktiken.

Aber die Frage, die ich meiner Freundin stellen sollte, finde ich doch recht nett! Allerdings ist die Frage so hypothetisch wie wahrscheinlich die Antwort verwirrend sein wird... Nichts desto Trotz werde ich es nicht unversucht lassen!

Ja zu Santees Antwort bin ich gleichermaßen hingezogen, wie zu der von bluna87 ... Einerseits klar, Verlustangst als Motivation das natürliche fließen zu lassen und Eigeninitiative zu zeigen, könnte bei ausreichenden Gefühlen den von mir gewünschten Erfolg bringen. Andererseits würde ich mir das, anstelle meiner Freundin, nicht wünschen und eher auf weniger Druck hoffen, das ich mich in dieses Thema auf eine, für mich angenehme Art und Weise einleben kann. Da der Mensch ja nunmal Mensch bleibt gibts es für solch menschliche Behagen leider kein Patentrezept, nicht wahr?! Also bleibt der Zwiespalt groß, zwischen falsch und richtig abzuwägen und die konstruktivste und angenehmste Mitte für beide Seiten zu finden. Ok, nach neun Monaten liegt es mir aber weiter fern, ihr den quasi Hengst zu spielen, während sie abblockt - nicht, weil ich dann nicht befriedigt werde sondern weil es mir irgendwie weh tut zu sehen, das der Mensch den ich liebe und sich mir so hingibt, einen scheiß dafür tut mir ebenfalls diese Art der Zuneigung entgegenzubringen. Was sicherlich für viele egoistisch klingt - ohhh der böööse böööse bubi ... Jaja, aber da halte ich die Meinung von jemandem aus einem früheren Thread für treffend: Geben und Nehmen sollten sich die Waage halten. Zumal ich deinen Ratschlag, mein Penis an ihre Scheide zu drücken, angenehm und sanft, auf eine für uns mögliche Art und Weise schon ausprobiert habe. Denn erstens, nimmt sie die Pille noch nicht, was heißt, das mein wertes Glied bei solchen Praktiken schön verpackt dableiben sollte, wo es sich sonst auch befindet. Zweitens, ich nicht darauf hinarbeite, das ich mit ihr schlafen kann, sondern das erstmal das Petting funktioniert, sodass wir dann gemeinsam viel schöner und vor allem angenehmer miteinander schlafen können. Ich würde nicht gerne etwas in mir haben, was ich nicht anfassen mag - aber da wären wir ja wieder bei den Patentrezepten. Drittens, ich mir schon etliche Ratschläge, Fragen, Praktiken und Tipps zu Herzen genommen habe und dermaßen viel ausprobiert habe, etliche mögliche Ängste, Vorurteile und Hinderungsgründe mit ihr besprochen habe, etwaige Eventualitäten aus der Gegenwart mit einbezogen habe, was alles weder zu einer Veränderung noch zu Verständis für die Situation etwas beigetragen hat. Diesen Thread habe ich eröffnet, weil mein Latein ganz einfach am Ende ist und mein Französisch leider auch, ich bin verzweifelt, weil ebend die von euch gut gemeinten Ratschläge dieser ganzen Situation zwar fundierte Ideen beilegen, allerdings die folgerichtige Veränderung aus bleibt. Ich habe sie geführt, ich habe es sanft probiert, ich habe es langsam probiert, ich habe es etwas schneller probiert, ich habe sie viel stimuliert, mal weniger, meinen Penis an die Scheide gedrückt, gerieben - Bewegungnen hin und her, ich habe versucht das Thema Sex in den Alltag auf scherzhafte Art und Weise einzubauen, ich habe sie kommen lassen, ich habe sie machen lassen, ich habe es mit Romantik probiert, ich habe es mit leichten Streicheleinheiten probiert, mit längeren Streicheleinheiten, mit Massagen, bei ihr, bei mir, mit Musik, ohne Musik, mit tief blickenden Augen, ohne tiefblickende Augen probiert, ich habe mit ihr über Schwangerschaft, Leistungsdruck, AIDS, Vorurteile, Verhütung, Oralverkehr, Sex ansich, mein erstes Mal, mögliche Ängste, Unsicherheit gesprochen, ich habe ihr gesagt, was sie machen kann, versucht ihr Problem zu ergründen, war stets an ihrer Seite, mache sonst sehr sehr viel für sie, bin da wenn sie mich braucht ... was weiß ich ... ich habe soviel probiert aber nichts bringt uns in unserem Sexualleben weiter... verstehst du, was ich meine?!

LG,
peeeet

Mhm schon vertständlich, ja.
Und traurig ist es.
Aber ganz ehrlich. Wie schon gesagt. Es wird sich weiterhin nichts ändern, denke ich einfach. Deiner Freundin scheint es ja gut zu gehen, warum sollte sie dann etwas ändern?
Ich meine, wenn ihr schon so oft und so lange über das Thema geredet habt, sie nicht weiß warum sie nicht kann. Irgendwie, weiß nicht, scheint sie einerseits zu wollen aber sie schafft es nicht über ihren Schatten zu springen, weiß der Henker warum. Deswegen ein Schubs in kalte Wasser würde ich probieren. Klar hört sich das jetzt nach drängen an, aber es scheint ja anders nicht zu helfen. Und entschuldige, ich bin egoistisch. Nur ich denke mir einfach, wenn wirklich alles was du versucht hast, keine Früchte trägt, muss es wohl sein. Natürlich sollst du nichts tun, was nicht auch deine Freundin will.
Villeicht hilft ja ein "Spiel" etwas. Du fängst an sie zu verwöhnen, dein bestes Stück in einem Kondom eingepackt, machst alles was ihr gefällt, gehst immer weiter, bis sie "stop" sagt oder eben nicht stop sagt, dann passiertŽs? ;)
Denn nach neun Monaten (erster Freund hin oder her) sollte wirklich so viel Lust, Neugierde auf den Partner schon da sein, dass es irgendwann mal ganz ungezwungen dazu kommt, zumal sie es ja genießt von dir verwöhnt zu werden.
Und ich würde nicht erwarten, dass sie nach dem ersten Mal so scharf ist und sofort beim nächsten Mal die Initiative ergreift, denn das kann dauern. Hat bei mir auch über Monate gedauert, bis ich mal aus mir rausgekommen und wirklich Spaß am Sex gefunden habe.
Hilf ihr sanft inŽs kalte Wasser: Mach ihr klar, dass für Verhütung gesorgt ist, dass du dir selbst das Kondom anziehst, dass ihr viel Zeit habt, dass sie keine Angst haben muss. Wobei ich denke, aus dem was du gesagt hast, ist dies schon alles geschehen, bis auf den Akt,...