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    <title>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</title>
    <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/list.html</link>
    <description><![CDATA[Onmeda-Foren: Lesen und beobachten Sie die aktuellsten Beiträge zu den Themen Partnerschaft und Partnerprobleme aus dem Forum "Partnerschaft, Trennung &amp; Co.". Das Gesundheitsportal Onmeda bietet Ihnen in über 40 Diskussionsforen rund um die Themen Gesundheit, Medizin, Krankheiten, Ernährung sowie Kinderwunsch und Schwangerschaft die Möglichkeit zum Austausch unter Betroffenen und Ratschläge von Experten.]]></description>
    <language>de_DE</language>
    <pubDate>Sat, 26 May 2012 12:07:17 +0200</pubDate>
    <lastBuildDate>Sat, 26 May 2012 12:07:17 +0200</lastBuildDate>
    <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
    <generator>Phorum 5.1.15</generator>
    <ttl>600</ttl>
    <item>
      <title>Re: Chaos pur !!</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106066/read.html#msg-2106066</link>
      <author>Amira27</author>
      <description><![CDATA[Ich möchte mich ganz herzlich bedanken das ihr mir geantwortet hab :) 

Schreibe Später nochmal , muss jetzt erstmal zur Arbeit

Wünsche allen ein schönen Samstag :)

Amira27]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
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      <pubDate>Sat, 26 May 2012 12:07:17 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106030/read.html#msg-2106030</link>
      <author>Paslina</author>
      <description><![CDATA[wenn ich nicht will, will er auch nicht. Wir hatten auch schon 3 Monate keinen Sex. Das war in den letzten 3 Monaten meiner Schwangerschaft von Januar bis März diesen Jahres. Als wir dann wieder miteinander geschlafen hatten, war das so himmlisch, auch er war da ausgehungert. Da war die Geburt gerade mal knapp 4 Wochen her. Das hatte ich in meiner vorherigen Beziehung (Ehe) nicht, da wollte ich nach Monaten nicht. 
Dieser Mann (mein jetziger Partner) hat meine Seele berührt, den gebe ich nie wieder her. Wir haben uns damals, vor 16 Monaten, gefunden, als wir dachten, es gäbe keine echte Liebe mehr und wir müssten mit unseren damaligen Ehepartnern, nur wegen den Kindern zusammen bleiben. Wir haben uns gegenseitig so gestärkt, dass wir den Mut hatten, unsere jeweiligen Ehen aufzugeben. Nun müssen nur noch die Scheidungsurteile gefällt werden, was sich so hinzieht, das macht uns mürbe.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106030/read.html#msg-2106030</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 08:17:20 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Chaos pur !!</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106024/read.html#msg-2106024</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[Das gemeine an der ganzen Sache ist, man kann da keine Ratschläge geben. Höchstens ein paar Fallbeispiele nennen. 
Wenn ich dir sage, bleib zurückhaltend, dann ließe sich ein Beispiel nennen in meinem Leben, wo ich dann enttäuscht war, weil er so schnell aufgegeben hat, nur weil ich das so beharrlich gefordert habe- insgeheim hätte ich gerne gehabt, dass er sich nicht kümmert um meine Einwände und mutig nimmt, was ihm zusteht. Diese Zögerlichkeit bei bestimmten Situationen ist manchmal genau verkehrt. Wie gesagt, dann ist wieder eine Zustimmung zum Distanzieren absolut gut und richtig, es ist wie beim Programmieren eines Computers- eins, null, null, eins eins- das ist die Programmsprache. Das ist wie ja, nein, nein, ja, ja, - entscheidend ist die rechte Folge von jahs, und neins- und niemals kann wer von aussen da eingreifen, ohne dabei Schaden anzurichten. Zusprechen ist genauso schlimm wie abwinken- das muss aus euch Beiden kommen. Ist es gut und passend, dann wird sich wahrscheinlich ein ja einstellen, auch wenn alles auf nein laufen wollte insgeheim. Man ist machtlos, wenn das Schicksal zuschlägt. Du hast gesagt, die erste Nacht war sehr bewegend. Es kann sein, dass du besonders gute &quot;Zuwendung&quot; nötig gehabt hast gerade, und er so was wie eine Medizin war, damit du gesund bleibst. Richtig oder falsch- das bestimmen unmöglich wir selber. Das hat wer in der Hand, der langfistig alles überschauen vermag- etwas Unsichtbares, Göttliches- weil Allwissendes. Wir sind das nicht. Wir sind Handlanger und Werkzeuge.
Ich habe schon öfters für nur eine kürzeste Zeit geliebt, heftig und wirklich schön- um darauf wieder wen von Neuem zu lieben. Na und? Hauptsache man erkaltet nicht. Die Gefahr wen auszusuchen und dann zu rufen: nur du, nur du darfst das sein ist groß, unvernünftig, und sicher falsch. So wie ich das sehe, ist oft nur der Typ gemeint. Diesen Typen brauche ich, so ähnlich wie der, damit es mir echt gut geht. das können mehrere sein- aber ob es wirklich zum Zusammenleben taugt, das ist nicht garantiert. Das braucht eher noch zusätzlich eine Portion geschwisterliches Vertrautsein. Nicht nur Liebe und fröhliche Leidenschaft. Viele gemeinsame Gewohnheiten sind da zuträglich- die wird er vermissen vielleicht bei dir. Beharre nicht auf mehr als du bekommen kannst. Das ist oft zu anstrengend, sich so schnell umzugewöhnen müssen. Das scheuen viele. Wegen dem sagen auch viele zu früh nein- weil der Partner zu ungeduldig ist. Umprogrammieren dauert seine Zeit. Er wird für sich eine schöne Welt gebaut haben, die will er nicht aufgeben müssen. Gewöhne ihn langsamst an gemeinsam verbrachte Stunden. Wenn die schön verlaufen sind, dann spricht doch nichts dagegen, dass sie öfters gefordert sind, als zuerst gewollt. Also mir imponiert wer sehr, der eigene Interessen hat, so dass er nicht ständig an meiner Pelle hocken muss wie ein Kind bei seiner mama.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106024/read.html#msg-2106024</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 05:21:54 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Chaos pur !!</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106022/read.html#msg-2106022</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[Für mich ist das richtig, dieses Benehmen und Verhalten. Es ist doch ein Zeugnis, dass er normal ist. Normalerweise macht man das nicht, dass man nach der ersten Nacht und ein paar Wochen reden schon ganz intensiv an wen hinklammert. Das ist, wie wenn man drauf gewartet hätte eeeendlich nie wieder verlassen und alleinegelassen und nieeee wieder so doof einsam ist- eeeendlich wieder bei wem angekommen ist!- als ob das das einzig wahre leben wär- zu Zweit, Hand in Hand und für dauernd und immer.
Er ist selbstständig, er ist selbstverständlich, er ist ganz gerne autonom und eigenständig. Das ist wahrhaft tugendvoll. 
Eine Untugend ist für mich, wenn man innerhalb kurzer Zeit von Liebe redet und sich an wen hinschmeisst, ohne viel erlebt zu haben zusammen.  Wie weit kennt er dich??? Fast gar nicht! Darum wäre ein verfrühtes Lieben schon eine Lüge und eine Vormacherei. Ich muss wen kennen, mir genau anschauen. dann kann ich sagen, toll, das könnte ich immer bei mir ertragen und aushalten und mögen. Wer so vorsichtig ist wie er ist herrlich - weil er genug Verstand hat um zuerst einmal abzuwarten, bevor die Kauflust übereilig zuschlägt- dann vielleicht bitter bereut wird.
So ist es anständiger, das sage ich. 

Weißt du noch was? Wenn man etwas an wem besonders faszinierend findet, dann sollte man diese Eigenschaft bei sich selber suchen. Du wirst seine Unabhängigkeitsdenke nötig haben. Er vielleicht deine liebe, nette Vertraulichkeit...Treue...Anhänglichkeit...

Ich bin eigentlich wie er gestaltet, auch ich benehme mich eher so- aber das bedeutet noch lange nicht, dass ich das Gegenteilige Benehmen nicht zu schätzen weiß. Wäre mein Partner da so wie ich, das wäre mir wirklich unrecht. Also, bleib dir treu, sei so wie du bist, egal ob er dabei Gänsehaut kriegt, irgendwie wird er das besonders lieben an dir. Auch ein Nein ist ein Ja, wenn man dabei handelt wie beim Ja. Wäre er brüsk, würde er beleidigend sein, dann wärst du sicher gaaanz arm dran mit deiner neu erwachten Liebesstimmung. Sie fände keine Nahrung mehr. Würde wieder eingehen. Was macht er??? Er bricht nicht ab dich zu füttern-mit mails, mit Zuwendung. Also will er, dass du lebst. So wie du bist. Braucht man unbedingt ein Zusammenwohnen oder Zusammengehen- würde es nicht reichen, wenn du mit ihm einfach so weitermachst? Scherzen, sich umeinander liebend bemühen, sich gut gehen lassen- dann wieder zu seiner Selbstständigkeit zurück, um immer wieder die andere Form herzuholen. Bei manchen dauert es lang, bis sie einen Zustand dauerhaft ertragen wollen. Das ist halt einmal so. Wer sagt, dass so eine gut überlegte Liebe nicht weit beständiger ist??? Mir jedenfalls kommts so vor. Ich zögere nun schon fast drei Jahre. Aber das bedeutet noch nicht, dass ich nein sage. 
Ich zögere, solange mir angedeutet wird, so, wir tun ab nun alles gemeinsam. Freigiebigkeit hört zunehmend auf, je mehr man muss. Lass ihn mitbestimmen, ob er will, was du willst. Sei klug, erst recht am Beginn- wiege ihn im Glauben, du bist mit aller Regelung einverstanden- dann erreichst du mehr, als wenn du gleich alles auf einmal verlangst. 
Ich habe immer ausgetestet, wie sehr man meinen Willen respektiert. Hat es da gemangelt, dann habe ich schnell abgewunken. Das ist der beginnende Zerfall seiner eigenen schönen Macht, wenn man ab nun tun muss, was der andere gerne hätte. 
Er wird unter Beziehung verstehen, dass er  nicht mehr wie früher sein darf. DAS bringe ihm bei, dass er das nicht fürchten muss. Nicht mit reden, sondern mit Taten. Nicht blöde hinterfragen, was er so macht, wenn er alleine ist, nicht nachforschen, nicht grübeln eifersüchtig etc- und du gewinnst den treuesten Liebhaber.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106022/read.html#msg-2106022</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 04:45:46 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106020/read.html#msg-2106020</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[Das glaube ich weniger, dass die fehlende Lust am Sex daran schuld ist. Wie jener verläuft, dieser Sex, so will ich ihn nur einmal die Woche haben, dann habe ich ihn schon wieder satt- das könnte eher zutreffen. Das ist wie der obligatorische Sonntagnachmittagsspaziergang- jaja, wir gehen die gegenüberliegenden  Wiesenwege entlang und nach zwanzig Minuten über den Waldrand wieder heim- wie jeeeeden Sonntag. 
Haben wir es net nett...??? Jaaaaaaaahhhhhh gäääähn..schlurf...jaa doch..
paslina, für mich gilt, zu mir darfst du nie sagen, du kennst mich. 
Heute habe ich mich zum Beispiel rein nach Intuition recht mürrisch gezeigt- es war mir danach, ich habe dieses &quot;Benehmen&quot; nicht gespielt- aber auch nicht verbergen versucht. Ich habe mit diesem Verhalten etwas ausgelöst. Was auch immer, mir ist ein sehr schöner Ausklang dieses Abends beschieden worden. Was träge macht, das ist dieses sichere immer wieder gleich- nie wieder anders, das öööööödet irgendwie in einem drin fürchterlich. Das ist wie Gefangenschaft in einem kleinen Raum, immer die gleichen Möbel, immer das selbe Bild, lebenslang. Wir brauchen Anreize- was reizt nicht mehr...?? Das was ich bisher tat- also tue ich was anderes- das muss nichts Besseres sein, das kann durchaus etwas nicht Zufriedenstellendes sein, aber hauptsache anreizend, ankurbelnd, anstrengend, anders. Was weiß ich was daran schuld ist, dass wir nicht mehr hinhören, wenn wer beständig im gleichen Tonfall spricht- aber wehe, er wird gaaaanz leise auf einmal, da horchen wir auf einmal wieder auf und sind wieder gaaanz Ohr. 
Kleine Kinder bringt mnan fürchterlich zu lachen, wenn man sie scheinbar wegwirft, das heisst hoch hinaufhebt, kurz fallen lässt und dann wieder auffängt. Das habe ich heute mit meinem Benehmen und Verhalten ausgelöst- einen Schreckmoment.
Wie war ich nur unfreundlich, das hat alle Sinne geschärft. Dann muss man gegenhandeln, so lieb als nur möglich, so gekonnt als nur geht- man will ja nicht raus aus einer schönen gewohnten Welt...also bemüht man sich wieder. Und buhlt wieder. 
Entziehe dich bewusst und gekonnt zum Beispiel würde ich dir raten. Wenn er gut drauf wär, dann reagiere ganz anders als gewohnt- sei du nicht gut drauf dafür- entwinde dich, sei nicht zu haben. Nein, ich mag net...scherzhaft, aber konsequent NEIN. Beim Neinsagen ist Macht im Spiel. Das wissen schon die Allerkleinsten. 
Dein Mann wird bei seiner Ex diese Macht eingesetzt haben. Warum eigentlich bei dir zunehmend auch....??? 
Frauen mit Kindern neigen leicht dazu, dass sie für den Mann auch gerne die Mutter sein wollen- komm, ich mach das, nein, lass das nur, das kann auch, ich tu dies für dich, jenes, und schon ist man machtlos vor so viel Fürsorge und klein wie ein Baby- das nichts mehr zu sagen hat. Kann das bei dir der Fall sein?? Dass du recht fraulich bist, im Sinne von fürsorglich? besorgt...? Zudringlich lieb...??? immer happy, immer nett....???
Stets versöhnlich und einrenkend...? Immer da??? Dauernd fragen: wie geht es euch Lieben...mmmhh?? Kann ich was für euch tun...??  Geht ihr mit mir spazieren...?? Die Sonne scheint so schön.... wie ätzdend, wie fürchterlich gräßlich ist es für traute Zweisamkeit, wo die Frau ist, wie früher die Mutter getan hat, entschieden hat- gesüßt geredet hat, herzallerliebst gescherzt hat...das verhindert schönen geilen Sex wie nur was. Da kommt höchstens Kuschelsex zustande. Der triebhafte, gierige Koitus im Stehen schon in der Diele beim Heimkommen ist tabu - wie auch Gespräche über geheimste Gelüste tabu sind, wenn die Frau so gleichförmig wärmend für immer und ewig da ist. 
Das wird wohl recht angenehm sein für eine Weile, aber wichtig wäre ja die Erforschung und Erkundung aller Leute um sich herum- wie bist du, wenn du nicht wie gewohnt bist- wenn du dich wagst auch einmal eine andere Kreatur zu sein, eine die du selber noch nicht kennst an dir? Das geht nicht, wenn man gleichförmig ist, immer gleich ist. Sowie du &quot;fremd angezogen&quot;  bist, mit was anderem aufwartest als sonst, bist du auch fremd. Das Fremde ist neu. Wir alle sind schrecklich gierig auf Neues- Neugierig. 
Das war jetzt ein Vortrag der immer wieder von mir wiederholt wird hier im Forum, auf die ewige Frage, wie kriege ich meinen Mann wieder munter...?? Das beste Beispiel, dass ich dazu wirklich etwas weiß ist mein eigenes Erotikleben. Niemals komme ich da zu kurz. Dafür sorgt meine Intuitive Kraft in mir. Ich handle dieser Intuition entsprechend und wundere mich selber dann oft... waaaas, das war nötig, dass es wieder so gut läuft...??? Schimpfen, mürrisch sein, schlampig sein...??? Bei mir hats gewirkt. Bei ihm eigentlich. 
Ein ander Mal stehe ich mit bloßen Strümpfen im Bett aufrecht und hab den Gürtel in der Hand, auch wenn es nur zum Scherz ist, oder nur drüber gelacht wird, es zeigt trotzdem, wenn ich wollte, ich könnte auch anders. Das regt zumindestens die Fantasie an und je mehr er drüber nachdenkt, umso lieber erscheint ihm dieses Versprechen- auch wenn er nicht drüber redet-  begehrlicher anschauen tut er mich auf alle Fälle. 
Reize, aber geize. Besonders Kostbares wird angestrebt, nicht abgewunken. Dann lass ihn streben.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106020/read.html#msg-2106020</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 03:39:29 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2106018/read.html#msg-2106018</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[....Ich arbeite mit Betroffenen und versuche eher herauszufinden, was Ihnen neben Therapien wirklich geholfen hat und hilft. Das ist mein Thema......

Hallo Frau Studierende

Wenn über so ein Thema geredet wird, (mit dem Betroffenen), dann müsste eine bestimmte Sprechweise, ein bestimmter Tonfall  oberstes Gebot sein- keinesfalls besonders bewegt , oder triefend vor Mitleid etc. weil- das ist meine persönliche Erfahrung, weil dann erst recht das Gefühl aufkommt, ich bin total krank gemacht seit dem. 
Wenn man den Vorfall als komplett &quot;blöde&quot; einstuft ist das anders, als wenn man hochdramatisch aufbauscht. Das ist wie wenn ein Kind wegen eines Gelenkbruches von fünfzehn Ärzten, sechs Notarzthubschraubern und einer Staffel von Krankenschwestern abgeholt werden würde. Es würde sein Lebtag lang über diesen Vorfall als höchstwichtigstes Ereignis in seinem Leben reden. Man müsste bei den Betroffenen eine Art ruhiges Gewissen erzeugen helfen- wie etwa: wir werden für mehr Sicherheit und Ordnung sorgen, so etwas darf einfach nicht passieren, das geht net..etc..
Wenn es auch mit Sicherheit absolut keine Bagatelle ist, so ist ein gezieltes &quot;Neutralisieren&quot; so eines Vorfalles besser für die spätere Wahrnehmung, als wenn zunehmend das Gefühl aufkommt: boah, mir is was geschehen, das ab nun nie wieder gelöscht werden kann. Wie ein Stigma ist es eingebrannt, je öfter drüber geredet wird, umso tiefer greift dieses Wundmal in meine Hautoberfläche, für alle sichtbar etc..
Ich bin wieder heil, weil ich bewusst nie wieder davon rede, wenn, dann mit einem gewöhnlichen Ton, als ob das Wettergeschehen besprochen wird. Ausserdem rede ich bestimmt nicht mit wem drüber, der das in den falschen Hals kriegt. 
Wenn man es nämlich genau nimmt, dann sind solche Männer so was wie Diebe- nicht mehr und nicht weniger. Das &quot;Gestohlene&quot; ließe sich ersetzen durch behutsames, liebes Einrenken der verbogenen Wahrnehmung von Männern insgesamt. 
Ich hasse es, wenn man von mir als Mißbrauchte redet. So fühle ich mich krank und für meinen Teil, das lasse ich mir nicht weiter anhaften.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2106018/read.html#msg-2106018</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 02:03:59 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Chaos pur !!</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106016/read.html#msg-2106016</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[Hi Amira,

es ist gar nicht so einfach jemanden zu finden mit dem man gut kann und der bereit ist die Beziehung auf, hm, sagen wir mal lockere Freundschaft mit Extras zu beschränken, ohne mehr zu wollen.
Anscheinend erfüllst du seine Ansprüche und er genießt die Zeit mit dir, das ist die Art von Beziehung die ihm gefällt und damit ist er zufrieden. Reden, Sex, Treffen, alles ganz locker und zwanglos, jeder kann so weiterleben wie er mag und es gibt keinerlei Verpflichtungen. Das ist doch wunderbar für ihn, es besteht keine Gefahr das du ihm abhanden kommst und er bleibt weiter ungebunden. 
Ich finde solche Beziehungen wesentlich entspannter als eine wirkliche Partnerschaft und manchmal werden sie sogar intensiver, denn die Gespräche sind auch anders, man erfährt viel was man als Partner nicht erfahren würde. Ich schätze mal er sucht genau das, eine Freundin im platonischen Sinne die praktischerweise auch für andere Dinge zu haben ist und er muss nicht fürchten sich binden zu müssen, das scheint er ja wirklich zu fürchten.

Also für ihn ist soweit wohl alles ok, aber wie ist das mit dir?
Ist es so ok für dich, dann gibt es auch kein Problem, oder schleicht sich eine kleine Verliebtheit ein, die dich unsicher macht?

Vielleicht ist es einfach so das ihr beide in diesem Lebensabschnitt so eine Beziehung ohne Verpflichtungen braucht. Wenn die Situation euch beiden gut tut, auch das Reden, dann ist es doch verständlich das ihr das noch ein Weilchen so beibehalten wollt und den Kontakt eben nicht abbrechen möchtet. 
Irgendwann wird einer von euch genug davon haben und Beziehungstechnisch andere Wege gehen, solange solltet ihr eure gemeinsame Zeit genießen und euch freuen das alles so gut passt.

Warum möchtest du euer Abkommen denn beenden? Vom Gefühl her willst du es ja irgendwie nicht, also weshalb denkst du an einen Abschied? Etwa wegen der Moral, oder irgendsoeinem exotischen Grund?(;))]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/2106016/read.html#msg-2106016</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 00:53:08 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Chaos pur !!</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/read.html#msg-2106012</link>
      <author>Amira27</author>
      <description><![CDATA[Guten Abend ,
Ich weiß garnicht so recht wo ich anfangen soll. Ich habe vor 4 wochen ein Netten Mann kennengelernt, zuerst haben wir nur geschrieben und Telefoniert. Dan haben wir uns das erstemal getroffen und wir beide wussten das es NUR sex sein sollte. Es war WUNDERSCHÖN, wir haben dazu viel gekuschelt und das küssen war klasse. Nun dachte ich das es das war. Aber wir haben bis heute regen kontakt tele 3-4mal die woche, und schreiben täglich einiges. Und nun stehe ich da und weiß nicht weiter. Er hat mir mehr als einmal gesagt das er mich mag aber mehr NICHT ist. Was für mich auch total ok ist. Aber ich verstehe die gesamte  Situation nicht. Ich meine warum schreibt er soviel mit mir? Oder tele so viel?  Es ist ja noch nicht mal wichtig was wir schreiben. Es ist blödsinn eigentlich^^.  Aber das wir schreiben brauchen wir... Wenn ich ihn frage ob er weiß was er will heißt es ja, keine Beziehung. Aber warum gibt er sich so? 


Er ist eine kleine Herrausforderung für mich da er genau das gegenteil von mir ist. Ich bin lieb hilfsbereit und mir is wichtig was andere von mir denken. er ist das gegenteil. Ihm ist es egal was andere denken, er is ein ICH bezogener mensch undein &quot;arsch&quot; . Mir is bewusst das genau DAS ist was mach anzieht. Aber verdammt warum komme ich von diesem Menschen nicht mehr los und er nicht von mir??

Wenn ich nur ne leise andeutung mache das wir kein kontakt mehr haben solten dan ist er zickig und eingeschnappt. Aber er schaft es nicht den mund aufzumachen und zussagen das ich bleiben soll . 

Ich bin 28 jahre alt und mir is das NOCH NIE passiert. 
Bin voll beruftätig und habe schon ein streßiges leben warum schaft er es mich so fertig zumachen * Im Positiven sinne*

Und selbst wenn ich ihn auf die nerven gehen *vieleicht auch mitabsicht um zuschauen wie er reagiert* selbst da sagt er nicht verschwinde...


Könnt ihr mir bitte helfen? was is das zwischen uns?? 

Wenn ich mit meinen freunden drüber rede meinen alle wir wissen was wir wollen nur keiner macht den mund auf. ( er meinte wenn ich jemals sagen würde ich habe mich in dich verliebt bricht er den kontakt komplett ab)

Ich weiß nicht mehr weiter...

Tut mir leid wenn es solch ein durcheinander ist, komme gerade von der arbeit und musste mein kummer loswerden

Amira27]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2106012/read.html#msg-2106012</guid>
      <pubDate>Sat, 26 May 2012 00:27:34 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106006/read.html#msg-2106006</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[&gt;&gt;&gt;Aber mein Problem ist, dass ich dabei nicht wirklich abschalten kann, das merkt er dann auch.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2106006/read.html#msg-2106006</guid>
      <pubDate>Fri, 25 May 2012 22:57:25 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105902/read.html#msg-2105902</link>
      <author>SuseScience</author>
      <description><![CDATA[vielen dank, das werde ich auf jeden fall in der auswertung mit berücksichtigen. :-)]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105902/read.html#msg-2105902</guid>
      <pubDate>Fri, 25 May 2012 15:41:02 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Ergänzung</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105742/read.html#msg-2105742</link>
      <author>Paslina</author>
      <description><![CDATA[Er möchte natürlich auch nur dann, wenn ich auch möchte. Er verführt mich dann auch regelrecht. Er würde mich niemals zu etwas zwingen oder überreden. 
Aber mein Problem ist, dass ich dabei nicht wirklich abschalten kann, das merkt er dann auch. Aber wie soll das gehen, dabei an gar nichts zu denken...]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105742/read.html#msg-2105742</guid>
      <pubDate>Fri, 25 May 2012 07:03:01 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105740/read.html#msg-2105740</link>
      <author>Paslina</author>
      <description><![CDATA[Er ist zufrieden mit der Situation, ja. Ich weiß, dass er treu ist und nicht mal nach anderen Frauen schaut, das sehe ich, wenn wir unterwegs sind. Wir sind beide Mitte 30 und wahrscheinlich hat der sexuelle Trieb bei ihm schon wirklich nachgelassen. 
Ich liebe meinen Freund und würde nie auf die Idee kommen, fremd zu gehen, nur weil ich im Bett zu kurz komme. Bin ich gar nicht der Typ für. 
Da wir beide mit unseren Ex-Paaren in Scheidung leben zur Zeit, ist auch noch viel zu klären, speziell mit meinem Ex und das geht uns beiden ganz schön an den Nerven. Da ist es auch verständlich, dass weniger Lust im Moment da ist. Merke ich auch bei mir zur Zeit.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105740/read.html#msg-2105740</guid>
      <pubDate>Fri, 25 May 2012 06:58:07 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Ergänzung</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105728/read.html#msg-2105728</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[Ihre Sorge ist aber wohl eine andere.
Sie befürchten, dass Ihre sexuelle Beziehung auch so flach und routinehaft werden könnte, wie bei so vielen Paaren.

Deshalb helfen auch ausschließlich Diskussionen über das Thema wenig. Die Verhaltensebene entscheidet über Ihren Status als begehrenswerte Frau. Eine permanente Verfügbarkeit der Partnerin ist verhängnisvoll für ihren Reiz.

Praktisch bedeutet das, dass Sie sich erobern lassen müssen, er sich - wie am Anfang - richtig um Sie bemühen muss, damit es zum Sex kommt.

Vielleicht fällt Ihnen dazu etwas ein?]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
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      <pubDate>Thu, 24 May 2012 23:05:59 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105722/read.html#msg-2105722</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[Zäumen wir das Pferd mal von hinten auf.
Dein Mann ist vielleicht wirklich vollkommen zufrieden mit der Situation, mag auch sein das er niemals nach einer anderen schauen würde weil der Verlauf eurer Beziehung genau sein Ding ist.
Aber was ist mit dir? Du musst zugeben das du nicht ohne Grund hier schreibst, du scheinst gerade an dem Punkt zu sein wo es langweilig und eintönig wird. Im Grunde bist du genau in der Situation wo sich die Unzufriedenheit einschleicht, wer weiß, vielleicht bist du auch irgendwann diejenige die nach dem hübschen Nachbarn schaut, weil es zu öde wird und du dich nicht getraut hast etwas zu ändern.
Eine Beziehung muss doch für beide Partner richtig und erfüllend sein, nicht nur für einen und das du dabei den kürzeren ziehst zeigen ja deine Beiträge. Irgendwann belastet das auch die Beziehung, spätestens wenn dir bewusst wird das du die Gebende bist und es doch eigentlich auch viel besser für dich laufen könnte, dann ist es aber noch schwerer zu ändern weil sich alles schon festgefahren hat. Dein Mann hat sich dann schon so eingerichtet das er keine Veranlassung für Veränderungen sieht, da ja bisher immer alles gut war, für ihn. 
Wenn das so weiter geht muss irgendwann nur einer kommen der auf deine Bedürfnisse eingeht und mit dem du dir eine ausgewogenere Beziehung vorstellen könntest und schon flattern die Schmetterlinge für einen anderen, vielleicht käme es zu einem Fremdgang, aber ganz sicher würde dir bewusst werden worauf du in deiner Beziehung seit Jahren verzichtest, was dich nicht gerade glücklich machen wird.

Warum sollst du ihm zu 100% entgegen kommen, er muss sich dafür nicht anstrengen, auf nichts verzichten, du aber schon. Es wäre doch nur gerecht wenn jeder ein wenig gibt und ihr euch in der Mitte trefft. Und, wie gesagt, man kann das durchaus für alle Beteiligten erträglich gestalten,(;)) so bekommt jeder ein Stück vom Glück.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105722/read.html#msg-2105722</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 22:59:54 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105720/read.html#msg-2105720</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[&quot;vielleicht ist es auch normal, dass manche Männer nicht so einen großen Trieb haben..&quot;

Es ist richtig, dass sich das Sexualverhalten von Frauen und Männern entgegen gesetzt proportional verhält. Während bei Frauen zur vollen Entfaltung eine sogenannte Konditionierung nötig ist, die erst etwa Anfang/Mitte dreißig abgeschlossen ist, die Libido (bei optimalem Partner) manchmal sogar noch ansteigt, ist das bei Männern umgekehrt. Mit sinkendem Androgen-Spiegel nimmt die Libido zur gleichen Zeit ab. Allerdings betrifft das mehr die Frequenz als den einzelnen Vollzug. Die Dauer des einzelnen Koitus (wenn er dann &quot;endlich&quot; statt findet) wird länger, so dass das für die weibliche Befriedigung natürlich positiv sein kann.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105720/read.html#msg-2105720</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 22:56:35 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105686/read.html#msg-2105686</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[Also wenn du dich in allem nach ihm richtest wird eure Beziehung mit Sicherheit schnell langweilig werden, ich finde das es auch ein Fehler ist die jetzige Beziehung mit der seiner Ex zu vergleichen.
Man kann schon etwas frischen Wind rein bringen, dann hat er auch Lust und wenn man mal ablehnt bleibt man das Objekt der Begierde.
Sicher ist es nicht mehr so prickelnd wie am Anfang, allerdings kann man sich wirklich einiges einfallen lassen um wieder Leben ins Sex leben zu bringen, ohne das jemand dazu genötigt werden müsste. Den Anfang kann man machen indem man den wöchentlichen Schnackselabend neu und aufregender gestaltet, so das es Lust auf mehr macht. 
Zu einer Beziehung gehört doch auch mal Abwechslung und ein Sexualleben das BEIDE befriedigt, alles andere ist doch nur ein Verhalten das zur Gewohnheit wird, fast schon eine Zweckgemeinschaft nach Plan und da wird schnell die hübsche Blonde von nebenan zum  Lustobjekt, weil sie eben aufregender ist.

Ich glaube nicht das die Trennung von seiner Ex zum Teil daran lag das sie zu oft wollte (mal abgesehen vom Fremdgehen), sondern eher das es keinen Spaß gemacht hat und der Reiz fehlte und in die Falle tappen die meisten Paare irgendwann einmal.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105686/read.html#msg-2105686</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 20:46:27 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105684/read.html#msg-2105684</link>
      <author>Paslina</author>
      <description><![CDATA[wir haben darüber gesprochen, warum nur einmal die Woche. Er war über 15 Jahre mit seiner Ex-Frau zusammen, da hatte er am Anfang mit ihr zu oft Sex, sagt er, so dass er mit den Jahren den Reiz und die Lust verloren hatte. Aber das ist doch nun mal so, dass es dann nichts mehr neues an dem anderen zu entdecken gibt oder? Das möchte er bei mir vermeiden. Trotzdem hatten beide weiterhin regelmäßig Sex, weil sie den ständig gefordert hat, sie ist trotzdem fremd gegangen, was auch dann zur Trennung geführt hatte. Das war schon eine seltsame Beziehung was die beiden hatten, verstehe ich bis heute nicht, was ihm da so lange gehalten hat, das können nicht nur die Kinder gewesen sein.
Und ich habe ja öfter Lust auf Sex, da kann ich dann auch Lust haben, wenn er möchte. Genieße das dann auch, ist auch dann für mich erfüllend. Ich möchte auch nicht weiter darüber mit ihm diskutieren, weil er eh bei seinem Standpunkt bleibt. 
In meiner Ex-Beziehung, die auch über 10 Jahre war, wollte mein damaliger Mann öfter als ich, und am Ende fand dann gar nichts mehr statt. Weil ich nicht mehr wollte. Die Trennung war nur eine Frage der Zeit.
So unterschiedlich kann das sein. 
Mir kommt es so vor, als ob ich jetzt das ausbaden soll, was seine Ex vollzogen hat. Muss doch bei uns nicht so laufen, wie bei denen in den Jahren. Obwohl am Anfang hatten wir auch mehr Sex, als wir uns nur Wochenende gesehen hatten und in der Anfangszeit, als wir zusammen gezogen sind. Und natürlich, als wir den Kinderwunsch hatten letztes Jahr.
vielleicht ist es auch normal, dass manche Männer nicht so einen großen Trieb haben, bin ich nur anders gewöhnt und muss mich nur umstellen]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105684/read.html#msg-2105684</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 20:32:41 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Nachtrag</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105568/read.html#msg-2105568</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[Das o.g. Prinzip vollzieht sich allerdings meist unbewusst, so dass auch kluge Frauen zu spät gegen steuern.

Manche lassen alles auch geschehen, weil er sonst vermeintlich &quot;zu einer anderen&quot; geht.
Ein fataler Irrtum, sie tun es gerade deswegen.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105568/read.html#msg-2105568</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 15:51:58 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105566/read.html#msg-2105566</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[&quot;aber immer nur, wenn er Lust hat.&quot;

Ihre Ansicht, Tired, entspricht auch der sexualtherapeutischen Betrachtungsweise.
Wenn in einer Beziehung immer nur Sex stattfindet, wenn der Mann &quot;es braucht&quot;, dann entsteht ein negatives Machtgefälle zu ungunsten der Frau.
Die Beziehung versandet allmählich in Routine und die Partnerin bekommt die Rolle des &quot;Spermaempfangsgefäßes&quot; zuerkannt. Sie verliert irgendwann ihren Reiz, wenn der Mann nicht mehr werben, erobern kann, weil sie ja immer zur Verfügung steht.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105566/read.html#msg-2105566</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 15:47:56 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Mann Bisexuell? Kleinkind 2,5 Jahre. Trennung</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2103534/2105562/read.html#msg-2105562</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[&quot;ist es doch völlig, egal ob es ein Mann oder eine Frau war.&quot;

&quot;Juristisch&quot; - also sehr formal betrachtet -  vielleicht, aber emotional und für die Partnerschaft ist es etwas anderes.

Beim kurzen Treffen mit einem Mann (sogar während der Arbeitszeit !) ging es nicht um das Herz, sondern ausschließlich um ein anderes Organ. Und das belastet eine Partnerschaft nicht.
Im Gegenteil: Es gibt sogar Fälle, wo ein Partner nach einem sehr flüchtigen rein sexuellen Erlebnis nicht nur mit einem schlechten Gewissen -quasi reuevoll - nach Hause kommt, sondern auch ein positiver Impuls für die eigene Beziehung daraus erwächst.

Dieser Mechanismus ist übrigens nicht nur an das männliche Geschlecht gebunden.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2103534/2105562/read.html#msg-2105562</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 15:34:24 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105556/read.html#msg-2105556</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[Das klingt einleuchtend.;-)

Aber, was ist mit denen die als Kind missbraucht wurden und unabhängig davon im Erwachsenenalter wieder solche Erfahrungen gemacht haben. Aus dem Fragebogen geht nur hervor das es um Übergriffe ab 14 gehen soll, also könnte jemand der entsprechende Erfahrungen gemacht hat den Fragebogen ausfüllen, das Ergebnis würde aber trotzdem stark von den Erfahrungen in der Kindheit geprägt sein.
Wäre es da nicht sinnvoller Menschen die in der Kindheit Übergriffe erdulden mussten ganz auszuschließen, oder zumindest Fragen einzubauen die es ermöglichen diese Personen herauszufiltern und gesondert zu betrachten?]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105556/read.html#msg-2105556</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 15:16:06 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105548/read.html#msg-2105548</link>
      <author>SuseScience</author>
      <description><![CDATA[Hallo zurück,
vielen Dank für das Interesse und die Kritik. 

Warum ich diese Altersgrenze gezogen habe, hat mit den psychischen Folgen zutun. Kindesmissbrauch hat meist andere psychische Folgen, da bspw. noch kein Sicherheitskonzept gegenüber den Umwelt besteht. Zudem ist hat hier die Chronizität einen schwerwiegenden Einfluss auf die Entwicklung des Kindes.  Nicht selten sind die psychischen Folgen sogar schwerer, als die bei sexueller Gewalt im Erwachsenenalter. Es ist jedenfalls einfach nich ohne weiteres vergleichbar.

Ich musste mich für eine Betroffenengruppe entscheiden und habe aus ethischer und methodischer Sicht für die Gruppe der Erwachsenen entschieden.

Ob die Altersgrenze von 14. Jahren gerechtfertigt ist sei dahin gestellt. Das Gesetz ist meiner Meinung nach, was sexuelle Gewaltstraftaten angeht noch in den Kinderschuhen. Da unteranderem erst seit 1997 die Vergewaltigung in der Ehe als Strafdelikt anerkannt wird. Ich sehe viele kritische Punkt in der deutschen Rechtsprechung, aber das ist nicht die Thematik meiner Diplomarbeit. 

Ich arbeite mit Betroffenen und versuche eher herauszufinden, was Ihnen neben Therapien wirklich geholfen hat und hilft. Das ist mein Thema.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105548/read.html#msg-2105548</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 14:59:23 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105496/read.html#msg-2105496</link>
      <author>Tired</author>
      <description><![CDATA[&gt;&gt;&gt;aber immer nur, wenn er Lust hat. Er &quot;braucht&quot; es nicht öfter, sagt er.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105496/read.html#msg-2105496</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 11:44:40 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105462/read.html#msg-2105462</link>
      <author>Paslina</author>
      <description><![CDATA[Wir 6 haben uns schnell als Familie zusammen gefunden. Ich denke eben, dass ich als Frau zu kurz komme. Mein Freund liebt mich, das zeigt er mir jeden Tag. Aber die Spontanität fehlt, es läuft alles schon, als ob wir schon Jahre zusammen wären: 1 mal die Woche Sex. Gut, kann ich mich mit abfinden, aber immer nur, wenn er Lust hat. Er &quot;braucht&quot; es nicht öfter, sagt er. 

Vielen Dank für eure Antworten]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105462/read.html#msg-2105462</guid>
      <pubDate>Thu, 24 May 2012 06:20:57 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: was ist nur los?</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105458/read.html#msg-2105458</link>
      <author>Mo_Mone</author>
      <description><![CDATA[Nun erst einmal &quot;Herzlichen Glückwunsch&quot; zum Nachwuchs. Das war sicherlich ein freudiges Ereignis. Deine Probleme oder Sorgen sind verständlich und nachvollziehbar. Allerdings bei vier Kindern ist es auch ganz normal, das die Partnerschaft in vielen Dingen leidet. Man muss Kompromisse in Kauf nehmen, anders ist das gar nicht möglich.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2102820/2105458/read.html#msg-2105458</guid>
      <pubDate>Wed, 23 May 2012 23:53:42 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Mann Bisexuell? Kleinkind 2,5 Jahre. Trennung</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2103534/2105456/read.html#msg-2105456</link>
      <author>Mo_Mone</author>
      <description><![CDATA[Unabhängig auf der schädlichen Wirkung für das Kind, ist es doch völlig, egal ob es ein Mann oder eine Frau war. Er hat Dich betrogen. Und das nicht nur einmal, sondern mehrmals. Wenn er das wirklich ekelig findet, wieso hat er es denn mehrmals gemacht? Das ergibt keinen Sinn. Fakt ist, er hat Dich betrogen, mehrmals. Daher ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er es wieder machen wird. 
Nun musst Du entscheiden, wie Du mit diesem Betrug umgehst.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2103534/2105456/read.html#msg-2105456</guid>
      <pubDate>Wed, 23 May 2012 23:50:32 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Wie ist das zu verstehen...eure Meinung bitte</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104170/2105452/read.html#msg-2105452</link>
      <author>Mo_Mone</author>
      <description><![CDATA[Vieles lässt sich oft bei einem zwanglosen Gespräch klären und ergründen. Einfach ihn einmal zum Kaffee in der Mittagspause einladen, ein Café in der Nähe lässt sich sicherlich finden. Dabei kannst Du schon direkt ergründen, ob er Dir wirklich zu getan ist und ob er noch eine Freundin hat.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104170/2105452/read.html#msg-2105452</guid>
      <pubDate>Wed, 23 May 2012 23:43:37 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Wie ist das zu verstehen...eure Meinung bitte</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104170/2105188/read.html#msg-2105188</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[[quote Hanelore]Hallo Cafe del sol.

Wieso nur solche emotionale zwischenmenschliche Verstrickungen ausgerechnet am Arbeitsplatz basteln?

Als ehemalige Arbeitgeberin hoffe ich für dich, dass deine Arbeit dir finanziell etwas bringt. Wenn hinzu noch ein nettes Arbeitsklima herrscht, dann ist das heutzutage sehr viel wert.

Wieso Fallstricke und Fallen aufbauen wo du dich mit einem Arbeits-Kollegen der nicht frei ist, emotional in die Kiste steigen?

Kennst du den Spruch nicht auf den Tisch schei****** wo man gleichzeitig seine Mahlzeit einnimmt?

Du musst daran denken, was aus deinem Arbeitsklima wird, wenn er dich verletzt und du ihm regelmäßig dennoch auf der Arbeit begegnen musst. Ihr arbeitet zusammen, du kannst in dem Fall einer Verletzung keinen Abstand und keine Abgrenzung vollziehen.

Ich sage dir das jetzt nicht aus der Position heraus wo man für Menschen Verantwortung trägt, sondern als Frau: Achte auf dich und auf deine Ressourcen. Verzichte nicht wegen einem Kerl! Verzichte nie auf Lohn und Brot und ein gutes Arbeitsklima und sozialen Kontakten wegen einem Kerl! Achte und wertschätze in erster Linie dich selbst. 

Hanelore[/quote]

Das schreibe ich mir heute ins Tagebuch.

Eigentlich geht es um das Stillen eines Hungers und Appetits. 
Wie liiiiiebe ich dich nur spricht die Zecke, saugt sich voll und fällt satt zu Boden...
Impfen schützt. 
Hanelore, dein Serum zum Nachlesen wäre für viele Mäuse ein gutes Argument, damit so mancher streunender Kater nicht zum Zuge kommt. 
Jeder will was, wenn er um den Bart schnurrt, das ist halt einmal so. Meist will man seine Triebe zufriedenstellen, das geht schon in Ordnung, so ist es nun Mal. 
Zum Poppen eignen sich nicht alle. Zum Gerne haben würden sich sehr viele eignen, aber wer will das wirklich und echt..? Höchstens nach dem Gepoppere- viiiiieelleicht....wenn du nicht lästig wirst und ja net aufjaulst, nur weil eine weitere Peppige Popse da ist.
Ich wette, er sagt: sie ist noch in meiner Wohnung, sie ist psychisch angeknackst, ich kann sie nicht rauswerfen, oder er sagt, sie sucht gerade eine neue Bleibe, wir sind wie Bruder und Schwester zusammen, oder er vermeldet, neeeein, das ist nix ernstes, wollte sie nur kurz haben, kann nichts dafür, dass sie mir seit dem nicht mehr vom Hals weicht.
Ich mach diesen lieben Mann madig, ich weiß, entschuldige bitte Cafe del sole mia- aber du schreibst so naiv, da sträuben sich mir die Haare.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104170/2105188/read.html#msg-2105188</guid>
      <pubDate>Wed, 23 May 2012 00:03:01 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105182/read.html#msg-2105182</link>
      <author>Elektraa</author>
      <description><![CDATA[Wie ich bis 14 gewesen bin, werde ich weiterhin sein bei Übergriffen, bei Nötigung, bei Erpressung und bei Bedrängnis- hilflos, oder gestützt und  geschützt.
Viel Erfolg beim Einholen Ihres Titels. Apropos Titel, irgendwann verpasst irgendwer irgendwie jemanden den Titel: dich kann man mopsen, du lässt das zu, bei dir gehts.
Wer? Wie nur?]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
      <guid isPermaLink="true">http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105182/read.html#msg-2105182</guid>
      <pubDate>Tue, 22 May 2012 23:34:26 +0200</pubDate>
    </item>
    <item>
      <title>Re: Studie zu sexueller Gewalt</title>
      <link>http://www.onmeda.de/foren/forum-partnerschaft/2104172/2105166/read.html#msg-2105166</link>
      <author>dr.riecke</author>
      <description><![CDATA[&quot;Mir nutzt sie jetzt wenig- wen anderen...??? Wie?&quot;

Studien nützen der Wissenschaft  - oft über den Umweg einer Diplomarbeit o.a.
Insofern sollten wir auch ihre Schwächen tolerieren, die jede Studie mehr oder weniger hat.

Allerdings ist auch ein Meinungsaustausch unumgänglich und ich hoffe, dass die Akteure der Studie Ihre Meinungen nicht nur tolerieren, sondern auch darauf eingehen.]]></description>
      <category>Partnerschaft, Trennung &amp;amp; Co.</category>
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      <pubDate>Tue, 22 May 2012 22:08:22 +0200</pubDate>
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