Also eins ist klar, so geht das nicht weiter.

Steht dein Freund denn hundert pro hinter dir? Wenn ja könnt ihr gemeinsam versuchen mit der Frau zu reden, vielleicht sollte dein Freund wenn es nötig ist, auch ein wenig Druck ausüben. Z.B. das wenn sie sich nicht zusammenreißt, ihr beide eure Zeit nicht mehr dort verbringen werdet. Er sollte ganz klar Partei für dich ergreifen und ihr klar machen das sie ihn damit auch verlieren könnte und das seine Beziehung nicht ihrem Urteil unterliegt, was sie gegen dich sagt das trifft auch ihn.

Wenn sich nichts ändert solltest du auf jeden Fall ihre Nähe meiden, am besten auch ihr Haus.

Ich denke das ist eine Situation in der sich auch der Sohn entscheiden muss, wenn er zu dir steht dann muss er das seiner Mutter in aller Deutlichkeit klar machen und auch das er dieses Verhalten dir gegenüber nicht duldet. Ich denke mal er ist im Moment der einzige der ein Machtwort sprechen kann das die Mutter auch hört, denn was du sagst scheint sie ja nicht zu scheren. Wahrscheinlich freut es sie das du darunter leidest und auch wenn du dich beschwerst, so ist sie dem Ziel dich los zu werden ein Stück näher. Also versuche gelassen zu bleiben und sie zu ignorieren, sage deinem Freund das ein Gespräch her muss, wenn ihr gemeinsam auftretet um das Gespräch zu suchen wird das auch eine Wirkung auf die Mutter haben und wenn es scheiterst wirst du das Haus nicht mehr betreten.

"Seit 2 Jahren versuche ich mich mit meiner Schiegermutter gut zu stellen."

Das ist im Prinzip lobenswert, in dem geschilderten Fall aber offenbar sinnlos.

Ehe Sie sich völlig verbiegen und noch mehr vegetative Beschwerden bekommen, ist es Zeit, eine konsequente Kontaktpause einzulegen.

Vielleicht später, wenn Sie gemeinsam mit Ihrem Freund eine Wohnung haben und die Schwiegermutter einsieht, dass sie Sie nicht auseinander bringen kann, ist die Zeit gekommen, einen gelegentlichen Kontakt zu zu lassen.

Liebe Lucina.

Du musst deiner Schwiegermutter nicht gefallen, du musst deiner Schwiegermutter nichts recht machen und das musst du ihr zeigen.

Ich hatte immer ein wunderbares Verhältnis zu meiner Schwiegermama, aber ich habe mich einerseits liebevoll um sie gegümmert jedoch ihr auch knallhart meine Grenzen gezeigt und mir konsequent nichts von ihr gefallen lassen und sie das auch spüren lassen. Die Schwiegermutter muss man noch konsequeter und gleichzeitig liebevoller erziehen als ein Kind.

Für schwieriegere Fälle empfhele ich diese Seite hier: [www.ruth-gall.de]

Hanelore

Finde dich ab damit, dass dich nicht jeder gut leiden kann. Das muss dir egal sein.
Wenn sie dich versucht zu beleidigen, so reagiere wie ein stolzer Großer, nicht wie ein gekrümmter Kümmerling.
Egal was sie macht, es liegt an dir, ob du dich drüber ärgerst oder nicht. In diesem Sinne bist du dran schuld, dass es dir nicht gut geht, nicht sie. Sie ist ein blödes, doofes Weib. Verzichtet auf gute Zeiten, nur damit sie sich toll aufspielen kann. Wenn du nicht mitmachst muss sie sich ein anderes Opfer suchen gehen wo sie ihren Frust abbbauen kann.

Lucina, du musst das mit dir alleine ausmachen, ganz im Geheimen. Ab nun nutzt du sie aus.
Du gehst hin und lässt dich bedienen, oder greifst zu, wenn sie zu Tisch bittet, sie ist deine Bedienstete...so ungefähr. Das klappt.
Dadurch, dass du die Rolle gewechselt hast im Kopf alleine schon trittst du anders auf.
Sei klammheimlich belustigt über ihre Versuche sich dir gegenüber zu erhöhen. Das geht nicht...wenn du ihre Attacken stolz ignorierst.
Frage nie deinen freund um Rat, er muss Parteiisch sein, er kommt in Konflikte und wird sich nicht wirklich einmischen wollen, nur scheinbar.
Sag lieber einer guten Freundin alles und hecke mit ihr aus was ihr so alles lachhaft findet an dieser Person.
du wirst sehen, sie wird dann Magenschmerzen haben und nie wieder du.

Vielen lieben Dank für die Antworten, Hanelore, dr.riecke und Tired!

Elektraa- dir danke ich natürlich auch für deine Bemühungen- allerdings habe ich bei deinen Antworten das Gefühl, das du den Sachverhalt nicht ganz erfasst hast und mich zudem noch völlig falsch einschätzt. Dennoch, wie gesagt, danke für deinen Aspekt.

@Hanelore, dr.riecke und Tired:
Ihr habt mir wirklich sehr geholfen- obwohl ich euch nicht alles erzählt habe, habt ihr mich verstehen können und mir wirklich hilfreiche Ratschläge gegeben.
Nun werde ich diese auch befolgen, weil es mir so auch richtig erscheint- und schon der Gedanke daran steigert mein Wohlbefinden.
Ich werde jetzt konsequent ihre Gegenwart meiden (also auch nicht mehr dort hinfahren)- das ist wie eine große Last, die mir da von den Schultern fällt.

Mein Freund stand oder steht immer noch nicht 100%ig hinter mir, habe ich das Gefühl. Es ist seine Mutter und ich möchte auch gar nicht, dass er sich entscheidet- das einzige, was ich möcte ist, dass er mich versteht und sich für mich einsetzt. So langsam macht er das auch... nach ein paar Auseinandersetzungen unt Tränen.
Stimmt, noch kann ich mit ihr nicht reden- dann "verschiebe" ich es besser bis dahin, wo mein Freund und ich schon eine eigene Wohnung haban- das macht das ganze auch viel leichter und lockert evtl auch einiges auf.

Gesterne habe ich von meinem Freund erfahren, dass er ständig Ärger kriegt, wenn er zu mir fährt und nicht zu Hause schläft.
Da setzt er sich wirklich für mich ein und nimmt diesen "Stress" auf sich- das wusste ich vorher nicht!
Ich finde das unmöglich- was soll ich davon halten? Ich bin doch seine "Frau"- das versteht meine "Schwiegermutter" einfach nicht- was möchte sie dann- das ganze finde ich sehr merkwürdig und macht mich nicht nur traurig, sondern auch sehr wütend.

Vor mir hatte mein Freund nur Frauen, die es nicht gut mit ihm gemeint haben... doch das sieht sie einfach nicht.
Immer wenn ich an diese Frau denke werde ich rasend.. dann traurig und ich fühle mich sehr verletzt. Es ist kaum auszuhalten und ich denke, dass ich wirklich erst einmal eine Zeit brauche, um das überhaupt zu verarbeiten.

Danke!! Danke für eure Hilfe!!!
Alles Liebe
Lucina

Entschuldigt- das habe ich ganz vergessen hinzuzufügen- deshalb noch dieser Beitrag:

Und danke Hanelore, für deine Seitenempfehlung- ich werde es mir alles durchlesen- es kann mir ja nur behilflich sein!
Tired, dein Ratschlag werde ich mit Sicherheit befolgen- doch vorerst muss ich wirklich Abstand halten, denke ich. Wie du schon sagtest, es ist wohl besser, wenn beide, ich und mein Freund, da nicht mehr so viel Zeit verbringen- ich mache dies ohnehin nicht mehr- doch mein Freund hätte dann noch mehr Stress, als er es ohnehin schon hat. Darum sind wir auch schon dabei unseren Auszug zu planen- und dann kann ich das Gespräch mit meiner Schiwegermutter führen- entweder, sie wird es einsehen ... oder es war das letzte Gespräch.

Es stimmt- das habe ich vorher gar nicht so geshen- ich muss meiner Schwiegermutter nicht gefallen!

Lucina

Da hast du auf jeden Fall die richtige Strategie.
Wenn die Schwiegermutter nicht vollkommen verbittert ist dann wird sie auch merken das sie durch ihr Verhalten nur verlieren kann, gerade wenn ihr eine eigene Wohnung habt und ist dann vielleicht etwas umgänglicher.

Was sie eigentlich will? Sie will ihren Sohn und sie will das Beste für ihn, allerdings ist es ihre Definition von das Beste und deshalb bist du ein Störfaktor. Sie verliert an Einfluss und die Zukunft die sie sich für ihren Sohn ausgemalt hat rückt in weite Ferne, wahrscheinlich würde sie gerne das was sie sich unter einem schönen Leben vorstellt, an ihrem Sohn verwirklichen.

Ging es denn den ex Freundinnen auch so? Ich kann mir vorstellen das die Schwiegermutter auch sehr auf Bares und Standesdünkel achtet, vielleicht ist es einfach nur Pech für dich das du keine von und zu, oder ähnliches bist. Da kannst du aber auch getrost auf ihre Sympathien verzichten, weil sie gar nicht dich als Mensch meinen würde, sondern einen Namen oder Status. Oder sie mag nur Freundinnen ihres Sohnes die vor ihr kuschen, es wird ihr dann sicher gut tun wenn sie bei dir auf Granit beißt.

Hallo Tired!
Gut- ich hoffe auch, dass sie nicht vollkommen verbittert ist, wobei sie im Moment ganz und gar genau diesen Eindruck auf mich macht. Doch dann habe ich ja nichts mehr zu verlieren- also wenn wir unsere eigene Wohnung haben. Vielleicht wacht sie dann endlich auf.

Stimmt, du hast Recht- natürlich will sie ihren Sohn. Wie du es erklärt hast ergibt das auch alles einen Sinn. Sie hat wohl wirklich ihre eigene Definition davon- es ist zu schade- sie ist eine "Übermutter"... aber im negativen Sinn.
Wie einen Störfaktor behandelt sie mich auch. Es ist schlimm, dass sie einfach nicht loslassen kann. Sie versteht wohl nicht, dass das nicht heißt, dass sie ihn verlieren wird- doch wie du schon sagtest- sie verliert an Einfluss, und das passt ihr nicht.
Und was du meintest, dass sie ihr "Traum von Leben" an ihren Sohn "leben", "ausleben" möchte, stimmt wohl- ständig kritisiert sie ihn und will ihn verbessern- sogar vor mir- das ist traurig!

Das ist ja unglaublich!!! Du hast sie richtig eingeschätzt- sie ist wirklich auf Bares und etc. fixiert. Ganz genau... und ich passe nicht in ihr Bild. Sie kann gar nichts akzeptieren was ich mache, noch nicht einmal, wenn ich versuche ihr ihren Sohn näher zu bringen- sie möchte ihn ganz für sich allein- doch damit macht sie ihn nur unglücklich. Sobald wir ausgezogen sind, muss unbedingt ein Gespräch her- doch bemühen kann ich mich nicht mehr, um ihr zu gefallen- mir fehlt die Kraft. Doch du /ihr meintet ja auch, dass ich das gar nicht mehr muss (zum Glück).

Also, die Ex- Freundinnen hatten alle ein gestörtes Verhältnis zu ihren eigenen Familien und waren also immer bei meinem Freund und meinen Schwiegereltern- ich denke, dass ihr das ganz gut gepasst hat und ich deswegen als "Unruhe- Stifterin" abgestempelt werde. Dabei hatten all diese "tollen" Ex- Freundinnen meinen Freund immer furchtbar verletzt und hintergangen- doch in ihren Augen waren sie besser- schließlich war ihr Sohn ja auch die ganze Zeit zu Hause- unglücklich, aber immer unter Muttis "Aufsicht".

Ich habe wirklich versucht ihr zu gefallen- und so bin ich eigentlich gar nicht- doch ich dachte, dass ich mich mit den Eltern meines Freundes gut stellen muss- doch ich werde nie ihren Vorstellungen entsprechen. Du hast das ganze schon richtig erfasst.

...und jetzt, wo Heilig Abend ist und noch zwei weitere "Feiertage" warten, spüre ich, wie traurig ich bin, dass ich meinen Freund nicht bei mir haben kann, weil er die ganze Zeit über bei seiner Mutter ist- und ich bin nicht einmal eingeladen worden. Ich kann loslassen- also mache ich meinen Freund keine Vorwürfe- er versucht ja zwischendurch zu kommen- auf der anderen Seite... Wut und Trauer.

Danke für deine Antwort!
viele lieben Grüße
Lucina