Habe die Frage bei Krankheit und Alltag beantwortet.

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Hallo Anke,

ich habe Ihre Berichte in den diversen Foren nur am Rande mitgelesen/überflogen, aber ich kann gut nachvollziehen, wie Sie sich fühlen. Wenn man sieht, wie es "den Bach runter geht", dann ist man doch recht hilflos. Ich denke, dass man alles genau untersuchen muss. Wenn die Diagnose Demenz/Alzheimer dann steht, muss man tun, was man kann, und sich ansonsten halt sagen, dass diese Anschuldigungen, das Vergessen etc, ja nicht mutwillige Beleidigungen Ihnen gegenüber sind, sondern, dass das eben krankhaft ist. Und ich nehme mal an, dass das leichter gesagt als getan ist...
Ganz so schlimm ist es bei meiner Mutter noch nicht (siehe oben), aber es verschlechtert sich halt auch deutlich. Das Problem bei ihr ist eher, dass sie gutgläubig ist, Verträge unterschreibt, von denen sie nichts versteht und von denen der Rechtsanwalt und wir ihr abgeraten haben. Sie tut es einfach und kann sich dann nicht mehr erinnern, was sie genau getan hat und was vereinbart wurde....Streng genommen ist sie eigentlich nicht mehr geschäftsfähig, das ist in den letzten Wochen ganz klar geworden.

Liebe Grüße und alles Gute
Degi

Hallo Degi,

danke für die Antwort. Ich habe ebenfalls gelesen, was von Ihnen vorhin eingestellt wurde (ich tu mich ein wenig schwer mit dem Sie, aber jetzt bleib ich Ihnen gegenüber einfach dabei). Kommt mir - trotz aller Unterschiede im Detail - denn doch sehr bekannt vor. Insbesondere die Sache mit den Stürzen. Das scheint ein typisches Phänomen im Alter zu sein. Ich habe schon viel davon gelesen...

Die Quasi-Nicht-Geschäftsfähigkeit ist heikel, insbesondere, wenn die Vertragspartner diese nicht so sehen. Kann mir in etwa ausmalen, in welchem Zwiespalt Sie im Moment stecken. Ärgerlich. Mein Vater hat damals nur unter sehr scharfen Drohungen einen Kaufvertrag für ein Luxus-TV-Gerät seiner Mutter rückgängig machen können. Der Händler hat irgendwann Kleinbei gegeben. Darauf darf und kann man natürlich nicht in jedem Fall hoffen.

Was Sie sagen, zeugt von großem Weitblick. Den habe ich in den diversen Postings aus Ihrer Feder immer wieder herauslesen dürfen. Es tut gut, manchmal Menschen zu treffen (und sei es nur virtuell), die noch den Überblick behalten und die Sache trotz Logik und Sachlichkeit mit einer gehörigen Portion Gefühl (Anteilnahme finde ich an dieser Stelle nicht passend) angehen. Danke.

Ich möchte, genau wie Sie wahrscheinlich auch, nicht wirklich meiner Angehörigen das Ruder aus der Hand nehmen. Und es verletzt mich sehr, dass andere damit so überhaupt kein Problem haben, ja, dass sie so tun, als sei der Mensch hinter der Krankheit nebensächlich - vielleicht nur, weil er eben alt ist, ein Kostenfaktor...

Ich hasse mich manchmal für die Distanz und die Härte, die ich jetzt schon in Bezug auf meine Schwiegermutter eingenommen habe. Es ist ungerecht, ihr Vorwürfe zu machen und sie mit Zuwendungsentzug zu bestrafen für Äußerungen oder Handlungen, deren Konsequenzen sie nicht mehr überblickt. Andererseits habe ich noch keinen Weg gefunden, im konkreten Auseinandersetzungsfall meine zuvor geschilderte Erkenntnis durchblicken zu lassen. Mein Gefühl rebelliert gegen meinen Verstand. Und ich will darüber hinaus nicht akzeptieren, dass andere (professionell geschulte) Menschen, sich so über die Würde eines kranken Menschen hinwegsetzen.

Vielleicht würde ich mehr Kraft haben, mich gegen diese Gegebenheiten zur Wehr zu setzen, wenn ich nur mehr Zuneigung empfinden könnte. Klingt das jetzt sehr furchtbar? Wahrscheinlich. Am furchtbarsten ist für mich eigentlich nicht, dass ICH diesen Mangel an Zuneigung bei mir entdeckt habe. Es erschreckt mich, dass auch mein Mann diesen Mangel in sich hat. Sie ist doch seine Mutter...

Aber das ist ein ganz anderes Thema.

Danke nochmals und auch Ihnen alles erdenklich Gute in dieser schwierigen familiären Situation!

Herzliche Grüße
Anke

Liebe Anke,

du schreibst,:
Ich möchte, genau wie Sie wahrscheinlich auch, nicht wirklich meiner Angehörigen das Ruder aus der Hand nehmen.
Genau so ist es. Ich finde den Wunsch älterer Menschen, so lange es geht, selbständig zu bleiben, legitim, da bin ich auch bereit, Abstriche bei vielen Dingen zu machen. Dennoch bin ich nun dafür, dass meine Mutter nun den Wechsel in ein betreutes Wohnen machen sollte (im Gespräch ist eine eigene Wohnung in einem betreuten Heim, in der sie tun kann, was sie möchte (selbst kochen etc.), aber in dem man eben auch essen bekommen KANN, eine Putzhilfe bekommen KANN etc. - Pflegeheim ist angeschlossen). Denn ich denke, dass sie später, wenn die Demenz weiter fortschreitet, den Wechsel nicht mehr gut verkraftet. Wenn sie es jetzt macht, kann sie sich vielleicht noch eingewöhnen...Und eigentlich möchte sie das auch, aber sie versteht eben nicht, wie das Ganze abläuft und tut deswegen Dinge, die sie nicht überblickt und an die sie sich dann hinterher auch nicht mehr erinnert. Wenn sie nicht eine hohe Rente hätte, mit man in Bedarfsfall alles finanzieren kann, hätte man nun schon längst die Reißleine ziehen müssen. Im täglichen Leben ist sie sparsam (eben schwäbisch!), aber die großen Summen verliert sie an anderer Stelle, weil sie's nicht überblickt. Und Reden, Erklären hilft nichts - man redet wie gegen eine Wand. Bestenfalls nickt sie noch und tut dann doch das Gegenteil. Und vergißt, was sie tut.
Aber wie gesagt, sie steht finanziell gut da, und so haben wir die Reißleine nicht gezogen.

Außerdem schreibst du:
Ich hasse mich manchmal für die Distanz und die Härte, die ich jetzt schon in Bezug auf meine Schwiegermutter eingenommen habe. Es ist ungerecht, ihr Vorwürfe zu machen und sie mit Zuwendungsentzug zu bestrafen für Äußerungen oder Handlungen, deren Konsequenzen sie nicht mehr überblickt. Andererseits habe ich noch keinen Weg gefunden, im konkreten Auseinandersetzungsfall meine zuvor geschilderte Erkenntnis durchblicken zu lassen. Mein Gefühl rebelliert gegen meinen Verstand.

Bei uns ist das alles ja noch nicht so weit fortgeschritten, aber ich kann mir gut vorstellen, dass es zu solchen Gefühlen kommt, wenn jemand einem Dinge an den Kopf wirft, die verletzen. Ich denke aber, dass man sich immer wieder sagen muss, dass sie dies ja nicht tut, um einen zu verletzen, sondern weil sie's nicht anders kann. Ich denke schon, dass diese Dinge die alten Menschen auch sehr verunsichern - sie glauben ja das, was sie da sagen. Sie fühlen sich ja tatsächlich bestohlen, betrogen etc. Vielleicht muss man das auch so sehen.
Man muss sich hier einerseits distanzieren, d.h. die Dinge nicht persönlich nehmen - und gleichzeitig soll man aber einfühlsam sein. Das ist ein Spagat, aber ich denke, mit der Zeit wird man den Umgang damit lernen. Man muss lernen, trotzdem Zuneigung zeigen zu können, auch wenn die Persönlichkeit sich stark verändert. Die Aussichten sind ja nicht rosig, man kann nicht mal hoffen, dass es wieder besser wird, im Gegenteil, es wird immer schlimmer werden.

Bis bald und alles Gute.
Liebe Grüße
Degi

PS.
1. Ob wir das mal besser machen, wenn wir alt sind?
2. Hast du was gemerkt?

Degi schrieb:
PS.
1. Ob wir das mal besser machen, wenn wir alt sind?

Das ist eine gute Frage, die ich mir auch fortlaufend stelle. Man merkt ja selbst so schlecht, wenn man irrational wird aufgrund einer solchen Erkrankung...
Ich hoffe sehr, dass die Menschen, die ich liebe, sich nicht dermaßen verändern, wie ich es momentan bei meiner Schwiegermutter feststelle - mich selbst eingeschlossen. Dagegen machen, kann man im Ereignisfall nichts. Gelegentlich macht mir das Angst.

Weiteres Zitat:
2. Hast du was gemerkt?

Klar. Danke für das Du. :-)
Ich verstehe, wenn sich jemand nicht gleich mit jedem "verbrüdern/verschwestern" will. Im realen Leben geht mir das auch eher so.

Es tut so richtig gut, wenn man sich verstanden fühlt.

Wir haben leider den Punkt verpasst, an dem ein Umzug in eine Anlage für betreutes Wohnen noch sinnvoll gewesen wäre. Ich habe schon vor 2 Jahren dafür plädiert, konnte aber keine Einsicht erwirken. Wir hatten sogar einmal schon einen Besichtigungstermin ausgemacht und hätten die Wohnung sofort mieten können. Meine Schwiegermutter hat einfach abgelehnt. Nicht einmal gucken wollte sie. Das hat mich damals sehr enttäuscht, denn für mich war klar, wie die Entwicklung weiter gehen würde.

Du machst das in meinen Augen genau richtig, und ich wünsche Euch, dass Deine Mutter sich noch viele Jahre so weit wie möglich selbstbestimmt in den "eigenen 4 Wänden" aufhalten kann. Dir persönlich wünsche ich weiterhin gute Nerven und Überblick - beides täte mir ebenfalls sehr gut...

Liebe Grüße zurück

Anke

Sehr geehrte Regi,
Als es bei meiner Mutter so weit war, dass sie fast jeden Tag zur Bank rannte und dort jeweils mehrere hundert Euro abheben wollte, musste ich zu ihrem eigenen Schutz eine Beistandschaft errichten, evtl müsste man im vorliegenden Fall sogar eine Vormundschaft diskutieren mit der zuständigen Sozialbehörde (ich weiss nicht, welches Amt in Deutschland dafür zuständig ist, bei uns in der Schweiz sind es die Vormundschaftsbehörden meist integriert auf dem Sozialamt).

Hallo Anke,

Ich bin exam. Altenpflegerin, Aus deinem Bericht geht für mich nicht eindeutig herraus von wem die Vorwürfe des Diebstahls kommen ,wenn sie von Deiner Schwiegermutter kommen ,dann ist dieses Krankheitsbedingt , es muss deswegen nicht immer was weggekommen sein. Man sollte am besten es so machen das man darauf eingeht ,damit deine Schwiegermutter sich trotzdem in Ihrer welt wohlfühlt in die sie jetzt ist. Wegen dem Neurologen ,würde ich den Arzt wechseln der schnellstmöglich einen Hausbesuch im Altenheim macht , Die Krankheit ist sehr tückisch es kann so sein das sie , sie auch irgendtwann nicht mehr als Schwiegertochter erkennt ,es kann sein muss aber nicht . Kommt darauf an wie der Krankheitsverlauf ist und wie schnell er voran schreitet
Mfg
andrea

Hi Jule,
danke für Deinen Kommentar.
Ich bin leider ein wenig im Stress, antworte darauf aber ganz bestimmt, sobald ich etwas mehr Luft habe. Versprochen!

Viele Grüße
Anke